snow365的专栏

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前几天看到一个人说：一个婚姻，如果是离婚了，那它就不是一个好的婚姻，因为当你回头去看，曾经的感觉就变味了，曾经就好像一个笑话，或者一场梦，就像你的婚姻是一段虚假的人生。回想这些年，加上恋爱的那几年，两人已经在一起已经超过21年，早就超出了我和父母姐妹在一起生活过的日子。所以，我喜欢写字，感觉写下的字，就像把自己的孤独释放出来，到达某个地方，它本应该到达的地方。到最后，我常常都不记得为啥吵架。十七个年头，6200天，磕磕绊绊，哭笑打闹，相互搀扶，相互忍让，没有甜言蜜语，没有大富大贵，没有扯皮，没有勾心斗角。

no zhaiyao

没有摘要

那天看到一个短视频采访俞飞鸿她说生命本没有意义所以我们才去找事情做创造一些意义我有些惊讶 但仔细一想 的确有道理不惑的我 恍然大悟四年前 我把儿子送朋友家自己去培训期间觉得自己事事不如意不如人正好旧时密友发来信息 问我是否已经找到生命的意义我没想他为啥如此问但是我内心是崩溃的将至不惑 一事无成如今 几年过去已入不惑跌跌撞撞磕磕碰碰一双小儿健康成长爱人在身边自己经济人格独立夫复何求儿子即将进入青春期如果他问起我同.

2022Overall : Better parenting Less screen More sports and board gamesW :collegeself managementreading wider ranges Options: writing and composing / codingM:-Chinese－tennis/swimming/footbal...

还记得吗那一年， 十二岁的我， 胆怯敏感有点孤单而您 刚刚毕业第二年 青春无限还记得吗我们的那些日记您批阅每一个“好”字都让我心情雀跃直到现在文字依然 是我释放情绪的习惯毕业时 您送我的钢笔我一直用到高中还有 那本厚厚的汉语词典您一句“好好学英语”凝聚了我所有学习英语的动力还有后来的太多 太多或许 我只是你成百上千学生中最最普通的一个但是 于我您是唯一因为 没有您我不会成为现在的我尽管如今的我 依旧不够完美 ...

给我的大宝贝 - 今天是宝贝11岁生日亲爱的宝贝一转眼你已经从襁褓婴儿长成英俊少年亲爱的我的宝贝妈妈还在想念大手握小手 那些夜晚初入幼儿园时你在园里哭着找妈妈妈妈在外面哭着不想离开亲爱的我的宝贝妈妈不知道怎么才能足够爱你你的每一个脚印每一个笑脸或者苦脸还有谈到你喜欢女生时，那会心一笑都印在妈妈的心上小心翼翼的为你收藏着你的点点滴滴当你长大以后给你看亲爱的我的宝贝也许妈妈的爱有时变成你的负担那么请你原谅我因为我和你一样大此刻是一个...

这个周末是菲律宾同事孩子的洗礼日 （baptism）这是她的第一个孩子，所以各方面都做得尽善尽美，这也是她的风格。因为长期在家工作， 自从她休产假，我们几乎没怎么见面。为了这个洗礼特意地电话我邀请我去。她兴致勃勃谈她第一次做母亲的心情，幸福像要从蜜罐溢出的蜜。我静静的聆听。。她说，在他们文化里，特别是现在， 每个月都会为孩子庆祝。因为婴儿期的生命很脆弱，每个月都是一个milestone。我很欣赏他们对生命的尊重，虽然为一个母亲有这种想法又觉得很残忍。但是，能把生命脆弱的理...

20201201 昨晚一夜风雨交加早上起来看到姐妹群里说， 姥爷老了。。空气凝滞了一会儿，我故作平静，起床做饭，随口跟先生说了句：我姥爷昨晚走了。。先生听后谈了口气， 唉一个好老头！。。。姥爷在我心里， 是个开朗又坚强的老人童年是孤儿，青年丧妻再娶后，有了母亲姐弟几个中年后又丧妻，老年失去两个女儿女婿没有人真正知道， 姥爷的心里到底是如何度过那些关口母亲还在时，我每年能见姥爷一两次，后来我嫁人有出国，每次回去都尽量能去看望姥爷。每次见到，他都是爽朗的笑着，大声..

Highlights of 20201. William - piano, chess , academic -swimming,cyclding, skating -get prepared for intermediate2.Michael-reading,writing-piano,tennis, chess-swimming3.survived at work, more challeges. --AWS --initiative...

日子久了有点不记得从哪里来将要去哪里震震荡荡的2020注定的不平静信息太多没来得及细品都如过眼云烟很多吵吵闹闹别别扭扭沸沸扬扬就此别过纷纷扰扰的是外面内里，是一颗平静的心灵期待一份静静的陪伴...

今天是情人节太久没有写字再下笔却有点羞羞答答的感觉以前一周不写字 就觉得别扭现在几个月不写，日子一样过过去的三年过得懵懵懂懂可能中年综合症吧过了四十，才觉得日子应该慢慢来不必着急是不是明白的太晚？太多的事情发生的太快太复杂太凌乱然后所有的都会随着时间沉淀成为回忆和思考如果有时间的话四十岁的情人节没有...

一份稳定的工作，一份说得过的薪水一天八小时，朝九晚五；上班前，喂孩子吃饭，然后送去他去学校，抱抱他，跟他说再见，然后去上班；下班前5分钟，准备，下班时准时下班；接孩子放学，回家路上，一路欢歌笑语；回家做饭；这样的一天该多美好，而不是每天，娃还在睡觉，俺就吃完早饭，娃刚醒来，俺就要去上班；娃还以为妈妈没有吃早饭，一定要拉俺吃早饭；每天下班回家，爸已经从保姆

你问我：妈妈，为什么你叫我“宝贝”因为 你就是我的宝贝你哭或者不哭，你乖或者不乖你聪明或者不聪明你做对了事或者做错了我都爱你你常常问我，我为什么爱你我想最好的答案，当你有了自己的孩子，你就会明白看着你笑，我开心看着你哭，我心痛当你发脾气，我会轻轻拥你入怀有了你，便有了一辈子的牵挂无论在哪里 无论什么时间无论我多么脆弱和劳累

有时候，莫名的烦恼莫名的发脾气只是想有个人陪就像个孩子有时候，会故意气坏你在乎的那个人只是为了得到更多的关注就像个孩子有时候，意气风发认为自己的什么都能做有时候，蔫蔫地什么都不想做有时候，只是想和你面对面坐着 聊聊天有时候，只是想和你单独看场电影不是为了那场电影只是为了相依 没有打扰的相依有

有时候会想起小姨夫，虽然他不在已经很多年。这次回家，去看姥爷，正好经过小姨夫的村庄。禁不住的辛酸，禁不住的眼泪小姨大我12岁，小姨夫比小姨大十几岁；所以小姨夫大我二十几岁；小时候常去小姨家住上一段时间，对小姨夫感情就比较深，感觉就像自己的爸爸印象最深的一次是，有次跟小姨生气了，忘记了什么原因。我在一旁赌气，小姨夫过来劝我，说：姨娘，姨娘，姨跟娘一样的。。。我

我想用一种颜色来描述你却想不起你的样子想用一种声音来描述你却听不到你的任何声音我的青春呀你就像一张黑白的照片有树，有海，有天空和云彩有伸向远方的路。。。却没有颜色，也没有声音因为我一直在低着头以一种谦卑的姿势看不到阳光只有感受到阳光的灼烧感看不到美丽只是在美丽將逝时暗自忧伤看不到远方只是以一种自以为是的勇敢赶向有灯光的地方 我

早上上班的路上，天阴着脑海里，突然冒出这个想法很冷的冬天里，坐在某个温暖的角落咖啡屋安静的一角更或者就是围坐在暖烘烘的火炉旁或者被窝里有个人陪着我，静静的聊聊天不一定是和谁如果是和爱人，我会想和他聊聊曾经，还有憧憬一下未来曾经我们走过的每个地方，曾经的每一个梦想，和现在心情点滴如果是妹妹，我会很想和她聊聊爱情和这些年的心情彼此的感受，脆弱也好

刚刚过去的这个周末，就像做了一场梦，因为没有及时给父亲办签证，他需要立即回国，一切计划都打乱了；亲爱的，当你告诉我这个事情的时候，你说“老婆，你先不要生气。。。”  我的第一反应真的没有生气，因为我心里想着，可能有别的办法，或者没有你想像的那么严重，可是事情没有我想像的那轻松，父亲在当夜回国；看着父亲出关的时候，不停的挥手，心里特别特别难过。。。 我知道平时，

最近突然意识到我竟然忘记了父亲的生日。不知道从什么时候，父亲的生日是我每年一定要记住的日子；或许是因为没有机会给母亲过一个生日，父亲的生日我不能再忘记。但是最近父亲的生日还有几天，我竟然忘记了该是初九还是初十，舅舅的生日和父亲的生日只差一天，我好担心，在舅舅生日那天却打电话给父亲祝生日快乐或者相反。 但是有些记忆却一直在脑海里，时不时冒出来。有一个就是，母亲和舅舅还是小姨

加班回到家，大脑巨兴奋，很难入睡，好容易睡觉了，樾樾又起夜，结果把出臭臭，一顿收拾，樾樾继续辗转不睡，一会这痒，一会儿有汗，一会儿要玩车；安顿他睡觉下，我再也无法入睡，几乎过了个通宵辗转无眠，做白日梦如下：要是樾樾能遇到一个真正有爱的老师，能让樾樾天天高高兴兴去上学多好？要是我能有一份工作，能让我享受到工作的乐趣，又能挣钱养家糊口，还能照顾樾樾该多好？要是我能拥有一座房

2012这一年过得忙碌+糊涂1.年初加班，忙着POC，见识到北大人聪明，也明白，聪明不代表高素质2.五月回家，四年之后，回到家乡，样貌还在，亲情疏淡，不过总算了聊了一个小心愿3.6月，爸来，过得很不好，多年的怨气好像在这一个月要争分晓。遗憾而终4.7月，老公嫂子带孩子来住一个月，明白，我们原本就不是亲人，永远也不是，我只不过是一个可以被利用的棋子。    为了保护自己那飘渺的尊

2002 年9月19 天起风了,泪顺着脸滑下来,一个失败的灵魂,他萎缩在,秋天的角落,颤抖着.一定是因为没有人呵护他。走过最后一道街就是家了---租来的那个家.凌雨,紧紧了她的外套,"真的是秋天了艾,这么冷."她心里想.屋子很黑,她不禁又打了个寒战.妹妹和惠都睡了,惠是和凌雨合租房子的女孩。她要比凌雨还辛苦,她以前没有吃过苦,现在却和凌雨一样,7点离家,晚上近10 点回来,中午

累了整整一天，更糟的是，凌雨才突然明白，这就是生活，很累，很细碎，很烦，甚至还会被人误解，这人还会是亲人。小妹生病了，二妹找工作，爸爸一个人在家，又是放不下的牵挂。昏昏沉沉的来到了办公室，想到自己会在小妹面前哭，凌雨就后悔，其实事情远没有那么消极，凌雨突然想问自己，是不是自己编得不够坚强了，还是事实确实越来越坏，却落魄导向妹妹哭诉自己。他又来了，我没有想到，爱情该是这么进行的吗？

昨天，突然觉得那么不喜欢现在的生活；一个周七天，有五天半在工作。周末的时间，洗衣服，打扫卫生，准备下周的樾樾的东西。 连去图书馆的时间都没有。每天晚上陪樾樾的时间，加上吃饭，看书，洗澡，睡觉，，一共最多两个小时；就这两个小时，我还要洗衣服，收拾一下屋子；真真的给樾樾的时候也就一个小时而已。加上最近心情不好，身体也老出差错；这不是我想要的生活！！那么后面的路我该怎么走呢？？？

在新加坡生活七年了七年，竟然可以这么短暂好像比7个月还短最近感觉自己的很疲惫，有时早上刚刚起床，就觉得累然后拖着疲惫，送樾樾上学，奔向公司，开始一天的嘈嘈杂杂的工作傍晚，拖着同样的疲惫回家从来没有像现在这样感觉疲惫最近和老公的冲突也比较多是真的压力在体内积累的太久？还是日子过得太平凡？比起当年在济南的九年这七年，真

曾经以为好男儿志在四方，如今身处异地，

爱受伤 写下这三个字，才觉得“爱”字跟“受”字怎么长得那么像？刚刚给大妹电话，说了不到两分钟，末了，妹说，“没事就挂了吧”,立刻挂掉，心就突然那么伤 20岁，我为了闺中好友慢慢的疏远，伤心了整整四年，甚至十年之后的今天，对自己说了千遍万遍忘记的话，再提到那段往事，依然心有凄凄焉。甚至觉得自己再也无法交到一个叫“知心”的朋友，因为可知的那颗心已经封锁，无法打开。 30岁，

有段时间，偶特爱吃芒果，记得在北京的时候，每次偶生气，老公总是买一粒大大芒果作为补偿~有天，偶从超市买了3粒，发现特好吃，第二天偶有去买了三粒，老公笑我贪心，不过一起吃得倒是挺欢的~嘿嘿有天，老公做梦，梦里人家问他最想要什么，他说什么都不要，就要和老婆天天吃芒果~哈哈哈，我的傻老公~偶赏他一串小鸡啄米的吻~

########### Learning & Practice##################1.Volunteer for jobs (good opportunities to learn)2.Offer your complimentary when needed3.Always be courtesy no matter what others do4.Try to g

空气中弥漫沉重的味道我觉得我在想你可是又找不到任何证据仿佛失去了嗅觉和味觉一切都是同一个味道那应该是想念的味道说不出来的是幸福还是忧伤悠悠的钢琴曲或许带给我一点点慰藉暂时逃离虚无缥缈的思念舞台太大我需要的却仅仅是一个温暖的拥抱无他此刻，我相信我在想你想到虚脱22/1/2018

2017这一年 又到年末 还是习惯的去优快云翻往年记录 ，结果发现竟然没有2017的计划 ？！ 怪不得这一年觉得自己过得好没成就感 整天糊里糊涂的2017的记忆是从2月开始吧 自从孩子从新加坡回来 老公又回到新加坡工作 我的神经就开始紧绷 天天送老大上学 自己上班 晚上接老大放学 陪老大练琴 学习，陪老二读书洗漱睡觉；周末也是买菜 图书馆 超市海边 一条线 这样的神经

Our 9th Anniversary, i think out the two words to describe it...We moved to a totally strange country with our dearest kids,We lived in a damned rented houseI tried my best to find a job and

月亮很亮 （2015 12 月 某日)月亮很亮我正走在回家的路上 紧绷了一天的神经突然放松下来满满的惬意不由得松了口气有时候闻着街道上 熟悉的味道想就这样 就呆在这里 一辈子有时候 工作很忙忙得忘了喝水忙得忘记了计划一下周末忙得没有一点时间 写写心情忙得没有时间思考每天都像上弦的时钟每一步 都要

2013.5.2-2015.7.31 - GBGB的两年是工作以来最舒服的两年，好的老板，宽松的环境，按时上下班，迟到一下也无妨工作不忙，压力不大。这两年最大的收获是宝贝楷睿，在我的祈祷中到来的开心果。但是过去的一年，我自己的心情并不怎么好，暂且归咎于产后的抑郁吧。目前正在努力走出来，希望很快能走出来。说说工作中的收获吧。1.最大的收获就是ISO message

那天你给我发了11年前，9月某天我写给你的短信。济南，秋天，无路可走，无家可归的我。。。一切还是那么熟悉；禁不住又哭了个稀里哗啦，或许是孕期的敏感，或许是真的感慨；不过，真的谢谢你，谢谢你一路相伴。我想11年前那天，我找到了一种感觉，那正是期盼了多年的安全感和家的温馨；曾经攒足了劲往前奔，那天，我似乎找到了自己最想要的也许一切都是上天的安排，留在济南，工作中遇到

这一年，从年头都年尾，都是一个主题就是Baby；怀孕期间有很多担心，虽然现在看到来都是无所谓；谢天谢地，孕期一切顺利楷睿的到来，给我们很多喜悦，也有不适应最不适应的是大宝，经历了虐心的一个月；大宝瘦了一大圈终于,两人，或者说全家都可以和平相处享受着两个宝的世界 这一年，有很多恐慌，日子从来没有像现在过得这么快日出到日落，只是瞬间什么都还没来得及做

最近心情不太好，到手的offer又丢了，想了很多，不过生活中不就是这样，得得失失中度过吗？阿Q一次吧，本来以为这是亮亮带给我的好运，一切都是那么巧合。结果竹篮打水。 重新出发。2014总起来说过得平静，平淡，不时为了亮亮有些紧张，最终是个可爱的大宝，感谢上天又给我一个可爱的宝贝。有时候为了樾越淘气而生气，有时候看着他失落而伤心。这就是母亲吧，一切都被孩子左右。不

2014年11月24日在月子里的我，接到面试电话。第一次离开亮亮单独出门，很狼狈，因为老公帮我定TAXi 没有到，又发脾气；熬夜准备面试，今天又匆匆跑去面试。结果人家问的问题我却没有看，回答也不够好。心里其实有些委屈，或者很委屈委屈为什么自己要在产假期间又要匆匆找工作。为什么自己不能轻轻松松的过日子。委屈为什么婆婆没有像妈妈那么爱我委屈自己熬夜照顾孩