放下身段，加入孩子的世界

郁郁寡欢地独自坐着，是孩子有交流障碍的征兆。

这些孩子需要大人付出更多努力，为他们专门设计游戏，才能帮助他们走出“孤寂感”的困境，与他人发生交流。游戏对这些孩子而言是需要训练的，只有这样，他们才知道怎么和同伴产生互动。在游戏中所获得的爱心、情感和关注，将帮助他们培养出与伙伴游戏的自信心和玩游戏的能力。

有时，孩子们需要的也许再简单不过：当他们自己努力爬出那个无聊而乏味的洞穴、寻找有趣的事物时，他们需要的只是爸爸或者妈妈可以在一旁予以关注。但现实情况是，孩子因为尝试而受罚，或者压根就是无人理睬，本来他们已经够孤独、够寂寞了。

负责的说：让孩子们独自坐在屋子里玩耍或打单机游戏，绝对不是培养交往能力的上策。这样的孩子长大后多多少少都会害怕与他人产生交集，存在人际交往上的不同程度的障碍。
与孩子相处时，带上你所有的智慧和法宝，然后坐到地板上。请放下身段，重返童年，加入孩子的世界。
“放下身段”有两重意思，其一是说大人必须俯下身子，坐在地板上和孩子真玩起来。其二则是比喻义，指的是大人在心态上要迎合孩子，他们想玩什么就玩什么。对于年纪小的，我们就得降低高度玩；对于年纪大一点的，我们就得适应他们的方式，不管是去百货公司或球场，还是在游戏机或电脑旁。意味着要去加入一些以前我们压根就不认可的游戏，比如你极端反对的电脑游戏，没准孩子玩的确实很好，有成为专业选手的潜质。

在你忙着用吸尘器清理地板时，你的小孩突然提着包包经过你的面前，走到门口，跟你说再见。“我要去医院了，再见，拜拜。”⋯⋯你的角色是踏进这个游戏一小步，不用太多。只需跟他挥手道别，然后继续吸地板。⋯⋯最后你问：“你回来了吗？”他回答：“嗯。”你过去抱紧他，告诉他你有多高兴他回来了。

有些孩子不用教就知道如何游戏，另一些则需要专门指导一些游戏规则、技巧和运动精神。这些指导，当然也是成人的另一个角色功能。我常惊讶地发现，有些孩子想游戏，但不知道应有的规则，没机会练习应有的技巧，也无法接受输掉游戏的事实，这些都让孩子很难自发自在地游戏。当一个孩子总在操场外落单时，可能只是他玩得不如其他孩子好，他需要的只是大人少许的介入，让他多多练习即可。

当我们不停地对孩子耳提面命，告诉他们什么该做、什么不该做的时候，孩子并没有得到自己思考的空间，他只能被迫做出一个非此即彼的选择：要么口服心不服地接受批评，要么明目张胆地公开反抗。游戏有助于孩子反思自己，甚至是在一些严肃的问题上。

游戏能够在大人与孩子之间，不知不觉就传递出一些深层的意义，没别人会觉察得到：其实，亲子之间一直都是以游戏来进行情感的交流。

孩子永远都需要独自游戏以及与同龄伙伴游戏的时间和空间。但事实上，当大人有效地参与到孩子的游戏里时，孩子获得的乐趣会更多。有时，孩子们需要我们做的，不只是给他们拿一杯饮料，或者提醒他们注意安全，而我们却很难融入到游戏中。这是为什么呢？

当我们还是孩子的时候，大人跟我们玩得很少。刚学会走路时，活动都是在保护围栏里进行的；小学时光有电视手机与我们为伴；一到青少年期，就跑到了外面成天游荡。是不是这样？

成年人以体育竞赛或度假休养取代了游戏，但这些活动都比不上儿童游戏的自由自在和充满想象。我们已经失去了游戏的能力 —— 由于缺少练习，由于杂务缠身，由于怕这怕那 —— 这种损失却成了我们与孩子相处的障碍。孩子们不需要很贵的玩具，一个橡皮包装，一个桌子上的破洞都能玩的津津有味，忘却时间。

当生活里发生了巨大的变动时，比如家里意外的应酬、添丁、搬迁、和老人同住、离婚、离职、照顾病患，我们身心里尽是我们自己的情绪，和要做的事情。身处变动中的孩子本来就需要更多关心，现在倒好，反而不如平常时候了。他们当然会变得淘气起来，我们却仍然无暇照顾，就这样，我们与孩子间的鸿沟越来越深。

问题还不止于此。我们大人有些自童年期也累积下一些心理问题、未经治愈，当孩子需要我们一起游戏时，这些问题就会跑出来拉我们后腿，制造麻烦。结果，就会影响我们帮助孩子处理情绪问题。

与孩子游戏时，除了自己的情绪外，我们常常还会被游戏本身的无聊搞得厌烦不堪，或是自己疲倦得一点都不想动，我们缺乏耐心是想不明白，对你百般重复的无聊事情，可能对孩子充满乐趣，而爱就是花时间耐心的陪伴孩子，拿出你热恋时候的能耐吧：他（她）说的一切都对。

有些家长刚开始还能保持克制，但是一旦孩子哭了起来，或者把东西搞乱了(这些在孩子的游戏中迟早都会发生，在所难免)，他们就会爆发。有些大人生性好强，一定要比孩子建造一个更高的塔楼，更好的乐高模型。与之相反，有些却坚持战略防御，不敢和孩子玩摔跤，害怕受伤，也怕出洋相，肌肉似乎好久没用了。孩子需要我们努力克服自己的情绪感受，与他们一样，玩他们所钟爱的游戏。能和孩子玩上一整天而不会产生以上所说的这些情绪的成人，即使有，我也还没碰见过，所以不要为自己对亲子游戏做的不好而太难过。