心理咨询师考试 笔记[5]

写在前面

整理人：程琪皓

• 笔记目录汇总: Please click here

第一节 亲密关系沟通的两大心法

一． 把事情放进关系里

不止看见事情本身，还要看到事情背后的关系

水平线下：

• 感受（喜悦，悲伤，恐惧，愤怒，厌恶）
• 感受的感受
• 观点（信念，假设等）
• 期待（对自己的，对他人的…）
• 渴望：人类共有的（什么是有意义的，有价值的，被认识，可爱的…）
• 自我：底层

从两个层面去解读亲密关系里的事件

• 事实层面：客观——这件事的内容是啥？
• 关系层面：主观——这件事情放在关系里双方各种各样的解读方式

案例1：

• 女孩：“我从来都不被允许以自己的方式活着，你知道这是一件多么痛苦、多么让人愤怒的事情吗？”（故事的前因：女孩子因为裙子太短被男朋友指责，男朋友在吃饭的时候示意女孩子应该把裙子往下拉一拉）

他接收“你应该，你不应该”的类似语境和情境时，感受到的是“控制，指责和冷漠。”

案例2：

• 男孩：“在我的原生家庭里，爸爸处理家里的大事小事，妈妈都没什么主意，从对工作上的出谋划策，到穿衣搭配，爸爸都为妈妈操心，而妈妈很享受这种被照顾，被安排，被指点的感觉。”

他创建“你应该，你不应该”类似的语境和情境时，表达的更像是一种宠溺和关心。

 完全相同的语句，可能语气可以赋予完全不同的含义

二． 把沟通还原为需要

案例：
一对夫妻，丈夫责怪妻子说她最近总喜欢会去娘家住

• 妻子说：“我恨我老公价值观不一样，他整天想着怎么挣钱，别的事情都不怎么放在心上，我更关注家里人，关心孩子的心理，也关注我自己的状态稳不稳定，孩子两岁多了，每天爸爸很早就去上班，回来的时候孩子都快睡了。就我一个孩子，累就不说了，孩子总不能天天就和我大眼瞪小眼吧，一个男孩子的生活里不能只有妈妈。我定期回娘家待几天，也呆不太久，也不会影响到夫妻感情，娘家人多，孩子明显越来越开朗，以前比较怕生。”

隐含话语：我关注的东西比你高级。

• 丈夫说：“我媳妇一直都很简单，其实很多任务关系他并不擅长处理，刚结婚的时候她还挺听我的，现在不知道为什么越来越固执。就拿她总要定期会娘家这件事情，她还说她更关心别人的心理呢，她娘家还有一个没结婚的弟弟，每次回去她弟弟就得把自己的房间腾出来给她和她的孩子住，自己就要睡沙发。偶尔回去还行，现在没事就回去待几天，人家能高兴吗？父母夹在中间肯定都会有顾虑，她还感觉不出来。她说他们姐弟感情好，不在意这个，哪有那么多不在意？”

隐含话语：我比你更明智，你应该听我的。

• 当两个人关系好的时候，“我指导你”所传递的信息是：“我很关心你，我想帮助你。”
  当关系出现矛盾时，“我想指导你”所传递的信息就变成了：“我比你聪明，我不认可你。”

有关系什么事情都没关系，没关系什么事情都有关系

故事的终点：

• 丈夫说：“我怎么管你了，你刚开始会娘家的时候，我拦着你了吗？现在你每周都要回去呆两天，我天天回到家一个人都没有，屋里乱糟糟的也没人收拾，我只能吃外卖，周末还要开两个小时的车把你们娘俩接回来。
  回家了，你要么在哄孩子，要么就和我说你们俩在娘家呆的多么开心，多么有意思！你说这些我有兴趣吗？”

丈夫真正想要表达的是：
我很需要你来关注我的感受，关注我累不累，吃了什么，和我好好说说话！
如果你和孩子没有我，在娘家也过得那么快乐，他们重要，显得我不重要了，那我就会很生气。

第一层：我需要被照顾
第二层：我需要有安全感

妻子说：“我一直觉得老公比我聪明，在他面前我会有点自卑，我原本工作还不错，有了孩子之后辞职在家里带孩子，不再挣钱了，老公越挣越多，面对他的时候我心理更加不舒服，我就想着得把养育孩子这件事情做好，因为这是我现在最重要的价值了。我妈家在农村，有一大片果园，家里也热闹，每次回去孩子在那边疯跑几天，他都特别开心，吃饭也 不费劲了。总有好玩的，吃手的坏习惯也基本改掉了，这些都是我老公平时非常关注的孩子身上的点，而且定期回去这么几天，我觉得把上早教、游乐场的钱都省了。家里都是他一个人挣钱，省下来的这些也很重要。可是我老公总是看不到这些，看不到我的努力和用心，从来没在这件事情上肯定过我。”

亲密关系透过双方话语的背后，实际上反复表达的都是：

• 我对你重要吗？你爱我吗？
• 你认可我吗？欣赏我吗？包容我吗？接纳我吗？
  （这些问题是应该要自己问自己的）

观念-> 权力->爱
亲密关系当中大多数的问题都是因为爱（或者说需求）没有得到满足

第二节 亲密关系中如何用回应来升级关系

一． 沟通中的四种回应模式

1. 积极主动地回应

比如，你的伴侣跟你说：“我可能快要升职了。”
你回应：

• “是吗？太厉害啦！”
• “是上次那个项目做得特别成功吗？”
• “那是不是要有属于自己的办公室啦？”

关键词：带着赞美和许可，希望把交流继续下去。（我觉得关键是要能够继续让彼此聊下去，对方心情好的时候就要让对方多说一些~）
（把看电影看电视剧的那份心放在彼此身上，把其中美丽的部分交给彼此。）

2. 积极被动的回应

比如，你的伴侣跟你说：“我可能快要升值了。”
你回应：

• “是吗，很厉害。”
• “这是你努力的结果。”

关键词：表达肯定，但是继续交流的渴望并不多。

3. 消极主动的回应

比如，你的伴侣和你说：“我可能快要升职了。”
你回应：

• “你也应该升职了嘛，跟你一起入职的某某前年就当部门经理了。”
• “也就是你了，不会处理人际关系拖了这么久，你今年再不升职才有问题呢。”（感觉在比较）

关键词：表达否定，容易引起负向交流，甚至争吵。（“积极”体现在这天还能聊下去qwq）

4. 消极被动的回应

比如，你的伴侣跟你说：“我可能快升职了。”
你回应：

• “哦。”
• “呵呵。”
  然后继续玩手机或者做自己的事情。

关键词：拒绝沟通。

二． 不同反应模式组合呈现不同的效果

1. 双向积极

当双方都习惯用积极回应的方式沟通的话，就更容易激发出对方积极的语言和积极的行为，对彼此有更多认可，形成一种良性的循环。
丈夫说：“咱们孩子性格这么好，多亏了你天天那么用心。”
妻子说：“那是你为了这个家解决了经济上的后顾之忧，回家还特别照顾我，我才有那么多的耐心啊。”（不过我觉得这话确实有点点假，可能生活之中可以稍微变一变语气。）

2. 双向消极

双方沟通的主旋律是消极模式，我们称之为双向消极，在这种模式当中，一方会从另一方的言行当中解读出更多的消极的关系信息，而这一方的反应有刺激另一方释放更多的消极关系信息。
丈夫：“孩子这么多坏毛病都是让你惯的！”
妻子：“那你呢？你管过孩子吗，你负过当爹的责任吗？”

两个人越说越气，形成一种恶性循环

3. 不同但有用

4. 不同但无用

同样地反应模式组合，在一种情境下成为有效的互补，另一种情境下成为无用状态。
背后的逻辑——对彼此是否有足够的了解

5. 主动跳出负面关系模式

关键词：关系是互动的结果，认识到自己是完成循环的重要一环。

第三节 男女沟通小技巧

一． 女性要有话直说

1. 不要试图让对方猜（能猜到你心思的人不一定是好人）
2. 你是要幸福，还是要对错？（你是想要赢得一个人，还是想要赢了一个人）
3. 认可、鼓励、赞扬

二． 男人要学会反馈

学会观察和回馈女性
鼓励，赞扬
（二级反馈并告知为什么，动机和过程而不是结果）
例如，不止要告诉对方做错了什么事情，还要告诉对方为什么做错了这件事情
例如，不止要告诉对方什么事情做得好，还要告诉对方为什么喜欢对方做的事情。

（可以互通）

三． 不要和自己的情绪沟通

1. 负面情绪：发火，生气等负面情绪，对人体有伤害，在生气发火时，大脑分泌出的化学酶会阻断前额叶（理智中心）对身体前端的控制，因为神经被阻断，控制不了自己的手，所以愤怒的人容易失手做一些不理智的事情，甚至是杀人。同时还会说一些过分的话，过火的话（清醒以后会后悔）也是因为阻断了前额叶对嘴唇和舌头的控制。
2. 呼吸：人体呼气时交感神经活跃。兴奋、激动、冲动是交感神经活跃，所以杀人放火等需要兴奋的时候，就要大喊大叫，把气呼出去；
   人体吸气是副交感神经活跃，不生气、不着急、不冲动、平静等行为是副交感神经左右，所以要深吸气或猛吸气。
3. 杏仁核：人体负面情绪加工中心，在鼻子后，保持其平静，要多闻香（香水、精油、花香等）可以稳定杏仁核的作用。（君子佩香，不动怒，不发火）（庙宇焚香，教堂有玫瑰等都是这个道理）
4. 每次感觉自己要发火或者坏情绪时，问自己：“我现在是在和谁沟通？是在和对方沟通还是在和自己的坏情绪沟通？”
5. 停顿3~5秒钟，或者默数10声
6. 学会积极暂停（专门区域）
7. 负面情绪的处理：转移、替代、升华、重新感受和体验

四． 与爱人意见不符

1. 沟通：表达不同意见，交流谈心，用爱与欣赏的方式与对方讲出心里话；
2. 鼓励：与爱人一起做（最开始可以短时间）；
3. 学以致用：与其讲道理，不如将技巧
4. 用得上、抓得住、看得见（如果顽固到都不听，就是心理问题了）

五． 拉波波特法则：

1. 将对方的观点重新复述一遍，让对方意识到你真正了解了他的看法甚至表达的比他更透彻；
2. 提出你对对方观点中认可的部分；
3. 从这些认可观点中我学到了什么，让对方觉得自己的观点是有价值的；
4. 提出自己反对的观点，并给出理由，此时相当于带着对方一起反省

六． 非暴力沟通

1． 观察，说出事实而非评论；（你上周迟到了多次/你上周迟到了三次）
2． 感受，表达感受而不是想法；
3． 需求，说出引发感受的需求；
4． 请求，说出具体的要求；

“孩子这么多坏习惯都是你惯的。”

“你说这句话我很伤心$[2]$，孩子是两个人一起照顾的，你今天那么晚回来，回来的时候孩子已经睡觉了$[1]$，孩子的坏毛病有的时候就是因为没有得到足够的父爱，我希望我们的家庭接下来能够是一个和谐的家庭，我希望我们的孩子能够茁壮的成长$[3]$,所以我希望你将来能够早点回来的时候就早点回来$[4]$”