An611_的博客

房产是“复古”陈设，并配有鱼塘和装得下四辆汽车的车库。还有很多其他的设施，我随时想到什么就会再添置什么。当跟他提及汽车并向他建议一款美国最大的牌子时，我看到的是一个将死之人的表情。显然，他向他们承诺过了，在我活着时不会拿我一分钱。他耷拉着一副彻夜未眠的眼皮，目光躲躲闪闪。我担心他的气色，最终还对他表现出疼爱甚至温情。我用大律师的雄辩为他呈现出一幅正在他面前展开的幸福生活画卷。我向他聊起我在圣日耳曼以他的名义购买的十。

由于心脏的缘故，我请他走慢一些。他没有任何催我进行下一步计划的意思，这令我很是欣慰。我对他说，如果今晚我就死去的话，他会失去一大笔财产。他一副无所谓的表情。总之，这个男孩儿，是我给他带来了困扰。他差不多和我一样高。他有一天会变成一副绅士模样吗?我的这个继承人看上去是如此猥琐! 我试着让我们的谈话更加亲密一些。我向他保证，每次想到置他们母子于不顾，我都感到内疚。

我无法人睡，又穿戴整齐，来到了街上。要去蒙帕纳斯林荫路，我必须穿过小路上跳舞的男男女女们。从前，即便是我这样的铁杆儿共和党人都会躲着7月14日这一天的各种节日活动。任何正经男人都不会想要参加街头欢庆。但是今晚在布雷雅路上和在圆亭子前的空地上跳舞的并非是些不三不四的人。这里看不见任何不堪入目的景象:跳舞的男孩子们雄劲有力，均不戴帽子，有几个人穿着短袖开领的衬衫;跳舞的女子中间鲜见几个少女。来往的出租车打断了他们的舞会，他们便靠在车轮上挡住去路，但态度却友善和蔼。

那个女人彻头彻尾地告白一番，但如今我权当她已不在人世。这封信再写下去有何意义?也许意义就在于我在写下这些文字时得到一种放松，得到一种解脱。冰雹之夜写的最后那几行对我的心境是怎样的揭示呢!我莫不是濒临疯狂的边缘了吧?不好，不好，还是不要谈及疯狂一事。甚至都不应提及“疯狂”一词。我为何把这份日记放进行李箱了呢?如今，面对这份长长的自白书，我如何是好?我跟家人断绝了一切联系。

一对狼崽般的眼睛炯炯发光。他腕上戴了块手表，手腕上方系了条金链子，衬衫半开着，半袒露着少年的胸膛。我再次陷入昏沉，他的靴子发出的咯吱声再次将我唤醒。我眯着眼睛打量他，发现他伸手来试探我的马甲，摸索我放钱包的内口袋。我心跳不已，但强迫自己一动不动。上个星期天，菲利前来陪床。天气炎热:我回他话时，断断续续，一字一停，随即昏沉过去。菲利的讲话声将我唤醒。我见他坐在半明半暗中，竖着两只耳朵，

我晓得站在我眼前的这个女人不会爱上我，我身上没有一样东西不令她觉得厌恶。然而，我们是这座迷失的房舍里、这片无法战胜的麻木中仅存的两个尚在喘息的人。这个年轻痛苦的灵魂，在全家人的监视下，犹如向日葵转向太阳一样，下意识地寻找我的目光。可是，只要我说出半句暧昧的话，她便不再回应，而是报以揶揄。我深知哪怕我做出最拘谨的动作也许都会让她感到恶心。我们俩就这样近在咫尺，眺望着眼前这片平川旷野，而不久后即将被采摘的果实此刻正在这片广袤的发酵池中，在蓝紫色葡萄叶的酣睡中静静地发酵。

事后，我再在卡莱肆出现在你们面前时，我有种异样的感觉。我为何总是与你们一起度过放假的日子，而没有选择外出旅行呢?我当然可以杜撰出漂亮的理由，但事实却是我不肯支出双份的开销。挥霍大把的钱出去旅行，而家里仍然不关灶、不锁门，这向来都让我觉得不可思议。想想出门后一整套的生活用具仍在烧钱，我就不会有心思去满大街闲逛。所以，最后我总是回家和大家同锅共灶。卡莱肆有伙食等着我，又要我到别处哪里去觅食呢?这便是我的母亲遗传给我、被我奉为美德的节俭精神。

或许你自己也发现了，对我坦白相告就是个错误。但是你没想到事情会非常严重，只觉得让这个名字从我们的谈话中消失是最明智不过的做法。我至今都不知道你是否有所发现，自那以后我们不再像从前那样在夜里闲聊，我们一聊就停不下来的日子就这样结束了。这以后我们再说句什么话都要先在心中深思熟虑，都时刻保持着警惕。

我一直跑进书房，打开紧锁的抽屉，从里面抽出一个皱皱巴巴的手帕，正是那晚在上巴涅雷为你拭干眼泪的那方手帕。我真是个可怜的蠢货，亏我当时还傻傻地将它紧紧揣在胸口。我拿着手帕，犹如要淹死一只狗一样，在上面系了块儿石头，将它丢进了一个我们这里被称作“阴沟”的水洼里。

从那以后我注意到你家里是多么在意这类有点儿“诡异”的讲究。而我当时的心境恰好让我觉得这类讲究颇具诗意。怎么向你解释你在我身上激起的变化呢?突然，我觉得自己不再惹人厌了，我不再惹人厌，而且并不可恨。我生命中重要的日子之一就是你对我说“一个男孩的睫毛这么长真是神奇”的那个晚上。

我们结识了几个邻居，我追求其中一户人家的女儿，不是因为我喜欢她，而是由于她是到阿尔卡松来疗养的，母亲一想到我可能会被传染便会感到惊慌，同时也担心我与她闹出事来从而得不情愿地与她结婚。如今想来，虽然以失败告终，但我坚信当初追求那个女孩儿无非就是为了引起母亲的恐慌。

子:我二十三岁，你十八岁。或许爱情于我们而言与其说是快感不如说是互诉衷肠与卸下防范。就像所有幼稚的友情一样，我们俩发誓互相无所不谈。我那时要对你倾吐的故事少得可怜，所以不得不美化我的艳史。我那时确信你和我一样缺乏经验;我甚至想不到你在我之前喊过其他男生的名字;我不相信，直到那天晚上……那会儿我们还是两个孩。

这是世界上唯一一个跟我记忆一致的地方，在这里等待死亡的到来算是幸运。只是马达的噪音替代了母驴汲水车的咯吱声(当然还有这架宣告下午茶时间到来并给天空带来污染的邮政飞机)。还没人拿灯来，也没人来关护窗板。我看了会儿酒库的房顶，瓦片颜色鲜艳如花，亦如鸟儿颈部羽毛的颜色。我听到美洲黑杨上攀爬的常青藤里有斑鸫的啁啾，听到。自欺欺人是很多人赖以生存的救命药，但那是我向来都不具备的本事。我亦没有感受过何为卑劣，因为在最开始我便能看清其面目.…