后悔没有早点读书学习39：道歉的艺术-优快云博客

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今天为大家带来的小理论，叫做“道歉的艺术”

道歉，这一人际交往中极为特殊的互动行为，被《道歉》一书的作者Aaron Lazare视为人际间最为深刻的互动体验。然而，现实中许多人却在道歉面前显得尤为艰难，即便是微小的错误，他们也难以启齿说声“对不起”。尤其在亲近的人面前，这样的挣扎更为明显。尽管内心明白自身的错误，却因种种心理障碍，导致道歉流于形式，甚至被对方视为虚假。

剖析道歉困难的原因，可以从以下几个方面入手：

对自身形象的过度保护：临床心理学家Guy Winch认为，很多人在道歉时面临的问题，源自于他们将行为与人格混为一谈。他们畏惧承认错误，担心这会损害自己在他人眼中的形象，认为承认一次错误就等同于承认自己是个“坏人”。他们忽视了行为与品质的分离，错误行为并不代表个人本质，而内疚感针对的是行为错误，羞耻感则针对个人整体价值。这些人容易因道歉而产生强烈的羞耻感，这对于他们的自尊和自我认同构成威胁。
避免情绪暴露与脆弱感：某些人倾向于维持情绪的稳定和自我保护机制，对道歉持有高度防备心理。他们害怕道歉时触动自己的情感阀门，因为那意味着打破自我防御，袒露内心愧疚和弱点。在道歉面前，他们不仅不会降低防御，反而会强化抗拒，拒绝承认错误或对此无动于衷，以免情绪崩溃。
对道歉结果的不确定性恐惧：《有效道歉》一书作者John Kador指出，人们难以道歉的一个重要原因是对道歉结果的不可控性担忧。他们担心道歉后不一定能得到预期的谅解和宽恕，反而可能引来更多的愤怒和冲突，或者让对方从此抓住把柄、贬低自己，抑或是让自己承担全部责任，对方却得以免责。这些对道歉可能带来的负面后果的预判，使他们在道歉的门槛前驻足不前。
认为自己不值得被原谅的悲观心理：执照治疗师Athena Staik提到，当人们犯下严重错误时，更容易陷入“道歉无用论”的漩涡。他们可能认为自己的错误已经无法挽回，道歉并不能改变关系破裂的事实，甚至认为自己不配得到原谅。这种绝望感促使他们在最需要道歉的时候选择回避或保持沉默。

要跨越道歉的心理障碍，首先需要纠正这些错误的认知。我们必须认识到，犯错误是人性的一部分，不代表我们本身的无能或恶劣；我们需要先对自己产生理解和宽容，才能请求他人的原谅；我们需要克服对不确定性的恐惧，勇敢面对可能的结果；并且，不要陷于“无论如何都无法得到原谅”的消极思维。

至于如何实施有效的道歉，有以下几点建议：

表现真诚和共情：道歉时需传递出真挚的歉意和对对方感受的理解。一项研究表明，成功道歉的关键在于，对方能真切感受到你的悔过之意，并认可你承担了全部责任。这意味着你需要暂时放下自我中心，站在对方角度去思考问题。
把握恰当的道歉时机：道歉不宜过早也不宜过迟，最佳时机是在对方表达完情绪和观点之后。适当的缓冲期可以帮助对方平复情绪，同时也让道歉更具诚意。
承诺改正并付诸行动：成功的道歉还包括让对方相信类似错误不会再犯。不仅要口头承诺，更要通过实际行动和情绪传达，让对方看到你坚决不再重复相同错误的决心。

道歉与信任密切相关，真诚的道歉可以增进信任，巩固关系；而缺乏诚意或重复犯错后再道歉，则可能加剧裂痕，导致信任丧失。无论是道歉者还是接受道歉者，都需要在道歉过程中保持真诚与理解，这样才能让道歉成为疗愈伤口、修复关系的有效途径。同时，对于已经原谅的人而言，彻底放下旧事，不再反复提及，也是对道歉诚意的一种尊重和肯定。