An611_的博客

至于女性的第三大情感需求，则是被温柔呵护。大多数女性内心都怀揣着被疼爱与细心照料的愿望，尽管她们同样展现出勇敢坚韧、独立自主的一面，但那份来自伴侣细腻入微的关怀，始终是她们心中不可或缺的柔软角落。女性的首要情感需求聚焦于安全感，这不仅涵盖了物质经济层面的稳固保障，也深深植根于心理层面的踏实与安定。紧接着的第二大情感渴求是被深切地重视，她们渴望在关系中感受到自己的价值与地位。

对于女性而言，面对压力与挑战时，她们的左右脑均活跃参与，但情绪的高涨有时会令感性脑占据主导地位，这意味着她们更渴望伴侣能注意到、理解并关心她们的感受、情绪状态。这时，高情商的男性不会急于展示自己理性思维的优势，提供即刻的解决方案，而是会体贴地切换到感性模式，给予女性所需的倾听、理解、共情与关怀。在此情境下，女性若选择以理性方式与男性沟通，往往能促进对话的流畅性，而非强求男性即刻开启感性模式——这并非其不愿，而是当前情境下的自然反应，难以即刻转变。

胼胝体，这一连接左右大脑的桥梁，在构造与功能上的性别差异，为两性间的沟通铺设了潜在的误解与冲突之路。相反，女性遭遇挑战时，不仅会调动逻辑思维区域，还会同时激活另一侧的情感区域，将问题伴随的情绪体验全面融入思考过程。对女性而言，维持理性与情感之间的微妙平衡是一项挑战，一旦情感主导的思维占据上风，便可能引发复杂局面。因此，当一位女性带着丰富的情感体验与一位仅依赖理性思考的男性交流时，双方的对话往往难以共鸣，如同两条平行线，难以交汇。

正如香港知名作家亦舒所言：“世人常犯之大谬，乃是对陌路之人过分礼遇，而对至亲至爱之人却过于严苛。”在我看来，学会善言善听，是每个人在沟通领域不可或缺的基本修炼，唯有如此，方能保持一份清醒的客观，促进彼此间顺畅而有效的交流。首要之务，在于以平和之态，温婉言辞表达自我，减少“关系末日四骑士”（批评、蔑视、辩解与冷战）的频繁现身，并积极、迅速地进行情感修复。其次，维持一份客观冷静，就具体事件进行讨论，避免在真相未明之前就草率做出判断。再者，培养以积极视角审视万物的习惯，乐观以对生活中的每一挑战。

一段关系若具备修复的能力，便是上乘之选。当我们认识到忽视修复的破坏力后，便能在关系出现细微裂痕之际，主动采取行动去弥补情感，同时也乐于接受伴侣提出的修复意愿。唯有如此，那些微小的伤痕才不会在负面情绪的侵蚀下，逐渐恶化成无法弥补的重大创伤。

拒绝进行修复行为的危害，根源在于彻底的忽视与无动于衷。拒绝修复的表现形式可分为两类：其一，个体自身缺乏主动寻求情感修复的意愿，这背后可能是出于维护自尊的需要，亦或是已经对这段关系丧失了重建的信心与期待；其二，当一方积极采取行动，试图修复关系时，另一方却坚决不接受这份修复的努力。试想，当有人为你铺设了一条和解的桥梁，你非但不借此机会握手言和，反而将其摧毁殆尽，这种拒绝无疑是对对方情感的极大伤害。

有人或许认为，既然情感的修复如此艰难，那何不一开始就尽力避免情感出现问题呢？这想法固然美好，但在现实中却近乎乌托邦式的理想。企图完全规避关系中的不快——争执、分歧、冲突与矛盾，就如同企望掌控天气，永远只有晴空万里、风和日丽，而忽视了雷电交加、暴雨倾盆，乃至飓风肆虐、山洪暴发，乃至地震海啸等不可预测的自然现象。亲密关系亦是如此，波折与挑战在所难免。因此，问题的核心不在于如何阻止关系中的风雨来临，而在于风雨过后，我们如何携手共筑修复与重建的桥梁。

倘若长久以来依赖鸵鸟策略来规避沟通，问题与矛盾并不会随时间流逝而自然消解，反而会逐渐累积，直至达到一个临界点。就像那未知何时会落下的最后一根稻草，即便是微不足道的小事，也可能成为引爆长期压抑的不满与情绪的导火索，引发更为猛烈的争执，甚至可能导致关系的破裂，如分手或离婚。因此，单纯的逃避与躲藏绝非长久之计。习惯性地在面对问题时选择逃避，最终会演变成冷战的应对惯性。冷战，虽无形无硝烟，却同样是一场激烈的战争。

采用自我辩护或许能让你暂时摆脱责任，甚至将责任转嫁于对方，让对方无言以对，以求得自我安慰。然而，这种做法非但不能解决问题，反而会使矛盾进一步激化。新一轮的批评、指责与轻视随即展开。几个回合交锋之后，新的问题尚未理清，旧有的恩怨却又被一一勾起。不论是双方相互指责与辩解，还是一方凭借所谓的“有理”赢得争吵，最终的结果都是情感受损，关系破裂。

我们归纳了温和表达的核心三要素，即：避免批评性陈述，直接表达个人感受，以及明确提出个人期望。在开口之前，不妨先审视一下自己的话语是否契合这三项原则。不过，也无需刻板地每次表达都兼备这三点，灵活应用其中的任一元素或其任意组合同样有效。例如，结合事实陈述与期望提出：“我注意到今天的垃圾还没倒，希望你能在下次记得按时完成。

因此，守护我们爱情账户中的爱情货币，关键在于实施开源节流的心法。所谓爱的开源，是指运用积极心理学的原理，积极主动地投身于正面行为之中，以此增加爱情账户的存款；而爱的节流，则意味着减少或避免消极负面的举动，从而有效控制爱情货币的消耗。

今天，一个衣着体面的老人走进廉价小饭馆，不再让人感到好奇。我边切食一块白色的兔肉边饶有兴致地看雨滴落在窗玻璃上，并从反面拼读着外面招牌上店家的名字。往口袋里摸索手绢时，我的手触到了那包信。我戴上眼镜，随便打开一封电报:“明，7月23日九时，圣路易教堂，母葬礼。”电报拍出的日期就是今天早晨。另外两封电报是前天拍出的，时间相差几个小时。其中一封电报写道:“母病笃，速回。”三封电报的署名都是胡贝尔。

要是能再多活些时日，把财产全部花掉!等死的时候，让他们连搞一场寒酸葬礼的钱都不够。但是，我节俭一世，许多年来就只有存钱这一嗜好,到了现在这个年纪，构织计划来褫夺对我不怀好意的人的继承权，甚至连这点儿可悲的乐趣于我而言都不复存在了。罗伯特已把目标暴露给了他们:他们终将发现那些保险柜，甚至包括那些不在我名下的柜。如何才能学会大手大脚地花钱呢?况且，孩子们都紧盯着呢，我思忖道。任何一项挥霍的证据要是落到他们手里都会变成于我不利的恐怖武器……我得暗地里、一点一点地把财产败光。

我这个岁数的人，我思忖着，性命堪虞已有数载，性情说变就变，自不必特别挖空心思去寻找个中缘由:这缘由一定与生理的变化相关。普罗米修斯神话旨在说明，人世间一切的忧伤都发乎肝脏。然而，谁敢坦然地承认这一平庸的事实呢?我没有不适，带“血”的牛排我吃得津津有味，并很庆幸这肉块足够肥美，这样我就可以省去点另一份菜的钱了。我会叫些奶酪当饭后小点心:因为奶酪最便宜，又最管饱。

"那么，那份声明会被他的儿子继承走。但是，在必要的时候，我留给你们用来对付他的撒手锏，用来对付他的儿子一样有效。罗伯特继续抚摩他的面颊。胸口发紧并剧烈地收缩，这已经让我疲于应付。“我想过了，要是那个叫布鲁的律师在跟我一道烧掉我那份声明之前就死了呢。罗伯特用一只红色的手抚摩自己的脸颊，手指犹如香肠一般。

手交给罗伯特母子一些材料，如果布鲁爽约，这些材料就足够送他去劳改了。届时，等布鲁当着他们母子的面烧掉声明后，他们再把我替他们预留的撒手锏还给布鲁。罗伯特和他母亲担心的是，我死后，布鲁非但不会烧掉信封，反而会勒索他们。这一点我其实也考虑到了:我会亲。

战争初爆发时，吕克正要迈人他十五岁的韶华。胡贝尔被动员参军到辅助部队。他以平常心看待征兵委员会的折腾，而你则为此感到惶恐不安。多少年以来，他那窄小的胸膛一直是你的噩梦，这下子倒成了你的寄望所在。一是厌倦了坐办公室工作的枯燥，同时也由于受到了别人冷嘲热讽的刺激，胡贝尔热切地渴望参军入伍并着实为此付出了一番努力，但都是徒劳。最后你总算公开说出了你一直小心翼翼地藏着掖着的心里话，你反复念叨说:“就他那畸形样儿……

我只消略加引诱，这位小反叛者便会成为我的囊中之物。但是,问题在于:她对你们义愤填膺时，我很容易与她情投意合;可是，当她对会由于再婚而失去的几百万财产表现出不屑时，我却很难与她苟同。像她一样高谈阔论，我很乐意，像她一样她装扮清高，我也很乐意。但丢掉那份遗产，她却不当回事:让我假装苟同她的态度是不可能的，是的，甚至连假装苟同她的做法我也办不到。还要我说得更直白一些吗?她死后我们会成为她的继承人(我想到的这继承人不是孩子们，而是我自己)，这个假设萦绕在我心中挥之不去。

我不参加弥撒而且每星期五吃牛排，这很早就让孩子们感到不安了。但是咱俩矛盾的大爆发，他们只目睹过很少几回，通常还是在我败下阵来时。每次我失败后，我们的战火仍会暗中延烧。卡莱肆是咱们战争的主战场，因为咱们在城里的那个家，我是几乎不去的。法院放假和初中放假碰巧赶在一起，所以九十月份，我们都会在卡莱肆碰面。

意到，我不到三十岁就当上了民商法律师，虽说成天疲惫不堪，但我被业界誉为青年才俊，被誉为仅次于巴黎那位同行的全法杰出律师。从1893年维尔那夫那起案子起，我还脱颖而出成了一个重罪辩护界的大律师(能够横跨两个不同的讼种实属稀有)，而你是唯一一个未注意到我的辩护引起了一时轰动的人。也正是那一年，咱们的龃龉演变成公开的战争。我对你的恨似乎并非始于当年的那个灾难之夜。在更好地看清楚你对我毫无兴趣，你眼睛里只有这些鬼哭狼嚎、嘴巴贪婪的小崽子之后，我才渐渐萌生了对你的恨意。

他们不知道老迈是什么滋味。你们无法想象这种折磨:生命没有为我带来什么，对于死亡我又没什么可以期待的。一生一世过后便是一片虚无，不存在任何答案，我们永远都不会知道谜底.…但是你，你没有遭遇过我这样的折磨，你不会遭遇我这种折磨。他们以他们的方式爱你;从一开始他们就站在你那边。

女儿，可是你的菲利一直都是喊我‘老鳄鱼’的吧。我背后听他喊过很多次……那么我会好好贯彻他的话的:我是条鳄鱼，会一直都是条鳄鱼。对老鳄鱼唯一的期待就是盼他死。即使死了，老鳄鱼也照样会玩老鳄鱼的把戏。”我不小心多说了这后半句。(我真后悔说了这番话，后悔会引起她的疑心!

有时会有年轻的女性朋友来家里看你。你告诉她们:“你一定得见见我婆婆，她是个人物，现在已经没有这种乡下太太了。”你觉得她很有“范儿”。她用方言跟用人讲话的风格在你看来特别讲究。你还给她们看我妈妈十五岁时仍旧裹着头巾的银版照。关于旧式的乡村家庭，有一个对偶句是你经常挂在嘴上的:“比贵族，还贵族……”那时的你是多么墨守成规的一个人!你一下子回归天性，是在你自己也当母亲后。

我分不出他们谁是谁:外孙女珍妮的孩子都已经会走路了……我在他们所有人面前表现得胃口极佳。你跟孩子们提到我身体不好、年纪又大，所以有牛排吃。让我感到可怕的是胡贝尔的乐观态度。他说相信股市不久就会大涨，他说这话时就像是个面临生死抉择的人似的。不管怎么说，他是我的儿子。这个四十多岁的人是我的儿子，我知道，但我却不这么觉得，我无法直面这一事实!可要是生意玩不转了该如何是好呢!身为股市经纪人，又给人那么多的分红，赌得大，风险也大……

有财产才有存在的价值。他一旦一文不名，就会被抛进废物堆里。在养老院、难民所和财富之间，我们别无选择。农民在剥夺了家里老人的全部财产后会让他们活活饿死。同样的事，我在资产阶级家庭里也遇见过许多起，只不过形式跟花样更丰富一些。好像我攒黄金没个够似的。它对你们具有的是吸引力，对我起到的却是保护作用。而我，我爱钱，我承认我爱钱，因为钱让我有安全感。只要我是财富的主人，你们就拿我没办法。“咱们这岁数的人花不了多少钱。”这是你反复跟我唠叨的。

就算我再怎么不懂得知恩图报，母亲对我的爱也不会就此结束。它被赶出了原有的阵地，却会在别处重整旗鼓，利用我留给它的一点儿机会，苟且将就着。“你的母亲到底是怎么了呢?

从那以后我注意到你家里是多么在意这类有点儿“诡异”的讲究。而我当时的心境恰好让我觉得这类讲究颇具诗意。怎么向你解释你在我身上激起的变化呢?突然，我觉得自己不再惹人厌了，我不再惹人厌，而且并不可恨。我生命中重要的日子之一就是你对我说“一个男孩的睫毛这么长真是神奇”的那个晚上。

像并不怎么在意我的未来。每天，她都期待着测温时刻的到来。她一切的痛苦或快乐都取决于我每星期测量体重后的结果。成年后，生病时的我反而无人问津，这却令我如此痛苦。我承认这恰恰是对我当年那份冷漠无情的报应，是对一个娇纵儿当年冷酷态度的惩罚。染上改变我命运的咳血病后，我便在阿尔卡松木舍里度过了阴郁的几个月。我垮掉的身体也令我的大学梦彻底搁浅。我可怜的母亲让我懊恼，因为在她看来这些并不重要。

我从人文著作中挑出被列人教学大纲的那些作品，在我眼里只有这些作品具有重要性。而且，关于这些作品，考官喜欢什么我就写什么样的答卷，全都是些几代师范生早已回答过、写作过的套话。我就是这样一个蠢货，假如不是生过一场吓坏了母亲的咳血病，我可能会一直当个这样的蠢货，但是这场距离师范学校入学考试两个月时染上的咳血病使我不得不前功尽弃。

在我保险柜的一沓证券票据上面看到这封信，你一定会感到惊讶吧。把它托付给公证人，让他在我死后再将它转交给你，也许会更好。要么把它放在我书桌的抽屉里也行，就是孩子们一定会不等我尸体变凉便跑去撬开那个抽屉。可是这封信，这么多年来，我在心里一遍遍地打过若干次腹稿;睡不着的时候，我总会去假想它赫然被摆放在一个保险柜里--被摆放在一个空荡荡的保险柜的搁板上。

我希望，这个与自己家人为敌的人，这颗被仇恨与悭吝所吞噬的心灵，卑劣归卑劣，但他依旧可以博得诸位的怜悯，依旧能在诸位心里引起些许的关注。纵观其阴郁的一生，光明咫尺，有时从他身上掠过，庶可将他点亮，却终归被一些可悲的激情所蔽翳。这固然要归罪于他的激情，但首先要怪那些庸俗的所谓的教徒在盯着他的一举一动，反过来，他们又被他折磨得苦不堪言。我们中间有多少人就这样将一个个罪人排斥在外，让这些罪人与真理失之交臂，真理乃因我等而不彰。