我到底为为什么离开北京

我到底为什么来北京，说实话，而立之年的我，到现在都没有特别清晰的概念。依稀记得，小时候看好多电视明星在做采访的时候，提到北京，说它是一座造梦之城。我虽没有期盼自己能成为明日之星，但也希望自己有朝一日可以出人投地，所以，北京就像一座开过光的金光闪闪的佛像一样，屹立在我心中最向往的地方。仿佛每一个到过北京的人，都能有所收获，还没来北京，北京已经成为我的一种情结。射手座的我，总是爱幻想，爱浪漫，尽管，现实总是给我一记又一记的耳光，可是，还是磨灭不了我对北京的憧憬与期盼，甚至去吃苦，我都觉的是我年少时难得的磨练和机遇，或许，这些苦难有朝一日会成为我站在灯光灿烂的舞台上最漂亮的谈资。于是，我来北京了，来的时候，那么仓促。火车驶过六个小时的长途，我提溜着大大的土气的行李箱，站在北京站的出站口，都没来得及，观望一眼，人人都在合影和自拍的北京站坐标，就和同学们匆匆忙忙的踏上了去往安顿行李的住所。公交一路的开，只记得天气很热，公交车身很长，每一站都能听到乘务员操着和电视上一样的京腔调儿，大声的报站。每个人都很赶，每辆车都很赶。辗转倒了好几趟公交，当车子开过天安门的时候，我哭了，就像甄嬛传中的安陵容一样，一个从贫穷的小村庄来的丫头片子，看到庄严而肃穆的天安门，居然和电视里播放的一模一样，内心激动，热血沸腾的哭了，我想那是喜悦的哭泣，因为我以为自己从此也要经过北京的洗礼，也要成功了。刚来租住在地下室，潮湿的环境，让我起了一身疹子，可是，我不觉的苦。感觉自己正在经历那些和成功人士一样的磨练，越苦或许离成功越近，那个时候的成功，我还停留在多赚钱的层面上。我疯狂加班，哪怕那些工作是欺负我的领导，抑或是那些老员工故意为难我的，我都咬牙接受。我发誓，我有一天，一定会让这帮孙子刮目相看。若大的北京，举目无亲，稍微赚点钱之后，我和同学搬到了北六环的公寓上，那个时候兴奋的要死，因为我终于搬到地上了。夏天，屋子没有空调，蚊子也大肆的猖狂的吸血，似乎它们也认定，凡是来这里的人都是专门来吃苦的，所以，对它们的叮咬也达到了空前的容忍。再后来，我就开始单住，钱是个让人膨胀的东西，有了钱你就不愿意在呆在没有空调的屋子，也不想容忍蚊虫大肆的叮咬。我搬到了离公司较近的小区内，开始独居。貌似我的不开心也是从那时候开始的。离开了同学，我也就断了我在北京最亲密的交际圈。我忙碌的时候一个人，休闲的时候一个人，快乐的是一个人，悲伤的时候，还是一个人。这些都还好，只是那一次生病一个人的经历，彻底击垮了我不断自我麻痹的坚强，我拖着沉重的身体，排队挂号，排队做检查，排队拿药，人特别热别的多，但没有人会觉的你比她病的厉害，他应该让着你，生病的人心情都不好，家属们在旁边心急火燎的跑前跑后。我做完检查出来，独自坐在医院的休息区，看着端茶送水擦汗安慰的病人家属，心里委屈的哭了，像个小孩子一样开始抽搐。我开始问自己，为什么来北京，是为了钱吗？而现在的我，虽算不上富有，但也算温饱不愁了，可我就是觉的心累，觉的没意思，觉的北京没有想像中那么美好了，甚至那些古色古香的建筑物，不过是现代人刻意而矫情的文艺伪装吧了。路上川流不息的汽车，嘈杂的人声和汽笛声，让我觉的好恐怖，好讨厌。我感觉自己好像来到一座孤岛，一座心无处安放的孤岛，所以，从2017年我就开始想离开了。可是，我又是个自尊心极强的人，觉的自己要是从北京回了老家，七大姑八大姨一定把我当做
她们闲暇时说笑的谈资。而我自己又不甘心，不甘心这么平平凡凡的来了趟北京，苦我也算是吃了，可是成功呢，你在哪里了。2018年，我开始马不停地的在北京找对象，现实开始显露它残酷的一面，也不知道是北京的小哥哥太优秀了，还是我真的太差了，各种的被嫌弃，又的嫌我父母没有体面的工作的，有的嫌我挣的少的，嫌我长得难看，
嫌我不够温柔贤淑，甚至有的都爱答不理的，我开始反省了，貌似我又被现实重重的给一记耳光。我突然开始反省自己，是不是太自己把当根葱了，就像郭德纲说的，有人将青花瓷和报纸一起放到箱子里，报纸就以为自己和青花瓷一样名贵，而事实是，青花瓷不论放到哪里都是青花瓷，而报纸一旦离开了青花瓷，就是一堆废纸。或许，我就是那堆报纸，北京有太多的青花瓷，我也是猪油蒙了眼，把自己当青花瓷了。所以，才这么痛苦，倘若我踏踏实实的呆着老家，结婚生子，或许也有平凡的幸福，就算是报纸也可以拿来糊窗口呀。所以，经历过多无数次的决定与推翻，无数次纠结，无数次徘徊，无数次暗夜的失眠，无数次奔溃的哭泣，我明白，自己可能真的是报纸的命，因为，我对金钱和名利，没有太大的野心，我只是渴望能有一个小家，有人愿意站在我身边给我安慰，给我温暖，给我陪伴，所以，2019年2月28日，我离职了。尽管，我一出办公楼，就抽泣的哭起来，给父亲打电话，30岁的人，像幼儿园被欺负的小朋友一样，哭到哽咽。把父亲吓了一跳，还以为我被欺负了。他一直安慰我，一直开导我，我哭的喘不上气，都没听清楚，他和我说了些什么，但是，听到他的声音，我的情绪开始逐渐的平稳，我想，我或许解脱了。有人30岁功成名就，家庭美满，有人向我这样的，30岁被现实击打的遍体鳞伤后，再也没了勇往直前的心气。于是，开始妥协。我不知道，我是妥协还是对生活有了新的认知，我想，我应该不会后悔，因为我每次转变，都是为了给以前的痛苦，寻找突破口，亦如我之前来京一样。我人生无大起大落，甚至回忆起再北京的岁月，一直是孤零零一个人，但是，我真的不后悔来北京，不后悔自己曾今经受的苦难，再见了青春，再见了美丽的疼痛，再见了北京，再见了那个傻傻的爱自己逞强的乡村女孩。附上父亲大人的背影照一张，谢谢他老人家的鼓励，不论我想做什么，父亲都会我义无反顾站在我身后，做我最坚强后盾。祝他老家人身体健康，长命百岁，祝我自己能有个新的开始。