我是一个双性人，但不是你所理解的那个“性”。
我是性格的“性”。
在我记事以来，我常常在黑夜从镜子里看见——在我的身体里有两个人在争吵理论。
一个凶神恶煞，一个心底善良。
互不罢休——直到一方彻底的打败另一方并占据我的身体。
而我，从没有阻止。
我看着镜子里的我，凶神恶煞，面目狰狞。
头发随意的散着，眼里还含着泪水。
我想要伸出手抚摸一下自己，想要抚平自己心头的伤。
却发现，手上还带着刚刚击打墙壁的伤。
就在刚刚，我一个人在没开灯的宿舍。
坐在床上，突然间再次失去了自己。
嚎啕大哭，
控制不住的想要发狂。
那墙上的抓痕，还有血迹。
那破碎的被子，那满地的书籍和玻璃碎片。
还有胳膊上的牙齿印。
一个个都在向我嘲笑着刚刚我的所作所为。
即使，我有多不想承认。
可她还是出来了，在我囚禁了她一个月后。
她出来了，甚至比以前更加厉害了。
我知道，我可能不能轻易的将她再次囚禁起来，
压抑的越深越久，她就爆发的越猖狂，越彻底。
她可以毫不费力的控制着我的思想，我的身体，我肢体的行动。
我所有的所有。
包括我自己，都将是她的了。
而我只会是个傀儡，一具只有行动没有感情的傀儡。
我讨厌这样的自己，讨厌被她占据的自己。
脑子里到处都是肮脏的思想。
想听用手撕纸的声音，想听水管不停流出水的声音，还想听杯子摔碎的声音。
因为我记得她说过，那是这世间最美妙的乐章。
是可以让她变得更加热血沸腾的乐章，激励着她继续，鼓励着她想要得到更多。
想破坏掉身边所有美好的事物，也曾想过用一切变态的方式解决掉那些曾欺负过善良的自己的人。
可我不想这样，不想等天亮了之后。
看见满地的狼藉，不想逼着自己承认曾臣服于她的命令和胁迫之下。
所以，我拿起了水果刀。
想利用身体上的疼痛再次唤醒自己，唤醒那个我一直喜欢的自己。
那个自己会心疼学校小树林的流浪猫，还有小狗。会把自己买的吃的分给它们一些。
那个自己每天都会用微笑面对任何事物，会积极的生活，会早早的迎着阳光起床跑步，会认真的去享受生活中的每一分每一秒。
我想她，很想很想。
所以就在手腕吧，听说，这里有个动脉，一旦割破就会不停的流血。
直到世界变成全部都是黑色，这样就不会有什么所谓的黑白之分，有什么所谓的对错之分。
等我期待着血液在我的裙子上开出一朵朵鲜红的花，那将是多么美丽的一幅画，还是大自然的杰作，没有一丝的掺假。
而那争相绽放的每一朵花都是我曾经有过的梦。
在那个梦里，我是幸福的。
在那个梦里，我的爸爸很爱我。
不会在我看病回来告诉他，医生说这是先天性的，治不好。我先买了药。
而他，却只问我药多少钱，最后还埋怨一句，什么药300多这么贵。
也不会因为我星期天回家刚好下雨，没车回家，让他来接我而说我一句“就不能早点回来，下着雨还让我来接。”
在那个梦里，我的妈妈也很爱我。
她不会在知道我生病了，却连一句话都没有问过；不会在知道我来着大姨妈还让我在冬天新衣服，不会把我用生活费买的礼物就那样扔在柜子顶让它被灰尘淹没。
在那个梦里，学生时代的我可以在没钱吃饭的时候敢第一时间告诉他们。可以在自己生病的时候像其他同学一样告诉自己的家长，寻求安慰。也可以感受一下有什么不开心就可以告诉他们的心情是怎样的。
可是，那毕竟只是梦啊。做多久都还是要醒来的梦啊。
刀子就在我的手里，身边也不会有其他人的看见。
一秒而已，只要我狠下心，割下去。
我想然后我就可以永远解脱了，对吗？
可是，我怕疼，
可是，其实，我还想继续活下去，即使是孤独的，失败的。
算了，下次吧。
我擦干脸上的泪水。
拿起扫把，将地上的纸片，玻璃片打扫干净。
接着拿出柜子里的黑袋子，把这些罪证装进去，并锁进柜子里。
然后，我翻开桌子上剩下的仅有的一本书，带上耳机。
回到了那个好多人眼中的自己——不爱说话，只是安静的看书的害羞女孩。
可是，只有我知道。
在这个安静的，会害羞的女孩内心藏着怎样的害怕。
那是一个喜欢孤独，但却是因为害怕孤独的我。
我是个孤独的人，是个缺少关怀，也是个渴望关怀的人，但却更害怕被关心的人。
因为不相信这世界上谁可以一直陪在谁身边，可以一辈子不分开，可以永远不会有分歧，不会有争吵。
总要分开的，即使开始的时候爱的轰轰烈烈，发过誓的和说过的情话有多感动天感动地。
所以，我不想开始任何一段感情，什么都不要。
不想体会那种明明曾一起吃饭，一起聊天，一起说心事，然后抱在一起哭的稀里糊涂的朋友，如今却形同陌路。
也不想感受昨天还亲吻拥抱着说要爱一辈子，要一直一直在一起的恋人，今天就为了另外一个谁骂了谁，嚷嚷着让离开。
更不想了解，那所谓的世界上最无价的亲情——来自父母的爱，但却当涉及到他们的利益时毫不犹豫地选择伤害，那又会是怎样的感受。
我是个孤独的人，一直都是。
“你会寂寞吗？”
“不会啊，我可以好久好久不出门，不跟人联系，不说话。”
“那你都在干嘛啊？”
“我，开心时自己玩，不开心跟我思想里的其他人玩啊。”
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