寂静后花园

昨天去了以前10班的同学会,大概去了20多人,最高兴是见到了秋.本没料到会见到他的,他推门而进的时候,我眼泪都在眼眶打转,还好阳为了气氛把灯光打得很暗,没人看到.他都没看到我,或许看到了也认不出是我了吧...秋带了女朋友来,好漂亮的女生,不是路上随处可见的那种俗到不行的美女,是很有气质的美女!秋的眼光就是好.秋在南方医科大,那是我的梦想啊!!可如今,读医反而是他.命运就是这么奇怪...

昨天,打开自己的Q-ZONE, 看到了一个好象挺熟悉的名字来访过,点击看了看...My god!! 顿时吓了一跳...是他的女朋友...看了她的Q-ZONE,虽然不知道发生了什么,但知道她家前阵发生了一些事情,在学校的时候好象听说了.本来不怎么喜欢她,可突然觉得她是个好女孩,至少...一个不得人惜的女孩是不会有那么多朋友的.何况,他...一整个晚上都心情怪怪的,别人发来也没怎么回复

这几个晚上,都没有睡去.一直想着,妈妈一个人的生活.问妈妈,我去了广州,妈妈一个人生活,会寂寞吗?守着空荡荡的家,一个人的餐桌,煮好多的菜,一个碗一个勺子一双筷子.每天等着休息时间给我打电话.好几次,我知道妈妈想听听我的声音, 给我讲她吃了什么菜,喝了什么汤,今天去了哪里.忙了什么.我知道妈妈好辛苦.半夜站在房门口,听不到呼吸的声音...我知道,妈妈还没有睡着.白天那么累,晚上怎么

明天就要走了呵呵,我的家乡还没走呢,我就开始想了去新湖,二姑拿了橘沙和茶酥给我,说分给同学吃.我们的车开了,她还在路边看.总觉得姑姑是很新潮,是很GING的女性,在回头的一瞬,我知道,潮汕女子的柔顺,全在她身上了. 明天的现在,已经在宿舍了.八九个钟头的车啊... 痛苦又要开始无聊的学校生活. 开始搭小巴士,地铁的生活,开始周围都是听不大懂的粤语的生活.觉得害怕.我

这两篇文章,纪录了好多往事.虽然不同的背景,但确是相同的剧情.今天的心情好多了.下了雨,把阴霾都带走了.虽然仍然寒冷,但已经不是那么难受.当我和其他男生在一起的时候，我发现我的脑子里想的却尽是你。所以，不能再去伤害其他的人了，我只能选择自己默默的来承受这些。我已经不知道所谓的爱到底是什么？不要说抱歉，不要说你有多无奈，昨天的过去永不再来.无论我快不快乐都会记得你. 我沉默，并不是懦

今天,那个混蛋终于留下来陪我了,感动...虽然还是总和男朋友煮电话粥,但多一个人的感觉,宿舍没那么冷了. 而且,看到这个家伙那么幸福地偷笑,觉得这个世界还不会那么黑暗.每天听他们琐琐碎碎地聊天,看她怕刺激到我而刻意压低的声音,感觉很WARM...没有和你说过谢谢...虽然现在你在抱怨键盘声音很吵,但还是说声谢谢和抱歉...谢谢你出现在我如此无聊的生活中,对给你带来的烦恼和痛恨感到抱

     我坐在原地,等我的时间回来,我抚摩19年来的伤疤,回望那些紧不住怀念的时光,想着那些终究没有留住的人,想着那些还是没有听懂的话,我记得我曾经在那大树下等人,然后看着烟头烫疼蚂蚁的身体.    沉醉晚风中,我不愿回头,不舍不弃.故人故人故情只落的一场空.回忆之前茫茫如梦醒,忘记之后方知梦中还有梦.    我想到我的成长,我应该要明白些什么了,没有谁离得开谁,正如谁也离不开谁,我忽然想听任何

忙了几天,终于开始考试了!今天天气真的很好.久违的阳光洒在身上,真的很幸福.其实,简简单单的生活,也不错.好久没见到他笑了,他怎么了?为什么愁眉紧锁?眼神也有些烦躁?呵呵,就像个小孩一样.长大了就好.昨晚删了一些存了很久的信息,像把一些回忆也删掉.该走的总是该走的,不是吗?不过还是留了一些,总需要一些寄托,在突然无助的时候,如一只手.是你说过要开心点 ,我已经很努力地去做.

她藏着多少故事、细节和心情，她真忍得住啊，人们期待着她开口，倾诉也好，告苦也好，痛苦也好，忏悔也好，人们准备好谅解、怜悯、宽恕和安慰，只等她低下头，如疲惫哀怜的小羊跌跌撞撞地入怀去啃那束青草。真让人失望。有时会寂寞，心的四壁一声喊，荡着一些回声。有时会平静，没什么，其实一切看起来都不错。那个夜晚的星星密麻得像人的心事，只是挤来挤去挤痛了，也就不说了。是的。她想他。 几度的沉

好多朋友都发信息过来,说回到汕头了.大家都好开心 ,是啦,都4个月没回家了.这两天的广州总下雨,突然冷了许多.天也一直乌乌的,感觉快塌了.脚还是走不了,会一直好不了吗?妈妈说回家再去看,可能这样回去么...有点担心.下午开始捡行李了,虽然至少还有4天,但怕一时想不起带什么,现在想到一点就带一点吧.好想回家,想家里的人,朋友.在家,再怎么无聊,都很舒服.家里总是安全的,没人会

来大学一个学期了,明天最后一科考试,考完好像还有个全系大会,估计开完会人都走得差不多了.刚看了一个朋友的空间,感受了他在中大的堕落过程. 这半年...好像也是这么堕落过来.一直为身体,感情,朋友的事情忙个一塌糊涂,好像都没怎么认真学习过.明天要去广州看医生,看完就走了,下次回到这个宿舍,希望是个新的好的开始吧...今年最后一个在学校的夜晚,大家快乐点吧...

秋跟我说过,生活还是要继续过. 说这话的时候,他幽幽地盯着窗外那棵秃秃的木棉树.我想,每个人都是会寂寞的吧.微微说过,过了很久之后才知道,原来你们早就想离开.早上看到蓁坐在排球场里,束起的马尾,红色的护腕,想起一起几年来一起打球的日子.真的好快,我已经从这里离开,而她和他们,也将离开.蓁对我笑.我想开口说点什么,可说不出来.只能笑.在车站等3路车,才离开半年,感觉已经有些陌生.

今天买了蛋糕绿茶味好喜欢 

今天外面的阳光超级灿烂~~在窗边看书,阳光照在身上,暖暖的感觉~~~~~老大我居然睡着了!!!!!!!!!!真是没救了.忏悔.....我可怜的书...对不起你

总呆在家,胖了好多~~~~~~~激心死.昨晚看了一半多的,看到了4点多.想把书看完,可怕身体支持不了,还是算了吧.归晚~~~~真是个厉害的女子,欣赏!如果能有她一半的冷静决绝,就够了.一边看书,一边和他发信息,有点生气...算了,谁叫自己犯J呢?要学着坚强一点了,都离开家半年,一点也没勇敢,真可卑.听歌,听到有句对白.他话靓噶女仔唔一定多人爱,但可爱噶女仔肯定得人钟

天要怎样无所谓我已无所谓 云层里绵沿几千里我快不能呼吸因为想你 妈妈说我还年轻还有一些经历需要去找出真谛 但是眼睛里不停下雨如果这场雨能够洗刷过去我想我可以坚强活下去就算从此不能再有你 天空留给自己自由施舍给你 我要离开自己这样的自己 

 一天天回忆,一天天消沉...以为改变了会好一点,可一切依然那样...每天睁开眼睛,总想问问我的心，是否还有伤痕...整天沉溺在网络中,似乎也有点安慰,安慰的背后可是麻木?是否还该去相信一份真爱?这个词听在耳里已感觉像笑话.时间不是让我们忘记伤痛,而是让我们习惯了痛.

连续3天没睡觉了,才刚有点好转的黑眼圈又回来了...我能怎么样??

        我总是一直在生活里留下我很多的劳累，眼睛疲惫了。尽管闭上眼睛就是了，可是我的生活状态疲惫了呢？我该用怎样的微笑去为这一切解围？我一直在笑。却开始不知道真正的笑是怎样的一个表情了。也许,我笑了很多我不应该笑的事情。也许吧。         我该怎样去安慰自己的孤独，在这样的一个夜晚里。我跟自己说。不要害怕，不要拒绝。做人要耐得住寂寞，要学会孤独。现在想来，我早已经习惯一个人。一个

一個人獨自守候著一切.重復著對自己說:都會過去的.我們的悲傷.我們的痛苦.我們的絕望.我們的負罪... 琛琛说,即便是他们感动过，感激了，却不一定要用爱来回报你的爱！我知道.难得我是懂的那个.我回她的是,有多少人能懂得这个道理?就像当年那个人,他说,我可以给你一切,除了感情.呵呵,如果不是他的那句话,我到现在还懂不了这个道理...瑶似乎在担心我,担心我走不出来...其实...

我的确很爱哭.我不知道从什么时候开始,我喜欢上哭鼻子.我是那种外表看上去清高冷漠的女子,很少有人看到我哭泣的样子. 是.是爱情.是他给的爱情.曾经那样的甜美,就像一个美丽的梦.我实现了多年终究实现的梦.之后,我的累覆水难收,甚至是绝望. 我不想这样的.真的不想. 我不想哭,我要坚强. 不敢回忆是怎么样的心痛.我记得眼泪滚滚的出来,心在颤抖.疤痕渐

今天，无意翻看以前的碟，看到了小刚的。他清亮的声音和奇怪的造型给人很不搭调的感觉，但还是很喜欢他的歌。 夜里难以入睡，用什么可以麻醉？情绪太多怎堪面对。不是不要你陪，有些事你无法体会。 似乎唱出你的心声。我喜欢这样为你找借口。总笑YaO为那个人找借口，为营造一个完美情人的影子。呵呵，可惜，自己也不懂得逃避这样的结局。一整天，到哪里都带着手机，害怕你一个电话过来，

看不清距离,但足够看见你的背影.这样就够了.我不知道这样爱你够不够,但我知道你只能接受这样的距离. 

等，是件折煞人的事。我以为只是一时的疲惫，怎知是你计谋已久的消失。假装的坚强，不让眼泪掉下来。忍着只是让自己更难过。把枕头压下一角，用想你，恨你的力气。凌晨1点半，看着淡蓝的手机屏幕，等待你的电话。眼睛酸了，因为不敢眨眼。如果再见我，你能说什么？说爱我，或只是寂寞？如果再见你，我又能说什么？说恨你，或也只是寂寞？四年 …… 你会等我吗？？我会等你的。。。 

过去的温柔,让我看不透你冷漠的背后.没有人要我一定要坚强,但我仍然义无返顾地选择清醒. 不管爱你有多难,我的心只想属于你.你永远都是我的最爱.在我心中,我不会停止爱着你. 我不介意冷漠,不介意客套.至少你肯回我一个微笑,哪怕是勉强.我的嘴角永远为你上扬,我可以笑得很开心的. 或许泪水能承载我的伤痛,但那不是唯一载体.因为,我知道你心也不好过.

整个街都没有新年的气氛,好安静...走过Advance,写着休息...都好...辛苦一年了,该休息一下...去年的这个时候我也经过这里,看到他一个人在忙...有点心酸回来这么久,见了几次.虽然说没那种感觉了,可毕竟是曾经那么爱过的人,物是人非的感觉...好难说清啊 我的亲爱的,妈妈说,前几年不太好,但今年是很好的一年,一切会很好很好的,所以大家一定要有信心!有些坏蛋要把他丢

他說 我今天的態度好像很冷淡 其實 我好像從來就沒有熱過吧 尤其是在經歷了這麽多事情之後 就更熱不起來暸吧我也不知道爲甚麼 反正心裏就是放不下 沒有辦法囬到以前了 也許 積得太多 太久暸吧我說過 沒甚麼亊情的話 我不會真的生氣 即便發多大的火 說多狠的話 只要哄一哄就好暸 可是 一旦我真的生氣了 不管你再說甚麼做甚麽 都是無濟于事的 因爲我是一個很難哄的女人 連姐姐都說 我很"堅定" 呵呵我也不知

不能睡的痛楚不知名的愤怒不能上诉只能安静的痛哭 

感觉被骗了是我太天真吗声音都哑掉了哭不出来了 靠在墙上 想着离开这个世界或许...会更好活着...比死更需要勇气 我已经好累好累如果可以想抛弃整个世界 真的...怕了...

忙了一整天,赶回来...看到别人都一对对,难免有点失落..今天是2月14日...西方红色情人节，一年中最浪漫的日子了．前天收到一条短信：There are 20  angles in this world.10 are sleeping,9 are playing and 1 is the one reading this text.　大概是这样，不知道有没写错．天使．．．如果

天空蓝得发白。阳光在我的眼睛里一朵一朵地绽放。春天慢慢的来了。一种堕落在静静的滋生蔓延 。我告诉他，我在戒烟。 他不见了。QQ始终处于离线状态。我不知道他只是暂时离开还是就这么消失了。他对我而言，永远如一个硕大的太阳，而我，就是那朵孜孜不倦的向阳花。他就这么突然决绝的走了，不留下只字片语，杀我措手不及。他是那么一只无比自由的鸟，总要飞翔。可还是感到难过。我们都自己小心翼翼的包裹，藏在角

新的旅程 要把过去 全放下 背负着 你走不了多远