削发为尼，剃度为僧

决定要写些东西放在这里，记录下自己一路的心情，也许每天都会写些。然后，技术方面的总结放在自己的工作总结中好了。 

曾经的回忆是美好的，也有伤心。可是，决定放弃了，也不应该回头，这样也许对彼此都是一个好的结局。只是伤心的是，直到最后，我都不能看清一个人，很是模糊的样子，慢慢的要消失了。只有放弃，也许放弃是我唯一的选择，3年了，时间不短，可是想像的也只是一个水仙花一样的幻影。3年中，我见过的不到20此，可是，我却苦苦的喜欢了他3年，所以说，其中自己的幻想多一些，太多了。也要离开了，首先是忘记吧。彼此都要好好照顾自

为什么要为了曾经而去伤心，应该看到现在的一切，为将来的我做准备的。过去，让你伤心，让你失望，可是，那终究只是过去的事情了。泪水，是不能回到过去把这一切重新来过的，现在你拥有的只有你自己了，真的。虽然，你想不明白，可是，你要慢慢的明白的呀。

难受

不想再折磨自己，一定要放弃，永远放弃，不再回头。任何的记忆都要被我销毁。我会给自己适当的惩罚的，会的。一个不真实的人，想又有什么？一点都不真实的呀。只有恨自己，没有眼光。可是，世界上，难道，真的不能有真实的爱？真实的感情？为什么？看错了人，就要承认。不要再回头了，太伤了，太伤了。得不到，我也不想要了。心中，终于有了恨，可是，还是有些担心。可是，为了这样的人，担心，值吗？

最近几天，哭了很多次，每回都是在好朋友的身边。我常常想幸好还有我的好朋友在我的身边，否则，我会受不了的。也许是我太脆弱了，可是，每天都装作很开心的样子，在大家的面前。当然了，也能有很多的人能看出我的伤心。为什么这样，曾经的我是说不出来的无缘无故的这样，可是，现在的我，是说的出来的，感觉很多的东西，突然就出现了，浮出了水面。哭了很多次，可是，今天晚上，应该不会有谁的，让我再最后的在实验室的一个角落里

老爸前一段时间生了一场大病，今天才出院。昨天和家里视频了，可是，我问老爸，想看看老爸，可是，老妈和老哥都没有告诉我，老爸还在住院。做为一个女儿是不孝顺的，我来了这么远的地方，结果，大学毕业了，又继续读研究生，把家中的老爸老妈抛的怎么远。还常常不好好学习，就是想玩。毕业就争取回家乡吧。看着他们把身体养好些，这样我做为一个女儿才是有些称职的。如果不能回去，就多给他们挣些养老的钱，也只有这样了，毕竟，很

生命中已经不想再承受欺骗。

 最近一直在备课。真的好累阿。学生呢，感觉也不是很乖，需要求着学习似的，每次课都感觉真的很累。心是累的。书是古老的，需要在网上查资料。奥，上天如果再给我一次选择的机会，我想，我应该不会再选择当老师。真的。因为学生并不好好学习，我看了受不了，要管，可是，我能管多少呢？就象救火一样，他们关心的只是成绩。好累阿。心真的好累。压力好大阿。每天都睡不好。

很久没有再在自己的blog上留言写文章。曾经面对找工作的困扰，也许将来还会。放弃了一些，放弃了一些激情，始终是觉得自己对不起一家公司，很是对不起，我不知道怎么表达自己的愧疚，那个公司要求很严格。另外的两个，几乎是没有太多的考虑就拒绝了。也知道自己还可以拿到更多的offer，不过，不敢，因为知道自己并不能去，不喜欢拒绝别人的感觉，同样也不喜欢拒绝公司。我想自己曾经这样，只能说明自己的幼稚，不

 开学在即。要备课，要准备实验报告。在这关键的时刻，电脑不能坏阿，可是前几天，确，呜呜首先，不能上网，下不了资料然后，电脑硬盘有问题了，换了硬盘，原先的硬盘，因为技术不行，没有查清原因前，不敢用，所以，原先的备课的东西都没有了，要重新做。然后，要买备课用的盗版盘也是没有卖的。穷，买不起正版的阿。原先的软件从网上下的，跟系统有冲突，且怀疑其在硬盘突然的损坏上有点文章。于是，于是，

不想把自己的博客再当做自己感情的地方，可是，因为最近爱好兴趣的转移，还有时间的限制，并没有再专心研究代码技术之类的东西了，心跑到跟文科很近的一个地方去了，下半年应该会再回来，就是等待我考试结束了。想在这里纪念我的同学，一个很好的男孩子，也是因为清明到了的缘故，在网上的祭奠也许比现实中要好，当初，据说，他也是很喜欢上网的。我的同学是一个很好的男孩子 ，对人很真诚很善良，可是，这样的一个人却自

毕业已经三年有余，这三年中，尝试过很多，可是由于自己毅力的问题，没有成功。开始是会计。所以有关经济方面的东西都喜欢。由于太理性，一直没有进入股市。后来，是韩语。而现在，是英语，也是因为喜欢科幻小说的缘故，看原汁原味的科幻小说，感觉还是挺好的。心中还幻想着做一下翻译，挣点外快，虽然，说翻译是件体力活，可是，我还做不到。本专业的东西，没有了太多兴趣，而就是这没有太多兴趣，在现在竞争激烈

<br />很久没有在csdn写什么了。<br />忙了一段时间，其实还应该继续忙碌的。学习flash，学脚本，然后感叹自己真的是理工毕业，对美工没有任何概念。拿着自己的作品，兴致勃勃的给人看，原本以为可以得到一点点赞美，就是对自己的一点点奖赏了，可是，被说，很难看。做的是脚本编程，不是美工啊，也不是一帧一帧做上去的。很简单的随机数，都有怀疑。于是，这么久的坚持一下倒下了。<br />感觉人活着很累。<br />于是，在鬼使神差中，看了一集言情电视，名字叫泡沫之夏，于是，居然冲动的从网上下了小说，直接全部看

因为有了小宝宝，到12周后就必须去建卡。老公相中的医院，说好，挂着部队的名号，其实也是私人的了，有人说过不要去。现在通过建卡的经历，发现，推荐的可能大部分是有熟人的，反正我在建卡的时候，就感觉还是如果能自己选择，我想换一家。可能人太多了 ，8点到，想要挂的医生的号没有了。这点不埋怨谁，自己的问题。但是既然去了，就想建卡。听说，就是小护士给你开几张化验单，然后到处化验。挂了号，去小护士那里，护士一脸的疲惫，才8点多啊，先做B超，才给建卡，这个没有问题。交钱，做了b超，然后护士问，吃早餐了吗？答曰：吃过了。护士

昨天寝室的一个女孩突然要回家了，可是当时，我都不知道，说了一些不太好的话，就像一个傻猪，我不应该这样的。后来才有些明白过来，今天早上她给我发的短信也证实了当时的猜测。昨天晚上反应过来的时候，发现自己也很想家，而且感觉这段时间家里在瞒着自己一些事情，好像突然有一些明白了，于是，晚上，就开始做恶梦。将来毕业，争取回家那边，这样就可以照顾好父母了。其实，父母的健康，家人的健康才是最重要的。

常常是在自己的生命中有很多的迷茫，不知道自己的路会在何方。走过了太多的弯路，现在已经疲倦，不想，也不愿意再为了不必要的事情烦恼。也许，有些时候，真的应该好好的把握自己。否则什么都是假的，不太真实。希望，经过了，心中还能有一份热情，还能保持住。算了，现在的我想要的是一份默然，什么都不说，什么都不想，忘记，然后，执著。明天就是母亲节了。祝妈妈节日快乐！健康快乐！对于我而言，我想忘记这些，永远。也去好好

最近很迷茫，也许自己应该好好工作，可是都找不到自己的方向。不知道自己应该往什么地方去，很迷茫，真的。都不知道自己想要做的是什么。

已经有1年了，可是有些事情还是难以忘记。这让我想离开，想离开东北，可是，又有些不知道自己的梦在那里。于是，我每天发疯一样去打开邮箱，然后看着0封，有种伤伤的感觉。好了，不说了。还要学习，生活也还要继续，难道当初，我做的是一个带着甜蜜的噩梦？

师兄来了，主板，不知道最后还能不能买，我觉得自己是底气不足的。不过，现在什么都不想想，只想看看我的计算机视觉方面的东西和我心爱的directshow。wince的研究应该是明年的事情的

圣诞节了，不应该如此的。邮箱里收到了好多封退信，难道这一切都是冥冥中的安排，或是某人的故意？但是，心却被重重的伤了。我想忘记曾经的一切，所有，可是就这样吧。还要学习，还要生活，还有继续。。。。。

我想问自己，曾经做错的事情，能否挽回？已经不想再多说。发现一个人讨厌我的程度达到要将邮箱设置成不让我的信发给他的程度，我真的有这么让人讨厌吗？我现在只想忘记。我真的这么让人讨厌吗？？？？？我不想再怪自己。我知道自己错了，错在没有眼光。也错在做事没有一种勇气。总是觉得别人有自己的苦衷，所以会这样，然后，受伤的却是自己。好伤心！！！不要让我再遇到那样的人。千万不要。即使

我知道，自己不应该这样的，可是还是忍不住的郁闷，仿佛得了郁闷症一样。知道自己很幸福，可是心中总是有一种苦，是没有办法说出来的。也无法说出来的。也许是自己心太高，或者是别的原因。真的，有些东西，我真的没有办法说出来，但是我也许是天生的敏感，所以，有些东西看得太清楚了，就伤了。好想马上回家，但是回家后，还要面对很多的事情。在这里也是一样的。我知道自己的心不坏。可是我想说，为什么受伤

老爸喜欢听俄罗斯歌曲，却只是俄罗斯的民歌，而且还要是用俄语唱的。早上来了，就在下这些歌曲，可是这些歌曲太少了。只下得几首，然后就在那里听。想到了爸爸，一个经历了太多的人生苦难的人，真得在我看来，太多的人生苦难了，到现在年纪这么大了，想要听的也只是几首俄罗斯的民歌，仿佛是在回忆着过去的时光，可是那时光却是远远的失去了。在老年的时候也就是只想要得到这份安静。还有一年多，我就会毕业。其实也就有一

又一年过去了，在新的一年，我有什么的愿望呢？学会坚强，学会独立，学会自己去调节自己的心情，然后，去好好的追求自己的梦想，好好的去追。   学会让关心自己的人，爱护自己的人，让自己喜欢的人感觉幸福，而不是负担。

我想这是我将来会很少在自己的blog里面这样写文章，以后希望能多些技术方面的东西。我写下这些，是希望，希望告诉自己也告诉一个自己很喜欢的人，只要坚持，梦想肯定会实现的。不过，我知道，我的担心总是多余的，因为，我知道那个人比我成熟，他肯定很明白这些的，所以，说给自己听的。好好的去追梦，珍惜这仅有的一年的学习时间了，很难得的。

也许项目中负责的那一部分可能不会再进行下去。今天，项目组的在一起讨论了一下，也看了看，觉得可能是这个或者是那个的问题。总之一句话，可能都无法在进行下去。我有些想放弃的想法了，对于这个项目，对于所有的事情。不想再考虑太多的东西，没有任何意义。明天再查一下usb，看看pci的usb卡是不是真的有效果。只想走自己的路。可能要换一个blog了。心情是不应该写在这样的blog上的，找

今天，听了报告，是师兄和一个新分到所里的一个老师做的报告。发现很多都不会的。usb图像采集卡都不知道，看来自己懂得东西太少，不能再这样下去。

明天要把上个星期作的工作总结一下，并且要把原来的程序完善一下，然后，就进行图像处理的工作了。

突然，觉得自己喜欢上了图像处理，挺喜欢的。现在忙一个项目，里面重要的也是图像处理，虽然，现在还没有什么头绪，但是，发现自己有些喜欢图像处理了，很喜欢。做到一定的程度，越发觉得自己的理论知识不行，等项目结束，想好好的系统的学习一下，扩大自己的知识面。我喜欢，所以，我愿意！

项目到了最后的阶段。师兄拿一个照片，说的是一个外国的研究生做的，说他的方案不错，看到了，发现，其实，那也只不过是自己的一个曾经的梦想，但是，曾经的我，是没有勇气提出来的。现在的我有了后悔，因为，自己毕竟是负责这一块的，虽然只是做为一个参与者，但是，成败，还是和我有关系的。现在，只能按照原先的方案做下去，没有退路了。更好的方案，应该是将来考虑的，希望自己有时间，自己如果都没有办法控制好自己，那么一切

最近，很多的事情都一起来了。感觉很不好。我想马上结束手上的工作，一个人去一个地方，静一下。去另一个城市。回家？现在不可能的了。也许会疯狂，也许不会。可是，我会把手上的工作结束后，走。离开。也许会有很夸张的行为。也许不会。我要走了。走之前，会把曾经做过的东西整理一下，放在这里，一个总结。等我把自己调整好，再回来。就像某人说要去西藏，我不能去。不过，可以去别的地方。我也想得到心灵的一点点慰藉。