青春有悔

　　我，一个青年，然后才是一个学生，青年有三六九等之分，而学生却只有两种，即好学生和坏学生，我不算是一个好学生，于是就很光荣的站到了坏学生之列了。
　　但是我却没有坏学生应有的习惯，我不骂人，不打架，也从不缺课旷课，甚至连作业都按时完成了，但是我每天却不知道自己在干什么，自己想做什么，自己要做什么，我身上没有灵魂，没有思想，身体就是骨头和肉的有机结合，脑子里灌的都是豆腐渣，身上的每根神经都脆弱得要命，我不知道血管里装的是血还是死水，每天都是程式化的生活，整天就这样麻木的生活着，反正我想说的就是我不是一个传统的坏学生。
　　我没想过要读很多的书，读完初中就准备去打工，我还特地办了一张身份证，把自己的年纪填的大些，要不别人把我当童工使怎么办啊。但是母亲叫我去读了高中，我没说什么，我就去读了。高中也这样过来的，平时都是看些杂书，没学会什么东西却学会了不服人，学会了轻看一切，学会了玩世不恭，对什么事情都是一副满不在乎的样子。
　　老天没眼让我也给考上了大学，于是我就继续读书，有的人理想很伟大，为了国家富强而读书；有的人读书很实在，为了自己美好的将来而读书；有的人很有孝心，为了自己的父母而读书；有的人很有情趣，为了找个好的老婆而读书，而我为什么读书呢？为了国家吗？我发现我不是做伟人的料子，所以我放弃。为了自己的未来？我的未来在哪里？我自己还有未来吗？我也不是没有孝心，我想我就是打工也可以养活母亲，所以这个问题是不会考虑的，我没有情趣，更不知道雅趣，看书对我来说只是一种生命的解脱，写字对我来说是我生命最后的放纵，如果没有他们那我就不知道我真的还该干什么？还可以干什么？
　　我的生活就这样像一潭死水一样发霉发臭，肮脏得令我自己都倒胃口，却也早就习惯了这样的生活。大学生活也是这样无聊和空洞。大一是百无聊赖的把这个小城市能到的地方都跑到了。大二就躲在寝室看小说，看着看着，有时候会突然觉得自己该去吃饭了，这时候我才发现自己身上竟然还有残存在身上的食欲，下半期就在寝室上网，我就靠聊天来慰藉自己空虚的灵魂，我自己也知道我空洞的灵魂是虚拟的网络所无法填补的，但是我却宁愿受骗，甘心受罪。
　　暑假没回去，跟同学到水库去游泳，我没带救身圈就下水了，我自己也知道我如果不带那东西，是游不了几百米远的，我游了四五十米远，我突然发现自己没力气了，我只好大口大口的喝着天然的矿泉水，我也不知道我两腿竟然在使劲的打着水，我的手在狠狠的划着，于是我努力的向一个救身圈靠过去，歇了一口气又游了回来，脸色苍白的我在岸上竟然是心有余悸。回来的路上我却在想：我明明可以这样轻易的死掉，为什么我还去挣扎？我明明就可以摆脱这个肮脏的尘世，为什么还要让我继续撑着！明知道活着就是一种痛苦，为什么还要我去受着无尽的痛苦呢！
　　暗无天日的日子就是这样漫长，到了大三还是毫无起色，无聊的我在室友的鼓励下竟然想起了谈恋爱，他们也为我出谋划策，我开始小心翼翼的为她做事，有时也找她出来玩一把，当然我开始也没有想找她做女朋友的意思，直到过了半年我才对她说，我很喜欢她。但是她说：我找的男友应该是男人中的男人，起码能在精神上和物质上都能给我帮助的人，你是个好人，我们做好朋友吧！她没有明说我没有她所希望的一切，是啊！我是一个整天不知所终的人，有什么资格言爱呢？
　　当她对我说完这一切，我却是出奇的冷静，然而却并不是看破凡世的那种超越的态度，我才知道我走的太远了，错得太深了。我连世界给我的本原都不想去珍惜，我实在是错的太不应该了，父母对自己的恩德不知道珍惜，身边的那么多的好朋友不知道去珍惜，我错了，错得太离谱了。
　　先给妈妈打了个电话，想告诉妈妈我很想家。正是晚上10点，母亲早就休息了，母亲在家里听到电话竟然哭了起来，她说我终于打电话回来了，原来这一年来我一直都没打过电话回去，母亲跟我通完后马话上就给哥哥打了电话说，你弟弟终于打电话回来了，你老说你弟弟不回电话，这回不是来电话了吗？不孝儿真是愧对母亲了。第二天又给哥哥打了个电话，告诉他我很想他。哥哥在那头说：昨天你打电话回去了，我很高兴，我也很想你，弟弟。于是我又给好同学打了电话，我真的是想告诉他们，我是多么的想他们，我是多么的需要他们，我真的是多么的想回到他们身边。今年寒假我一定回去看看妈妈，拜访一下老班主任，跟老同学聚聚。
　　我想以后好好学习，就算为自己活一把，承受生命之重！
　　最后我在劝大家一句，毫无选择的看书，对人是一种戕害！

                                                                                  我很奇怪我能写出这样的文章来－－－－By Dickwin