An611_的博客

从八月一日起，您每个月都会收到一千五百法郎。我将立即采取措施，让您终身都会拿到这笔年金。如果您遭遇不测，这笔钱会转到您母亲名下。我的家人自然不会发现我已识破你们。在圣日耳曼德佩的阴谋(听到教堂的名字，他哆嗦了一下)。不言而喻，您只要走漏一点儿风声，就会一无所有。相反，他们有什么针对我的阴谋，您也要随时告诉我。

"那么，那份声明会被他的儿子继承走。但是，在必要的时候，我留给你们用来对付他的撒手锏，用来对付他的儿子一样有效。罗伯特继续抚摩他的面颊。胸口发紧并剧烈地收缩，这已经让我疲于应付。“我想过了，要是那个叫布鲁的律师在跟我一道烧掉我那份声明之前就死了呢。罗伯特用一只红色的手抚摩自己的脸颊，手指犹如香肠一般。

她讲话时在“祖父”二字上加重了语气，显得有些做作。她摆出一副令人难以抗拒的撒娇表情。她这副娇嗔的腔调，前一天夜里，我听到的楼下的喧闹声中就有人在用这副腔调讲话……于是，我笑起来，笑得咳嗽不止，这对我的身体是很危险的。显然，我的笑声令她们心生恐惧。我永远忘不掉伊莎那副可怜的面孔和疲惫不堪的神情。她们应该一直在撺掇她。等我一转过身去，珍妮大概就要向她发起新一轮的攻势，例如:“祖母，别让他走。

不是的，从前他没现在这么讨厌我们……”“您还记得祖母曾说过一件事吧,”菲利继续说,“就是他的另一个女儿去世时他的态度……他从没踏进公墓一步……听到菲利在笑，我朝窗外微微探出头去。一个打火机冒出一阵火苗，照亮了他合拢的双手、柔软的下颌和肥厚的嘴巴。没我的时候他早就厌恶你们了。

没过几天，我的母亲便去世了，但是我几乎没有什么感觉。她丧失意识已有数年，而且也不跟我们同住。现在的我倒是每天都会想念她，想念我童年和青年时代的那个母亲，但她后来的模样则已从我脑海湮灭。讨厌去公墓的我偶尔也会去她的墓前。从我发现有人拿走我放的花束之后，我便不再带花前往。穷人会偷富人的玫瑰花献给他们自己的亡亲。本该安个围栏的，可是现在干什么都很昂贵。

我只消略加引诱，这位小反叛者便会成为我的囊中之物。但是,问题在于:她对你们义愤填膺时，我很容易与她情投意合;可是，当她对会由于再婚而失去的几百万财产表现出不屑时，我却很难与她苟同。像她一样高谈阔论，我很乐意，像她一样她装扮清高，我也很乐意。但丢掉那份遗产，她却不当回事:让我假装苟同她的态度是不可能的，是的，甚至连假装苟同她的做法我也办不到。还要我说得更直白一些吗?她死后我们会成为她的继承人(我想到的这继承人不是孩子们，而是我自己)，这个假设萦绕在我心中挥之不去。

有一件事情让我对你们憎恶之情油然而生。事情发生在 1896年或者1897年，你应该记得具体的年份，这一年咱们的姐夫菲利波男爵死了。你的姐姐玛丽奈特那天早上醒来时想跟男爵讲话，但是他没有回应。她推开护窗板，才看到老头子眼睛外翻，下颌耷拉着。她当下并没有立即意识到自己居然在一具尸体旁睡了好几个小时。我不相信你们中有哪位会觉得这个卑鄙的家伙立下的遗嘱多么恶心:他同意把巨额财产留给妻子，但条件是她不会再婚。否则，遗产的大部分会落入他的几个侄子手中。

点儿善意和奉献精神，他们令你无视他人的存在。因为他们，你放弃的不仅是我，还有全世界。即便是向上帝絮叨时，你谈及的也只有孩子们的健康和未来。我要想在这个问题上反驳你可谓轻而易举。我问你，从基督教义的角度看难道不是恰恰应当希冀他们背负所有的十字架、过清贫的日子并在病苦中度过一生吗?可怜的伊莎，你不妨承认，我以我的方式帮助了你，今天你能投入癌症患者的救治活动，这在一定程度上要归功于我!从前，对孩子们的爱占据了你的全部，他们吞噬了你心中仅存的那。粗暴地打断我说:“我不再回应你。不懂的事，你却要大谈特谈。

病态少年因为母亲太爱父亲，而对父亲心生忌妒。我采用一种不乏激情澎湃的推理开始了一通在今天已家喻户晓的即兴演说。F教授自己也坦言是借鉴了我的即兴演说，从而建立了自己理论体系的基本雏形并同步更新了少年心理学和少年神经症疗法这两大学科。

这对我而言有什么重要的吗?假如你没有爱过他，假如你只是在这场以失败告终的短暂恋情中一下子失去了孩童的纯真，我应该早已释怀。然而，更令我疑惑不解的却是:“这段伟大的爱情过去还不到一年，她怎么就爱上了我呢?”我感到恐惧并因此觉得寒冷,“什么都是假的,她在对我撒谎……”我思忖着,“我怎么会相信年轻姑娘会爱上我呢!我是一个没人会爱的男人!

有财产才有存在的价值。他一旦一文不名，就会被抛进废物堆里。在养老院、难民所和财富之间，我们别无选择。农民在剥夺了家里老人的全部财产后会让他们活活饿死。同样的事，我在资产阶级家庭里也遇见过许多起，只不过形式跟花样更丰富一些。好像我攒黄金没个够似的。它对你们具有的是吸引力，对我起到的却是保护作用。而我，我爱钱，我承认我爱钱，因为钱让我有安全感。只要我是财富的主人，你们就拿我没办法。“咱们这岁数的人花不了多少钱。”这是你反复跟我唠叨的。

银行提供的情报终于让我得以对我的个人幸福高枕无忧。我有了你们家什么都不图的证据:你们家里人冲我微笑，是因为我讨他们喜欢;我突然觉得，大家都喜欢我是件很自然的事。他们开始允许我和你每晚都在赌场小径上单独相处。很是奇怪，在我们人生之初刚刚得到一点儿幸福的眷顾时，竟不会有人给我们提个醒，告诉我们:“不管你活到多少岁，你也不过只享有这几个小时的快乐。好好品味吧，品味得一点儿渣滓不剩，因为过后什么都将荡然无存。你看到的第一眼泉水也会是最后一眼。好好一次喝个够吧:你以后将无水可饮。

她身着黑色衣服，尚在失去两个孩子的丧期中。我最初偷偷喜欢的并不是你，而是你的母亲。她脖颈、臂膀和双手的肌肤袒露着，令我躁动不已。我幻想自己像司汤达小说的主人公那样鼓起勇气，规定自己到晚上时一定要跟她搭讪或者悄悄丢一封信给她。至于你，我几乎没注意到你。那时，我觉得自己对年轻女孩儿没有兴趣。另外，你傲慢得从来都不瞧别人一眼，就当别人不存在一样。

我带着愤怒重新阅读了昨晚写下的这几行文字。我怎么忍不住发起脾气来了呢?这不再是一封信，而是一篇断断续续的日记……不可能:我时间很紧。而且除了完全向你敞开心扉，迫使你将我看穿，我还有什么渴求呢。三十年来，除了做你的千元大钞提款机，我什么都不是。我如今成了一台失灵的机器，得不停地晃动才行，总有一天你会将它打开，将它开膛破肚，然后从它的钱箱里大把大把地掏钱出来。

原谅我这样没完没了。不铺陈这些细节，你也许不会理解我们的相遇对我这个孤愤的男孩儿意味着什么，你也许不会理解我们的爱情意味着什么。我这样一个农民的儿子，母亲是裹头巾的妇女，娶一个封都代热家的小姐!这看上去如梦幻般，是桩难以想象的事……