敬畏因果，守护边界 | 受助者恶意与理性助人

注：本文为 “受助者恶意与理性助人” 相关合辑。
略作重排，未整理去重。
如有内容异常，请看原文。

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受助者恶意与理性助人

一、“无效助人” 的社会心理逻辑

在社会互动中，部分个体存在的 “救世主心态”，本质是对他人生命自主性的认知偏差。从社会心理学视角看，这种心态忽视了 “个体行为选择的内生性”—— 当个体将自身意志强加于他人，试图改变其既定生活轨迹时，实则打破了人际互动中的平等张力。

从需求层次理论分析，长期无边界的帮助易催生受助者的 “需求异化”：基础生存需求被满足后，会衍生出对资源的无限索取欲，进而将施助者的善意视为 “义务供给”。这种异化背后，是受助者对 “权利 - 义务” 关系的认知扭曲，也是社会支持系统中 “过度供给” 引发的负面效应。

二、“受助者恶意” 的生成机制

自尊补偿机制失衡：根据社会比较理论，受助者在与施助者的资源、能力对比中，易产生 “相对剥夺感”。为缓解自尊受损的焦虑，部分受助者会通过否定施助者动机、释放敌意等方式，重构自身心理平衡，将善意解读为 “施舍性压迫”。

人际边界模糊的反噬：社会学中的 “边界理论” 指出，健康的人际互动需明确权利与责任的边界。当施助者过度介入受助者生活，打破私人领域与公共帮助的界限时，会触发受助者的 “领地防御心理”，进而以恶意行为捍卫自身仅剩的心理主导权。

文化传统中的认知冲突：中国传统文化既倡导 “滴水之恩，涌泉相报”，也存在 “大恩如大仇” 的民间智慧。这种矛盾背后，是集体主义文化下 “人情债” 的沉重性 —— 当恩情超出受助者的偿还能力，会转化为长期心理负担，最终演变为对施助者的隐性怨恨，以逃避 “道德负债” 的压力。

三、理性助人的社会科学原则

遵循 “救急不救穷” 的资源配置逻辑：从社会资源分配效率角度看，“救急” 针对的是突发性、临时性困境，能快速恢复个体的社会功能；而 “救穷” 若缺乏对个体能动性的激发，易陷入 “资源依赖陷阱”，既浪费社会资源，也滋生受助者的惰性。

坚守 “边界意识” 的互动准则：依据社会角色理论，施助者应明确自身 “支持者” 而非 “拯救者” 的角色定位。在帮助过程中，需保留受助者的决策自主权，避免侵入其私人生活领域，通过 “引导式帮助” 而非 “包办式帮助”，维护人际互动的平等性。

建立 “无预期回报” 的心理预设：从社会交换理论出发，当施助行为附加 “被感恩” 的预期时，本质已转化为 “功利性交换”。一旦预期未达成，施助者易产生心理失衡；而无预期的善意，既能减少受助者的心理压力，也能让施助行为回归 “社会互助” 的本质属性。

四、理性善意是社会互助的基石

在复杂的社会互动中，“善良” 需以社会科学规律为支撑。摒弃 “救世主心态”，不是否定助人行为的价值，而是通过对人性规律、人际边界、文化传统的认知，让善意更具可持续性。唯有在尊重个体自主性、明确人际边界、摒弃功利预期的前提下，才能实现 “施助 - 受助” 的良性循环，让善意真正成为维系社会联结的积极力量。

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读懂了“受助者恶意”，便明白不要试图拯救任何人

心泉心理咨询 2024年11月03日 19:27 浙江

在日常生活中，我们总免不了要帮助别人，也时常接受他人的帮助。

然而有时候，好心帮忙却可能换来意想不到的冷淡甚至敌意，这就是心理学上所说的“受助者恶意”。

1｜并不存在拯救者｜

曾仕强教授说：“宁可救虫，不要救人，我们有太多的苦难，都是从救了一个人开始。”

很多时候，我们之所以活得辛苦，就是陷入了一种“拯救者思维”。总认为自己是万能的，想救对方于水火，让他免受生活的苦楚。

可到头来，千言万语也叫不醒一个装睡的人。无论你怎么做，对方也还是会走入命运设定的路。

这个世界上最愚蠢的事，就是你妄图去别人的世界当个救世主。

生活中，你有没有过这样的经历：

• 看到朋友有难，你就自顾自插手，想要帮对方渡过难关；
• 看到父母省吃俭用，你就苦口婆心劝告，想让他们对自己好一点；
• 看到伴侣没有上进心，你就整天逼ta改变，想让对方成为你期待的那种人……

可最后的结局，大概率是你既得不到想要的结果，还会让彼此产生嫌隙。

作家徐可曾说：过度插手他人生活，一心想替别人改命，只会给自己找罪受。

人活一世，有些弯路你无法替他躲过，有些深坑也必须由他亲自去踩。

你若抱着拯救者的心态，随意介入他人的因果，那命运的惩罚就会落在你的身上。

强行更改别人的剧本，是对别人命运的干涉，也是对自己未来的不负责。

2｜“受助者恶意”｜

心理学上有个名词，叫做“受助者恶意”。

意思是说，对于某些人，当对方的认知层次低于你，你越是帮助他，越会滋长他的恨意。

东野圭吾在小说《恶意》中是这样描述的：
“我就是恨你，明明你是那么的善良，明明你一直在帮我实现理想，可我就是要恨你，我恨你如今有了光明的前途，我恨你抢先实现了我的理想，我把我对自己的恨一并给到你，全都用来恨你。”

这是一种既微妙又具破坏性的心理现象，常常在帮助者和受助者之间悄然滋生，导致原本善意的援助行为变得棘手而可怕。

你对他越好，他反而会觉得你软弱，骑在你的头上欺负你。正所谓“升米恩，斗米仇”。

盲目去拯救一个恶魔，你也会被拉进地狱里。在这个世界上，不是所有人都配得上你的好意。

对方若不懂感恩，你的帮助就是理所应当；对方若心智不全，你的同情就是瞧不起人。

如果你执意去拯救错的人，就会被他拉入深渊，与他一同沉沦。更何况，一个人有怎样的境遇，都是他自己导致的。

放下助人情结，尊重他人命运，才是对自己最大的负责。

那是不是对所有人就应当放任不理，就算看到了他即将踏入深渊也视若无睹？

非也。

3｜自己才是救世主｜

阿德勒曾说，你可以把马带到水边，但是不能强迫马喝水。

因为只有它自己渴了，才会低下头，张开嘴。

人也是一样。

在《遥远的救世主》中，丁元英给爱人芮小丹的礼物是在王庙村创造一个神话，什么神话呢？其实也就是扶贫计划。

丁元英没有使用任何“神”或救主的手段，他所做的每一件事都是普通人能够做到的。他尊重市场规律和自然法则，让市场规律打开农民的眼界，让市场的无形之手抑制他们的小农意识。

他让农民明白，要富强不能靠别人，真正的救世主是他们自己。

比如丁元英让王庙村村民自主建造音响设备零部件，音响的生产则是由当地村民户户合作生产的，每一户是一个生产环节，待生产完成后，由下一生产环节的村民验收并收购，依次类推，最后生产出完整产品。并且赚多少都是他们自己的。

也就是将“市场经济”引入贫困村。村民不顾健康地日夜加工零部件，加工的速度和质量都达到了相当的水准。

《国际歌》中唱到：从来就没有什么救世主，也不靠神仙皇帝！要创造人类的幸福，全靠我们自己！

你可以做别人的灯塔，为他指明方向，但不能做拉绳的纤夫，把对方的人生课题转移到自己身上。乘风破浪的，只能是那个掌舵人。

人生就是一个不断修行的过程，最重要的是修好自己，有余力时再去管别人。

性格决定命运，请允许别人按照自己的剧本，去经历自己命定的一些事。

这是一种利人利己的清醒。

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有一种奇怪的人格：谁对他好，他就欺负谁

做人的最高境界，是做一个仁慈的狮子。

有一种奇怪的人格：谁对他好，他就欺负谁。

前阵子，公司来了个新同事。对方刚来没多久，对业务也不熟悉。出于好心，我便把过往负责的策划书都发给了他，时不时指导他一番。有时候，他做方案没有思路时，我还会加班帮他一起搜资料。本以为做到了这份上，已经够好了。可对方不仅不感恩，甚至把我当成了软柿子捏。领导布置的任务，他竟直接推给了我，还哭诉自己实在做不来。我看穿他的意图后，也不想浪费时间，干脆不再搭理他。

东野圭吾说：“即使是善良的人，也不能任何时候，向谁都显示出来善良。”你有没有发现，有一类人很奇怪：**谁对他好，他就欺负谁。**你若好到毫无保留，对方就敢坏到肆无忌惮。

01

作家周国平，在书中写过一个故事。他有个朋友为人豪爽，是出了名的热心肠。有个无赖很讨人厌，别人都避之不及，只有他从不计较，还帮了对方不少忙。后来，这个无赖跟朋友借了一笔钱，承诺几天后还。等过了几天，朋友催他还钱，他却恼怒道：“你怎么这么计较，这才几天，就跑来催债。”朋友尴尬一笑，也觉得自己身为朋友，不该这样苛刻，便没再提过还钱这事。

三年后，无赖的日子顺风顺水，买了车也买了房。可朋友的母亲却急需用钱，迫不得已，朋友又找到无赖催他还钱。无赖听了，脸色顿时一变，大声嚷嚷道：“你怎么这么计较，几年了还念念不忘？”最后，无赖不仅没还钱，还逢人便说朋友太过小气，不可深交。可怜朋友好心帮了他，反而被倒打一耙，落了个坏名声。

都说人情薄如纸，人心狠如狼。当你的善良，给了没有良心的人，便只能落得一地鸡毛。

网友**@陈皮**有个亲戚，刚来北京找工作。陈皮见他无处落脚，便把自己在北京的一套小公寓借给了对方。亲戚也没客气，直接搬了进去。期间，亲戚又因为没找到工作，向陈皮借了好几次钱。他念在亲戚的情分上，也都借给了对方。直到半年后，陈皮家里出了点事，需要一笔钱周转，他便打算卖掉公寓。跟亲戚说了以后，对方却仿佛变了一个人，冲他怒骂：“你家里有困难，怎么能把我住的这套房子卖出去呢，你想想别的办法啊。”陈皮一听，也来了气：“这本就是我的房子，我想怎么处理就怎么处理。”闹了半天，亲戚终于不情不愿地同意搬家。可到了收房那天，房子里却到处都是垃圾，空气中还弥漫着一股臭味。见自己好好的房子，被糟蹋得像个垃圾场，陈皮气愤不已。

你身边有没有这样一类人：

• 你好心帮他一把，他却反过来咬你一口；
• 即便你给得再多，喂得再饱，他也不会有半分感恩；
• 碰到了强者，他们便会俯首做低，生怕惹怒对方；
• 他们从不敢在强者面前翻脸，却会在对他好的人身上，耍尽脾气。

这类人欺善怕恶，压根配不上你的好，更不值得你的善良。

02

心理学上有个概念，叫受助者恶意。意思是说，帮助别人，对方不一定会感激，反而会从内心深处生出恶意。这类人，往往内心贫瘠匮乏，骨子里就透着一股自私自利的劲儿。

媒体人**@陈四海**，曾开过一家小型超市。有次，他进了一批蜂蜜，顺便给朋友送了两罐。朋友尝完很满意，又厚着脸皮跟他要了几罐，说要送给家里的亲戚尝尝。陈四海虽然心里不满，却碍于交情又免费送了几罐。可这之后，朋友就开始变着法地问他要东西。端午节要粽子，中秋节就要月饼，逢年过节就来一趟。每次都是空着手来，满载而归。只要陈四海一提醒他要付钱，朋友就装傻充愣。最后，陈四海索性也不再惯着他，要回了钱以后，就与他断绝了来往。自此以后，他终于学会了有所保留，不再毫无底线地对待别人。

《生活大爆炸》里，有句台词：“你太善良了，这个世界将把你啃得尸骨无存。”年纪越大，渐渐知道了，这世间最难猜的是人心。见识多了，也慢慢懂得，有时候恶意真的比善良多。并非所有的真心，都能换来等价的诚意。要知道，所有善良和包容的前提，都是不为难自己。

03

作家张德芬，在文章中讲过朋友小林的经历。前几年，小林刚买了一辆新车，公司一位女同事得知后便常搭她的顺风车回家。因为都是多年的同事，即使她心中不情愿，也没拒绝过。后来有次公司聚餐，这位女同事却当着大家的面说：“小林的车呀，真的太一般了，我坐得相当不舒服。”小林听到后只是淡淡一笑，没有说话。等对方下次再想要蹭车时，小林直接毫不犹豫地回答：不方便。女同事听后脸色瞬间变得通红，随后便匆匆离去。自那以后，对方没再好意思找她，小林的世界才变得清净。

余华说：当我们凶狠地对待这个世界时，这个世界突然变得温文尔雅了。
再好的关系，也要有所保留。无论跟谁相处，你的真心要有边界，善良也要有锋芒。

最近，重温了电视剧《县委大院》，对林志为的处世态度尤为欣赏。刚进单位时，因为脾气好，他没少受委屈。同事把工作推给他，他二话不说就拿过去做。明明是他通宵完成的工作，同事转头就向领导邀功，全然当成是自己完成的。这样的事经历多了，林志为也明白自己不该继续心软。后来同事再找他帮忙做报表，林志为果断拒绝。同事以为他只是随口说说，便继续施压：“这事挺急的，要不你去问问领导？”林志为听了，直接回怼道：“主任让我写个稿子，也挺着急的，要不你去问问他？”同事见林志为面带怒意，便讪讪地离开了。

听过一句话：“做人的最高境界，是要做一个仁慈的狮子。”你可以善良，但绝不能软弱。做个不好惹的人，不允许别人随意冒犯，也不会轻易去冒犯别人。该拒绝时就别心软，心狠一点，冷漠一点，才是对自己最好的保护。

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很认同王小波的一个观点：“人活在世上有两大义务，一是好好做人，无愧于人生一世。另一条是不能惯着别人的臭毛病。”**人的善良和真心都是免费的，但不是廉价的。**当你的真心一直被消耗时，一定要及时收回。不是所有的人，都配得上你的好，你所有的善意，要留给对的人。别无底线惯着谁，也别无原则讨好谁，只有这样，你的善意才会得到珍惜。

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为什么人会“大恩如大仇”？

原创 家家雨小姐 家家雨的下午茶 2025年05月29日 12:17 安徽

《藏海传》第十七集，藏海为了取得平津侯的信任，于是问师傅高明，平津侯的痛苦是什么？

这才揭开了陈年往事：平津侯庄芦隐辜负了沈宛三次。

第一次，与沈宛从小青梅竹马的庄芦隐，为了重振庄家，放弃了沈宛，娶了礼部尚书子女蒋襄。

第二次，冬夏一战大败后，他被皇帝派去驻守边关，蒋襄不愿吃苦跟随，反而是沈宛不离不弃。庄与沈在边关厮守，并诞下爱子。庄芦隐后来再度受重用，蒋襄想和庄芦隐重修旧好，庄为了前途，难以取舍，沈宛主动让步，而庄默许之，再次抛弃了沈宛。

第三次，回京城高升后，庄本想不让沈宛受一点委屈，可是蒋家对他施压，用手段离间，他对沈宛产生了不信任，同时沈宛的真心他彻底无法回报，竟然默许蒋襄毒杀了沈宛。

高明没有直接指责平津侯的忘恩负义，而是颇具深意的分析了他的内心：
“大恩如大仇，没有人愿意，背负一生的恩情。
长久无法偿还的恩情，最后不是变成了心安理得，就变成了怨恨。”

中国五千年历史，对人性的研究，简直就是深入骨髓。在谈及人情恩惠时，说“滴水之恩，当涌泉相报”；但是在谈及大恩时，却说“大恩如大仇”。

01 这就是人性 - 心理学的“受助者恶意”

受助者恶意说的是，如果你超过边界对人太好，会激发对方人性中的恶。

这份恶从何而来？

因为，如果一个人欠下了无法偿还的恩情，那这份大恩，就成了ta心中难以承受的负担。让受助者在面对施恩者时，内心愧疚不已，觉得低人一等。

人情更是无形债，人对自己的债主，都是忌惮和敏感的。

受助者的内心平衡被打破了，平等感消失了。进而从愧疚演变成怨恨，希望心里这座大山能消失，好重新抬起头来。

就拿《藏海传》的平津侯来说吧，要想回报沈宛对自己的情谊，就只能放弃蒋家的荣光，而他又做不到。所以，当他知道此生注定亏欠的时候，还不如让她消失，也能彻底忘记那个不光彩的自己。

古今中外的人性都是相通的。

小说和电影《追风筝的人》中，哈桑是阿米尔的仆人，对阿米尔忠心耿耿。甚至哈桑为了给阿米尔捡风筝，遭受了侵害。阿米尔无法正视哈桑，哈桑对他越好，他就越厌烦，还在关键时候栽赃陷害，导致哈桑被赶出家门。因为哈桑为了他所遭受的，是他面对不了也偿还不了的，索性把哈桑驱逐出自己的生活。

“你对我太好，我无以为报，反而成了关系中的壁垒，和我的软肋。
我讨厌自己被无形的拿捏，所以恩有多大，我就离你多远，甚至想要摧毁你。“

02 人性都想隔绝落魄的过往

人都是不愿意回顾自己落魄的时候的。

大概十年前，一位朋友因为失恋和失业双重打击，抑郁自杀未遂。我们几个朋友轮流照顾开导，帮她隐瞒家里人，一直到她好转为止。

本来这是一份难得的友情，但是这位朋友，告别自己之前的生活，到另一个地方去了，渐渐的也和大家不再联系。

在落魄时给你帮助的人，日后相见，你就会不断想起那段最不堪的日子，无法面对曾经的自己。

“可以同患难，难以共富贵”。

这也是为什么很多人在发达之后，就背叛了陪自己一路走来的发妻。

任何关系，都是当下能走一程是一程，做好自己该做的，就已经很不错了，不必问前程。

共患难过的朋友，也别期待对方富裕之后就会善待自己。不然就会形成情感勒索，在道德高点上制约对方，让对方更加想要远离和摆脱，甚至给自己招来祸端。

03 大恩养出“白眼狼”

你长期给予别人太多，就会让对方心安理得，而且形成依赖。哪天不再给予了，对方就会产生怨恨，觉得反而是你对不起ta。

一个公认的好人，哪天少做了一件好事，大家就会对ta有意见；

一个自私的坏人，只要哪天做了一件好事，大家对ta的评价就能好起来。

歌手丛飞一生捐赠了300万元，资助了183个贫困儿童，还参与了300多场义演。后来他被查出得了胃癌，需要钱给自己治病。受助学生却说，**治病才花几个钱，你演出能赚那么多钱。”他一生做善事，生命的最后收到的，却是催钱的信件和抱怨。

（配图：丛飞妻子的讲述）

凡事做的过度了，包括好人做的过度了，也会招致反噬。

04 尊重每个人的人生剧本

助人为乐，当我们帮助他人的时候：

• 雪中送炭可以，避免锦上添花；
• 不要委屈自己去帮助别人，更不要专门和刻意的去帮助别人；
• 尊重每个人自己的人生剧本，不干涉，少操心。

放下拯救者心态，多充当指路和引路人的角色。

众生平等，每个人都有自己的路要走。我们尊重他人的独立生命，也包括尊重每个人各自的挫折和苦难。

《了凡四训》中说：行善，要“无我，无他和无物”。

• 无我，行善者不把自己的得失看得太重；
• 无他，行善也不把他人看得太重；
• 无物，不要把施与出去的东西看得太重。

能帮一把是一把，但是不自我牺牲，也不期待他人回报。这份不带功利心的善意，才不会成为他人的负担，也不会让自己陷入“大恩成仇”的困境。

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心理学上有一个词：受恩者恶意（为什么你的善意帮助换来的是仇恨？受恩者恶意的真相太扎心）

原创 安妮学心理 安妮学心理 2025年06月30日 16:07 山东

你生活中有没有经历过这些时刻？

• 借钱给朋友解燃眉之急，换来的却是对方的冷脸和拖延；
• 尽心帮助同事完成工作，却被对方在背后诋毁；
• 辛苦照顾家人，得到的却是抱怨和指责。

这些 “升米恩，斗米仇” 的现象，背后藏着一个令人痛心的心理学现象——受恩者恶意。

“人性最大的恶，是消耗别人的善良。” 陀思妥耶夫斯基的这句话，道尽了无数善良人的无奈与心寒。

Cognition 认知

1、什么是受恩者恶意？

受恩者恶意，指的是接受他人帮助的个体，不仅未对施恩者产生感恩之情，反而表现出敌意、冷漠、诋毁等负面态度与行为 。

这种恶意并非源于直接冲突，而是建立在施恩 - 受恩的关系基础之上，违背了常规人际交往中“知恩图报”的预期，给施恩者带来情感冲击与心理伤害。

明显特征

• 恩将仇报：施恩者给予帮助后，受恩者不仅不感激，反而以伤害性的言行回应。例如借钱给朋友应急，朋友不仅拖延还款，还造谣施恩者小气吝啬。
• 态度冷漠：对施恩者的付出表现出理所当然的态度，缺乏应有的感谢与回馈，甚至刻意忽视施恩者的需求。如长期接受家人照顾的子女，对家人的辛劳视而不见，还时常抱怨。
• 贬低施恩者：通过言语或行为贬低施恩者的动机、能力或人格，试图在心理上削弱施恩者的优势地位。比如受导师指导取得成果的学生，却在公开场合暗示自己的成功与导师无关 。

▶ 生活案例

案例一：
阿强和老周是多年好友，老周创业失败欠下债务，阿强二话不说借给他 20 万。还钱期限到了，老周却一直找借口拖延。阿强无奈之下上门讨要，老周不仅不还钱，还破口大骂：“不就借你点钱吗？天天催，还是不是兄弟！”更过分的是，老周在朋友圈造谣阿强是 “守财奴”，说他为了这点钱不顾兄弟情义。阿强怎么也想不通，自己的仗义相助，为何让多年的友情彻底破裂。

案例二：
新人小李刚进公司时，经常向老员工张姐请教问题。张姐看他踏实努力，总是毫无保留地教他工作经验和技巧。在张姐的帮助下，小李成长很快，还被提拔为项目组长。没想到，小李为了巩固自己的地位，在领导面前贬低张姐，说她思想守旧，跟不上公司发展。甚至在一次项目合作中，故意排挤张姐，把她辛苦做的方案据为己有。张姐心寒不已，后悔当初看错了人。

2. 主要形成原因

心理补偿机制失衡

部分受恩者在接受帮助时，会产生“自己能力不足”“处于劣势”的心理感受。为了平衡这种落差，他们通过攻击施恩者来维护自尊，将对方的善意解读为“炫耀”或“施舍” 。例如被资助完成学业的学生，可能因不愿承认自己曾处于困境，而对资助者表现出冷漠与抵触。

责任分散与习惯化

当帮助成为常态，受恩者容易产生责任分散心理，认为“总有人会帮助我”，逐渐丧失感恩意识。同时，习惯了他人的付出后，受恩者会将帮助视为理所当然，一旦帮助减少或停止，就可能产生不满甚至敌意 。就像长期接受同事协助工作的人，突然被要求独立完成任务时，可能会指责同事“不够仗义”。

嫉妒与竞争心理

若施恩者在某些方面优于受恩者（如经济条件、社会地位），受恩者可能因嫉妒而产生恶意。他们将施恩者视为潜在的竞争对手，通过诋毁对方来获得心理上的平衡。例如得到领导赏识并被同事帮助成长的员工，可能因担心同事威胁自己的晋升机会，而在背后中伤对方。

社会文化与教育缺失

在缺乏感恩教育的环境中，个体难以形成正确的施受观念。部分文化过度强调“接受帮助是合理的”，却忽视对感恩行为的倡导，导致受恩者缺乏感恩意识，甚至将恶意对待施恩者视为正常 。

3. 如何避免遭受恶意

设立边界，学会拒绝

在提供帮助前，清晰界定帮助的范围、程度与预期回报。例如借钱时，明确约定还款时间与方式；帮助他人完成工作时，说明自己的参与限度。避免模糊不清的帮助，减少受恩者产生误解或不当期待的可能 。

引导感恩，及时沟通

在家庭、学校、职场等环境中，注重感恩教育的传递。通过言传身教，让受恩者理解帮助的珍贵，学会表达感激之情。施恩者也可适时引导受恩者认识到帮助的价值，例如提醒对方“这次帮你是因为信任你，希望你以后也能帮助他人” 。

调整心态，理性施恩

施恩前评估受恩者的人品与信誉，优先选择懂得感恩、有责任感的对象。同时，调整施恩心态，将帮助他人视为自我价值的实现，不过度期待回报，降低因受恩者恶意产生的心理落差 。

及时止损与筛选

一旦发现受恩者出现恶意苗头，及时与对方沟通，了解其真实想法。若恶意行为持续且无法改善，应果断减少或停止帮助，避免陷入恶性关系循环 。

心理学家阿德勒曾说：“所有的烦恼，都来自于人际关系。”受恩者恶意带来的伤害，让我们对人性感到失望。但请相信，善良永远不会错，错的是不懂珍惜善良的人。愿我们在保持善良的同时，也能拥有保护自己的智慧，远离恶意，与温暖和善意相拥。

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36岁女子惨死家中，凶手居然是她亲手引进家门……

原创 我是拾遗 拾遗 2025年09月17日 16:21 湖南

01

比鬼神更可怕的是人心。

02

前段时间，英国伦敦发生了一起谋杀案，不仅在当地掀起轩然大波，更隔着万里冲上了中国热搜。

为什么一桩国外凶案，能让国内网友彻夜讨论？因为它不是简单的暴力犯罪，而是一场“农夫与蛇”的现实复刻。

被害的女子叫维多利亚，今年36岁，她有三个孩子，最大的12岁，最小的才5岁。她住在伦敦哈默史密斯区，一座约合人民币1255万的公寓里。可以说，生活算是中产，日子过得安稳体面。

可她偏偏有个软肋，就是共情能力太强，见不得别人受苦。

有一天，她去了伦敦流浪汉收容所，遇到了39岁的非裔流浪汉阿杜姆。看着对方蜷缩在角落、一副落魄无助的样子，维多利亚的同情心瞬间泛滥。她也没多想，就把他带回了家，给他提供吃的、住的，让他不再流浪。

然而几天后，有人报警称小区发生凶案。等警察赶到后发现，维多利亚头朝下倒在血泊之中，头上套着黑色垃圾袋，上面还死死压了一只枕头。打开后发现，她的头部后侧和侧面，有10多处被砸的伤口，而人早已没了呼吸……

她的死状非常惨烈，不敢想象，当木槌一下下砸向头部时，她该多么痛苦与绝望？

而更让人唏嘘的是：杀害她的，正是那个她好心救助的流浪汉。

03

原来，收留阿杜姆没几天，他就因为一个东西的归属问题，和维多利亚产生争议。

在维多利亚看来，我收留你在我家，你不仅不感恩还觊觎我家东西？于是她便留了张字条，让阿杜姆尽快离开。

可在这个流浪汉的思维里，我住在哪哪里就是我的地盘，所有东西都属于我，凭什么让我走？

于是俩人发生了争执，他怒气之下抓起家里的木槌，就朝着维多利亚的头猛砸。为了不让惨叫声传出去，还特意蒙上垃圾袋，再死死压上枕头。

邻居报了警，可一切都太晚了。36岁的生命戛然而止，三个还没懂事的孩子没了妈妈，而维多利亚到死都不知道，自己亲手领进门的，根本不是需要帮助的可怜人，而是一个藏着獠牙的惯犯。

警察查了之后发现：
阿杜姆早有案底，之前就因抢劫、威胁女性等暴力犯罪多次被捕。

而更荒诞的是，他在杀人逃跑后，又返回了维多利亚的家里拿东西，简直太肆无忌惮……

整起案件，看得人又心疼又生气：
这个被害者不是太善了，而是太蠢了。

她就没想过，一个39岁正值壮年的男人，为什么不工作而流浪吗？而面对一个素不相识的流浪汉，你可以给他一些钱、一些吃的，你甚至可以给他找一个酒店，但你为什么要把他领到家里来？

圣母心真的会害死人的。

04

知乎上一个提问：有网友想资助山区里的穷人，但又担心基金会贪钱，就想自己面对面去捐助。但当时有个高赞回答：
“建议不要直接对穷人提供帮助，更不要轻易介入对方的生活。”

这让我想起一个朋友，这些年他一直默默资助一些山区孩子读书，但他是直接把钱打到学校账户，所有流程都通过学校对接。至今，只有校长有他的联系方式，校长多次提出，邀请他去捐助孩子家里看看，和孩子见一面，受助的孩子也常托老师转达，希望能要到他的手机号，发信息说声谢谢。

但每次他都拒绝了。他从不过问资助对象的名字、性别，不与他们建立任何私人联系，他的公司长期缺人，这些孩子长大了，他也没有想过把他们安排进自己公司上班。

有时候我们会调侃他，做善事不就图被感恩吗？这样默默付出不觉得“亏”吗？

他的回答让我至今印象深刻：“我帮他们是希望他们能好好读书，也是表达自己的善心，大家守好自己的边界，不扯上复杂的关系，既能保护我不被打扰，也给他们留一份体面，这就是最好的结局。”

为什么很多企业家喜欢匿名捐赠？为什么很多明星都是捐给慈善组织？这里面其实还是有一定道理的。

05

忽然想起前段时间一位名叫三哥的博主经历。

去年三哥在孟加拉旅游时，认识了贫民区的小女孩奴迪及其父亲扎黑。扎黑靠拉三轮车谋生，一家三口辛苦干活，一天也只能吃一顿饭。

三哥心生怜悯，便开始帮扶这家人：不仅每次去都带食品、衣物，带他们逛商场、游乐场，还带着奴迪回国治眼疾、送她去学中文。甚至花9000元给扎黑买电动三轮车，还拿2万元帮他还了债，他也和这一家人深度捆绑到了一起，私生活接触越来越多。

这对于孟加拉底层穷人来说，已经是改变命运的恩赐了，可真心没换来真心。

在扎黑一家人的眼中：三哥是拍摄自己的视频火了，这个博主是靠拍自己赚了钱，便生出了“分钱”的贪念。

扎黑先把电动三轮车半价卖掉，撒谎说是“被没收”；接着又以买地为由，索要18万人民币。可实际买地费用仅需4万，本质就是看三哥有钱，想榨取更多好处。

而更可怕的是，三哥识破谎言后，扎黑一家当场翻脸，喊来20多个当地黑社会，将三哥的车团团围住，抢走他的护照，恶狠狠地威胁：“不给钱，就别想走”。

最让人寒心的是，扎黑用来联系同伙、对着三哥拍摄施压的手机，还是当初三哥出钱买给他们的。

最后三哥没办法，只能联系当地警察才能勉强脱身。

我想那一刻，三哥心里只剩彻骨的寒凉吧？不计成本帮助贫穷的一家人，最后一家人都成了白眼狼。

其实我们很多人，和维多利亚、三哥一样，对穷人都有天然“滤镜”，默认贫穷=可怜=善良。

总觉得身处困境的人，品性一定纯良，只是运气差了点；总以为只要自己真心帮一把，对方就会记着这份好，用善意回应善意。

可我们忘了最关键的一点：贫穷只是一种生活状态，从来不是人品的“保证书”。

老祖宗说：穷生奸计、穷生恶念，有些人一辈子处于贫穷的状态，不是没有原因的。

06

早前河南郑州，有家馒头店的老板做了件暖心事：给起早贪黑的环卫工人免费发馒头，这一送就是一个多月。

她本想让辛苦的人能吃口热乎的，可这份善意，慢慢变了味。

有人说不要馒头，直接找老板要现钱：“8毛钱一个，3个就是2块4，我不要馒头，你把钱给我。”

有人来晚没领到馒头，当场对着她破口大骂：“这肯定是环卫公司给你钱了，这是我们该得的，你不给就是私吞爱心款。”

好好的爱心行动，成了白眼狼们的索取工具。他们早忘了，过去一个多月里，自己每天都能从这里拿走免费的馒头，这本就不是“理所应当”。

其实这样的事，我们听过太多：

• 丛飞倾尽300多万积蓄资助183个孩子，但自己患胃癌没钱治病时，却还被受助者家长催捐，骂他是骗子；
• 孙俪资助贫困大学生，对方却因欲望不满反咬一口，孙俪暂停捐助之后，对方在报纸上发文污蔑。

心理学上有个词，叫 “受助者恶意”。

你以为掏心帮人会换来感恩，可最后得到的，往往是怨恨与不解。

这也是我为什么劝你，一定要和帮助的人保持距离，因为善良是很容易滋生贪欲的。

你第一次帮他，他会觉得是幸运；你第二次、第三次帮他，他会觉得是应得的，索取会越来越多。这时一旦你满足不了，之前所有的付出都会被清零，在他眼里，你不再是恩人，而是“亏欠者”，只剩下满是怨气的指责。

而这个时候如果你和他们离得太近，往往就会遭到反噬。

就像孙俪资助的那个人，知道她是明星，就故意用舆论施压；就像丛飞，知道他是歌手，所以故意给他道德绑架。

有些人，一旦你和他们走得近，你的生活细节、工作地址，甚至家人的情况都会被摸清。他们知道你怕什么、在乎什么，要么死缠烂打介入你的私生活，要么拿你的软肋当要挟筹码，就算你想躲，都防不胜防。

就像曾仕强说过那句话一样：我们有太多人的苦难，就是从想要拯救一个人开始的。

面对这些人，你可以给他一些钱、一些吃的，可以帮他联系救助中心、指条明路，但千万别介入他们的生活，更别想着拯救他的人生。

07

之前有个扶贫案例：国家为打赢脱贫攻坚战，无数扶贫干部扎根基层，给贫困户送房屋、分田地、发猪羊、补粮油，把物资源源不断地送到手里，帮不少人走出了贫困。

可有人刚有了稳定生活，就向扶贫干部提新要求：“你得给我弄个女人来！”

干部劝他先收拾好家里、改善自身状态，他却理直气壮地反驳：“你不把女人弄来，我怎么整嘛！”

所以有些“心穷”的人，一辈子都救不起来的。

之前网上有个段子：人生有四大多管闲事：

扶烂泥，雕朽木，翻咸鱼，烫死猪。

生活里，一些人可能会有 “救世主心态”：见别人日子过得难，就忍不住想伸手救一把。可很多时候，有些人的穷，是自己选的。你帮他解决了吃饭问题，他就想要房子；你帮他弄到房子，他又想要钱；你给他找了工作，他嫌累不想干。对这样的人，你的热心反而会激发人性里的贪婪。

所以老话说 “救急不救穷”，一时缺钱的，帮一把能站起来；可那种懒得动、只想靠别人的，你再帮也是白搭，还容易把自己搭进去。

电视剧《繁花》中，金科长在奉劝徒弟小汪时，说过一句话：做事情时，心可以热，头一定要冷。心热，是让这个世间有温暖；头冷，是对自己和家人的保护。

人与人之间，还是要有一定的界限感，你可以送饥肠辘辘的人一碗饭，但别把自己大门毫无保留敞开；你可以给迷茫的人指一条路，但别把人往自家致命的地方去引。

我们总被教导要善良，可西方有句谚语：“通往地狱的道路，往往是善意的石头铺成的。”

不做 “救世主”，不贪 “被感恩”，帮人时留一分分寸，相处时守一份边界，这才是对自己和家人最大的负责。

毕竟，你的善良珍贵，该给值得的人；你的人生宝贵，别为不值得的人消耗。往后余生，愿我们都能带着理智的善良前行，既能温暖他人，也能守护自己。

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via:

• 读懂了“受助者恶意”，便明白不要试图拯救任何人
  https://mp.weixin.qq.com/s/qEmGz6vFVs2snu-SnksQDw
• 有一种奇怪的人格：谁对他好，他就欺负谁
  https://mp.weixin.qq.com/s/31HsPoYz0KPRaCDTkAcRcw
• 为什么人会“大恩如大仇”？
  https://mp.weixin.qq.com/s/94a7JSIIQsGXW3RVxQiR6Q
• 心理学上有一个词：受恩者恶意（为什么你的善意帮助换来的是仇恨？受恩者恶意的真相太扎心）
  https://mp.weixin.qq.com/s/p3vwepu6H5Z21Ijwy8WaLw
• 36岁女子惨死家中，凶手居然是她亲手引进家门……
  https://mp.weixin.qq.com/s/ZzepyxYlmQ4_BJQpGSI_JQ