An611_的博客

背后的缘由错综复杂，但核心要素在于双方是否为爱情不断注入活力与能量。若将爱情或婚姻比喻为炉火上煮沸的水壶，很多人在恋爱初期、新婚及蜜月期间，他们的情感就如那壶沸腾的水一般炽热。然而，究竟是什么样的因素，导致了这壶水逐渐降温、冷却，乃至最终凝固成冰呢？

我小心翼翼地走进几乎空荡荡的教堂中殿，很快我便发现，我要找的人不在那里。我一时以为，他们或许是看见了我，因此为了让行踪扑朔迷离才故意走进教堂，然后从侧门溜了出去。于是我原路踅回，来到教堂右侧的翼殿，在巨大的柱子后面躲了起来。忽然，在半圆形后殿最昏暗的地方，我看见他们逆光坐在那里。他们俩坐在椅子上，将第三个人拦在中间，此人卑微地弓着背，他的出现并不令我感到意外。他便是刚才我猜测会悄悄溜至我的嫡子桌前的那位，我的另一个儿子，愚蠢的可怜虫罗伯特。

黎明时分，他们总算听到了我的按铃声。小区医生给我打了一针。我的呼吸恢复了正常。他嘱咐我绝对不能乱动。极度疼痛会让我们比小孩子都温顺，我完全没有乱动的意思。只要不再疼痛，无论房间里鄙陋的陈设、刺鼻的气味还是7月14日暴风雨般的喧嚣，就都不会给我造成困扰:我其实别无他求。一天晚上，罗伯特来过一次，那之后就再未露面。但是，他的母亲下班后都会来陪我两个小时，并帮我一些小忙，帮我去邮局领取“存。局候领”的信件(我的家人从未给我写过任何信)。

由于心脏的缘故，我请他走慢一些。他没有任何催我进行下一步计划的意思，这令我很是欣慰。我对他说，如果今晚我就死去的话，他会失去一大笔财产。他一副无所谓的表情。总之，这个男孩儿，是我给他带来了困扰。他差不多和我一样高。他有一天会变成一副绅士模样吗?我的这个继承人看上去是如此猥琐! 我试着让我们的谈话更加亲密一些。我向他保证，每次想到置他们母子于不顾，我都感到内疚。

泪珠滚落在她衰老的双手上。只有我还辨认得出，这个如今几乎一瘸一拐的肥胖老妇人便是当年前往百合谷的路上的那位一袭白色的少女。现在想起来，自从我们分房睡后，许多年来我都没让孩子们跟我过夜，哪怕是他们生病时。因为我一直都等着你，希望你能来找我。“我都这个岁数了，再回忆这些既羞耻又可笑……

千万不要以为我自视甚高。我了解自己的内心，我了解这颗心、了解这团蛇结:我的心在一团蝰蛇下窒息，饱浸它们的毒液，在它们的蠕动下苟且地继续跳动着。这蛇结是无法解开的，需要用刀、用剑斩断才行:“我来并不是带来和平，而是带来刀剑。

战争初爆发时，吕克正要迈人他十五岁的韶华。胡贝尔被动员参军到辅助部队。他以平常心看待征兵委员会的折腾，而你则为此感到惶恐不安。多少年以来，他那窄小的胸膛一直是你的噩梦，这下子倒成了你的寄望所在。一是厌倦了坐办公室工作的枯燥，同时也由于受到了别人冷嘲热讽的刺激，胡贝尔热切地渴望参军入伍并着实为此付出了一番努力，但都是徒劳。最后你总算公开说出了你一直小心翼翼地藏着掖着的心里话，你反复念叨说:“就他那畸形样儿……

在这个世界上，这个小男孩儿是唯一不把我当成妖怪的人。有时，他去钓鱼，我也会一直跟他来到河边。这个平日里成天奔跑蹦跳的男孩儿，竟然还可以几小时聚精会神、一动不动，宛如一株柳树-他的胳膊活动起来也如同柳条一样安静缓慢。吉娜维耶芙说得没错，他不是“学文学的料”。他不会为了看月光而刻意跑到露台上去。他意识不到大自然的存在，因为他本身就是大自然，他与大自然融为一体，是大自然的活力之一，是大自然中众多泉水中汩汩流动的一眼泉水。

我就像对着一个不幸的孩子一般抓起她的手。她就像个孩子似的将头倚在我的肩膀上。我恰好在那里，所以她恰好将头倚向我的肩膀，这一切就像一颗从树上脱落的桃子落在泥土里一样自然。假如说两株树木相邻，而它们的枝干相互交错不过是自然生长的结果，那么大多数人之间的相逢大抵也并非他们之间相互选择的结果。

我晓得站在我眼前的这个女人不会爱上我，我身上没有一样东西不令她觉得厌恶。然而，我们是这座迷失的房舍里、这片无法战胜的麻木中仅存的两个尚在喘息的人。这个年轻痛苦的灵魂，在全家人的监视下，犹如向日葵转向太阳一样，下意识地寻找我的目光。可是，只要我说出半句暧昧的话，她便不再回应，而是报以揶揄。我深知哪怕我做出最拘谨的动作也许都会让她感到恶心。我们俩就这样近在咫尺，眺望着眼前这片平川旷野，而不久后即将被采摘的果实此刻正在这片广袤的发酵池中，在蓝紫色葡萄叶的酣睡中静静地发酵。

我只消略加引诱，这位小反叛者便会成为我的囊中之物。但是,问题在于:她对你们义愤填膺时，我很容易与她情投意合;可是，当她对会由于再婚而失去的几百万财产表现出不屑时，我却很难与她苟同。像她一样高谈阔论，我很乐意，像她一样她装扮清高，我也很乐意。但丢掉那份遗产，她却不当回事:让我假装苟同她的态度是不可能的，是的，甚至连假装苟同她的做法我也办不到。还要我说得更直白一些吗?她死后我们会成为她的继承人(我想到的这继承人不是孩子们，而是我自己)，这个假设萦绕在我心中挥之不去。

我并不觉得夺回孩子们是件难事。我相信只要动用作为父亲的权威和我的智商即可。一个十岁的男孩儿，加上两个小女孩儿，我以为把他们引向我这一边不过是雕虫小技而已。我记得约他们和爸爸一起去溜达一圈儿时他们的惊讶和忧虑。你在院子里，坐在银毛椴树下，他们用目光征求你的意见。

我处理维尔那夫的官司那会儿，母亲的身体已经开始走下坡路。我也是逐渐察觉到这一点的。她开始对一只小黑狗产生兴趣，这是她健康衰退的第一个表现。只要我一靠近，那只小狗就冲我狂吠。每次去看她，我们聊的几乎全是这只狗。另外，即使妈妈仍然关心我，她恐怕也无法取代我的另一种爱好，在我人生的转折点，是这种爱好救了我。妈妈把热爱金钱的恶习遗传给了我，故而我骨子里就是热爱金钱的。她应该也会竭尽全力，要我把一份她所谓的“赚肥了”的职业从事到底。

吃午餐那会儿，他们一个个还都聚精会神的，想听听看从我口中会透露出什么股市商海秘料。我主要是说给胡贝尔听的，如果时间还允许的话，我想让他趁早收手。他听我讲话时的表情何其焦虑……总算有一个不对我遮遮掩掩的!他吃光盘子里的菜，你又给他盛满。可怜的母亲们看到儿子被焦虑吞噬，总是如此固执地强迫他再多吃一些，就好像只能退而求其次，至少儿子还吃得下饭就算叫人放心了似的。但是他对你却并没什么好气，就跟从前我对妈妈没好气一样。

我一直跑进书房，打开紧锁的抽屉，从里面抽出一个皱皱巴巴的手帕，正是那晚在上巴涅雷为你拭干眼泪的那方手帕。我真是个可怜的蠢货，亏我当时还傻傻地将它紧紧揣在胸口。我拿着手帕，犹如要淹死一只狗一样，在上面系了块儿石头，将它丢进了一个我们这里被称作“阴沟”的水洼里。

你没有察觉到，你说的这番话令我气恼。站在你们对立面的人无形中会对信仰怀有某种敬重之情，这是你们不曾想到的，也是他们始料未及的。否则，为何明明是你们在以作践的方式践行信仰，而受伤害的却是他们呢?莫非在你们看来，向你们口口声声喊作“父亲”的神索取俗世的利益不过是区区一桩小事而已?但是这一切有什么重要呢?你话里话外的意思不过是,你的家人和你，你们先看见哪只蜗牛，就贪婪地扑向了那只蜗牛而已。

撮穷酸家伙中，如何能够物色得到体面的傧相呢?而我的傲慢又让我无法向昔日的敌人们套近乎。这门光鲜的婚事会很容易拉近我和宿敌们的关系;但是在这篇自白书里，我早已把自己描述得足够阴郁，因此也无需掩饰我这孤傲倔强的性格特征。这些闲言碎语传到了我耳朵里，但是我早已见怪不怪。沉浸在幸福中的我，并不往心里去。我应当承认，婚事几乎是暗中完成的，于我本人倒也方便:从以前我当管理者时领导的那一小。愿向任何人低头，并始终忠于我的理念。

银行提供的情报终于让我得以对我的个人幸福高枕无忧。我有了你们家什么都不图的证据:你们家里人冲我微笑，是因为我讨他们喜欢;我突然觉得，大家都喜欢我是件很自然的事。他们开始允许我和你每晚都在赌场小径上单独相处。很是奇怪，在我们人生之初刚刚得到一点儿幸福的眷顾时，竟不会有人给我们提个醒，告诉我们:“不管你活到多少岁，你也不过只享有这几个小时的快乐。好好品味吧，品味得一点儿渣滓不剩，因为过后什么都将荡然无存。你看到的第一眼泉水也会是最后一眼。好好一次喝个够吧:你以后将无水可饮。

我带着愤怒重新阅读了昨晚写下的这几行文字。我怎么忍不住发起脾气来了呢?这不再是一封信，而是一篇断断续续的日记……不可能:我时间很紧。而且除了完全向你敞开心扉，迫使你将我看穿，我还有什么渴求呢。三十年来，除了做你的千元大钞提款机，我什么都不是。我如今成了一台失灵的机器，得不停地晃动才行，总有一天你会将它打开，将它开膛破肚，然后从它的钱箱里大把大把地掏钱出来。

"哎，你说说，能快速赚钱的订单到底上哪儿找呢？这不，明摆着嘛，只要有建筑工地，那肯定就有建筑工程，有了建筑工程，那装中央空调的需求不就来了嘛！所以啊，我每天就蹬着我的那辆‘老古董二八大杠’，到处晃悠着找工地。有一天，嘿，巧了，前面正好有一辆渣土车开过去。那一刻，我脑瓜子跟被雷劈中似的，灵光一闪——有渣土车的地方，那肯定有工地啊！二话不说，我立刻踩上油门（其实还是蹬的），跟那辆渣土车屁股后面紧追不舍。

这世界上啊，没啥爱是平白无故来的，恨也一样。这一路走来，我算是明白了，啥事儿都有它的前因后果。你对那些小人物好点儿，尊重他们，说不定啥时候就能给你带来大帮助。特别是当你啥都没有，正处在低谷的时候，更要好好珍惜和人打交道的机会，用真心和尊重去换别人的信任和帮忙。到现在为止，我还是觉得啊，做销售的得有当老板的脑子，得把公司里碰到的每一个人都看成是可能的合作伙伴，能帮你的贵人，不管是同事啊，还是司机、前台、保安、清洁工啥的。你得有这样的眼光、心胸和想法，才能把活儿干得漂亮。

我心里跟打鼓似的，飞快地把提前准备好的那些话在脑子里过了一遍，挑了些最能吸引黄总的内容开讲。我一边说，一边瞅着黄总的反应，心里头盘算着随时调整策略。这不，聊着聊着，早就超过了黄总原先说的五分钟，但他一点不耐烦的样子都没有，也没打断我，那我就继续往下说了。这时候，每一秒钟都金贵得很，就像是命运悄悄给我开了扇后门，从那门缝里头，我能瞅见一丝丝光亮。只要命运肯给我这个机会，我哪管那么多为什么呀，也不琢磨为啥会轮到我，更不会自己在那儿瞎担心会不会搞砸了。

后来我又去找黄总，咱俩聊得那叫一个投机。我还领着他看了好几个我们之前的成功案例，逛了逛公司和工厂。这一趟下来，我俩的关系那是突飞猛进，信任感噌噌往上涨。咱俩认识还不到俩月呢，我就成功拿下了一个五百多万的大单子，预付款都有三成！这可是我在职场上打响的第一炮啊！要是当初我没沉住气，花上半年时间专心学习，没当过老师磨练自己，也没在大学演讲台上锻炼口才，那这一瞬间的闪耀，我可能压根儿就抓不住，那关键的五分钟对我来说就是浮云，更别提能把五分钟聊成半个小时了。

老妈一听这话，先是愣了一下，然后眼里头那表情啊，真是啥都有——惊讶、生气、担心，但更多的是高兴和自豪。她叹了口气，说：“你这小子，离职这么大的事情都敢瞒着我！不过，事到如今，说啥也晚了。看你在北京混得风生水起，还买了新车，我这心里头是真替你高兴。”我赶忙点点头，心里头那个暖啊，跟吃了蜜似的。新车一到手，我头一个念头就是把老妈接到北京来，跟她一起乐呵乐呵。然后，我就跟老妈坦白了：“妈，其实吧，我老早就不在学校干了，现在在一家企业工作，还挺顺手的，这不，刚提了辆车。

我深吸了一口气，尽量让自己的声音听起来稳稳当当的，然后对妈说：“妈，您就别瞒着我了，家里的情况我其实都知道。可您现在瞧瞧，我工作挺顺的，收入也不错，手里还攒了点钱。您就跟我说实话，咱们家到底还欠多少，咱俩一块儿想办法。”妈低头想了想，说还差个万把块钱。我一听，直接从兜里掏出了一万块钱给妈，让她赶紧把家里的债都还了。那一刻，我心里头那个美啊，觉得自己终于长成了个能挑大梁、能顶家的男人了。说真的，我觉得啊，这世上的痛苦，多半都是因为只想着自己乐呵，而那些真正的快乐呢，都是从让别人，尤其是家里人开心里头找来的！

第一阶段啊，就是那种“打死也不低头，硬撑到底”的状态。有些人呢，就是宁愿自己心里头苦哈哈的，也得把面子撑得足足的。不就是怕被人笑话，怕被人瞧不起嘛。就为了能听到别人夸两句，看到别人眼里那点儿羡慕的光，不管自己遇到多大的难处，都得咬牙挺着。就像是被周围人的看法给套牢了一样，心甘情愿地吃苦受累，就为了守着那份其实挺飘的自尊心。

就像哲学家桑塔耶纳说的，咱们有没有面子，不在于干了啥，而在于心里明不明白自己在干啥。想想历史上的那些牛人，比如越王勾践，吃了那么多苦，最后带着三千兵马就把吴国给灭了；还有刘备，三次上门求诸葛亮，最后才有了诸葛亮死心塌地帮他打天下；再瞅瞅韩信，受了胯下之辱，后来还不是成了带兵打仗的大将军。当我狠下心，不顾面子辞职去创业那会儿，感觉就像是大雾突然散了，心里那叫一个痛快和轻松。