今儿下午疲惫极了

回家的公车上人也特别的多，春天来了，气温渐温，街上的颜色也丰富起来，我一路的走，一路的观望，看着一张张的笑脸，我也一路的想，想我爱的人和爱我的人，不觉得走神了。下车没两步，我摔了一交，结结实实的。手中的电脑包抛了老远，我一下子倒在了路边，脑子嗡响了一下，暂时的记忆就没了。大约有那么两三秒，也许是我摔倒的动静太大了，感觉周围的目光都在朝我这边看，一时间的尴尬，没顾得上身上的土，站起来就往住的方向猛走了去。
我这是怎么了，竟然摔在了马路上！那一刻，腿若无骨。回到家才发现，手跟膝盖都擦破了皮，哎，我可怜的皮肤最近被我搞的伤痕累累。烧伤还没好，现在又多了几处擦伤。都是走神惹的祸。

近几次，父母打电话，总是暗示我个人的问题该解决了。是啊，老大不小了，同龄的朋友们有的都抱上了孩子。姐姐们也都嫁了，家里的七大姑八大姨都盯上了我，见我就问几时结婚啊！问的我心都毛了，想起家都有点怕。其实父母们真的不用这么着急，如果有幸福，我不会放弃的。但给他们的感觉就是，我现在对个人问题上有点不着调。他们不懂我常说的所谓的感觉和合适的人是什么。总是跟我出难题，有些事，有些话我也不太好说透。我知道，即便我说了，他们也不会懂我的。面对他们，我很多时候都是回避不理不睬。但这样，其实我心理很难过，也有点心疼他们，总是不愿想起他们看我的目光，我知道那目光里包含着什么，只是我知道他们要的，我现在真的是给不起，虽然我一直在努力。从小到大，我跟父母相处的时间很少，儿时，父母为了一家人的生活疲于奔命，对于我的成长过程中的变化他们知道的甚少。年少时，为了避免不必要的责骂，我总是沉默寡言，至使父母一直认为我很乖巧。从十一岁起，离家在外读书，从最初的哭着鼻子往家跑说再也不读书了，再被父母一次次的骂回学校到最后的，什么时候没有钱什么时候才回家，我适应的很快。也就是从那时起，心便开始独立了，直到有一天，发现，父母原来并没有想像中的那么高大，那么无所不能时，我变的有点倔强，有点专横，开始特立独行起来，而他们更没有太多的时间跟我来沟通。说这么多，其实就是想说，父母是一点都不了解我的，他们也不知道我想要的是什么。
是啊，我想要的是什么？自己都有点不太明白，只是知道心里一直有种感觉，就是要朝着那种感觉走。这么多年下来，多少都有点酸酸的，涩涩的。
说起我这个人，真的是有很多缺点，敏感，自尊，过于细腻，甚至有点虚荣，碰到点事总是报喜不报忧，任凭他们一味的猜测，而我呢，则一个人扛了很多不必要的思想负担。

一个人走了那么多年，怎么能不明白生活的艰辛？怎么能不明白父母的不易？怎么能不明白他们对我的牵挂？只是自己不敢去面对罢了。前些日子，姐姐打电话跟我说老爸很挂念我，说是我现在没着没落的让他很不放心。家里人让他去旅游他不舍得，说不能乱花钱，因为我还没嫁人呢！听了姐的话，我的眼泪一下子就喷了出来，很粗暴的就打断了她滔滔不绝要跟我说的话，并说以后这样的话不要再跟我说起，也不要把他们的压力再转加给我，这样我会很难过。
事后，我情绪低落了一天，想了自己的好些事，也为那样挂断姐姐的电话而难过，我知道他们都是对我好。我只所以那样，百分之九十的原因是我觉得无法面对。因为没有嫁人，不知道从什么时候起，我成了一家人的负担，这让如此骄傲的我是无论如何也承受不起的。如果不是他们如此的挂念，其实我觉得我生活的并没有他们所担心的那么让人沉重。至少我自我感觉良好。
关于嫁人的问题，我一直奉行随遇而安。也许在这个问题上我有些固执，也有些自私，这么多年伤害了很多人也被很多人所伤害。但我都扛了过来，毕竟我是真真切切的爱过了，我心无悔。可是唯一的，我伤了父母的心，我总是跟他们希望我嫁的那类人越走越远。我知道什么是我想要的，不管那是我这一辈子的幸也好，祸也罢。

朋友，亲人都会跟我说，对要嫁的人不要那么较真，多好的感情到了婚姻里都会变成柴米油盐，实际一点，选个条件好就嫁了吧。甚至有的人也会这么说，人啊跟谁过都能过一辈子，都会产生感情，别那么死脑筋，女人嫁谁都不是嫁。
起初，听到这些话，我都会上前跟人争论个因为所以然出来。渐渐的，再碰到这要的问题，只是睁大个眼睛笑眯眯的看着别人，不发表意见也不再反驳。也许他们说的都对，都是以自己的亲身经历在跟我们这些待嫁女孩以淳淳教诲，可话又说回来，他们当初嫁和娶的时候有几个不是拼的命的都要和自己心爱的人在一起？
想想，这人啊，活的叫一个难，叫一个的自相矛盾！说白了，谁都不知道，到底怎么活才叫活好了。

对于嫁人，嫁什么样的人，嫁谁，什么时候嫁，我不是没想过，而且不止一次的。可有些事情大家都明白，不是你个人想怎么样就能怎么样的，也不是你想什么时候嫁就能嫁的，也不是你想嫁谁都能如愿的。很想跟所有爱我的人说一句，在我待嫁前，只要我生活的快乐，希望你们也能为之而快乐，不要让我成为你们心里的负担，那样真的比杀了我都难过。
说了这么多，也说说我爱的人，那个曾让我用整个生命的热情去爱的人。提到你，我再次热泪盈眶！说真的，你真的没有那么大的魅力让我如此。可事实是，感觉你是我生命里的轮回，为了那份爱，我低估了我生命的能量，也低估了我对那份爱的热情，到现在，整个人的气息还是生活在有你的壮态下。为了你，生活在大都市的我有点自闭了。现在每次听到你的消息，每次听到你的声音，每次歇斯底里要跟你决裂时，你眼里所含的那汪泪让我明白，所有的一切都不再重要，只要你好，你这辈子好好的，我再无它求。

爱我的人，这辈子我会努力好好的生活，努力的让自己幸福，让你们也快乐，因为你们给了我活着的动力，没有什么是比你们更重要的了，为你们活好是我的责任。我爱的人，我知道你也同样的爱我，这辈子，我们相遇过,足亦！不管你在哪里，天涯海角也罢，曾经有位佳人，在水一方！