第七章 婚姻

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#婚姻中社会交换

     #婚姻也是一种社会交换？

     #比较水平和替代选择     

     #婚姻满意度的平均走势

#不吵了，ok？

     #冲突的发生

#亲密敌人

     #危险关系

• 婚姻中社会交换

箴言：婚姻就是我要的，你刚好有而已

• • 婚姻也是一种社会交换？

人们就购物一样在人机商厦里浏览，我们在寻找 回报最大，成本最低的人际交往。婚姻也是一种社会交换，主要是 情感交换。我们只会与能够提供 足够利润的伴侣保持关系

    a、回报：交往中所有 想得到的，能带来 满足感的事情

    b、成本：交往中所有 不想得到的经历、有 心理负担的事情

    结果 = 回报 -成本    

• • 比较水平和替代选择

比较水平：

结果 > 比较水平 = 满意

结果 < 比较水平 = 不满意

比较水平理论  是人际交往中的一种理论吧，简单的理解就是回报与成本比率吧，但这对不同的人比率是不一样的，比如就像一个穷中500w，和一个土豪中500w两个人的感受是有差别的。

替代选择：

如果其他的关系能带给我们更好的收益，即使我对现状满意，我们也会离开现在的伴侣；即使对现在的关系不满意，在没有更好的替代选择之前，人们也不会脱离现在的关系。

注意：

a、比较水平是衡量婚姻满意度的指标

b、替代选择是衡量婚姻是否长久的标准

• • 婚姻满意度的平均走势

但随着时间的流逝，大多数婚姻实际上感觉并不太美好。因为，我们的比较水平会升高，这会降低婚姻的满意度。

• 不吵了，ok？

箴言：不可救药的男人就是：他完全、根本、永远、真的...不知道女人为何生气

• • 冲突的发生

人际冲突指的是人和人之间的不相容性，亲密关系中冲突普遍存在，伴侣对各种活动的偏好相似越小，他们体验的冲突越多

由于多种原因可能发生冲突

a、观点的差异

b、责任的逃避

c、安全感的匮乏

在发生冲突时，我们每个人都是自己行为的最佳辩手

我感觉有时候跟别人有冲突的时候，会坚持自己的观点，因为我觉的自己还是要有些小坚持的，但是我现在要去思考，我这种坚持是否正确，是否太过于固执？是否需要不做解释，有些时候尝试去解释会加剧冲突，而且低价值。相反是否去接受别人的观点呢？当遇到实际情况的时候，希望能有更多的思考吧

    

幸福的伴侣做出的是积极的，善意的归因；不幸福的伴侣做出的是消极、维持痛苦的归因

• • 四种类型的伴侣

a、波动型：冲突很频繁，像火山爆发，但是熄灭很快

b、认可型：认可对方，尝试说服对方，尝试共同解决问题

c、逃避型：避免讨论冲突，向新疆只要放松，问题就会过去

d、对立型：经常激烈的争吵，彼此之间互有悔辱性的语言，骂人，压制和讥讽

争吵一定对危机有危害吗？

社会学家如戈特曼：冲突是促进亲密关系的一个基本要素

怎么理解呢？亲密关系中小打小闹是正常的？

总结：冲突在亲密关系中普遍存在。 争吵不一定对感情有害。

• 亲密敌人
  

箴言： 婚姻的难处在于：你和同一个人的优点谈恋爱，但要和一个人的缺点一起生活

• • 危险关系

造成危险关系的三要素

    a、给予与索取的不平衡

 没有人的给予是理所当然的？在亲密关系是是否也是这样的？因为交往是追求回报的？婚姻本质上也是一种社会交换？   

    b、充满着未被妥善处理的冲突

家是讲情的地方，不是讲理的地方

这点自己要特别注意了，不要太有直男思维，需要关注的是对方的需求和感受，有些时候并不是那个客观事实

    C、缺乏基本的感情支持

一方遇到困难时候，首先会求助让人，尽管你们的关系理论上应该更熟悉，更亲密

• • 固定型思维模式 PK 成本型思维模式

固定思维模式：

a、认为社交关系的经营和维护应该顺其自然，一切要么好要么坏

b、认为一切随着他们的爱神奇发生，好的婚姻不需要磨合

c、固定性思维模式金句： 

    1、你变了

    2、你不像从前那样爱我了

    3、原来你是这样的人

    4、我当年真是瞎了狗眼

成长型思维模式者：

健康长久的两性关系需要双方的努力，需要双方对不可避免的差异进行磨合

成长型思维模式尝试解决问题：

相爱的时候我们面对面，成为夫妻后我们需要肩并肩

这种才是更好的思维方式吧，承认不完美，相互包容，相互前进，努力成为更好的自己 

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