祭奠青涩

 

84年出生的我，从高中开始听燕姿的歌，一路走来，一路听来。

燕姿于我，于姿迷或单纯喜欢她歌曲的80后们，意义已经超越了偶像。

对于能够听懂她歌曲的人，她是指南针，她是疗伤药，她是 你愿意她是的 一切美好事物。

 

高三，绿光，我拿着卡带机反反复复地play、backwards、play、backwards ... 在那个枯燥的时期，她的歌给了我快乐。

大一，一起走到，我听着歌，对于未知的几年时光，幻想着，憧憬着。

大二，遇见，tonight i feel close to you，我开始憧憬自己感情的另一半。

大三，我的爱，让我开始认真考虑自己的感情生活；奔，让我突破自己，完成了一些我曾认为我不可能办到的事情。

大四，完美的一天专辑，我轮番地听着，快慢旋律在耳边，千思万绪在心头，在那个离别的日子里，每一首歌都让我想起一些难忘的事情。

研一，逆光，飘着，我怀念的，雨天，我深深想着自己的现状、前途和突围的方法。

研二，我一边翻着旧歌，一边靠周董的歌度过，期待着燕姿的新歌。

研三，我主要在听周董，但每次听到燕姿的歌，总会生起诸多感触。

工作了，在忙忙碌碌中，燕姿的形象越来越模糊，我拼命寻找着能让我心灵像以前那样触动的音乐，却一直找不到...

 

我想，每个人都有类似于这样的故事，一首歌，随着一段难忘的故事，一起深深地印在了记忆深处。之后，每当这首歌在耳边响起，那段故事便会在脑海里生动浮现，那时的情愫便会在心头油然而生，随着而来的或是欣喜，或是伤感，或是怀念，或是醒悟。。。

 

我不是骨灰级姿迷或超级铁杆，由于囊中羞涩以及其他一些原因，我曾无力做一些我想做的事情。大二时候，应该是2003年的夏天吧，燕姿北京演唱会，由于第二天要考一个学期没去几次的概率论，由于自己不想买据说“听声不见人”的便宜票，由于自己又实在没舍得用一个月的生活费去买张场地票，很差劲地，我放弃了那次机会。我还记得那天晚上6点半，背着斜挎包，咬着下嘴唇，我怅怅地站在教学楼门口，犹豫着。“真的不去了吗？如果我是你，不及格也要去的啊！”哥们儿和我这样说过。“不去了，不及格很麻烦。。。下次吧。。。”我的回答很无力，无奈。就这样，我错过了燕姿巅峰时期的演出。然后，接下来的几个月甚至几年，我一直刻意回避那段记忆。当时也说不上是什么原因，因为歌迷并不是宗教信徒，没去演唱会也不是没有朝圣，不应该有如此灵魂层次的自责或是忏悔，但我又为什么如此回避呢？直到昨晚过后，我才明白，喜欢燕姿，已然不是喜欢一个Pop Star如此简单；喜欢燕姿，是认同一种人生态度，一种角色心境，一种处世态度。所以，错过演唱会，当自己给自己打上“不是铁杆”的记号时，自已一向认同的价值观或世界观也被打上了“你到底信不信这个”的问号。

 

2005年的1月，大三寒假之前，当得知中歌榜的颁奖典礼有燕姿出席时，我打定了去看的主意。买不到票，买黄牛也要去。还记得那是个寒冷的夜晚，我和同学，一个好心陪我的同学，一起坐地铁到东四十条，出站后一路走去，一路看到低声问我们“要不要卖票”的中年男人，当时的我很困惑，还不知道“买卖”其实是在一起的。最后，一位黄牛大哥实在看不下去了，直截了当地问我，“200块买800的票，来吗？”我和同学顿悟，弱弱地问了问能不能便宜，然后给了400块进去了。那天的确有不少明星，张韶涵、水木、当时还很火的龙宽九段、黄义达。。。但是我一直在等，等待燕姿。而且，不出意外，她是压轴的，唱遇见，我很投入地欢呼，完全忽略四周大爷大妈的眼神，同学很理解地在一旁乐。还记得，由于燕姿是最后一个献艺的歌手，很多观众没等她唱完就陆续走人，场下很混乱，我站在看台上，用力唱着，心里咒骂着那些离场的人。现在想来，那时的咒骂不免幼稚，不错，燕姿很好，但是没必要每个人都喜欢，各人有各人的信条，没有必要强求。无论如何，第一次亲眼看到了燕姿，虽然看不清，却听得真真切切，很开心，很激动。

 

2007年夏天，研一，《逆光》北京签售，迟钝的我再次到了最后时刻才得到消息，于是又只能黄牛。在淘宝上问一个高中生买了两张票，我领着师弟，一起请假，冲到王府井FAB，拿着碟，排着队，唱着歌，期待与燕姿的近距离邂逅。当时的保安很横，每个人在得到签名后立马走人，不得停留半步。由于这样的蛮横是打着照顾燕姿时间的幌子，当时大家也很配合。当时，队伍有大学生、翘课的高中生以及四十多岁的妈妈，我想，那些妈妈应该是帮自己孩子来排签名的。终于到我了，燕姿比我想象的要瘦小很多很多，燕姿签得很忙，都没有抬头的时间，我说，“燕姿，我们永远支持你！”燕姿一边签一边抬头，眼睛聚了一下光，说，“谢谢！”然后，我很开心、很知趣地走开了，满足感绝对是tremendous的。但是，我和燕姿对视的时候，我发现她的粉底很厚，她的眼神似乎也没有想象的那么清澈，我不禁想了一个可怕的问题，燕姿，年龄真的很大了么？我想，对于一个追求生活工作平衡的人来说，如果自己的自由被绑架，只能在别人画的轨道上默默消耗自己的青春，她是绝对不能接受的。个性鲜明的燕姿，超脱地撇开名利，隐退了。只是，我没想到她会那么坚决。

 

我真的很不习惯没有她新歌的日子，除了周董，基本没有打动我的音乐。在没有她新歌的日子里，我也经历了很多事情，我不清楚自己是否还是以往的自己，也不清楚以后的自己还是不是现在的自己，这种未知，就像未知燕姿何时归来。燕姿的选择是正确的，虽然歌迷会因为没有她的新歌而痛苦或离去，但燕姿，作为一个人，是能够获得幸福的。真正的歌迷应该希望她幸福，真正的追随者，应该希望和自己拥有一样心境的人快乐。

 

我承认，在燕姿离去的日子里，她在慢慢淡出我的视野。音乐是精神食粮，不同的音乐是不同的食物，适用于不同的饥饿。我在很短的时间里经历诸多起起落落，饥饿方向改变的我，慢慢适应了离开燕姿音乐的生活。

 

2009年8月15日的演唱会，我已工作半年多，我突然发现自己突然不能像以往那样狂热地喜欢燕姿，是我的心境变了么？我问过自己这个问题，却因为忙碌而始终没能找到答案。我没有订票，因为我的工资已经计划好做其他事情了。

“那真的就不去了么？”我再次面临这个问题，我想，人只有在局促中才能看到本性吧，因为如果300块对我而言如同30，我不会有这么多旁人看来如此无趣的抉择。

“那还是去看看再说吧。”带着一种空白的心情，8月15日晚，我在办完事情后，乘车去了工体，路上依然还有很多中年男子问“卖不卖票”，但当我兴冲冲地逮着一个问价时，他却说，“我是收票，今晚很火爆。”这样的回答顿时让我紧张，一种我没有预想到的紧张。但是，对燕姿尘封的追随心并没有很轻易的跳动，我依然没很及时地买票。随后的事情让我更绝望，开场近一个小时，黄牛票依然比正票贵好几十，而且低价票没的卖。

 

当我听到场内传来燕姿的声音，我才想起，当年错过她的演唱会，我是多么难过。

燕姿已过30了，如果不去，她以后还会来么？甚至，她以后还会唱么？想到这些，我才猛然意识到，自己还在深深追随着燕姿。

那么，看到看不到还那么重要么？距离还那么重要么？价钱还那么重要么？

这一次，我真的明白了什么叫内心的召唤。我决定去，因为没有人知道燕姿以后演艺生涯的起伏，更因为她是我青涩年代的标志线。我是去看燕姿，其实也是去看我自己。我是去感受曾经的燕姿时代 ，去祭奠我的青涩岁月。看到看不到人已然不重要，重要的是心境和回味。

 

那时，我突然发现，官方仍在售票，我被黄牛假象蒙蔽了一个小时。我已经顾不上唾骂黄牛，买票，狂奔。。。

 

场内爆满，和我想的一样，80%的人是在远远地望着燕姿，但这又有什么关系呢？直到那时，我才明白了演唱会的意义。信徒会因为看不到教主就放弃朝圣么？

我和大家和着燕姿，我没来得及买荧光棒，双手在空中挥舞着。很久没有如此忘情，很久没有如此释放。

每一个音符，都是青涩年代的分秒记忆；

每一声欢呼，都是青春年华的磅礴召唤。

我们流的不是汗，是一路走来，青涩记忆的燃烧；

燕姿唱的不是歌，是一路唱来，青春痕迹的怀念。

 

燕姿最后向大家致谢，感谢大家给她带来今晚的回忆。这句话，也是我想说的。

燕姿曾问，“昨天和今天的区别是什么？”

之于我，昨天和今天的差别，就是，

昨天，是青涩的，是已然逝去的。

今天，应该保留并保护好曾经青涩的心境，然后向成熟迈进。

成熟的路上，不应该忘记曾经美好的人和事。

 

燕姿是一个标志，关联着无数美好记忆。记忆不忘记，标志不褪去。

燕姿，永远支持你，无论你长青或者隐退。