思想交流

                  上帝，此时已经是凌晨2：40分，可是我已经早醒过来了，更是在床上思想斗争了有好久。我想此时醒来的第一句能表白我的心态就是：死不瞑目，我喜欢那个有激情，做事情塌心落地的感觉。我曾经说过许多，早死了，心早死了。我还能在乎啥？我对生活真诚和表白，不遮挡，我喜欢这样。如果我死了，我知道我的心，过去和曾经的心不会瞑目的。所以，我要自己的心活着，活起来。我喜欢这个样子的我。我也知道：我是很平凡的人，我的心死死的思念做一个平凡有家和血肉的人。许多个床头思念平凡的真诚和亲密。

许多个人生千回的百度迂回求索。我的心很累了，我不想再这样去如此度过。

      死不瞑目和真的活着，是我最大的希望。所以，我要让自己思想解放起来。这是我曾经许久的企图和心愿。我要好好学习，超越自己，让自己找到征服困难和战胜生活的快乐。更能找到许多年一个家庭和家族对生活和人生的认识和感情理解。如果生活允许我缩短生命的长度，提升生命的深度和质量。我很高兴。如果生活要我用自己身体的胳膊和一部分做代价，我也乐意。

     我真的希望我的心和灵魂活起来。是的，今天是我生命中最后的一天，我还有啥可以交代给生活和生命的呢？我每天都要带着这个思考去用这个深度去度量自己对生命的感觉。

死而后己，我有何必去每天为自己耿耿于怀的人生所求所要和所得去计较呢？我心已死。

   我累了，我苦苦自然每天对着床板和地板思索和思念，有个什么用呢？思念女人，自己有啥出息呢？能给别人带去啥用生命力的东西呢？其实，去嫖妓女，还可以给别人带去有生命力的钱。我呢？不能。我死板抠门小气。

      面对苦闷的生活。我的忍耐力带到了最高。我完全不是男人。最像的是在中学那次生气，我一下子当着公众一拳打到一个很厉害的同学。除次以外，我感觉自己像个样子，挺起脊梁的日子不多。我是一个微弱的火柴，不能点亮生活的黑暗。是的，我只想，在以后的日子，我能够把自己的生命最后的死不瞑目这个心愿了却。

        死亡和活着，死亡的滋味说不出来，但是我知道那是永远和深度的事情。死亡以后，也许就是新生的力量和事物。我喜欢那样，也许对于我这个有毛病的心态。我真的不希望自己再去怀念和思念平人该有的东西。我不想要了。我只想让自己的心再活起来。这样，我会更开心起来。

          如果说我酷，我大方。我把我身体一部分的交给你。我做到了，我有一种对生活和生命的深度。

如果上帝给我机会，只有一次的机会，我想和上帝对一次话：请帮助我，让我去用所有的身心去体验全身心投入自己曾经最初和自然的心曾经喜欢的感觉和事业。这一生我死了，心也是快乐的。我知道我很怕死也很平凡。我要再一次全身心投入这次学习。把自己一生最亮的学习资本做出来，去检验和验证。我喜欢这个过程和喜悦。

    真的，我希望自己不要去老是幻想和美女做爱的梦想，这是没意思的。不是真的男人。与其总是把自己的时间浪费在床上。不如去尽心去学习，赢得资本，用另一种方法去和别人交流，更快乐。总是习惯过去和固定不变，我喜欢自己把做爱找快乐的激情和感觉带到学习钻研知识内在联系和机制中来，那的确是一种调整和快乐。

是的，当生活的压力和苦闷不时到我身边的时候，我就去找一些声色片来填补自己的内心。但是，那不是真正我需要的东西。我希望以后这种机制，就让我去改变方法，去辨证自己的内心斗争过程吧！

除此之外，我还能留给真诚的生活说些什么呢？严格执行，改变观念，追求快乐！