恋爱脑 | 为何难以摆脱？

注：本文为“恋爱脑 ”相关合辑。
略作重排，未整理去重。

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为什么总有人摆脱不了 “恋爱脑”？

原创 张仟煜 三联生活周刊 2022 年 09 月 11 日 18:00 北京

本文为「三联生活周刊」原创内容

为什么有人是恋爱脑？为什么有人强烈反对恋爱脑？恋爱脑是好的还是坏的？恋爱脑是可摆脱的吗？

实习记者 | 张仟煜
编辑 | 王海燕

一个恋爱脑的自我拉扯

恋爱脑在百度百科上的定义是：一种爱情至上的思维模式，那些一恋爱就把全部精力放在爱情上的人，往往会被形容 “恋爱脑”。

华风就曾是朋友圈中公认的恋爱脑，只要一谈恋爱，朋友们就别指望约到他，只要稍微刷一下朋友圈，就能看见他撒下的狗粮。华风在大学期间谈第二段恋爱时，第一次被朋友调侃他为恋爱脑，他没有反驳，反而大方承认，“恋爱就是自己的全部”。

华风今年 26 岁，在昆明拥有一份编制内的工作，从高中开始谈恋爱，总共交往过 5 个女友，几乎每一段恋情开始时，他都怀抱极大热情。

2020 年刚参加工作时，华风的工资是每月三四千元，平均下来每天大概 120 元。但他会把 100 块钱花在女友身上，剩下 20 元解决自己的通勤和温饱。为此，华风能骑共享单车就绝不会打车，能吃茶叶蛋就不会吃泡面。曾有一任女友想买一个镶满水晶的名牌首饰，两三千元，他立刻把钱转过去。

不光如此，他还曾连续熬了好几个通宵，只为给女友剪视频。华风说，自己当时的心态是，世间一切美好，都想给女友，哪怕因此需要克扣自己很多，也没关系。为了及时响应女友，他甚至会在洗澡时停下来擦干手回女友微信。甚至，女友说的每一句话，华风都会琢磨背后的含义，如果女友说宿舍很热，他就会立马就买个风扇或者空调，送到她面前。

做完这些，当女友轻轻说一声 “宝贝，你真好。” 他就感到心满意足了，反之则失望、难受。华风对此的总结是，“恋爱脑一点都不好，压抑情绪。” 他也不知道自己拼命想 “讨好” 的这种念头是从哪里冒出来的，他身边的其他男性朋友，甚至很少聊到两性亲密关系。

**但这种极尽所能地投入感情后，华风并没有得到自己想要的。**从开始谈恋爱起，华风被脚踏两只船，也遭遇过劈腿，相比之下，仅因三观不合而分手，已经算是华风过往感情中比较好的结局了。其中在和第四任女友交往后，华风更是感受到了巨大的冲击，因为后来的事情证明，女孩不光同时和多人交往，连父母照片都是伪造的。

受到重创的华风总结出一个新的公式，“恋爱脑≠浪漫，恋爱脑 = 无脑。” 看到身边有女同事因男友不高兴，好几次放下手头的工作，出去见男友时，华风开始用自己的例子劝告女同事，不要恋爱脑。

**华风说，自己是在告诫别人，也在敲打自己。**他决定将更多的精力放在自己的生活和事业上，又一次的恋情中，华风会先忙完自己的工作再回复对方信息，也不再把自己的家底和盘托出，更不会向对方敞开所有的钱包。

他对自己在这段恋爱中的表现很满意，既有爱情，也没有丧失自我。但这段恋情本身的结局依然不太妙，在交往了几个月后，他发现两人三观不合，果断地分了手。

一个反恋爱脑的苦口婆心

正因为有华风和他同事这样的恋爱脑，豆瓣甚至出现了一个名叫 “打醒恋爱脑” 的小组，创建于 2020 年 11 月，现有组员接近 2000 名。小组里，既有人因为自认恋爱脑深受其苦，在组里发帖，哭着 “求打醒”，也有人在里面苦口婆心，旗帜鲜明反对恋爱脑。

书月是反对恋爱脑的组员之一。她今年 25 岁，谈过两段恋爱，加入 “反恋爱脑” 组织的直接原因是朋友。2020 年 7 月，书月参加了一个考研补习班，认识了和她考同一所学校的一男一女，悠悠和浩然。

书月和悠悠是二战考研，浩然则是一战，结伴备考中，浩然对悠悠一见钟情，勤奋追求。两个月后，悠悠和浩然成为情侣。书月说，悠悠一开始对浩然爱搭不理，自己觉得浩然表现不错，还当过牵线月老。

但在一起后，11 月的考研冲刺阶段，悠悠和浩然却陷入分分合合的吵闹阶段。根据书月的观察，一开始是浩然的学习进度赶不上悠悠，经常无端发火，甚至闹分手，悠悠因此情绪变得很差，经常不到教室学习，成绩也直线下滑，被很多一同备考的同学反超。与此同时，浩然却能在吵完架后快速投入学习。

那段时间，书月感到悠悠的一颦一笑和一举一动都被浩然牵动，因此，她甚至和其他几位同学都劝悠悠分手。但悠悠既不愿分手，也解决不了恋爱问题，在反复的情绪起伏中，考研没能进入理想院校的复试阶段，浩然却通过了考试。

书月劝说悠悠接受调剂，但悠悠给出的答案是，想和浩然上同一所学校，决定再战一年。书月随即向悠悠列举了浩然的种种不是，并分析了三战考研的劣势。不久后的某个清晨，书月想给悠悠发早安，发现自己被删了。

自此以后，书月特别讨厌恋爱脑，并自责当初撮合了浩然和悠悠。以至于后来在豆瓣生活区，一刷到女生为了恋爱改高考志愿、为了男友放弃好工作之类的帖子，书月就咬牙切齿。加入 “打醒恋爱脑” 后，她更是每逢闲暇，就会打开小组，只要看到自称 “恋爱脑” 的网友发帖求助，她就会在评论区发声，要么吐槽，要么劝告，称得上苦口婆心。

心理咨询师眼中的恋爱脑

实际上，“恋爱脑” 并不是一个心理学专业术语，也没有严格的定义。 安徽省芜湖市第四人民医院心理危机干预中心主任葛毅将恋爱脑理解成 “为了爱不分青红皂白，丧失理性思考和判断” 的行为。但她强调，“恋爱脑” 充其量只是一种极度概括的现象描述，“把所有的现象和思想压缩成一个词，这是不公平的。” 葛毅认为，人们应该放下评判，先去理解恋爱脑的行为成因，辩证地看待恋爱脑在亲密关系中的得失。

在葛毅看来，人类希望投入爱情是很正常的，因为人一出生，就本能地渴望与他人建立一个持久的、强烈的感情连接，这个人，在心理学上被称为 “重要的他人”。国家二级心理咨询师陈小燕认为，在婴幼儿时期，“重要的他人” 通常由母亲扮演，成年后，最接近于母婴融合阶段的，可能就是恋爱关系。

在这个二元关系中，最被理想化的美妙场景是，我想要的一切你都可以满足，我所有的感受你都明白。一些人以所谓 “恋爱脑” 的方式沉浸于爱情中，正是对恋爱寄托了这样的理想化期待。在陈小燕看来，这样的期待没什么不对，但如果母婴融合阶段，如果母亲给予婴儿的回应质量偏低，比如没有及时、有效地回应，那么婴儿就容易形成不安全型的依恋模式，也就更容易导致成年后的恋爱脑行为。

至于 “恋爱脑” 经常出现的无条件付出，陈小燕从临床经验出发，认为那可能是一种 “替代性的满足”，即在无条件满足对方的过程中，将自我内在渴望被无条件满足的婴儿式的需求投射给对方，通过自居为理想照顾者的方式去满足对方，实质上获得了 “替代性的满足”，内在也可能渴望着对方也能以同样的方式对待自己。

只有年轻的女孩会陷入恋爱脑吗？两位心理咨询师的回答都是没有。葛毅接待过一个 52 岁的咨询者，她结婚 30 多年，仍然有 “我老公今天回家没有抱我，他不爱我了” 这样的想法。陈小燕说，这种并不客观的想法是因为，“不安全型的依恋，随着年龄和经验的增长，可能会被防御得越来越好，形式上可能会有转化，但内心的不安全感并不会自动消失。”

至于女性更容易表现出 “恋爱脑”，陈小燕认为，在亚洲传统文化的影响下，女性更容易处于从属地位，习惯在关系中付出更多。同时，男性则更容易被期待向外开拓，不为内在的小情小爱所困。这种文化投射到现实中，有很多种表现形式，其中一种就是，女性的 “恋爱脑” 更容易显现出来，而男性的相关需求则更容易被压抑。

有趣的是，包括女生自己，有时还会将恋爱脑归因于青春偶像剧等的影响，但陈小燕认为，恋爱脑才是因，影视剧只是果。因为人类永远有着恋爱脑的倾向，所以才会出现这么多的影视剧，去迎合人类的需求。“你会被哪些东西吸引？和你曾如何被对待、你脑子里存在的关系模式是有关系的。”

面对恋爱脑，该怎么办？

在大众的印象中，恋爱脑似乎是一个贬义词，在网络上，当一个 “恋爱脑” 被伴侣背叛或辜负，越来越多的谩骂会指向 “恋爱脑”。“但恋爱脑，它首先是个中性词。” 在陈小燕看来，每个人或多或少都会做出恋爱脑的举动，某种程度上也是推进恋爱关系的一种方式。

恋爱脑也分不同程度、不同类型，不能一概而论、一竿子打死，那些因为爱情而丧失自我的恋爱脑，应该才是大家 “恨铁不成钢” 的对象。

对于这些因恋爱丧失自我的人群，确实需要戒掉恋爱脑。 但陈小燕也强调，当一个人发现自己是恋爱脑时，首先不要自我攻击或贬低，而是要对自己产生好奇，尝试理解自己的行为继而更好的自我接纳，这才是改变的开始，“如果我们把心理能量耗费在自我攻击上是最没有建设性的。”

当我意识到自己已经喜欢上他的时候，我就已经满盘皆输了

至于下一步，陈小燕建议，可以尝试与伴侣进行沟通，建立起两个人之间合适的人际边界，既保持相对亲密的状态，但又不至于过度融合以至于丧失自我。葛毅则认为，想要摆脱 “恋爱脑” 的人，可以寻找另一些能让自我满足的 “替代性行为”，可以是一场电影、一个爱好或在学习一项技能中获得满足。

葛毅甚至提到，恋爱脑其实也有好处，在她看来，罗密欧与朱丽叶就是一对典型的恋爱脑，“如果没有恋爱脑，就会失去很多 Romantic。” 她说，人类的很多伟大的行为正恰恰来自这种类同 “恋爱脑” 的奋不顾身。

陈小燕则发现，相对来说，恋爱脑似乎更容易进入一段浓度更高的情感关系，并在一定的阶段里体验到更多的甜蜜。“如果两个人都是恋爱脑，那么他们也可能会在一段时间内都体验到较大的满足感。”

至于反恋爱脑的人，陈小燕认为，他们中的一些人，在亲密关系议题上的困难程度，本质上和恋爱脑的人不相上下，只是外在的表现形式不同，在葛毅看来，反恋爱脑的人，有一部分也是在反对曾经恋爱脑的自己。

如今，华风还在期待自己的下一段感情，他对下一任的期待是，不伤害他、信任他，两人你中有我，我中有你，在一起的时候享受，分开的时候独立。经历了种种伤痛，华风说，“保留下来的，或许是那颗还期待对方会对我好的心吧。”

（应受访者要求，华风、书月为化名。参考资料：俞晓莉《论亲子依恋类型、原因及其应对》）

排版：耿耿 / 审核：然宁

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这个直播间，专治恋爱脑

原创 我是晚睡 晚睡 2023 年 08 月 07 日 17:02 广东

本文作者 | 晚睡

直播间里的渣男百态

在某律师的直播间，有些男性网友的提问令人见识到了人类的多样性。

有男人说老婆离婚时要孩子，他同意，但抚养费一分都不会给，“你有本事争抚养权，怎么没本事养呢？” 律师给他普法 “抚养权是法定义务”，他完全听不进去，“我不管”，认为老婆只能选一样，要孩子就直接带走，房子车子都和他没关系，抚养费也没有。

如果说上面这位只是个不懂法的法盲，那么下面这位男人更过分，是法盲加流氓。只因为老婆在离婚时要求分财产，就被他殴打了。打完他还理直气壮，威胁律师不要多管闲事，这不过是自己的家务事，“你一个外人有什么资格说我，我真金白银娶回来的老婆，想打就打了怎么的？你还能让我坐牢？” 律师也不愿意和这种人废话，直接警告他，“也没必要谈调解了，直接开庭说话吧。” 他依旧非常傲慢，“让她净身出户我就同意离婚，不然我就拖死她。”

有的男人是明着坏，有的男人则是暗着阴。老婆怀孕生了个唐氏儿，他觉得压力大，想要离婚。嘴上说自己净身出户，钱和孩子都给老婆，实际上他们结婚没多久根本没有什么钱，他就是为了甩掉包袱，然后自己再结婚生个健康孩子。

有的男人是离婚时算计，有的男人没结婚就开始算计了。这位想知道结婚后借老婆的钱用不用还，因为他想领证之后，再借老婆的钱去给彩礼，“这样大家面子里子都有了，都不吃亏。” 很难理解他是在什么样的精神状态下问出这种话的，这样他是不吃亏了，但他老婆可是亏大发了，等于是自己出钱娶了自己。

下面这位性质更恶劣，离婚后为了不给老婆补偿，他甚至想要伪造证据。这样他老婆不仅离婚后拿不到 30 万的补偿，还要反过来背上 30 万的债务。

有的男人是恶人先告状，问律师老婆出轨自己能不能起诉索要精神赔偿。律师还是单纯了，回答说可以。结果是男人先出的轨，但他认为自己是男人，犯点错无所谓，女人却不可以，“谁家女的像她那么报复啊？”

女性需警惕恋爱脑

这组提问被博主整理成一个合集，标题为 “渣男照妖镜”，建议应该分发给那些恋爱脑的姑娘，人手一册，认真学习。多看点这些连线渣男，专治恋爱脑。当然这些比较极端的例子，现实中不是所有的男人都是如此薄情寡义，但有一件事是肯定的，**那就是在离婚时，男人永远都比女人懂得为自己打算 **。

出轨了，男人下跪，磕头，痛哭流涕，“你怎么惩罚我都行，我错了。”“那你把房子加上我的名字吧。” 女的说。一听这话，他们马上眼泪都吓没了，“那不行，那是我的婚前财产。”

闺蜜是律师，偶尔会替人打一些离婚官司，总有些女当事人哭哭啼啼的和她讲，他们夫妻过去有多么多么好，现在男人有多么多么的无情，小三有多么多么的不要脸。我闺蜜对这些事一律不想听，“你只说财产关系就可以了，家里积蓄有多少，有无股票、债券，共同债务有没有，房子登记在谁的名下，是不是婚前财产，孩子谁带的比较多，你的心理预期是拿走多少。” 有人会觉得她好没同情心，像个法律机器。但她也不是开始就如此，而是看过了太多恋爱脑女人的无效操作。

男女开始闹离婚，女人还在回忆过去的感情，沉浸在 “你好坏我好伤心” 的情绪中，男人一边说，“要不我们别离了”，一边全家商议何去何从，动手转移财产。他们习惯先做好最坏的决定，然后再进行最好的努力。这样无论成功还是失败，他们都没有太大的损失。而女人，被情绪化裹挟着往往忽视现实问题。不想离婚时拖着谈感情，想离婚时又常常急于解脱，宁可净身出户也要离婚。

离婚成了主要目的，能不能公平公正的拿走自己若干年苦心经营的家庭财产倒成了次要问题，结果离完之后过得乱七八糟的大有人在。我见过好多这样的女人，身边就有一位。因为男人在外搞暧昧闹离婚，闹着闹着就烦了，她带着孩子净身出户，房子存款都没有要。“你怎么想的，你一个月只赚三千块，要怎么养孩子？”“我为了争一口气啊，谁让他说我和他在一起就是为了他的钱，我偏要让他看看，我是有志气的。” 我叹气，“大姐，你是有志气了，可你没赚钱的本事啊。” 她买不起自己的清高，一时出了气，高大了自己的形象，跟着的，就是生活的巨大压力迎面袭来。

女性应有的离婚态度

女人特别害怕男人说自己现实，“你怎么那么爱钱呢，你太无情了”，一句话触中靶心，马上玻璃心尽碎，立马要用实际行动来表现自己一身铮铮铁骨和不爱钱的高贵节操。

此案始终人们对于男女离婚的态度是不同的，问男人，都是，“离婚房子归谁了？” 问女人，一般却是，“要孩子了吗？” 好像女人就不该争财产，只应该争孩子，否则就是自私。凭什么？女人应该向男人学习，离婚的时候不手软，爱的是自己赚的钱，爱的是夫妻共同财产，要理直气壮。该要孩子要孩子，该要钱要钱。

女人的体面，是靠钱来维持的。你看王菲特立独行，任何时候都敢作敢为，蔑视俗世，那后面是有强大的财力作支撑的。她看似云淡风轻，实际上赚起钱来绝不手软，演唱会卖出那么高价的票，她为自己人生打算的，从来都不比任何俗人少。飘逸如仙子不食人间烟火的舞蹈家杨丽萍，为了自己的舞蹈团，四处走穴演出，谈价钱的时候从不客气。艺术家又怎么样，她说艺术家没有钱撑着，什么都做不成。

当婚姻已经失掉了意义，当夫妻已经无法继续生活下去，在离婚念头升起的时候，对于未来的新的规划也即将开始。房子、车、孩子归谁，日后的生活怎么继续，都要想好了，想明白了。条件合适，再离。事情没谈妥，对方开的条件不够公平，就不要离。因为离婚不是为了过瘾，更不是为了出气，离婚是因为想要选择另外一种生活方式，离开一个男人，但生活依旧在继续。

结婚的时候是因为有感情，所以不谈条件，只谈感情。离婚的时候，没有了感情，要讲证据，讲策略，讲利益。离婚是律师的生意，也是客户自己的生意。既然是生意，就要遵循利益最大化的原则来进行谋划。若是余情尚在，可以不难为对方，用怀柔的方式来争取，但前提必须是确保自己的利益不遭受损失。离婚了，也得活，还要活好，除非你有钱到不屑于和那仨瓜俩枣的计较，否则，那些生存能力较弱的女人，那些月薪几千元的普通人，是没有资格视金钱如粪土的。

- END -

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7 个恋爱冷知识，专治恋爱脑

原创 小印 印客美学 2023 年 11 月 11 日 11:49 山西

恋爱脑，如今已经成为了很多人心目中的绝症。

他们爱情至上，一恋爱就把全部精力放在对方身上。且不管对方有多少缺点，都全能视而不见。

光棍节，送大家 7 个恋爱冷知识，能让恋爱脑一秒清醒，快来看看～

01 恋爱令人失智，等分手就好了？

爱情似乎有魔力。

当人们坠入爱河的时候，智商会瞬间归零。

《Nature》的一项研究，为这个说法提供了生物化学依据。

研究人员发现：大脑存在一个由多巴胺神经元介导的短暂遗忘的记忆抑制，多巴胺神经元的激活可能会造成一些记忆的暂时遗忘。

人在恋爱中会大量分泌多巴胺，这会使部分记忆被短暂抑制，原本的常识判断变模糊。

不过也不用太担心，这些记忆并没有消失，只是被短暂屏蔽了。

当我们从恋爱中 “下头”（可能是冷淡期、分手、或是结婚），多巴胺分泌减少时，记忆就重新清晰，理智恢复。

02 恋爱脑影响财运？

都说贫穷专治恋爱脑，当代年轻人现状：姻缘殿内没我身影，财神位前我长跪不起。

这可不是开玩笑的，恋爱脑真的会影响财运！

虽然属于玄学，但 运势这东西也有一定的科学依据，主要包括心理暗示和情绪能量两方面。

而恋爱脑的人过度专注于爱情和情感，会忽视其他方面的生活和追求，还可能长期处于失落、焦虑等不良心理状态中，能量状态低。

积极的心理暗示能提高我们生活的积极性和工作的创造力，也更容易令我们获得财富。

反之，消极的心理暗示会令人的状态越来越 down，自然也会影响财运。

同理，情绪能量饱满的人，往往也会财运更好。

有人做过一个实验：把自己捡到的钱，放进一个专门的罐子里，并记录下当天的金额和心情。

日积月累他发现，捡钱的数额往往跟当时的心情好坏正相关。

心情好就容易发现意外之财，心情差就发现不了。

在生活中我们也可以体会到：处于积极状态时，我们更容易发现机会、做出正确判断。

反之，则容易出现决策失误。

03 太黏人会快速降低爱情新鲜感？

终于跟 crush 确立关系，恨不得 24 小时黏在一起？

劝你不要这么做，因为这会令对方快速失去爱情新鲜感和欲望，情感快速冷却。

心理学家做过一组实验，将 100 个人平均分成甲乙两组，分别品尝一个口味完美、外观颜色均相同的蛋糕。

甲组的 50 个人品尝的蛋糕是不限量供应的，乙组的 50 个人只能品尝蛋糕的一小块。

结果却发现，甲组的实验者对于蛋糕口味、外观的回忆，明显地低于乙组。

这就是蔡戈尼效应：人天生对于一件事情的接纳程度是有限的，当自身 “满足欲” 得到充分的满足时，就会把充分体验过的事情抛在脑后。

而对于没有充分体验的事情，满足欲无法得到满足，便会在潜意识中不断地强化记忆，耿耿于怀，难以忘却。

爱情也是如此，需要留白。

即使爱意再浓烈，也要给彼此留足空间。

04 过度依赖对方

可能是得了 “情感饥渴症”？

“焦虑型依恋”，是恋爱脑们很常见的恋爱模式。

他们渴望亲密和陪伴又敏感多疑，希望与 ta 随时保持联系。

在感情中特别喜欢试探对方，会为了维持现有关系而讨好。

习惯自我牺牲式的付出，独处的时候又怕被抛弃，一但能和恋人建立联系，就像抓住救命稻草。

这可能并不是出于对对方的爱，而是自身的 “情感饥渴”。

情感饥渴症是一种对爱情极度渴望，却又无法获得满足的症状。

导致这一症状的原因可能有内心空虚、缺乏关注、自我价值感低、受过情感创伤、焦虑和压力、人际关系不畅等，需要采取针对性的治疗措施。

如果放任症状进一步发展，只会导致更糟的局面。

就像电影《被嫌弃的松子的一生》里的松子，越卑微，越不被珍惜；越无底线付出，越容易失去自己。

05 忍一时，会导致大问题？

谈恋爱，发现对方有心猿意马、不尊重你、家暴倾向…… 觉得或许这只是 ta 一时糊涂，问题不大，忍一忍就好了？

快来了解一下破窗效应。

它是指：如果在环境中的不良现象没有得到制止，反而放任于存在，那么发出行为者就会认同自己的行为，甚至变本加厉。”

如果人的错误行为没有得到相应的惩罚，那么潜意识里就会认定，这样的伤害行为其实是可以接受并合理的。

在情感关系中，如果对方产生了伤害意向，但你却一直软弱、无原则，那伤害活动不会停止、只会逐渐加深。

所以，不要沉浸在幻想中，遇到伤害，必须立刻采取措施。

06 表白前，请多 “刷脸”

虽然一见钟情很浪漫，但因为第一印象不一定符合彼此真正的审美要求，要想建立长久的爱情关系还是要经过长时间的磨合和考验。

所以在追求爱情时遭到拒绝不要气馁，多看效应让出现在他身边次数较多、极具存在感的你非常有竞争力。

比如《怦然心动》里，虽然朱莉从外表上不符合布莱斯的审美要求，但她一直在布莱斯的四周出现。

当有一天，这么频繁的 “刷脸” 突然消失，布莱斯自然是不适应的，他开始发现朱莉符合自己审美要求的闪光点。

如果心动却不行动，就会像《请回答 1988》的正焕一样，永远只是默默地付出，一腔深情只能感动自己。

对越熟悉的东西越喜欢的现象，就是 “多看效应”。

在娱乐圈，多看效应也是明星营销的重要手段。

明星通常会参加多档综艺节目、出席各个晚会现场或者拍摄杂志写真，增加 “曝光度”，维持热度。

当然，多看效应要在首因效应良好的基础之上。

如果对方对你第一印象就达不到个人审美需求，那你的频繁出现只是 “死缠烂打”。

07 男人为何总忘不了初恋？

现实中很多人的审美要求会受到初恋或者前任的影响，无论是在外貌、性格还是其他方面，他们都会有意识地参考前任。

这是因为初恋和前任是他们内心 “未完成的痛”。

《咖啡公社》的青年鲍勃和秘书薇妮在好莱坞相识，很快陷入了热恋。但薇妮最终还是选择了成熟有魅力、事业有成的前地下情人菲尔。

鲍勃回到纽约，在聚会上认识了金发美女薇洛，这个美丽、健谈的姑娘让他想起了薇妮，两个女孩子就连名字都如此相似，他很快便和薇洛在一起了。

基于人们对于做事的完美需要，对于尚未处理完成的事情，印象会更加深刻，这就是契可尼效应，所以薇妮和鲍勃在各自结婚后对对方还是念念不忘。

这个效应也是经实验验证得出的结论。

实验的主题是测试被试者对未完成的工作和已完成工作的记忆量，结果是未完成的工作平均可回忆 68%，而已完成的工作只能回忆 43%，大家一定都会想起那些被 ddl 搞得很 emo 的时刻。

总之，希望大家都能拥有健康的情感关系，少受爱情的苦～

作者：来士普
责编：若林

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比 “恋爱脑” 更伤人的，是 “性缘脑”

原创 壹点灵主创团 2024 年 10 月 16 日 18:03 浙江

作者：芒来小姐 编辑：清筠
来源：壹点灵心理
ID：yidianling0

朋友在火车上遇到一个同专业的男生，非常难得。

她学的雕塑系，就业方向很小众，难得碰上一个也从事雕塑行业的人，她很期待能与对方发展成合作伙伴关系。

男生主动留了联系方式，她时不时主动跟他聊天。

最开始只是行业探讨，慢慢的，男生开始打探她的情史、家世。

朋友坐火车离开的前一晚，他邀请她去自己家做客。

这可把朋友吓坏了，连连澄清：“我对你没有那个意思。”

男生莫名：“那整天跟我聊什么？”

朋友急了：“我只是想跟你交个朋友！”

男生火了：“我又不是来跟你交朋友的！”

朋友咂摸了一下，男生的意思恐怕是：

打从一开始接触，他就不是抱着发展友谊的心态，而是抱着发展成男女朋友的心态，并且认为她也是如此。

用最近很火的一个词来说就是：男生有 “性缘脑”：

所谓性缘脑是指：觉得两人的一切互动，都是两性交锋初期的试探。

两人的未来，只有 “陌生人” 和 “谈对象” 两种可能。

这种现象在女生身上也不少见，不少女生在面对异性时，远不如和同性交往时放得开，究其原因，也可能是性缘脑在作祟 ——

一不小心，把自己放在了被挑选、凝视的位置上。

和异性（或同性）相处时，总是第一反应带入 “恋爱关系”，是 “性缘脑” 的最直接表现。

可别觉得它无关痛痒，严重起来，真的会影响整个社交体系。

01 什么是性缘脑？

先来看看三个场景 ——

场景一：

一起上体育课，你和某男同学聊得不错，下课后他帮你买了瓶水。

本来两人气氛很自然轻松，你接过水，突然紧张扭捏起来。

“他什么意思？”

“为啥这么照顾我？”

“难道他是要追我？”

无数个问号涌上脑海，你全身的血液涌上脸蛋，变得通红，于是故意不去看男生。

往后再遇到他，也刻意避开，生怕他误会你对他有意思，对你有 “非分之想”。

场景二：

你在聚会中遇到一个男人，举止非常绅士友善，你们顺路回家，他帮你开门、打车。

你觉得两人气氛很不错，你对他有些好感，对方肯定也对你有这个意思，不然干嘛献殷勤？

于是，你偷偷打听了他的微信。

加上之后你才发现：原来他经常在朋友圈晒老婆孩子，是一个十足的 “宠妻狂魔”。

“已经结婚了还对其他女性示好？渣男！”

从此以后，你看见他一次，就在心里骂他一次。

无论他之后对你如何友善，你都对他的印象差到极点。

场景三：

你在同学会上邂逅了小学同桌，两人聊陈年往事，互相吐槽黑历史，非常轻松舒适。

当你工作遇到困难，找他吐槽，他也第一时间帮你出谋划策，安慰你的情绪。

“有这样一个朋友真难得。” 你很珍惜这段友谊。

可突然有一天，他点赞了你的自拍，还留下暧昧评论：真是个让人心动的美女。

你尴尬不已，想了半天也不知道该如何回复他。

再跟他聊天时，这条评论变成你心底一个结，每当他透露暧昧意思，你总会想起这件事。

“本来聊得挺愉快的，现在怎么会这么尴尬？唉，看样子我们不适合做朋友。”

虽然万般不舍，但你实在不知道拿他怎么办，只能痛下决心，斩断发展。

这三个场景，你或你身边的人一定都经历过，或体会过其中一两个。

而造成这三个困境的，正是 “性缘脑”。

性缘脑，其实是一种父权制下的性别处境。

当 “性缘关系” 凌驾于其他关系，人们面对异性，脑子里就只有两句话：

“处对象吗？”
“作为潜在对象，我该给你你打几分？”

原本两人之间有无数交流话题，却因为 “性缘脑” 被困在这两句话里打转。

因此，性缘脑可说是 “臭名昭著”：

它强化了性别，弱化了个体，使人难以真诚尊重异性，也难以发展出多样化的社会关系。

02 男女性缘脑的差异

性缘脑之所以关上了发展多样化关系的门，也跟两种生物性别有关。

第一种是男性。

性心理学家 Sarah Murray 研究发现：

94.6％的男性都希望在亲密关系中，感受到自己被异性渴望，特别是性爱方面被渴望。

也就是说，男性更希望女性对自己有兴趣。

加上男性天性比较理性，和异性相处时注重逻辑顺序，所以不会感性地表达心声，更愿意在聊天中掺杂两性相关的试探。

比如，在心里脑补：“她对我笑了，一定是对我有意思”；

调侃单身女同事：“气色这么好，是不是交了男朋友”；

戏弄感兴趣的女生：“脸这么臭，是不是被男朋友甩了”。

而女性的 “性缘脑”，更多表现为一种 “择偶上瘾”。

比如，遇到一个异性，无论是否单身，都会条件反射在脑子里打分。

“胡子拉碴不修边幅，我最讨厌这种类型的男人了，差评。”

“说话好直接，怎么能这样对女生说话，是我绝对不会选他做男友。”

“身高好矮，真亏他老婆看得上他。”

Brody 等人研究发现，女性体验到的情感比男性更强烈多变，但比起激情，她们更看重忠诚。

为了保护自己不受伤、不吃亏，女性择偶更加谨慎，动不动就在身边男性身上 “练习打分”。

“性缘脑” 发作起来，就会把 “处对象” 当成和所有男性关系的终点。

依据一个男人能不能跟自己谈恋爱，来判断要不要和对方发展关系。

然而，随着年纪阅历增长，男女都会因为 “阅人无数”，变得更加理性、客观。

当他们意识到 “异性朋友” 的重要性，就会慢慢对 “性缘脑” 产生质疑。

就像《海洋奇缘》中的莫阿娜和毛伊。

莫阿娜是迪士尼公主系列中，唯一一个和异性发展纯友谊的女孩。

她和毛伊，一个是部落酋长，一个是被贬神仙。

莫阿娜需要他帮助自己，挽救部落危机；

毛伊也需要她帮助自己，重拾神仙身份。

因为这个出发点，他们首先看到的是对方身上性别之外的价值。

在互帮互助中，毛伊看到了莫阿娜的勇敢和热忱，为了救他独自挑战深海怪兽。

莫阿娜也看到了毛伊的善良和无私，他替人类做了很多好事，却从不求回报。

慢慢的，他们对彼此产生真诚的友谊。

当两人达成目标，各自踏上属于自己的人生旅程时，关系没有因此结束。

他们仍然心系彼此，毛伊化作老鹰盘旋在莫阿娜身边，即使分开，他也是她最忠实的朋友。

这样真诚互助的友谊，其实和爱情一样可贵，甚至比爱情更加可贵。

因为爱情只存在于 “亲密关系” 这一种关系里，而友谊可以存在于同事关系、伙伴关系、上下级关系、合作关系等多种关系里。

而一个人能够发展多样性关系，标志着他真正成熟了：

内心通达理性，精神格局不断延伸，让内在充满力量。

03 如何调整自己的性缘脑？

可能你要说：

我也不想动不动就想到那方面，我也想和异性做朋友，但臣妾做不到呀！

其实，很多人并不是无法控制性缘脑，而是没有掌握方法，不知道怎么跟异性交往。

对此，不妨参考以下三个建议：

第一，意识到判断对方作为男人女人的魅力之前，对方首先是个人。

人与人交往的基础，是 “互惠”。

在力所能及的范围内，做一些对对方有帮助、同时对自己也有帮助的事，有助于建立人与人的真诚关系。

比如，提醒对方东西掉了，打听对对方有益的消息，互相检查作业查漏补缺。

这些微不足道的小事，恰恰是了解一个人秉性的最好途径。

当你觉得对方秉性不错，再去判断是做朋友、还是做恋人。

第二，重视建立朋友、搭子、同盟、伙伴、合作对象关系。

发展多样性关系，其实能让你的社交变得更加简单。

之前在网上看到，一个姑娘抱怨跳槽之后，女性饭搭子没了，换了一个男性饭搭子。

男性饭搭子特别能吃，AA 时，她颇有微词。

但因为两人没啥利益牵扯，她索性直说了。

男性饭搭子也很干脆，表示以后自己可以多付点。

这一番操作，让她觉得男性饭搭子性格蛮耿直的，她愿意继续跟对方保持 “搭子关系”。

人与人之间的交往就是这样：

都是从浅层关系开始，逐渐了解彼此，一点点磨合进入深层关系，也就是好友关系。

我们可能与某人一直停在浅层关系里，也可能与某人发展成挚友。

正因为人与人之间有如此无限的可能，社交才是一门堪称 “艺术” 的学问。

第三，多参与社交、培养多样化兴趣爱好，丰富自己的阅历。

如果你对异性的了解，只停留在偶像剧、剧情片和言情小说里。

面对真实的异性，就会充满刻板印象。

觉得：男性就应该…… 女性就应该……

但其实，现实中的男性，可能内心很细腻，比女人还感性；

现实中的女性，也可能很刚强，比男人还耐抗。

抱着刻板印象跟异性打交道，不但很容易碰壁，让人觉得不真诚，还会导致一些误会。

因此，我们要多参加各式各样的聚会，哪怕不聊天，只是听一听异性在讲什么；

多尝试形形色色的爱好，过程中主动接触一下异性，哪怕只是聊一嘴；

多丰富自己的阅历，参加禅修、读书会、展会等团体活动，和志同道合的异性打打交道。

很快，你就会发现：

用能不能谈恋爱来判断一个人，实在太肤浅狭隘。

放下滤镜，打开自己，你才会知道跟谁在一起更开心、更有益。

无论男女之间有没有纯友谊，其实都不影响我们与异性做朋友。

人性固然多变，但只要心智足够成熟，友谊可以长青，使我们从中源源不断受益。

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via：

• 为什么总有人摆脱不了 “恋爱脑”？
  https://mp.weixin.qq.com/s/3XJyL1Cy8D_DZ25yogCHJg

• 这个直播间，专治恋爱脑
  https://mp.weixin.qq.com/s/9_pIMlAYTbz_xIfnyX-8jQ

• 7 个恋爱冷知识，专治恋爱脑
  https://mp.weixin.qq.com/s/6Wy1RPKD-SzqdQS_qDOx6A

• 比 “恋爱脑” 更伤人的，是 “性缘脑”
  https://mp.weixin.qq.com/s/HGCgVc0slkcho3P6-lvF-A