十个键

      手早已在键盘上摆好架势，然而脑子却怎么也不听使唤，想不出一个合适的标题来，也构思不出什么内容来。所以还是按照一项的风格，让我的十指在键盘上自由地按动吧。

      前天去了心理咨询，由于前篇博文的那表和最近一直压抑着的心情。然后配了药，是治疗抑郁症的药。从医生的话语中判断，我三年前那些个强烈的抵触，已经有抑郁的倾向了。加上我本来就喜欢一个人在床上异想天开，要不就是钻牛角尖。又语速偏慢，被诊断为抑郁症我并不意外。

      我一直困扰，这个世界做一个真实的人真的这么难么？答案是肯定的。于是我为了这个肯定的答案抑郁不已。因为不停地想，越来越不想去那个学不到东西却教授虚伪的学校。于是自己在房间里过着真实的生活，然而，只跟自己交流真的很累。自己不断地被自己带到挣扎中。

      那晚，我怀疑着吃下了药品。躺在床上，和往常一样，一闭眼，大脑就不安分。然而那次入睡，比往常煎熬了许多。不知道是打球撞到了头，还是药物作用。我头很痛，但又没有痛到钻心。于是，在浅浅地痛中，我辗转反侧，也不知什么时候，进入浅浅的睡眠。于是开始放映了莫名其妙的电影，好像出现了许多事，许多人。除了隐约的笑靥，现在都记不起了。一阵恶心打断了电影的播放，终于，头痛得不行了，胃难受得不行了。于是头和胃一商量，就把我吃的东西都吐出来了。吐了一地。

     我无助又不由自主地走到父母房间门口，迟疑了几秒，还是把他们叫醒了。父亲蹲在那里擦，带着腰伤。母亲则在边上抱着我的头，给我做着并不专业的按摩。不知为何，多半是因为头痛，又因为心中的悲观情绪，看到这一切，我觉得我似乎是一个错误。眼泪从我的鼻尖掉到地上，一滴一滴，然后不知不觉地又睡着了……

     早上起来，连续四天没去学校了。我躺在床上，胃难受极了，像胃酸都没有了，似乎都被氢氧化钠给中和了。吃了点东西，又吃了那药片。却没有医生说的兴奋，反而又睡着了……下午起来看了会儿电视，吃了点东西垫饥，又看了会儿书就吃饭了。妈妈包的馄饨，肉和虾的馅。味道不错，吃了十几个。尽管后来又吐掉了。

     后来，奶奶爷爷来了。带了点水果，看了会儿电视。得知我好多了后，不安地回家了。

     奶奶给我周末补课的三个老师都打了电话请假。后来章老师打电话过来，虽然并不意外，因为她就是这样的一个老师，不过还是给我带来了惊喜。她凭着教了多年的经验和对我的判断，给了我许多鼓励。我也很高兴，似乎黑暗中的眼睛捕捉到了一闪而过的弱弱的光，很想巴老写的《灯》里给我的感觉。

     挂了电话我就发短信给了一个我可以用心去交的朋友，其实之前也想过发短信给她，昨天看了她的博客，感觉她应该不开心，我不想她再被我的情绪所干扰。她和我聊了起来，一切都是围绕着我的心情出发。我很用心地阅读每一条短信及后来的QQ。尽管很多时侯她没明白我所想的，但是几乎每次都能帮我许多。

     我越来越喜欢这一个从内心到外表都美极了的女孩了。我希望看到她幸福，原意听她跟我说她的恋爱，多希望什么事情都能和我分享阿，我也渴望告诉她一切开心的、不开心的。我想当我做到这点的时侯应该就会收到这一恩赐吧。

     即使我真的抑郁，那也只是我对事物的悲观态度，并不是因为我不爱你们，我爱所有真实对我的人。

     扑朔的火焰阿，你是那么遥远，那么黯淡，不知你是否还在燃烧，要燃烧多久，不过我大脑却永久留下了你的方向和模样。