感悟随记

最近好久没写文章了。虽然说我的状态是早上8点15起床上班，一般早的时候回到家就是晚上11点半吧。经常是周末还要在家赶赶进度。但要说一周花半个小时写个文章的时间都没有也不至于。坐地铁的时间就足够写一篇的了。

技术上我也不是没有学新东西，AI大模型的应用我自己自学学会了。只是觉得这个东西对我自身来说营养不够，这种情况下我也比较难换位思考能给大家带来什么样真正的价值，毕竟不动手实操也记不住。

我自身这段时间是有成长的。但不是具体技术上的。我们领导给我指出了我在沟通上的问题，我内心非常感激，觉得早点遇到他就好了。现在问题还没有完全纠正，只能是个开始：话说完我会去反思一下或者突然意识到自己说的有问题，可能需要换个表达方式。但大部分是还是先用了错误的表达再去反思的。我上下班路上单纯坐地铁的时间各1个小时，本来是想要不要搬的近一点，但又觉得这个留给自己反思的时间非常有用，毕竟学而不思则罔嘛。

我也在想写出来对大家会不会有用。毕竟不写也就这样了，写了就是风险。明明是一个大量后台收到“商务合作”私信一概不回的纯技术公众号。怎么也那么水了，不说技术了。写技术是安全的，需要的人就看，看不懂的人就不看，反正大部分也看不懂。写这种文章大家都能看懂，发表意见的人就多了。各种带投射的看法就来了。我本身公众号1个月收入没有几毛钱，头几年我是攒一阵子就捐出去的。这段时间平台也少了，我也更穷了就算了。说的多也有朋友不客气，我无偿分享知识，头几年还有朋友要我给发红包的。何苦写呢。

但是对于像我一样的一些朋友来说，我觉得这篇文章还是需要的。我是从小被过继到大姨妈家长大的。上头有个大10岁的哥哥，从小他会没有任何道理的打我，妈妈有肝病脾气大，而且性格孤僻，不允许我交朋友。每天早晨起床会没有任何正常理由的骂我。所以我对语言表达还是其他一些事情是不敏感的。很难做一些换位思考。头几年，我老公小姨得了癌症，我们家是又出钱又出人业余时间都在联系医院。小姨死了丈夫，一个人带着孩子长大。得病的时候，我婆婆在这里给我看孩子，我公公照顾我小姨。那年小姨家孩子上大学，我当时的时候一边给小姨塞钱一边跟她说：你放心，将来孩子上学需要钱我们家出。后来小姨去世了。那年老公舅舅家闺女带着全家来北京旅游，我老公请假陪他们吃喝玩，花了快1万块。要知道家里有什么事情让我老公请个假他是要跟我发脾气的。亲戚回家之后，他其他亲戚立刻打电话也要来北京玩，说档次不能低了：花费了这么多买了欠其他亲戚的债，都欠好了，人家记得了。过了1个月五一，小姨的儿子就来北京玩了。我其实有点不高兴，有困难我义不容辞，你要说我欠你吃喝玩乐的债我就气了。小姨的儿子走了之后我老公就说我他都没妈了你怎么这样。我突然有点明白了他的处境，追上去说了一些热乎话，但是心底我并没有觉得哪里不对。小姨的儿子从小吃穿都是最好的，起码有妈疼，到现在有爷爷奶奶护着，家里条件其实不错。从小我这些都没有，从小是靠着做白日梦熬过来的，所以不觉得他可怜。

突然觉得自己像电视里的反派，对别人施加的伤害有时候是因为这些事情放到自己身上根本不算什么。但我不想伤害别人，但要做到这一点就需要意识到自己的每一话，每一种表达，会对别人造成的影响。而一般人是会很敏感的。这是一种天赋。我天赋不够，就需要后来来学。从现在开始不晚，就算其他人比我小10岁的人都做得比我好或者那时候已经开始学了。我做的只是比别人多活10年就好啦，人可以倒着算年龄。

起码这几年我没有什么傲气，那段时间我在上海。租的房子住的室友每天也是半夜下班，她应该是没有机会上大学，做的也不是什么办公室的工作，每天应该很累。但是她在那么累的情况下还特别的友善，我会特别佩服她。我和打扫卫生的阿姨关系都特别好。我看人是看心的，可能也是觉得自己缺乏这种表达内心的这种能力，所以不由得钦佩她们吧。当我和周围的人聊天发现他们的视角是多从更传统意义的优秀角度出发，我突然发现自己还得先解决自身更基础的问题才能和他们站在同一视角。

之所以觉得写出来可能会对一些人有用，是因为工作到一定阶段，遇到所谓的瓶颈有可能是关注点一直没有变。在一方面的提高需要一段时间沉淀。这段时间如果有可能可以找找新的方向。我也很有幸能遇到人给我指出这个方向。

但还是那句话，一切都不晚，我只需要活得更长。我知道自己想要什么：等到白发苍苍，长满老年斑，皮肤像是苍老的树皮一样的时候，我会对着镜子说：我长成了自己想要的样子。