注：本文为 “心理学 · 强迫性重复” 相关合辑。
略作重排，未整理去重。
如有内容异常，请看原文。
心理学上有个词叫：强迫性重复（为什么我们总在重复痛苦）
原创 壹心理 2025 年 03 月 01 日 10:57 广东
年后首次见面时，枫的情绪表现得较为亢奋。我隐约察觉，或许她在春节假期经历了某些事情。
果然，枫带着愤怒与委屈告诉我：“今年除夕的剩菜，终于让我看清自己心里烂掉的那块肉。” 她眼眶泛红，嘴角用力绷紧以克制泪水，这种模样比直接哭泣更显悲伤 —— 一直努力摆脱自卑的她突然意识到：父亲长期以来对待她的方式，正在不断强化 “自己是垃圾” 的信念。
菲奥娜・默登在《镜映思维》中指出：父母作为孩子最初的镜映对象，对孩子自我认知的形成与塑造具有深远影响。而总觉得自己 “不够好” 的枫，也终于在这次过年的饭桌上，读懂了童年创伤延续至今的 “强迫性重复”。
01 父母如何对待孩子，决定孩子如何看待自己
根据枫的描述，时间可回溯至过年那几天。
原本计划带全家返回自己老家过年的枫，因孩子年前患流感发烧，打算调整行程：一是担心孩子病情届时无法好转，二是害怕传染给父母，于是想与父母商量取消返乡计划。
接电话的是父亲，听到她的想法后，父亲立刻劝说：“离过年还有几天，孩子那时候肯定能好”，还特意补充道：“为了让你们过年回来，我特地准备了很多菜”。这个 “特地准备” 的表述，重新勾起了枫返乡的意愿。
除夕当晚，枫带着丈夫与病愈的孩子，融入了团圆饭的热闹氛围中。
不适感从年初二开始显现。当天中午，哥哥陪同嫂子返回娘家后，枫一家继续留在父母家中。但这顿饭，父亲仅将除夕的剩菜加热后端出，称要 “消灭剩菜”。
枫清楚父亲一贯节俭，但丈夫与孩子并无吃剩菜的习惯，因此三人几乎没怎么动筷。下午，枫借口带孩子外出游玩，提出不回家吃饭，父亲却反复强调 “家里还有不少剩菜，回家吃更省事”。
情绪的爆发点出现在初三。当天，枫以开玩笑的方式，让父亲将年前承诺 “特地准备” 的菜端出来给孩子尝尝 —— 孩子对此满怀期待。然而到了午饭时，枫发现父亲仅新炒了一道芹菜肉丝，其余菜品仍是初一的剩菜。
反复回锅的菜黏在盘子里，枫完全没了食欲，丈夫与孩子也只碰了碰那道新炒的芹菜肉丝。而父亲还在不断对她说：“你们明天就要走了，抓紧把剩菜吃完。”
说到这里，枫停下脚步问我：“刘老师，我不知道您听到这些会是什么感受。但每当我爸让我吃剩菜时，我都觉得他把我当垃圾，这种感觉极差。”
她接着说：“或许是因为做过咨询，那天我没有再忍耐。我直接对他说：‘我过年好不容易带着全家回来，你却让我们吃了几天剩菜。如果换成我哥在家，你会让他吃剩菜吗？’”
话音未落，枫的眼泪便像断了线的珠子般，顺着脸颊簌簌滚落。
我回应道：“换作是我，心里也会不好受。吃的是剩菜，感受到的却是不被爱、被敷衍，以及不被重视。”
在自体心理学中，“镜映” 指养育者对孩子的正向反应 —— 这种反应能让孩子感受到自身的价值，并逐渐内化出对自我的尊重。此类反应有助于孩子发展并维持自尊，以及建立自我肯定的追求。
这正是我们常说的：父母如何对待孩子，决定孩子如何看待自己。
对枫而言，那些年复一年黏在盘子里的剩菜，就像一面破碎的镜子 —— 照得她总觉得是自己 “脏了”“馊了”，才配不上那些特地准备、热气腾腾的新鲜饭菜。
02 这一切不是你的错，你值得被好好对待
从枫有记忆开始，父母就经常因钱的问题争吵。因此，即便她很羡慕其他小朋友拥有漂亮裙子、好看的娃娃，也从不敢向父母开口索要。
上小学后，每当老师要求购买学习工具，枫向父亲提及此事时，父亲总会表现得愤怒或不耐烦。枫完全不知道自己做错了什么 —— 她已经足够懂事了。
我问枫：“当时你一定很煎熬吧？”
枫回答：“我已经不记得当时的具体感受了，只记得小学时每天的时间都过得很慢。我既不想回家，也害怕去学校。”
我追问：“为什么会这样呢？”
枫回忆道：“我不知道。但我记得有一次，自然老师要求带苹果到课堂上，用于了解苹果的结构。我回家后跟父亲说了这件事，那次他没有发火，却像没听见一样。快到上学时间时，我实在没办法，只好小心翼翼地再跟他提了一次要带苹果的事……”
说到这里，枫突然停下，肩膀开始颤抖。克制片刻后，她哽咽着继续：“我爸最终带我去了水果摊，但他直接从摊主扔在一边的烂苹果堆里拿出一个，让我带到学校去。那天，老师当着全班同学的面，用责怪的语气说：‘你这个苹果是烂的，你没发现吗？’全班同学都笑了，我当时只想钻进地缝里……”
我回应道：“我真希望能回到过去，抱抱那时的你，告诉你：亲爱的，这一切不是你的错，你值得被好好尊重与对待。”
枫说：“在我心里，我一直觉得自己就像那个被扔在一边的烂苹果，是个‘垃圾’。”
家本应是孩子的庇护所，是温暖与支持的源泉。但由于父亲内在的匮乏感，以及在金钱上的过度限制，枫从家中感受到的更多是无助、委屈与不知所措 —— 她时刻要警惕自己是否会遭受无来由的惩罚。对她而言，家反而成了比外界更不安全的地方。
当一个人的行为总是被批评、被指责，无论如何努力都无法满足父母的要求时，他可能会开始质疑自身的价值与能力，进而陷入自我否定的困境。
在咨询过程中，我不断告诉枫：当她的需求与观点被忽视或误解时，要大胆表达出来，让对方清晰地感受到她的情绪与需求。
枫也从最初的恐惧与怀疑（“我可以这样说吗？如果对方拒绝我该怎么办？”），逐渐开始尝试用平和的态度表达自己的想法与需求。她慢慢发现：并非所有人都像父亲那样，会对她的合理要求摆脸色，甚至进行惩罚与羞辱；相反，有时即便她提出一些以自我为中心的需求，对方也愿意包容与接纳。
枫开始明白：原来她的需求与想法是被允许的；如果提出需求后对方感到不悦，那是对方需要解决的问题，与她无关 —— 外界并没有她想象中那么严苛。力量，也在此过程中逐渐回到她的内心。
03 打破童年创伤的强迫性重复，你终会成为本该成为的自己
接受咨询前，遇到类似 “吃剩菜” 这样的事，枫从不敢直接对父亲说 “不”：要么强行忍耐委屈，要么选择逃避 —— 能少与父亲接触就少接触。因此，枫在很小的时候就有过 “离家出走” 的想法，大学毕业后也确实很少回家。
在咨询室中，通过我们的讨论，枫意识到：这种方式并未让她真正面对并解决与父亲的关系问题。因此，在与领导这类具有 “权威属性” 的角色相处时，她也会用 “顺从 + 回避” 的模式防御对对方的恐惧：
枫具备较强的工作能力，做事也踏实，但她很少主动向领导汇报工作。只因每次准备向领导汇报前，她都会感到大脑发沉、心跳加速；汇报结束后，又会陷入 “患得患失” 的状态 —— 反复回想当时的场景，纠结自己是否有哪句话没说对、领导是否满意，最终陷入自责与焦虑。
她很希望得到重视，却因对领导无来由的紧张而选择回避，不知不觉中被 “边缘化”，这对她的职业发展造成了很大限制。
Sigmund Freud 认为：若一个人无法谈论或记起过去的创伤事件，可能会导致他 “强迫性地重复” 这些创伤。
枫的父亲性格严苛，他对金钱的态度也常被母亲与亲戚批评。但因害怕父亲，枫听到亲戚或外人说父亲 “吝啬”“抠门” 时，又会立刻 “据理力争”，不允许别人说父亲的不好。
父母发生冲突时，有时明明知道母亲的说法有道理，枫却会下意识地帮父亲说话、为他辩解。直到接受咨询后，枫才逐渐理解：是她对父亲的 “忠诚”，让她不自觉地维护父亲的声誉与形象；当她听到别人说父亲不好时感到 “可怜”，实则是她对父亲的做法感到 “羞耻”——枫一直背负着父亲的羞耻感成长。
我引导她看到问题的本质：“你有没有觉得，很多时候你的感受与父亲的感受是‘混在一起’的？你维护他，在某种程度上也是在维护你自己。”
枫说：“对，我现在意识到了。有很多次被别人过度对待时，我想维护自己，话到嘴边却又说不出口。我总怕对方听了会受不了，不自觉地想顾全对方，可实际上是对方没有顾及我的感受。”
我接着说：“所以你对父亲的感情很复杂 —— 一方面内心渴望他能重视你、在意你，另一方面却反复体验‘无法被重视’的痛苦，甚至还要维护他。”
枫回应：“有时听到父亲说‘特地为我做了什么’，好像很在意我，但我的感受却极差。”
我问：“当父亲说‘特地为你’时，你是什么感觉？”
枫思考片刻后回答：“我好像‘必须’听他的。比如我本来不想回家吃他做的饭，但他一说‘是特地给你做的’，我就会立刻赶回去。”
我追问：“是不是有种‘被控制’的感觉？”
枫说：“对，就是这种感觉！我以前一直没弄明白。”
我继续引导：“你想想，你对领导是不是也有类似的感觉？”
枫沉默片刻后说：“很像。和对我爸一样，我既希望得到领导的重视，又很怕他，还隐隐有些抗拒。”
强迫性重复会让人不断将自己置于过去的痛苦情境中，而当事人甚至可能意识不到自己正在重复创伤。
如今，枫已经能区分 “爱” 与 “控制” 的差异。她拥有了 “好好爱自己” 的力量，开始活出真实的自我；她也能接纳父亲的局限，不再执着于 “获得父亲认可”—— 因为她本身就很优秀。
这条 “自我探索” 之路，枫走得并不容易，但值得骄傲的是，她从未停下脚步。
你也可以。
只要你愿意，你终会成为本该成为的自己。
作者：心理咨询师刘莎莎
编辑：小西
心理学上有一个词叫做 “强迫性重复”：你反复经历的事，就是未完成的功课
原创 灵芽 2025 年 08 月 15 日 12:01 广西
01 反复经历的 “坑”，源于未完成的 “人生脚本”
有些人总在 “同一个坑” 里反复跌倒：爱上同一类型的人，即便明知与这类人相处会受伤，仍会不由自主地 “踏入同一条河流”。
著名心理学家 Eric Berne 提出 “人生脚本” 概念：每个人在童年时期都会形成一套属于自己的 “人生脚本”，这套脚本如同戏剧剧本，包含开端、发展、高潮与结局。或许我们并未意识到这套脚本的存在，但它会在人生中不断 “上演”。
有些人总在相同的地方吃亏 —— 无论是工作、情感，还是人际关系、自我接纳方面。他们似乎都在努力处理与调解，却始终找不到有效对策，最终只能归咎于 “运气不好”。
但事实上，你反复经历的事，就是你 “未完成的功课”。“功课” 指需要完成的 “必修事项”，“未完成” 则意味着尚未做好或尚未结束。若未完成，就无法真正理解与掌握，自然会反复 “摔跤”—— 这些 “摔跤” 的经历，正是在提醒你：“功课还没完成”。
02 强迫性重复：成年人的 “创伤复现”，源于对 “掌控感” 的渴望
心理学中有一个概念名为 “强迫性重复”，由 Sigmund Freud 提出。Freud 观察到：孩子会将喜欢的玩具从小床里扔出去，再哭闹着要回来，反复重复这一过程。
在这一行为中，孩子将玩具当作母亲的 “替代品”—— 反复 “扔玩具 + 要回玩具” 的过程，本质是孩子在重复体验 “母亲时不时离开” 带来的创伤。
为什么要反复体验这一创伤？因为 “母亲离开” 是孩子无法控制的事，但 “扔玩具” 是他能自主主导的行为。成年人的 “强迫性重复” 也是如此：有些人反复体验创伤，是为了提升对创伤的 “耐受度”，并期待在新的关系或情境中，获得 “疗愈旧创伤” 的可能。
例如，若一个女孩的父亲性格强势，她长大后可能会选择同样强势的伴侣，开启 “第二回合的心理博弈”—— 希望从伴侣身上，重新追求自己渴望了一辈子的 “尊重”。
多数人的人生，都在不断重复相似的事情。这也能解释：为什么有些人进入亲密关系后会 “迷失自我”“恋爱脑”—— 实则是通过各种行为，弥补童年时期 “未完成的遗憾”。
03 反复经历不是巧合：是内在模式的 “外部镜像”
反复经历的 “相似情境”，并非巧合或偶然 —— 它意味着你生命中存在一种 “顽固的模式”，这种模式与你的内在信念、行为习惯、情感创伤及核心需求紧密相关。
因为你只会依据 “旧模式” 识别身边的人与事，无法感知其他可能性 —— 包括那些真正对你好的人。即便有一个优秀的人出现在你面前，你也无法意识到对方的好；反而会对那些 “带有熟悉特质” 的人（甚至是会伤害你的人）产生 “似曾相识” 的感觉，进而产生一种扭曲的 “安全感” 与 “依恋感”。
这种 “安全感” 本质是 “内在投射”：每个人遭遇的外部情境，都是内在状态的 “镜像反应”。当你反复经历相同情境（尤其是糟糕的情境）时，实则是在映射你内心 “未被察觉、未被整合、未被疗愈” 的部分。
就像我们常说的 “爱流向不缺爱的人”—— 越缺爱的人越难得到爱，并非 “命运不公”，而是因为他尚未学会 “如何爱自己”，因此也无法识别并接纳他人的爱。
生命会以 “强迫” 的方式，为你布置同一个 “课题”，直到你真正理解它、学会应对它、最终克服它。你越抱怨、越逃避，这个课题就会以更强的 “力度” 再次出现。
04 打破强迫性重复：从 “自我负责” 开始
如何打破 “强迫性重复” 的循环？首先要学会 “自我负责”—— 不将问题归咎于环境、命运或他人，而是转向 “内在探索”，主动为自己的人生负责。
要有勇气承认自己的问题，敢于直面 “未完成的功课”。有些人离开一段糟糕的关系后，又陷入另一段糟糕的婚姻，根源就在于：经历创伤后，没有正面重塑自我、疗愈创伤。
“反复掉进同一个坑”，不是因为你 “无法超越”，而是因为你 “从未真正从坑里爬出来”—— 始终停留在原地，用 “惯性思维” 应对问题，就像蒙眼拉磨的驴，活动范围永远局限在脚下的一小块区域。
要打破这种重复，需先对 “未完成的课题” 进行理解、接纳与整合：通过 “自我觉察” 打破旧认知，培养新的思维与行为习惯，用新的理念拆解并覆盖旧模式，才能真正打破 “反复循环”。
不要纠结于 “自己做错了什么”，而要不断 “扩容自我”—— 学习新知识、拓宽眼界与格局、提升认知高度、扩展精神边界。让 “无法言说的创伤” 被看见，让 “逃避的懦弱” 被终结。
请相信：那些反复经历的事情，只是人生的 “关卡”—— 只要主动觉察、觉醒，就有可能 “通关”。你已经学会的课题，大概率不会再遇到；即便遇到，你也能 “游刃有余” 地处理。
……
最后，
武志红老师说：“一个人经历了苦难，若不主动体验与感受，痛苦就无法真正化解。”
若想获得真正的成长，就需要理解 “沉重悲伤” 背后的真实需求 —— 放下 “坚强的伪装”，承认自己曾遭受的伤害，看见内心真实的痛苦；重新连接并滋养过去那个 “无助的自己”，才能获得真正意义上的成长，最终告别心中的执念。
为什么命运总给你发同一张烂牌？
原创 孤独的大脑 2025 年 10 月 26 日 10:14 加拿大
一位女性总遇到同一类型的不良伴侣；一位男性总陷入同一种困境 —— 你是否也有过类似的无力感？
Carl Gustav Jung 曾说：“命运会重复发同一张烂牌，直到你做出新的回应。”
Sigmund Freud 提出 “强迫性重复” 概念：童年饱受酒鬼父亲之苦的女性，成年后可能会被酗酒的男性吸引。
Jung 的 “阴影理论” 对此解释：能激起你强烈情绪的人，正是你 “压抑人格” 的镜子 —— 我们否认的特质，会通过 “投射” 附着在他人身上，让你反复遭遇 “同类人”。
“情结” 则是童年创伤形成的 “情感磁场”—— 在潜意识中吸引你进入 “熟悉的痛苦情境”。你并非 “喜欢受苦”，而是大脑渴望 “完成” 童年时期 “未完成的剧本”。
依恋理论（Attachment Theory）指出：童年时期与照顾者的情感模式，会形成一套关于 “我是否值得被爱”“他人是否可靠” 的 “预设认知”，这套认知会决定你日后陷入哪种 “关系循环”。
例如，若母亲从小对女孩的情感 “忽冷忽热”，女孩长大后可能成为 “焦虑型依恋者”—— 每天给男友发 50 条消息确认爱意，最终因 “窒息感” 被分手，进而再次印证 “我不值得被稳定地爱” 的童年创伤。
是不是觉得 “似曾相识”？你心底是否也有类似的 “自我毁灭” 倾向？
上述心理学概念解释了一个核心问题：为什么我们明知 “有更好的选择”，却偏要选 “更糟糕的人生”？仿佛有一道 “魔咒”，将我们困在命运的怪圈里。
宿命论认为 “命数不可避免”，决定论认为 “一切皆有因果”，而自由意志主张 “人拥有选择权”。Jean-Paul Sartre 提出 “存在先于本质”：人通过 “选择” 创造自我，必须为自己的生命负全责；持续陷入困境，本身就是一种 “自欺” 的选择。
Friedrich Wilhelm Nietzsche 的 “永恒轮回” 理论则提出拷问：“你是否愿意将当下的生活无限重复？” 他主张 “爱你的命运”，将重复的困境视为 “锤炼意志的熔炉”。
从科学角度，可结合 “大数定律” 与混沌理论（Chaos Theory）中的 “吸引子” 概念理解：我们总会被 “熟悉的轨道” 拉回，难以真正 “跳出循环”。
从传统玄学角度，其本质是 “朴素的统计学与系统模型”：八字代表 “初始条件”，风水代表 “环境调整”—— 通过后天选择，可优化命运的轨迹。
如何挣脱命运的重复困境？
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当你开始 “觉察阴影、整合情结” 时，命运才会为你发 “新牌”—— 唯有看见问题的本质，才能改变现状。
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勇敢说 “不”—— 你并非 “命该如此”，要为自己建立 “边界”，拒绝再次陷入熟悉的痛苦。
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重写 “人生代码”—— 若想改变模式，必须调整 “系统的输入与结构”：改变认知、行为与选择，才能打破循环。
请记住：若你总拿到 “同一张烂牌”，并非 “宿命的诅咒”，而是命运在 “一次又一次地召唤你”—— 召唤你觉醒、改变，最终成为更好的自己。
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