来点搞笑的

一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”　 

上帝：“我眨一下眼的功夫。”　 

信徒：“那么10亿元钱呢？”　 

上帝：“不过是我的一根头发而已。”　 

信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”　 

上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”　

有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”

中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。　 
过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”　 
第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。　 
又过了几天，一政府官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为政府服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排政府官员

一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？” 
上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。” 
希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！

一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。” 
　　上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。” 
　　上帝又了一下手，砰！…… 
　　老头儿一下子变成了90岁

上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类； 
最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了； 
其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了； 
后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。

  小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”　 
　　小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”　 
　　小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”　 
　　所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”

 客服中心的爆笑电话

＜一＞
用户：我买了你们的上网卡，怎么用啊。
客服了解了一下，发现对方对电脑知识了解不多，就很耐心的从头教起： “请打开我的电脑“
用户：咦，你的电脑我怎么能打开呢？
客服（差点晕倒）：那就打开你的电脑
用户：我的电脑就是打开的阿。
客服： 彻底晕倒，后来花费了很大的力气在“你的我的电脑“上面
＜二＞
用户：我怎么总是上不去网啊
客服询问了一下情况：“可能是你的猫的问题“
用户：好，你等一下。。。。好啦，我家的猫已经让我关门外头了“
客服：！！！！！
＜三＞
用户：不好啦，电脑出毛病拉
客服：什么症状？
我拨号上网，让我输入用户名和密码，输入用户名的时候没有问题，可是
密码的时候，
我明明输入的是数字，可显示出来的是星星。。。。。。。。。。
#$&^&&*****＝(!!!

移动的客户服务中心，

＜一＞
客服:请问您的手机号码?(您的手机号码是多少?)
用户啪啪啪啪在手机上按自己的手机号码.
客服(.....):先生，我的意思是请您报一下手机号码.........

＜二＞
客服:您好，请问有什么可帮您?
用户:请帮我转人工台.
客服:........(把我当机器人?)

游戏的客户服务中心，

＜一＞
客户：你们三角洲里的盟军2玩不了！
客服：？？！！请问是什么盘？
客户：藏经阁。
..................
＜二＞
客户：你们公司的游戏怎么不能玩？？
客服：如果有光盘质量问题可以去经销商那里调换
客户：算了，反正也只有五块钱
客服：@#$^&*()!
＜三＞
客：喂，我怎么读不了盘？
服：我给你试过了可以的，请确认一下。
客：是真的读不了啦，您能过来一下吗？
服：是不是您盘的问题？
客：不是的...
服：...(继续判断什么原因)
客：...(继续说不行)
服：好吧，我过去！
等客服过去的时候，看了一下，是无法读取，把光驱打开，里面放的是软盘……

8.                 游戏迷
大学生军训，教官训话时发现有人传阅纸条，遂索来一阅，内容如下： “早晨出操：<<黎明之砧>>，吃饭：<<吞食天地>>，站军姿：<<异形计划>>，五公里越野：<<死亡地带>>，战术课：<<生化悍将>>，挖战壕：<<粘土世界>>，会操：<<魔兽争霸>>， 站夜岗：<<遁入黑暗>>，操课：<<命令与征服>>。”
　　教官不怒反笑，问：“那我是什么？”有人不假思索，脱口道：“整人专家！”
　　教官大怒：“谁说的？”同一个声音回答道：“无悔的十字军战士！”

9.             安全产品
市场部与开发部就一新的安全产品进行讨论，以下是他们的讨论记录：
　　销售主管：“给我们讲讲这个新的安全产品吧。”
　　工程师：“我们需要6个月的时间，而你只给了我们1个月。所以现在我们能做的就是删除硬盘的内容，除非你是在网上。”
　　销售主管：“如果在网上会发生什么呢？”
　　工程师：“它会删除每台机器硬盘上的东西，但如果你有一只猫（Modem），它会拨号到你的同伴，然后删除他们PC硬盘上的内容。”
　　销售主管：“那我们称它为QuickProtect（快速保护）。”
　　工程师：“而且如果你有声卡，它一定会诅咒你！
10.               一个确实发声的Modem
    “你好，我是技术支持人员，您有什么问题吗？”
　　“你们的软件非常奇怪！”
　　“那么究竟是什么问题呢？”
　　“每次我用那个软件试图利用Modem去拨号时，我都听见计算机在和我讲话，弄得我现在都担心是不是我神志有问题了。”
　　“那你听到Modem确实拨号了吗？”
　　“是的，但是有女声传过来。”
　　“那么这声音说了什么？”
　　“你拨叫的号码现在不在服务之内，请您挂掉电话重新拨号。

#Laugh