心理学里没有“情绪价值”：回首向来萧瑟处，也无风雨也无晴

什么情绪价值，全是扯淡

郭兰心

如今想当网红，什么赛道能涨粉？什么赛道门槛低？情感博主啊！

当情感博主，必须熟练运用的一个词就是“情绪价值”：前有百万灵修课程，后有社交媒体遍地教人如何提供情绪价值，就连情侣吵架到社交平台让大家评理，评论区也充斥着“ta给不了你情绪价值，分吧”。

社交平台上提到情绪价值的内容

可是可是，这个出现范围极广、出现频率极高的“情绪价值”，到底是个啥啊？

啊哦，心理学里没有“情绪价值”。

开门见山，给情感博主及其粉丝泼个冷水：“情绪价值”这个东西，根本就不是个心理学名词！

那“情绪价值”这个词怎么来的呢？从生意里。

2001 年，“情绪价值”一词首次被提出，目的是帮助人们更好理解顾客和企业的关系——如果顾客的情绪收益大于情绪成本，那顾客就获得了积极的情绪体验，也就是情绪价值。

但在心理学和社会学上，情绪价值还没有明确的定义。

“情绪价值”一词，本来是用在这样的场景里的。

大家说的“情绪价值”究竟是啥？

情绪价值没有心理学上的定义，并不代表这是个伪概念、伪需求。

那大家谈论爱情中的情绪价值时，到底在谈论什么呢？

我看了一些社交媒体上的讨论，归纳了一下，大家认为情绪价值高的伴侣能持续做到↓

❤️高情商，能共情对方；

❤️让对方感到舒适、被认同；

❤️性格好，能包容对方的脾气；

❤️精心照料对方；

……

总之，大伙儿认为爱情中的情绪价值，应该是指自己能被伴侣共情、支持、关怀和爱的体验。

这么一说，是不是觉得非常简单明了？然而很多人却跑偏了方向。

跑偏的“情绪价值”

“情绪价值”这个东西，一来没有准确的定义可以参考，二来被使用的范围很广，以至于有些人可能误解了情绪价值的含义，跑偏了方向。

情绪价值，绝对不是讨好

最常见的一种跑偏，就是把“给足情绪价值”误解为了“讨好”，为爱情做着自己不擅长和不喜欢的事情。

我们来讲下小C的经历。

小C第一次谈恋爱，总想要拉满自己给出的情绪价值：秒回消息、预定餐厅、定期送礼物、出门做攻略……

小C的伴侣对这一切十分享受，但随着恋爱时间长了，小C却开始觉得不舒服：

● 秒回对方的消息就要频繁看手机，自己的精力和时间都被打碎了；

● 一起出去玩，交通和酒店是自己来定、行程是自己来安排，对方只负责吃喝玩乐；

● 其实自己更愿意宅家，但为了不让对方生气，不得不与爱出门玩的伴侣一起出游；

● 准备礼物是一笔很大的支出，似乎对方和自己的消费观念并不一致。

在爱情中，如果一方或双方经常需要压抑、牺牲自己的需求，去满足对方的需求，这段关系本身就已经不健康了，所谓的“情绪价值”，就变成了有意无意的“情绪勒索”。

没人能一直提供情绪价值

身为精神健康的普通人，我们有情绪饱满、充满能量的时刻，也会有懒懒散散、心情沮丧的状态，谁也没法在亲密关系中始终如一地提供情绪价值。

能一直提供饱满情绪价值的，只有两类人：工作状态的海某捞员工（他们是拿工资的）和ChatGPT（然而这不算人）。

情绪价值，是双向的

在社交媒体上，常常有和伴侣吵架后，来请网友评理的帖子。

在博主和网友整齐划一确诊对方“给不了情绪价值”的时候，我们不妨也想想，自己给到对方情绪价值了吗？自己是一个合格的、有爱的伴侣吗？

情绪价值，建议这样给

上面说到，大家说的情绪价值总结起来，就是被共情、支持、关怀和爱的体验，要怎么做才能既让伴侣感受到这一切、同时也不为难自己，从而建立健康稳定的关系呢？

我给出 4 个小建议，你可以作为和伴侣相处的参考，也可以作为和好朋友、亲密家人之间关系的参考。

用简单直接的语言肯定对方

在爱的 5 种语言中，第一种就是“肯定的言辞”。

“我好喜欢今天你来接我下班！”

“你挑的每家餐厅都好好吃！”

“你今天怎么这么好看啊！”

试试这样直白明确的表达，让对方知道我们的感受。

用身体语言表达情感

让真诚浓烈的感情借助身体流露出来吧！

和朋友的打闹，和家人的拥抱，和伴侣的牵手、亲吻等等，都是表达爱和认同的重要方式。

创造专属你们的时光

度过一些只有你们两个人的时光，把注意力都给对方：可以是一起在公园久久地散步聊天，也可以是在家打一天的双人游戏，总之选一个你们都喜欢方式。

记得别老看手机！

多倾听，少评判

在对方讲不愉快体验的时候，不要说“还是因为你能力太强/性格太好/想太多，才会这么难受”；

在对方讲快乐的事情时，不要说“我还以为多大事呢，高兴成这样”。

多听听对方在说什么，少说自己的武断判决。

总结

“情绪价值”这个词，正被扩大化、商业化地用在爱情、亲情、友情中，让一些人反复衡量和计算彼此的得失，把“爱”变成了“价值”，一个个鲜活又与众不同的人，也难免成为承载着不同价值的工具人。

其实，大家可以少比对一些标准、少计较一些价值，多说具体的话、做具体的事、爱具体的人。

最后想说，人和人的联结是多元的，我们有亲密的爱人、朋友、家人，也有需要保持尊重和配合的工作伙伴，还有带来伤害多于爱意的家庭成员。

不是所有人际关系都需要、都能承载情绪价值。情绪价值，是给你爱的人准备的。

参考文献

[1] Bailey, J. J., Gremler, D. D., & McCollough, M. A. (2001). Service encounter emotional value: The dyadic influence of customer and employee emotions. Services marketing quarterly, 23(1), 1-24.

[2] Chapman, G. (2009). The five love languages singles Edition. Moody Publishers.

策划制作

来源丨果壳（ID：Guokr42）

作者丨郭兰心 心理咨询师 北师大心理学硕士

责编丨何通

审校丨徐来 林林

---

via： 什么情绪价值，全是扯淡 科普中国 2024年08月30日 21:31 北京

https://mp.weixin.qq.com/s/7FDYMxvCwE6beJ7T8dBpVQ

---

为什么我特别讨厌情绪价值这个词？

原创 宏桑

因为情绪价值，越来越像一场大型 PUA 了。

情绪价值在过去指的是伴侣有高的情绪能量，比如乐观积极的心态，稳定的情绪控制能力，能觉察对方情绪的高共情能力等。

但情绪价值应该有一个客观标准，这个标准是约束伴侣彼此的，而现在的 “情绪价值” 越来越主观，变得像一种单方面的索取。

你觉得情绪稳定叫情绪价值，她觉得能逗自己开心叫情绪价值，另一个人觉得能让自己安心叫情绪价值… 别告诉我这些都叫情绪价值，当一个概念如此宽泛，什么都能往里塞的时候，这个概念能不能成立都要打个问号。

所以从概念这一步，「情绪价值」就本身立不住了。你会发现「情绪价值」这个定义极为宽泛，毫无标准，甚至可以说是极度以自我为中心的，因为很多在鼓吹情绪价值的人，本质上追求的都是一件事：

要让我感觉到爽。

而当这种高度主观，毫无标准，极度自我为中心的诉求强加在伴侣身上的时候，另一半感觉到的就只有手足无措了：

在他看来，让你心情不好的时候一个人待一会是照顾你的情绪，但是你觉得这个时候他安抚你，陪着你说说话，把你哄开心了才是照顾你的情绪；

在他看来，当出现问题的时候和你沟通，把话说开，把误会和争执消除是照顾你的情绪，但是你觉得在你情绪正不好的时候还要和你叨叨，只会给你制造更多的负面情绪；

更不用说，有的人甚至会觉得完全地懂自己，接纳自己，和自己相处过程中不给自己制造一点负面情绪，才叫情绪价值…

恕我直言：很多和伴侣索要情绪价值的人，自己都未必知道自己想要的是什么，自己都不一定真的能说清楚自己的诉求。

情绪这个事情本身就是极为个人的，你自己有的时候可能都不知道为什么不开心了，为什么情绪低落了，但是却要求对方能够懂自己的情绪，给自己供给情绪价值，这不是难为人吗？

你想要的，到底是一个有血有肉的伴侣，还是一个全知全能，并且在全知全能的基础上做到对你极度包容的神？

发现问题了么？我们仔细想一想这几个特征：

• 以自我为中心，什么事情都要顺着自己的意思来，不能接受对方不按照自己的想法对待自己，要在关系当中对另一半的行为具有不许质疑的解释权；

• 打压否定别人的价值，让对方怀疑自我，总觉得自己哪里做错了，但是也说不出来为什么；

• 当伴侣茫然无措，找不到方向的时候，进而就会对这段关系更加患得患失，和当事人形成一种畸形的依赖。

… 你看，这不就是 PUA 的特征吗？

我并不是说在感情当中想要被对方照顾情绪，就是 PUA 对方，我只是十分反感现在越来越多的人过分看重情绪价值，过分向伴侣索要情绪价值的行为。

两个人在一起，本身就是为了相互找到彼此的舒适度的，在这个过程当中如果没有默契度，必然会产生很多摩擦，必然会有很多的不如意和冲突，你的期望也难免会一次次的落空。

但是这是一段感情发展的必然阶段，并不意味着对方就是一个没有情绪价值，不能为你贡献情绪价值的人。

不要过分神化情绪价值，这个世界并不围绕着我们的情绪转，而我们的情绪需求，也并非是绝对正确的。

---

via：为什么我特别讨厌情绪价值这个词？宏桑 2024 年 04 月 26 日 19:48 河南

https://mp.weixin.qq.com/s/sSvICkYM7ZIgW98wYN7wLw

---

中年，情绪价值

原创 婚礼主持贺秀平

焦虑、忧伤、痛苦、沮丧、兴奋、喜悦，时而心花怒放，时而夜不成寐，那是年少时才干的事。中年，看不开的看淡了，想不开的不想了，随着年岁增长，人也像上了一个新台阶，有了新高度。以前很成问题的问题，突然变得没有任何问题了。

于是，听什么网上说，“为对方提供情绪价值”，都是扯淡。中年人不稀罕庸常的情绪价值，怎么会为情绪价值买单，况且主要是，中年人想要的情绪价值，少有人能提供得了。

莫听穿林打叶声，何妨吟啸且徐行

• 陪伴是情绪价值？一个人也挺好，看书，写字，爬山，运动，不一定非得有人陪着。

• 分享是情绪价值？中年人早已习惯了自我消化，“欲将心事赋瑶琴，知音少，弦断有谁听？”不是知音莫开言。

• 引导是情绪价值？能引导得了吗？中年人不喜欢画饼充饥，没有不切实际的梦想，也比较顽固守旧。

• 治愈是情绪价值？哦……治中年人的病，良言再暖，不如打笔巨款。

• 猎奇是情绪价值？世间百态，循环往复，可能那些貌似新鲜的套路都是中年人曾经玩剩下的。

回首向来萧瑟处，也无风雨也无晴

中年人已经有了丰富的人生阅历，再花哨的情绪价值，好像都比不过自我价值。问题是，自我也懒得去提供价值。

所以，总归起来是，中年人很清醒，很理智，很通透。比较客观，比较淡漠，比较无动于衷。如果不是这样，那庆幸，他在看你演戏，精彩处不忘把手一拍，甚至陪你演上一场，无关痛痒。

---

via: 中年，情绪价值 瞬间随笔 2024 年 05 月 22 日 06:36 山西

https://mp.weixin.qq.com/s/gZWLeXNMCQB0kz3ASuCcBA