寻找......

模范生：这次考试又砸啦！　　时装店老板：太合身啦，简直就是给你订做的。　　校长：(早会)我再简单地说一句……　　医生：打这个针一点都不痛。　　摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。　　飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。　　餐厅服务员：菜马上就来。　　影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。　　老板：我们公司是属于所有职员的。　　老师：明天的考试很简单。　　老师：你们是国家的栋梁。　　医生：

小王，刚买了辆奥托，半夜在清静的三环上试试车，他正开的高兴，一辆大奔从后面超上来，要超过的时候，开大奔家伙，伸出头来，冲小王喊了一句：“伙计，开 过大奔吗！”，然后就一溜烟开远了，小王半天才回过味儿来，开大奔，有什么可丑屁 的，啊，呸。一会儿小王就忘了这事，高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢，那辆大奔又从后面开过来了，好像也在遛车，超车时，开大奔的家伙又冲小王喊了一句： “伙计，开过大奔吗！”。这

一对情侣在公园游玩。女的忽然想放屁，但又不好意思，怕男朋友听见，就问男朋友：“听过布谷鸟叫吗？”男朋友回答：“没听过”“想听吗？”“好啊。” 　　女的就学起布谷鸟叫，同时也放了屁。叫完了也放完了，问男朋友：“好听吗？”男友答曰：“没听清楚，放屁的声音太大了。”

> 一个小子在论坛里说：兄弟们给个建议，> 是买宾利还是法拉利，我只有300万预算。>>> 一哥们回帖说：买300辆二手奥拓！> 再雇300个司机！每次出门300辆奥拓排在一起！> 一会排成S字，一会排成B字

现在的题目真难要我考也做不出来不过还是有一些笑料一道题目是写出成语的主角铁杵成针么主角应该是李白有这些答案：老奶奶（果然。。。有老奶奶）一个诗人和他的妈妈（汗。。。老奶奶升级成妈妈了。。。）铁杵（！果然是主角-_______-b）铁杵和针（瀑布汗。。。没语言了。。。）纸上谈兵，赵括有这些答案：赵刮（。。。满好的。。。）一个大将军的儿子（@@...的确是。。。这样啊。。。）孙子（我呸，侮辱孙子）朱和

一个乡下来的小伙子去应聘城里“世界最大”的“应有尽有”百货公司的销售员。老板问他：“你以前做过销售员吗？” 他回答说：“我以前是村里挨家挨户推销的小贩子。”老板喜欢他的机灵：“你明天可以来上班了。等下班的时候，我会来看一下。” 一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了，而且还有些难熬。但是年轻人还是熬到了5点。快下班时，老板问他：“今天做了多少买卖？” “一单，”年轻人回答说。“只有一单？”老板很

随便男：今天晚上咱们吃什么？女：随便。男：吃火锅吧。女：不行，吃火锅脸上要长痘痘。男：那咱们吃川菜？女：昨天刚吃的川菜，今天又吃…………男：那咱吃海鲜去？女：海鲜不好，吃了拉肚子。男：那你说吃什么？女：随便。都行男：那咱现在到底干什么？女：都行。男：看电影怎么样？好久没看电影了。女：电影有啥好看的？耽搁时间。男：那打保龄球，运动运动？女：大热天的运什么动啊？不嫌累啊？男：那找个咖啡店坐坐，喝点水。

1、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。 2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！” 3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！” 4、一次我开车，坐我旁边

喜欢上王小姐后，决定要给她写一封情书，这封情书一定要不落俗套。苦思之下，触发了灵感，现在卖饼干说是卖克力架，做网站的想办法上纳斯达克，那我也走国际路线，写封英文情书，扯着虎皮拉大旗，显示一下自己的才华吧。 　　Dear wang litte girl: 　　亲爱的王小姐：　 　　（翻译这句，我可费了不少心思，中文直接用”亲爱的”未免显得肉中有肉，麻中有麻，还是老外开放，一般朋友也可以用dear，这

认屁班上有三个男同学：四眼，怪兽及阿辉，他们同时喜欢了阿春。 有一天，阿春在上课的时候放了一个屁， 当场觉得很尴尬，阿辉站了起来，对全班说，这个屁是他放的。 阿春心里暗认这阿辉很体贴。 阿春忽然又放一个，怪兽立即站了起来，也说屁是他放的。 阿春不知怎的，一不小心，又泄了一个！ 四眼看到阿辉和怪兽的表现后，不甘示弱的站了起来，面对著全班，手指指向阿春说： 你们给我听好！这个屁，和她以后所放的，都记在

上个周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到厕所里。 到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。 突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：“喂，伙计，你好吗？”我通常是不在厕所和其他人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。” 正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：“你待会儿想干些什么？”我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套

有一次我去4S那儿修车，在屋里等候的时候，随手翻桌上的报纸杂志，偶然翻出一个牛皮纸封面的笔记本儿，翻开一看，原来是一本儿以前的修车记录，署名***（女孩儿名）闲着没事儿，于是坐下来翻看，　　 　　修车记录是按顾客名字记的，同一个顾客的维修纪录都按时间顺序写在一起。我一页一页翻看着，想着从里面学点儿有用的东西。翻着翻着，有一页记录吸引了我。是这样记的： 　　 　　2004/3/1 　　顾客提

1.鱼说：我时刻睁开眼睛，是为了让你永远在我眼中。水说：我时刻流淌不息，是为了能永远把你拥抱。锅说：都快熟了，还这么贫。 2.局长科长共乘电梯，局长放屁后对科长说：你放屁了！科长：不是我。不久科长被免职。局长在会上说：屁大事你都担待不起，要你何用？ 3.小学时，老师给我们讲"英俊"这个词，可我百思不得其解，当我问老师时，同桌的女生给了我面镜子，我明白了！4.那天我去抓猪，猪窝无猪哦空城计！转身见兽

这么经典的东西说有什么禁止的语句.真是没办法.放到msn上吧.感兴趣的来这里看好了http://spaces.msn.com/members/iyu/Blog/cns!1pAD7kPBUmB0fz3QbJVQXpqw!192.entry

1、医生问病人是怎么骨折的,病人说:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖落鞋,他奶奶的有个傻B经过这里,以为我触电了,抄起木棒就给了我两棒子! 2、有一个小女孩 头长的像板儿砖,一天问妈妈:我的头像板儿砖吗？他妈不知道怎么说,就说你去井里照照吧,她刚到井边,就听井底有人喊：孙子,你丫有本事扔一块试试! ！！

可将下文中xxx换为“抗洪救灾”，“计划生育”，“绿色粪坑技术推广”......中的一项，最多做少量修改。　　同志们：　　今天，我们在这里召开的xxx会议，我认为是十分必要的，这对于xxx工作的开展，具有十分重要的指导意义。对于刚才某某同志，以及某某同志的讲话，我认为，讲的非常好，非常深刻。希望在座的同志，认真领会，深刻理解。回去后，要传达某某同志及某某同志的讲话精神，并认真落实、真抓实干，推动x

1.即使下班回到家，还是坐在计算机前面…2.已经很久都没用过"真的纸牌"来玩游戏。3.只是要联络3个人,却有9个以上不同的电话号码。4.会传e-mail给坐在你隔壁桌的同伴。5.和朋友失去联系的原因是他们没有电子信箱。6.从漫长一天的工作中回到家，仍用一副公事公办的态度讲电话。7.在家打电话，会不小心按到 "0" 拨外线。8.和朋友聊天的话题总是网络游戏。9.车子永远改不完10.你从1

这是我当黑客以来接到的一项最具挑战性的生意，是去黑另一个黑客的电脑。工欲善其事，必先利其器，我很明白现今装备的重要性，于是我把自己从头武装到脚，包装上了全黑的紧身夜行衣和戴上墨镜。这样我看起来就很黑很客，很重很要了。 　　一出门，我就给车撞了…… 　　司机下车后，打着强光手电筒找了好半天才找得到躺在地上的我，说了一句：原来木乃伊也有黑色的。 　　赔了钱，我才起来继续前行，我想我赔给他的钱应该够他修

今天是国庆节，放假一天，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。　　按照惯例，我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃，全家都贪得无厌地自食其果。　　出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避参舍。

一个骑兵在作战中不幸被俘。　　“我们会杀掉所有俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在作战中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个要求了。”　　骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。”　　首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾驰而去。黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度良宵。　　首领啧啧称

1.婚礼筹备计划　　1.1.决定婚礼日期、地点、仪式及婚宴方式　　1.2.确定婚礼预算　　1.3.草拟客人名单　　1.4.召集好朋友讨论婚礼计划　　1.5.确定伴郎、伴娘　　1.6.确定主婚人、证婚人　　1.7.成立婚礼筹备组　　1.7.1.召开kick-off项目启动会　　1.7.2.制定婚礼项目计划书　　1.7.3.明确筹备组分工2.婚礼前准备　　2.1.与婚礼的所有项目干系人沟通　　2.1.

所有女人听好了！男人有话要说！ 1. 你觉得自己胖，那就是胖，不要问我们，我们拒绝回答。 2. 善用马桶座，用完随手将它立起来！ 3. 不要剪去长发，长发永远比短发迷人，男人害怕结婚很大的原因是婚後女人突然剪成短发，而你仍不得不与她朝夕相处。 4. 不要冀望在生日、情人节、周年纪念发现完美礼物。 5. 问了你不要答案的问题，你就会得到你不要的答案。 6. 请终生记得我们有时候并不在想你。 7. 除

儿子事业有成，但其对金钱的追求真到了别无所求的程度。一天，父亲给一向标榜自己心算能力很强的儿子出了一道题： "一辆载着457名旅客的列车驶进车站，这时先下来98入，又上去103人。" 儿子紧张的情绪松弛了下来。 "在下一站下去73人，又上去132入。" 儿子的嘴角挂了一丝微笑，开始把左腿压在一片右腿上。 "在再下一站下去91人，上来67人。" "列车继续往前开。到了下一站，这是个小站，只下去10个

（一）一天一家小影院放映一片子。 广告写到《七个男人和一个女人的故事》并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的。。。众人都觉很有吸引力逐买票入场，等到电影放映时，大屏幕出现： 。。。 。。。 。。。 。。。 《白雪公主》 众人气急败坏的走了 （二） 隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。 广告写到《七个男人和一个女人的故事》并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销

1　碗掉下来，天大个疤 2　小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！ 3　一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？ 4　以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊... 5 高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜　本来我想说西红柿炒鸡蛋的　　不知道怎么回事，脱口而出的竟然是——西红柿炒番茄　老板.........思考了很久.........