做一个稳定又正能量的娃爸，需要极高的自我修养

        早上起来看了“家长课堂”王老师的答疑，结果自己早上刚刚送娃去上学之后就又和娃妈整了几句并不太愉快的“交流”。本着不争论是不可能的，但追求“每争一次、精进一步”，“真理越辩越明、感情越吵越深”的指导思想。总结一下争论之后的收获，先明确任重而道远，才能上下而求索：
        1、所谓“建立沟通”就是——打通让娃和娃妈“随时都可以说，什么都可以说，说什么都可以”的信息通路；
        2、所谓“情感关注”就是——心理稳定的那个人在内心保留自己价值判断的基础上，要清醒的意识到大多数时候，自己打通的这条信息通道其实是"单向接收"的，要清醒的知道“什么可以说，什么不可以说”。‘求同存异’的真正含义是不要把‘异’摆到桌面上来，因为有的话一旦说出来，有的观点一旦摆出来，就不是‘求同存异’了——正如一杯清水，滴一滴墨水就不能称之为清水了。所以“异”象一现，基本就等同于不理解和不支持（跟娃爸有没有道理其实没关系），‘求同’就会因为失去基础而变为空谈。所以，当心里面在想在哪句话前面加上“不知道当讲不当讲”的时候就不要讲、不要讲、不要讲；当心里面在嘀咕“有句话不知道该不该说”的时候就不要说、不要说、不要说；
        3、所谓“自己站稳”就是——要耐住性子，抛弃自我（或者说小我）。以出世的态度，解决入世的难题。举一个类比的例子：想象自己是一位老中医，通过望闻问切已经能感觉对面的病人病入膏肓，这时候病人或小心翼翼、或云淡风轻、或洒脱大度（总之就是这个时候对方的态度已经不重要了，只要病人开口，作为医生的自己要站稳，要守正，要大我）的问了一句： “大夫您看——怎么样？”。这时候“站稳的大我”要清醒的意识到自己的一声叹息一次低眉一个微表情，轻则刺激病人导致病情加重、重则吓跑病人肝胆俱裂。最符合双方利益和理性逻辑的做法，其实是先给足病人期待的灿烂笑容和轻松语气：
        “哦，你问我怎么看？”（重复问题表认真倾听）
        “哈哈哈，没啥大问题”（表减压提气）
        “你看你比上次来的时候状态好多了”（表增强信心）
        “再按你自己的想法多活动活动”（表自由选择）
        “实在不行还疼再按这个抓付药”（表出路兜底）
        “没事，问题不大，十付以内，药到病除”（表精神鼓励加物质支持）

        想象一下，是不是不论什么病人遇到这样稳定又正能量的大夫，即使是真得了甚么绝症，即使不吃药，这么一席话下来是不是也能愉快的多活两天。由此可见稳定自我的重要啊，娃爸同志们。

        可为啥上了许久课，我能意识到“沟通”“关注”“站稳”的重要性，可还总是做的不到位？依旧常常很难让娃和娃妈感觉被理解？本着刀口向内的原则，搬运《为何家会伤人》的观点，做进一步自我刨析：
        一、瞎揣测。我们以为，作为最亲密的亲人/伴侣，我们非常了解另一半。有人说：“ta一张嘴我就知道ta想说什么。”这是真的，但是，我们常常只知道ta会“说什么”，但却根本不理解ta说这些话时的感受。很多时候，ta的情绪再明确不过了，但我们仍执着于自己的坐标体系，用这个体系去揣测ta的意思。
        二、乱评价。在‘小我’的坐标体系中，“我”位于中心，是唯一的主体，其他人都被放在坐标体系上，是我们的分析对象。其他人都是“外来物”，要保持这个体系的平衡和稳定，我们必须去评价一个人，否则就觉得不安全。夸奖和批评都是我们的工具，目的是为了控制对方。而这对于亲密关系来讲，是最糟糕的事情了。
        三、出主意。对方一说到“问题”，我们就急着去出主意、提建议，忙着为对方“解决问题”。但实际上，对方多数时候只是为了借“说问题”宣泄情绪，对方其实根本不需要我们的建议。并且，我们是从自己的‘小我’坐标体系出发为对方出主意的，这会严重的妨碍“理解”的达成。

        再搬运《蛤蟆先生去看心理医生》的心理划分方法，其实会发现我一次次的发问，本质无非都是想问我自己怎么能进入真正的“成人状态”——用理性而不是情绪化的方式来行事，更能得心应手的用“稳定的大我”去应对此时此地正在发生的现实状况（而不是重复儿童时的自动反应或是重复父母的处理方式）。所有的心理知识和技能都能为自己所用，行事可以理性而合理——能够思考当下的事情，评估自己地行为，倾听别人的看法，而不是马上发表意见。其实就算是苍鹭老师也没回答青蛙提出的问题，不光是因为只有自己才能决定怎么做。更是因为我自己每次提问的背后其实就是一个儿童状态的“小我”想从“假想父母”的口中听到一些睿智的话，期待有个“权威人物”来给我某种“成长答案”。不论是娃还是自己都要经历一次从“依赖”到“对抗依赖”，最终走向独立的过程，但是不论老师/娃妈/外人除了鼓励也别无他法，只有自己才能找到适合自己进入 “成人状态”的入口。
        

        暂时能想到可能码字确实是一种行之有效的方法，开始码字的时候还在自己头脑中想象一个辩论的对手，一个吐槽的对象，写到最后只想感谢老师推荐的《焦虑是头大象》，书里提到了“书写是——最忠实的自我陪伴；最安全的自我疏导；最平等的自我表达；最持久的自我整合；最振奋人心的自我实现。”你瞅瞅，这小排比句，听着就很带劲——最关键的是不论何时何地何等亲密关系，最终能理解我们的其实只有自己。通过书写最后能意识到不论是自己感觉“我不好，别人都很好”，还是感觉“我很好，别人都不好”，其实都没进入“真正站稳”的状态。只有不赌气、不刻意、不委屈的真正体会到：“你再亲密的人也是另外一个人，是和我们一样重要、一样独立的人。如果学到这一点，我们就会真正明白，整个世界都是由和自己一模一样的独立的人组成的，每个人都同等重要。”才真算能自己站稳了吧。所以最后硬CallBack一下：做一个稳定又正能量的娃爸，需要极高的自我修养。