本文探讨了依赖他人尤其是伴侣的根源，分析了原生家庭对个体自我认知的影响。作者提出通过突破舒适区、调整自我意识、建立自给自足能力和寻找生活意义来减少依赖。强调了自我成长的重要性以及如何在亲密关系中保持独立和完整人格。
---- 每日一遍，封心锁爱 ----
2023-9-20
原来人格测试里的守卫者--ISFJ，是大家所说的舔狗啊
放心，人都会变的，现在的处事习惯和2年前已经变了很多
相信2年后还是一直会变.....
原生家庭带来的影响，真的要用一辈子去改变....
做自己就好，不舒服就慢慢改变
歌词：爱总让人伤心，但你要学会去明白~
👂 Photograph - Ed Sheeran - 单曲 - 网易云音乐
目录
🌼前言
依赖感越强，自我越弱，越依赖一个人，你的自我就越退行。
等到你离不开对方，没他不能活的时候，说明你的自我已经彻底丧失，推行回小孩离不开父母的状态。
而反过来倒推，形成这种依赖感的根源，正是因为你的自我不够强大，你需要一个比你更强大、更独立的人来保护自己，来完整你的另一部分自我。
😟一、对另一个人的依赖感，本质是什么？
看到一些回答，有人说，依赖的本质是移情，是对原生家庭的缺失和不满足移情到另一半身上；还有人说依赖的本质是恐惧，恐惧曾经失去所带来的心理创伤旧景重现，有点PTSD的意味。
但我想说，不管是移情，还是恐惧，归根结底是原生家庭或者成长经历，没有让你形成一个健全强大的自我。那个童年弱小的自我一直没有成长，还停留在曾经那个只能外寻，无法内求的状态。
小时候的我们是什么样的？你需要的东西，必须从父母那里得来，因为你无法自给自足；童年遭受过的创伤，你无法自我疗愈，因为你连疗愈是什么都不知道。
所以，孩子依赖父母，没有经济来源，无法独立生活，没有精神支撑，自我尚在萌芽，根本没有独立意识。
那么，为什么成年后的你，个子高，身体壮，经济独立，还是想要依赖另一个人？答案只有一个，你的自我还是跟小时候一样弱小无助。
爸妈不爱你，就要找个人替他们来爱自己；害怕被抛弃，为了避免再次孤独，于是拼命地讨好对方。
只有一个人的自我没有完全形成，人格还不够完整，才会有那种，我缺失的东西，必须通过其他外部的媒介得到；我恐惧的东西，必须找个其他的外力依靠。
正如一句话所说“当我们受到原生家庭的伤害，必须把自己分裂成碎片的时候，我们就不再寻求自我的整合，而是到处寻找碎片的容器。”这就是依赖的产生。
😊二、如何减少对伴侣的依赖感？
想要降低依赖感，就是不再寻找盛放碎片的容器，而是靠自己的力量，一点点将破碎的自我拼凑完整。
🛀1大胆突破舒适圈，尝试一个人的可能性。
停留在对他人的依赖感里，说到底，是离不开自己设想的舒适圈。
比如，小时候曾被父母冷落、抛弃，长大后你会害怕再次濒临体验那种不被爱的孤独感，所以你会拼命抓住爱情里的救命稻草，觉得有个人在身边，就能避免重蹈覆辙。
可你要知道，别人给的安全感，它本来就是不稳定的，主动权在对方，这种舒适圈也是你臆想出来的，当他撤走对你的爱，你还是会陷入最担心的恐惧之中。
所以，逃离依赖感第一步，就是尝试独自面对这个世界，孤独也好，恐惧也好，本来就不可怕，可怕的是你的畏惧心。
就像小孩子晚上睡觉会怕鬼，但一个人睡多了就会发现，心里的鬼比现实的鬼更可怕。
💤2.逐步调整和测试，改变主观自我弱小的意识。
依赖的背后是主观意识里对自我的不相信，觉得自己太弱鸡了，太无能了，什么也干不好。
尤其是那些成长中遭受过PTSD的人，家庭里被遗弃、被冷落过，恋爱里被出轨、被伤害过，他们特别怕再次激发起那些潜意识里害怕的东西，所以会做出很多防御性措施，来抵抗以上危险。
可岂不知，每一次抵抗的过程，都是一次回忆重述，比如你不断追问对方爱不爱你，随时提防对方离开你，不断重复这些行为，都是在强化你的弱小，你的不安。
那么，改变的方式就是，逐步调整“我很弱”的潜意识，逐步测试自我的更多可能性。
就像他不理你，以前你会想东想西，现在就告诉自己“他不理我，我还有很多事忙，就算最差他离开我，那我也能照顾好自己”。
你已经不怕离开他的潜意识一旦形成，那就没什么好患得患失的，依赖感自然就会减少很多。
😃3.可以适度依赖，但要具备自给自足的能力。
依赖是你的权利，不依赖是你的能力，不管选择依赖与否，这个能力你要先具备。
比如，最直接的就是赚钱，你经济独立，依赖对方，你是可爱小女人（我是男的？？），不依赖对方，你是独立大女主；再有精神上，两个人互相取暖，一个人独自花开。
这都是能力问题，你先要锻炼出自给自足的能力，才有资格去选择依赖还是不依赖。而当你不依赖也可以活得很好的时候，这时你的自我已经很完整了。
就是说，自我越强大，依赖感越弱，因为自己就能满足自己的，别人给是锦上添花，别人不给也无伤大雅。
🌙4.积极寻找生活的意义。
记住这条，享受爱情的馈赠，同时不放弃追求生活的无限可能。
爱情这事，不太当回事，就不会产生依附心；伴侣这事，不想着非你不可，就不会产生依赖心。
你不爱我，那我爱我自己就好了，没有你，我也能独自精彩；你不能满足我的价值感，没关系，我从事业、爱好、朋友圈里获得，你不给我的，不代表我不值得拥有。
正如张艾嘉所说“每个人到最后都是孤独的，因为不可能有任何一个人百分百是你，所以我们都还是我们自己，最重要的还是能和自己和平的相处。”
所以说，像以前一样继续享受独处啦🌳后记
文章实际来源于知乎 2023/6/23 的一篇文章，我作了一点点修改👇
若干年后，如果有人深夜睡不着翻优快云，像曾经的我一样，刚好看到这篇文章的话，希望能给你一点点慰藉和帮助👇不知道链接什么时候就会失效...
（1）童年缺爱？原生家庭不好？详细自救方法都在这条视频里|万字文案走心整理总结心理治疗大师苏珊博士《原生家庭》，手把手教你做自己的心理医生，疗愈童年创伤（亲测有效！）_哔哩哔哩_bilibili
（2）经常有这3种心理活动，表明你或许有童年创伤_哔哩哔哩_bilibili
（3）童年受过的创伤是亲密关系的最大隐患_哔哩哔哩_bilibili
最后...分享一个歌单~👇
（1）往事不可追，来日犹可期
（2）当你没有意识到你的潜意识的时候，它就是你的命运
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