一个女孩的职场经历(转贴 写得很好 很好 很好)

曾经让我很感动的文章

 

原文如下:

    刚才看了一位mm写的《终于告别骚扰的日子》，心里涌上诸多滋味，也想把自己职场几年的经历与众位JM分享。

　　先介绍一下自己，龙年出生，在大型外企工作了多年（好像7年，是的，我不年轻了）。现在在读研究生，今年毕业，最近忙于找工作。

　　我的第一份工作是某大型外资医药公司。当时刚毕业，对未来很懵懂，没有任何关于职业生涯的规划，误打误撞地进来的。还记得我第一天去上班的样子：青涩的模样，寒酸的衣着，一脸的羞涩和紧张。公司同期招聘了一批职员，个个都比我大上几岁，她们衣着光鲜，言谈举止老道圆滑，我夹在其中显得尤为拘谨而笨拙。

　　接下来的一个月我每天都活在巨大的紧张中，每一天都是如履薄冰。但是庆幸的是，在培训中，我就显示了比别人快而强的学习能力。过了培训期后，我也很快熟悉了工作。我想可能是我比别人能吃苦的原因吧，加上认真，经理随便一句话我都会认真去做，而且对加班从无怨言（主要是没有经验，以为加班是理所当然应该接受的）。我的上司开始对我从担心到信任，我开始接触部门的核心工作，经理也开始在会议上表扬我。这一切，让我觉得我的努力没有白费。在胜任了工作后，人际关系的问题就接踵而至。

　　我所在的部门基本全是女孩子。其中W和G都是和我一批进入公司的，都大我四岁，都是在职场闯荡有年头的了，工作能力都不错。开始，G和我很好，经常对我的化妆和服饰提出建议，让我非常感激。但是不知从什么时候开始，G对我开始有了敌意。

　　我没太察觉其中微妙，作为一个新鲜人，我的洞察力很差的，这与我从小生长环境较单纯有关。但G的敌意越来越明显，如故意设置工作上的障碍，甚至有一次将自己做错的事情安插在我头上，我才开始认真思考这一问题，但还是不得要领。还是W一语道破：“你比她年轻漂亮十倍，她心理不平衡呗！”的确，在我没有“成长”起来之前，G在这一批新招聘的员工中是比较突出的，公司也寄于厚望的。然而，很显然，我这个黄毛丫头现在已经成了她的威胁了。

对于G的行为，我没有反击，不是善良，是不知道应该如何反击。只能受了委屈后，向当时的BF（现在的LG，细细）倾吐。值得欣慰的是，这个时候公司的很多同事都对我很好，他们默默地帮助过我，包容过我作为一个新人的一些疏忽，教会我不少我不知道的东西，让我至今感激不已。这里面有对我表示过好感的人，在遭到我的拒绝后，仍很友善而公正地对我，非常让人尊重与感激。经验1：真诚待人，总会有回报的。

接着说我和G的事情。半年后，我已经成为部门的主力了，当时整个部门的工作分为5个部分，其中就有2个部分在我手上。成就感会有一点点，但是确实忙的我不可开交。经常几条电话线都在找我，我忘了喝水忘了上洗手间。因此经验2：充分展示自己的能力是对的，但要学会向领导说不，否则工作就像雪球一样一个接一个，接到手软。
　　在这种情形下，G对我的敌意自然有增无减。而这种情形随着新的line manager的到来更为严重了。新来的上司35，没有结婚也没有gf，当然这不是鄙视他的原因。鄙视他的是他对于业务一窍不通，因为是公司某高层的同学所以任此一职。我至今仍记得此人邋遢不堪（个人最不能容忍的就是邋遢，衣着可以朴素，可以土气，可以随意，但绝对不能邋遢），好几天没洗的油头和由此散发出来的气味。新上司对我非常关照，而且有意无意创造一些机会让我和他加班，比如制定新的工作计划，了解工作进度等等。加班晚了，就建议我们一起吃晚饭，我从来都说不饿，或是BF还等我吃饭，说的时候一脸正气。时间长了，他便明白我的意思了。经验3：女孩子漂亮就更要自重，言谈举止甚至应该比一般人还要古板才行，这样才不会让别人想入非非。（一家之言）
　　从此，新上司开始疏远我了，这种“失宠”是我意料之中的，所以我不觉难过，反而以此为幸，仍旧平静地做自己的工作。随即，新上司将目光投向了G，他开始如当初对我那样对G。对他的举动，比我年长四岁，有着丰富阅历的G当然心知肚明，然而与我不同的是，G对他百般迎合。从此，G在部分的地位扶摇直上，她手头的工作量最轻，在我们大家忙碌的时候，她可以补妆或聊天，要不就是在网上玩。但部门会议的时候，新上司对她都是赞不绝口的。我手头的工作量是最大的，工作成绩也是最出色的，新上司却都是视而不见，甚至经常对我工作百般挑剔，每次例会必定以各种理由批评我。记得有一次，是年底，突然来的任务快将每个人都逼疯了，G照例没分派什么工作，即便如此，新上司还说，没关系，我让×××来协助你。部门的其它同事对此都是啼笑皆非（注意，不是气愤，因为就算不满，也没有必要为此得罪上司），倒是其它部门的人经常对我表示同情。回忆起来，那真是最灰暗的一段日子。我每天工作倍加小心，因为不想让他挑出什么毛病来，但内心的委屈还是让一个年轻女孩子倍感沉重和心酸。那个时候BF的经济情况不好，我们都是自尊心太强的人，不愿伸手向家里要钱，所以这份工作对我而言还是很重要的。那个时候我记得我们虽然开着车，穿得衣冠楚楚，但只能顿顿在牛肉面馆吃拉面（不过倒培养了我对牛肉面的热爱，现在也非常爱吃）。一边吃，一边想起工作中的委屈，又不敢跟BF说，他已经够心烦的了。那时候，经常回味赵传的歌：“生活的压力与生命的尊严，哪一个更重要？”不过，现在回想起来，那一段时间还是很有意义的，只有吃苦才能长大，才能坚强。
　　就这样在灰暗中挣扎着过了一年半，忽然出现转机了。我的工作内容调整了，我仍然在这个部门，但是工作基本是独立的，而我经常需要越过我的line manager,向GM汇报工作，因为我的这部分工作由GM亲自主抓。这样以来，这个上司对我的工作干预性就不大了，相反，他还需要配合我的工作，而且我工作量太大，还给我增加了一个helper.当时我真的就一个想法：上帝是公平的（可作为经验4）。
　　至于G，在与这位上司暧昧了两年后，突然闪电结婚，新郎不是这位上司。很显然，她早就有男友了，男方好像身家不错，而她只是利用这位上司达到自己的目的罢了，而这些年在上司的庇护下，她确实过着轻松的生活，每年拿着部门最高的年终奖金。宣布结婚之日，也是递交辞呈之时，据说回家做全职太太了。而这位上司竹篮打水一场空，显然他还是伤心的，那时候我们一大早上班经常闻到他身上的酒味，而且人也颓废了。说实话，我也没什么高兴的，只是觉得职场真的如舞台，众人粉墨登场，像一场大show一样热闹。

接着说我在这个企业的事情。35岁上司终于离我远了，我觉得真的是喜乐平安啊。但是，新的问题又来了。我当时听说给我配了一个助手，真的是很高兴，日日盼望她的到来，但没有想到我的助手比我还大整整8岁。可能这应该怪我，当时HR和我沟通的时候，我被欢喜冲昏了头，一个劲儿说，没有什么要求，没有什么要求，有工作经验就好了...。结果，我的助手确实在我们这方面的工作上有一些经验，但是...
　　她当时已经是一个三岁孩子的妈妈了，产后在家待了很长时间，这是她产后第一次工作。由于她年纪比我长，我非常不好意思也不忍心责备她，但她确实一直不在状态。每天上班恍恍忽忽，中午睡觉睡到得推她才醒（据说中午习惯了和孩子都要睡上一觉），极其喜欢聊天，喜欢聊孩子的事情。做事情更是马虎，很简单的事情都是错漏百出，经常有其它部门的人和外地分公司的人找上门来投诉。我这个人天生面薄，从来都替她挡了，连老板问道，也是一口担下来。但是，久而久之，培养了她的惰性和依赖性，手头的工作更加马虎了，因为反正有我替她把关，再说，出错了也是我来承担。经验5：对下属的错误一定不要纵容，对上可以替她承担，因为自己确实有责任，对下一定要追究和批评，否则错误总是重演。
　　由于我替她挡的事情多了，她已经将此作为一种习惯，直到有一天由于她工作的疏忽，给上海分公司造成了很大的经济损失。上海地区的工作人员打电话来谴责此事的时候，我却听见她在电话里非常自然地（语气中没有任何惭愧和不安）将她的错推到我身上时，我才觉得不能容忍了。我找她到会议室谈话，对她刚才的行为和她一贯的工作表现提出我的看法。谁知她一口咬定这就是我的错，因为她就是按照我给出的原始报价对外报的，而且开始撒泼，对我大喊大叫。我当时简直不敢相信自己的眼睛，一个做了母亲的人，能够如此无耻地说谎而面不改色，而且我也没有遭遇过这么无礼粗鲁的人。好在我在这几年的工作中早就养成了极高的警惕性和风险意识，那就是事无巨细，一定保留原始凭证，这样才能责任清晰（电话确认的事情，哪怕再小，我放下电话第一件事情就是发个邮件给对方，要求收到对方确认的邮件）。
　　当我将我发给她的报价放在她面前的时候，她这才不说话了。我对她说：“我对你的工作和为人都很失望，但我愿意给你机会，希望你今后能用心一些，不过这是最后一次机会，因为你自己非常清楚，我对你已经太包容了。”这之后，她的工作果然有了起色，可能心里恨我，但是那又如何？如果要让身边每一个人都满意，那我只能累死。经验6：职场中一定要有高度的警惕性和风险意识，因为人心啊，对人的假设不妨都从人性恶的角度出发。

接着说我在第一个公司的事情。我和我的助手就这样磕磕碰碰地过了一年多两年。她与我的关系说不上好，但至少从上次的事情后做事显然用心了很多。而我也承认，我和她相处的时候戒心多了一些，因为人品卑下的人很难让我再次信任。
　　
　　然而，一段时间以后，她上班的时候明显又心不在焉了，大错小错不断。我发现她那段时间心情非常差，有几次接电话好像在哭。说实话，我很同情她，因为这么大年纪了能在办公室忍不住流泪，肯定是非常伤心的事情。可是，工作上的差错还是要纠正的。
　　我们又一次在小会议室。我还没有开口，她就哭了。我才知道，她老公要跟她离婚，而且非常坚决。她经过一番调查，才知道老公有了外遇，现在“变脸”变得很让人措手不及。现在老公根本不回来住了，这是电话打给她左右就是一句话——离婚。家里剩她自己多年寡居的母亲和年幼的女儿。她求我为她保住这份工作，因为这份工作对她来说就是一家人的生活来源。因为她不愿意离婚，在旷日持久的离婚大战的岁月中，她老公是不会再负担家里的开支的（连人影都看不见)。而她自己由于多年来依赖老公惯了，没有什么过硬的职业专长，也没有过硬的学历，加之年纪大了，找工作是非常困难的。
　　我听完良久无语。我还能记得当时是下午5点多种，夕阳透过百叶窗洒进会议室，屋里只剩下沉默的我和另一个啜泣的女人。这个事情对我的震动很大，她那种无助和绝望的神情让我久久不能忘怀。她的遭遇让我不久后作出了一个巨大的决定。（之后会交待）
　　我开始默默地帮助她做一些工作，替她修改文件中的错误。她开始从对我略有敌意到开始真正友善地对待我了。我们开始像朋友那样聊很多东西，她教我做一些菜，跟我聊她的孩子和老公，我也告诉她我的生活。然而，我也发现了她身上致命的问题，就是依赖性太强，进取心太弱。这是她命运的根源。
　　她的命运让当时25岁的我开始思考自己的道路。那个时候我在公司已经比较舒服了，说舒服，是因为在公司可以算是资深员工了，薪水还算让我满意，工作对我而言游刃有余，人际关系也很顺利，老板对我信任有加。然而，我不知道自己面前的路可以走多长。公司每年都会有新的员工进来，看着一张张新鲜的面孔，看着那些叽叽喳喳的小姑娘，我看到我当年的一些影子。然而，她们身上的蓬勃朝气，她们咄咄逼人的气势和眼里闪动的aggressive是25岁的我无法匹敌的了。这样舒服的日子再过几年，等我迈入30岁的年纪，我的竞争力又在哪里（如我的助手一样)？争取更高的职位，我自觉自己无论是学历、能力还是知识储备上都还远远不够。
　　我看着我的助手，觉得那就是我的明天，我在照时间的镜子。
　　那个时候，我和男友的感情已经非常稳定了，进入成熟期（细细）。于是，我作出了很大的决定：辞职考研。

...此决定一抛出，便带来不小反响。我家人统统支持，因为全家数我学历最低。只有我妈比较担心，她认为我这几年早已远离书本，专攻吃喝玩乐＋打扮，考上的几率不大。每次一见我，我妈便悲悯地说：“没关系，一次不行再考第二次！”嘿嘿，让我气不打一处来。可是我身边的朋友都是反对的，一是认为很难考，而是认为为此丢掉工作太可惜了。不过，我是一个很难回头的人，所以义无反顾地投入了2001年北京浩浩荡荡的考研大军中了。
　　接下来是跟公司辞职的事情。老板跟我谈了几次，希望挽留我，不过我去意已定。最后老板提出我工作的交接期为2个月，这倒不是刁难我，要怪还是怪我。这些年由于我只会接雪球，结果手头的工作如雪球一样越滚越大，所以工作交接当然是一项庞大的工程。
　　最后的两个月最搞笑，我主要穿梭于公司的资料室和保险柜之间，抱着大堆的文件跑来跑去，忙着整理，排序，列单子。或者就是在电脑前连比带划地传道解惑。我的继任者是一个二十六七岁的女孩子，很沉稳也很干练，无疑非常胜任这个职位的。
　　最有戏剧性的是，我们公司楼下是一个时尚杂志社，此刻找到我，告诉我她们有一个专栏，能不能拍我几张照片用在杂志上。于是某天下午，我偷偷溜出来，简单弄了一下头发和补了一下妆（我承认，人之将走，开始松懈了），在我们写字楼下拍了一组照片。最后用在杂志上的只是其中两张而已，不过这两张照片成为了我对于公司生活最后匆匆的掠影。
　　还有让我感动的是，好几个分公司的负责人都给我打来电话，对我这几年的工作表示感谢。
　　我的助手对于我的离去很是不安，事实上这几年确实给了她不少庇护。我们最后一起吃了一顿饭，就在写字楼后面比较破的一个小饭馆。这两年，我们有争执，有交锋，但也有关爱和温情。这时候她已经离婚了，带着孩子和母亲。我们互相鼓励要努力，要坚强，但其实都知道前方的路茫茫...。那天吃的菜是：蘑菇肉片，麻婆豆腐和鱼头豆腐汤。（原谅我的琐碎）我告诉她我做这个决定是受到她的触动，她苦涩地笑说：“你比我聪明。”

刚刚辞职后，我选择在家里复习。我还记得那是2001年夏天，天气热，我坐在家里，面对一本本书和试题，内心也像有一腔火似的，烦躁不安。十几本书要背，还有，我的英语这些年更偏重于生活英语，应试能力极差（刚做了去年的考题，40多分，想一头撞死）。我坐在家里，忽然怀疑自己的决定是不是正确啊，一下子真的想哭。
　　这个时候，人的意念一松懈，就会一溃千里。我打开冰箱，吃水果，看电视，然后倒在床上大睡。然而醒来后，我看着镜中的自己（睡得红头红脸的），然后问自己：“你都在做什么？你辞掉工作是为了在家睡觉吃东西的吗？”
　　家里真的不是学习的地方。第二天，我带上书去了附近的一所很有名的大学上自习去了。我找了一个小小的教室，然而令我吃惊的是，如此酷热的天，教室里竟然满满的都是人，而此时学校已经放假了。后来才知道，大家都是考研的人，他们很早就一直固定在这个教室上自习了，每天从早上7点到晚上11点，他们都是这样一动不动趴在桌子上看书的。我是最后一个加入这个集体的人，我的座位在第二排。
　　说实话，这个情形让我很震撼，我才知道，原来考研是这个样子的。
　　第三天，我不再化妆了，素面朝天，穿上T－shirt和牛仔裤去了，这一去，便是整整半年。
　　我每天的生活是早上六点半起床，七点出门，七点二十进教室（路过食堂买早点），先用几分钟吃早点，然后打开水。然后坐下来学习一整天。我们没有中间休息，吃饭和上厕所就是休息（有点好笑，上厕所就是放松了）。有很多人在学校都有宿舍，但是他们连中午都不回去休息的。晚上11点我准时走出教学楼，男友在楼下接我。我没有周末和节日，日日如此。说实话，这样艰苦的生活，我内心的烦躁反倒消失了，觉得内心很平静。我不化妆，不打扮，冬天教室很冷，我们都穿得臃肿不堪，不过好在大家也都习惯了。最好笑的是，一个好朋友送我一条羊毛披肩（嘿嘿，那段时间形象很可怕，所以避而不见，派男友去拿的），我拿着那条柔软而温暖的披肩哭笑不得——我们在教室里连羽绒服都不脱的（羽绒服领口和袖口都普遍很脏，大家都很像民工）。我每天只带20元出门，嘿嘿，往往能剩下10元，因为三餐都在食堂吃，比较便宜。
　　在同学们的帮助下，我开始掌握一些复习的技巧，开始学会自己排时间表，每天根据时间表来推进自己的复习进度。几点到几点之间背书，几点到几点之间做题等等。我的成绩逐渐在提高，但从做题的成绩看，仍然不稳定，时好时坏。于是大家提示我，每次不要只参照标准答案给自己判分，要研究答案。这个提示很宝贵。
　　一个教室的人渐渐形成一个温暖的家庭。根据各自的优势，出现了英语、数学、政治方面的强人。大家不懂的，都可以问他们。还有，谁搞到了一套很好的题，大家都会轮流传着做，然后互相比较分数。这个时候，我的公共课在整个教室里已经不算差的了。
　　有时候也有辛酸，记得是圣诞夜，11点从教学楼出来，正遇上学校舞会散场以及大批同学在外狂欢尽兴归来。我穿着我妈的羽绒服（不要笑，教室是在太冷，这是我能找到的最厚的羽绒服了），蓬头垢面（好像两三天没有洗头，男友那时候经常提醒我洗头），夹在一堆衣着光鲜的人之中，还是有点难过。嘿嘿，不过回家就忘了，累，倒头就睡了。
　　就这样艰苦地熬到了考试。考试的两天半过得很快，我并不是很紧张，准备这么久也没啥可紧张的。值得一提的是，第三天中午考完后，我连饭都顾不上吃，男友火速开车带我去我常去的理发屋剪头，烫头，一折腾就是一个下午。我的那头头发真的无法忍受了，又长又乱如野草。弄完头，我就像是从牢里刚放出来的人一样，非要去商场购物。男友望着我欲言又止，我明白了，我肮脏的羽绒服像刚进程的大婶。
　　无需多说，我火速赶往附近我姐家。我姐一开门就惊叫：“你去考试怎么穿的像叫化子..."趁她抱怨之际，我冲进她家卧室，闪电般换了她的裙子和大衣，然后洗脸，化妆，拉上男友出门。
　　那一晚上买了几千元的东西（嘿嘿，事实证明，非理性购物都是失败的，很多鞋和衣服后来都没穿）。一晚上又喊又笑，像刚从精神病院放出来的疯子。第二天嗓子就哑了，失声，好几天说不出话来。
　　漫长的等成绩啊。成绩下来了，399分，在网上查了一下，是我这个专业的第一名。