2019年个人成长与反思-优快云博客

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本文回顾了作者2019年的个人成长经历，涵盖了阅读、运动、心理学学习、工作进展、生活习惯改善等方面，特别强调了自我认知的提升和人格成长，以及对未来目标的设定。

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年度概述

2019年于我而言是意义非凡的,它曾带给我近些年最为积极向上的时光,也曾让我久久走出阴霾;它让我在某些瞬间找回无忧无虑,于万事热忱张扬的自我;在这特殊的一年,我也对自我,对过往经历有了更进一步的认识.

突破

有记录跑步500+km，且坚持数月早起晨练
马甲线get
丰富运动内容及形式，逐渐减少跑量，增加阻抗训练；有规律健身，基本能够保证一周4/5训
在某体重维持了10年之久后稳定减重4kg
带饭天数80+，改变饮食观念和习惯，从激进的减脂饮食过度到正念饮食入门阶段
月总结12篇，年终总结一篇

一、阅读

首先,本年度阅读数量依然无法让人满意，年阅读量不足20，年初指定的心理学阅读计划没能完成。心理学方面主要以考试为导向进行阅读：

.最爱非虚构类书籍一定是津巴多《普通心理学》第七版，全方位介绍心理学各领域，语言组织浅显易懂。另一本印象深刻的心理学书籍是《注意缺陷障碍》，是我看过ADD/ADHD领域最赞的一本（当然我总共也只看过3、4本[羞涩*3]）。其他阅读了部分章节的书包括《走神的科学与艺术》，这本书名字不正经，内容还是比较严肃的，涉及神经科学；可以说《实验心理学》、《心理测量》、《统计心理学》等书籍将心理学读者划分为专业爱好者和凑热闹读者…值得认真研读。
最烦的是《妻妾成群》，非常喜欢电影大红灯笼高高挂，电影的阴郁感更为厚重，演员演技好，角色塑造更立体，看过只觉得沉重，原著看完我就烦躁了òᆺó，对于严肃文学，这是我第一次产生厌恶的心理。我发现面对女性所遭受的悲惨境遇，会使我变得不够理智过于敏感，这定然是同我的个人经历息息相关的，重点在于意识到这种偏颇，在可能被其影响的时候及时修正态度。小说由于篇幅较短，没有那么多空间将人物塑造的饱满立体，无法充分感知人物背后的无奈，只有气愤的恨铁不成钢，这种愚昧同时让我感到痛苦。
3.虚构类作品最爱《到灯塔去》，每一帧每一页都是美的，且不是遥远的来自天堂的美，是人间至美的集合。意识流作品就像0.5倍速的电影，慢下来吧慢下来吧，懂得的，都是美的。

在读中尚未读完的基本数书：

《毛选》值得认真研读，从政治、历史、问题分析解决、行文叙事等多个角度仔细揣摩思考，神作。
《叫魂:1768年中国妖术大恐慌》，近年对历史蛮感兴趣的，但是不是不应该从这么微观的角度入手呢…

二、演出&观影

有一件不幸的事，我的观影量和阅读量是呈负相关的…明年要解决的第一个矛盾就是观影量过多和阅读量过少之间的问题。

最燃院线《波西米亚狂想曲》，不是凑热闹，Queen我最爱的真的是这首，唯一遗憾虽然看了卡拉OK版，现场却没有合唱，但最后片尾曲Don‘t Stop Me响起，银幕开始滚动电影制作信息的时候，却没有一个人离开，从黑暗到光亮，这是属于在场陌生人的缘分和默契，共同听完这最后一曲，等待最终一刻。
最爱剧《我的天才女友》，唤起很多共鸣。
今年烂片看太多了，说起最喜欢的竟然感到为难完全选不出来，相对来说最喜欢《阿飞正传》和《徒手攀岩》，前者是带着酷劲的，东南亚色调的文艺片，且配乐太太太太NB了！后者我期待已久，Alex同游走在城市中各行业的精英没什么分别，事无巨细的准备，全身心的投入。要说区别，大概是他对刺激的感觉阈限比较高吧…
剧的话，还是有些不错的，《真探》第二季我没看，今年的第三季刚开始评分还不错于是欣然入坑，然而…越来越平庸，现在已然不记得故事情节了；《心灵猎人》第二季出啦，这大概是最期待的啦，依然维持第一季水平，爱了；今年大热剧之一定然要提名《致命女人》，刘玉玲大有凭一己之力改变国内急性审美的可能，不过一己之力还是有些夸张，从近年大表姐、王菊的人气高涨已透露些许端倪，而且人呀，一定要自信。
今年最惊喜莫过于《基本演绎法》，太惊艳了，再次高喊 “玉玲姐NB！！！” ，从此甘当玉玲姐脑残粉，最让人无法忘怀的是花生和米福的关系，这种关系是世上独一无二的，我们常说你拥有的越多，你企图从另一半身上获取的就越少，也许就是一段更为纯粹的感情，同时我们常常认为心灵上的需求相对物质需求是更崇高的，更经得住考验的，米福和花生就是如此，他们对物质都没有那么多需求，人生都经历过大起大落，同样处于人生中一段微妙的不安定的过渡期，在这种不稳定时期，人往往会有一些意外的际遇，他们便是被安排给彼此最完美的礼物。这个剧啊，演员选的太过精准，剧本的合理性、演员的理解和表演完全消弭看剧前多少原著粉内心的怀疑和猜忌。康伯巴奇是个好演员，英剧也更为精致，甚至福尔摩斯本来就是英国的，但这一次，我想看过《基本演绎法》的很多原著粉都要承认“福尔摩斯在纽约”赢了。
Chris Botti的演奏会。太太太太太兴奋了！！！！！！有些迷信的觉得接下来的转折也和这一次演奏会有关。一切刚刚好，太有缘，希望20年Buble能来北京。

三、工作

第一次当项目负责人，虽然只是维保，但也还是开心的。
D 2nd验收失误，总结个人经验方面，我最大的问题是不够有担当，当你作为负责人，被授予的不只是头衔，同时还有整个项目的一切事务和责任，这才是最重要的。
今年编码量严重缺乏，2020年要基于python做机器学习试验。今年已经开始接触机器学习的应用，还进行了相关项目申请，虽然失败了（T T），明年再接再厉！！！
严格意义上开始带学生了，重心转移到恶意代码，最开心的事情是学会某种类恶意代码的逆向分析，目前只是对X86架构比较熟练，但ARM已经开始学习啦，明年学会完全不是梦。

四、心理学&考研

挺惭愧的，四月份就开始有意识准备了，但一直没有将这件事放在比较高的优先级去处理，总是一拖再拖，被运动、工作等等抢先。终于复习的时间被压缩到短短两周。
总的来说感触之一是：

偏文的学科对我来讲太过容易了，这句话讲的有点不谦虚，但对于我，相对于理工科，确实是这样的。学工科我并不后悔，我是一个热爱挑战的人，学工科的过程中，我享受了直面挑战解决问题，并收获成就感的诸多瞬间，而且我学的也不赖，尚能应付我遭遇的一些列问题，但在某一学科的水平很大程度上取决于课余时光，我没有那么充足的动力在课余精进自己的技艺，我所学的对我而言好像和初高中要学的课程、甚至是工作，没什么分别，我之前一直没有把这一切当作我的事业。而偏文的诸多内容（不包括需要背诵的啊），我并没有花什么心思，但手到擒来，十分容易。
清华的心理学感觉偏文一些，并且博士点都尚且没有。我其实更喜欢北大，北大的心理学实力也更为雄厚，但北大在职所学方向不是我喜欢的，真难呀。
心理学的定位应该是什么？神经科学的发展对心理学而言是一种冲击，同时也是促进，其实心理学的目标一直非常清晰：从事心理学基础研究的目的是描述、解释、预测和影响人类行为。我认为重点是人类的情绪和行为，首先关键之一是“人类”，此处指区别于其他动物的人类概念；其次是关注、研究人类的情绪和行为，目的是为了让人得到更全面、更健康的发展，使人类幸福。这是我的观点。

五、运动&饮食&生活习惯

这一单元真的算是本年度重头戏了，也是我之所以认为今年不同于以往，甚至为转折点的原因，对于健康的重视是一种觉醒，一种不可逆的认知，一旦意识到或养成习惯，将受益终生。感谢我削瘦的好朋友们，哈哈，虽然一切的起点有些好笑——为了参加婚礼而减重，但我认为也算是这些年间歇运动和累积的对自己外表不满的一种爆发吧，同时母亲带给我的营养结构意识，使得我在决心减肥后，选择了一条正确的道路。

运动。过去的月总结，已经说的足够清楚明了了，此处总结：
1）加大运动量，形成运动习惯。今年运动记录和过去一对比，就看出来为何以往瘦不了了，因为你根本不像想象中有那么多运动量，现在进本达到一周4/5训，经期进行舒缓运动，甚至跑步。
2）丰富运动形式，加强身体各方面能力。丰富运动形式能打破身体习惯和节奏，突破瓶颈；而且，健身没想象中那么花瓶，人的运动或身体能力包含太多方面，上肢力量、臀部力量、灵活性、爆发力等等。
饮食。坚持带饭达数月，近期不带饭了胃都无法适应外食了…健康饮食初期会有些困难，你需要搭建健康饮食观念框架，研究什么是优质主食、每天都需要什么营养、蛋白质为什么重要等基础知识，后期差缺补漏即可。
生活习惯：
1）早睡早起。
2）提高白天工作效率。

六、社交&活动

社交依然是短板，退出所有相亲群开心了许多，去年的焦虑不好说一扫而空，今年确实平静了许多，可能是因为今年太过忙碌，可能是因为没有直面烦恼选择了逃避。记录下几个小想法：

将强化概念应用到人际中。我以往很别扭，对别人的示好进行了错误的反馈，这对于我的人际有害无利。
接受别人的帮助。有来有往是上策，且为别人付出没有让别人为你付出（适当）有效。
能帮助别人一定要帮。
慢下来，管住快嘴。
做自己。
Be nice， be patient。单身时间久了，总沉侵在自己的节奏里，这是不行的。要对他人更宽容，更有耐心，也许会有更多收获，我发现自己在一条高速公路上独自飞驰，这会让我失去很多，要学会平衡。
说出你的需求，不要让别人去猜，浪费时间，不会有结果。这是母亲最大的问题，也是我不幸学到的一点，这种特质非常影响人际关系，这使得自己独自生闷气对方却一无所知，不要高估别人对你的了解。
人生伴侣。在这件事上，我今年已然没有清晰的认知，仍然存在太多矛盾，我仍然是理智告诉自己要寻找，心理却一直在有意回避。一方面我认为我没有刻意躲闪，是因为遇到的人我都没有兴趣；但另一方面我又觉得我的不信任和童年经历导致我对安全感有过高要求，这件事是需要慢慢培养，鲜有命中注定。我还需要再想象。

七、人格成长

今年也许是更平静了，也许是因为心理学研究的更多了，甚至也许是因为我就是越忙碌效率越高，我拥有很多顿悟的时刻，主要关于自己。

我是回避型依赖人格。我目前还无法确定自己回避程度，但我确定的是，在这类人群中，我是比较特殊的一种情况。我不是天生或在婴儿时期形成这种人格的。我幼时被周围亲友形容为爱笑爱玩的小孩子，是亲戚都喜欢那种孩子，会给和我互动的人积极信号，不爱哭闹，对母亲存在正常依恋。我初中前（青春期）前始终是所处环境人缘最好的孩子，积极主动、爱开玩笑不从众，是同学和周围孩子都喜欢追随的那种小孩子。然而我身上发生了什么？使我有如此大的改变？这个问题我有意无意总会想起，但一方面觉得人都会变，另一方面从前这个问题没那么影响生活。今年我有所感悟：
1）父亲是直接导火索。他在我身上无意中进行了一项非常残忍的心理学实验。他是一个言而无信的人，却热衷反复许诺，在我最崇拜他最依恋他的年纪，他反复对我做出承诺，却不兑现，我在这种伤害下，为了自我保护，为了保护一心依恋于他，等待他实现诺言的弱小心灵，逐渐学会降低期待，学会表面忽视别人的承诺（内心仍然有些许期待，无法万全忽略），轻易原谅被人的欺骗。
2）小学是我天生积极性格外显的最后一个时期。彼时我积极参加唱歌比赛、朗诵比赛，当主持人，参加辩论队，参加舞蹈演出；体育方面在长跑队训练多年，几乎是小队长，运动会参加的项目几乎全是一等奖，学习也始终前五名，当文艺委员等多种职务。但小学五年级开始，随着心智逐渐成熟，开始迈入青春期，我迟到五年意识到，我的家庭随着父母离婚，母亲工作变故，我再不是周围孩子中家庭最风光的那一个了，甚至已经变成最糟的了，同时父亲真实的一面逐渐被我所了解，我知道他有了另一个孩子。这种种对当时的我而言打击是致命的，加之我和小学同学关系非好非常亲密，毕业的离别让我难以接受。心智尚不成熟的我认为接下来比较好的方法就是筑起一道坚实的心墙，不抱有期待，不和别人沟通交流产生交集，对我而言伤害最小，初中是我非常自卑、痛苦的一个时期。
3）从小学四、五年级开始，我表现出了“回避依恋人格”的症状：当我对某个人产生好感且他对你也产生同样的情感后，你开始厌恶这种感情，甚至开始回避讨厌对方。从初中开始我的性格大变，周围人一致反应我的变化太过剧烈，此时出现最后一个重要助力：母亲没能意识到、解决我的问题。但我不能怪她，她同样很痛苦，她出身优渥，没有遇到过这般境遇，这苦难于她于我都是第一次。
我没有自己想象的那么独立和成熟。母亲始终是我的心灵归属和依靠，我一遇到不顺心不如意首先还是会想回到母亲怀抱寻求温暖和安慰，我没有自己想象那么有担当。
被推迟的成长。我童年没经历那么多，却也比大部分同龄人稍稍多了一些，我想过我天生性格是不那么能承受挫折的，小时候也没经历过什么，也许这一些只是为了让我成为更完整的自己。在这过程中，所谓“什么时候做什么事”，在很多阶段都被推迟了，我总在思考或沉侵在不属于那个时期的事情中，我今年的释然也来自于，我觉得我某些方面成熟的比同龄人早，某些又相应的被推迟了。各人有各人缘法，这是我的路途，是我要经历的，我要自己认识到我对人际关系的不信任，去学会辨识、信任，去学会爱别人。
由好人缘变孤僻。和我的回避依恋人格相关，和我的推迟成长有关，有心理学家说，研究表明，衡量父母教育孩子是否成功最重要标志之一是孩子四岁时，人缘是否好。如果不好，接下来孩子一生能改变这一命运的可能性非常低。我幸运的在那时体现了父母教育某些方面的成就，但另一方面这种成就不够稳固，我开始退化。我要学会逐渐打开自己，接纳世界，接纳别人。
分析问题不是为了自怨自艾，为自己开脱，而是为了成长。最后却也是最重要的，分析上述是为了什么？找到原因？找个借口说明为什么自己不够好？把一切推给父亲母亲表明自己的无辜？都不是也不应该是，我已经是个成年人，我要对自己负责，我也能够对自己负责，意识到问题是为了改变，为了迎接更完整的自己，过自己想要的生活。
爱自己，做自己喜欢的人。
想通是一句诳语，不要太钻牛角尖。