上了大学感觉自己做事情的时候 没以前那么用命拼了 各种方面 学习成绩和人生态度
每天一个人在操场散步的时候 一个人在教室的时候 停下脚步 我都在想以后要怎么办 怎么做得更好
我不允许自己堕落 不允许自己能力变弱
我不加学生会 不入团 好像我看起来很孤僻 只是因为我不想做对我无意义的事情
（当然我不否定加入的同学，人各有志 但只是我不喜欢）
我也不会为了合群去合群 我也不在乎合群不合群
甚至是成为了别人眼中的freak
我知道很多人觉得我很刻薄 自我 不善良 说话难听 没有礼貌 不拘小节 喜欢说脏话 做事情很冷漠 很现实不太在乎别人的感受
如果是小学 初中我会在意 但自从高中以后真的就不care那么多事情了
这学期
为了逼我自己更努力
我要求我自己周末比别人多上一天 打游戏不能超过12点半 没事就在教室呆着不准回寝室打游戏 能报考的证书全都报考不允许自己拖到以后
但我觉得还是远远不够 还是太悠闲了
我很多看似水垮垮的 其实内心是在认真学的
但是上了大学是真的开始水垮垮的了 主要还是上学期的那三个月 有点干扰到了自己的节奏 开始有点摆了 这学期在努力调整回来
毕竟上学期那是谁也想不到的瞎折腾政策
个人的努力无法与其抗衡
其次这两年时间 我想了想 我再也没有想以前一样做到连我自己都能震惊的事情 再也没有惊艳到自己的事情
再也没有什么挑战能让我感受到成就感
再也没有什么东西证明了我的能力
我不需要别人的认可 鼓励 肯定
我只需要对的起我自己
但现在我没觉得现在的我对得起自己
至少没以前对得起我自己 我觉得我变弱了
我不在乎别人的眼光
但我在乎我自己的眼光
离散数学61分
上学期绩点才2.7（满分5.0
唯一没落下的只有英语 原因是来自于我对英语的执念太深 要是执念也没了 估计英语成绩也不够看吧
那真的是如果连我最擅长的事情都做不好的话那肯定会怀疑自己了
对比一下高中
我的高中过的很不开心 至少前两年半都是处于一种戾气非常重的状态 这种不开心有我自己的原因 也有教育体制的原因 （那为什么初中没有呢 只是初中翅膀没硬罢了 所以这样的低谷时期来临其实是迟早的事情）
我知道很多同学高中的回忆是快乐的
但我是真的没觉得快乐 我可能感受到的东西和你们完全不一样吧
刚来高中我就开始和很多老师有矛盾 一是觉得干涉了我 规矩太多 二是上了高中的不适应 尤其是让我剪头发这件事情我觉得非常不爽 我一直都记在心里 学校让人剪头发这件事情 我对这件事情的敏感阀值非常低我非常在意自己的头发 有些人就觉得我小题大做 但我告诉你 我就是非常在意这件事情 这件事情对我很重要 那所以我对学校一直怀有怨恨在心而不是感恩
以至于到今天为止我仍是怨恨为主 甚至在高三的时候忍不了了 反正我想着也要毕业了 就自己一个人阴着去把学校投诉了
不知道胡校长当时知道这件事是什么样的表情呢？ 肯定想把我查出来教育一顿吧 不过我只给几个好朋友说了 所以理论上也抓不到我-
虽然高中最后一段时期还是努力了一点点吧
但也不是非常努力 因为我比较在乎付出和产出的性价比 用最少的努力换较高的收获就可以了
所以看起来大部分时间很水 但其实还是认真了的
至少最后一个月是拼了的
也是从高中开始 别人眼中我的负面性格开始生长
但其实我觉得这些后来生成的别人眼中的坏性格 并不是不好的事情 高三的时候 开始释怀了一点 稍微好转了 开朗了一些 因为蹲监狱的时间快要结束了 所以心情舒坦了些 只能说高三快结束的时候是我高中三年最开心的Period
过去现在和将来，我也最多只会在门口看它一眼 我不会踏进去 踏进去就意味着留念 我也不想留念什么 过去的事情就不要回头看了 应该抬头往前看
我唯一值得怀念的也只有同学
当然所有我在乎的同学都在我身边和我在一起往前走 不在乎的也没联系 没好友
这也是高中为止对我来说最重要的收获
所以实际上我也不需要去怀念什么
很感谢高中能认识那么多朋友 哪怕当时我性格有那么多缺陷 各位也愿意在最后的时候和我交流
是朋友就是手足 就是兄弟姐妹
我们之间不需要用血缘作为纽带 我也不屑于因为血缘和他人产生联系 有些亲戚反而有时候是靠不住的 但亲戚中也有ture or fake之分 但是事实证明很多亲戚不是你的真朋友 你们之间也不是真感情 真感情只需要用缘分和信任作为纽带 哪怕很久不联系 也是朋友 好朋友的感情是不会因为时间流逝就淡了 淡了的其实不算是true friend 无法禁受住时间的考验
前段时间和姐妹们交流的时候发现
有些好姐妹在低谷时期会怀疑自己的能力 觉得自己不行了 变弱了 变平凡了 感觉自己能力没以前那么强了感觉自己从天之骄子变成普通人了
又或者说努力了很多 结果付诸东流
但其实生活本来就是这样 你要习惯 努力就有用吗？不见得吧 努力一定有回报是骗高中生的鬼话而已
如果只是努力就有用 那这个世界真的太简单了
事实证明 运气很多时候比努力重要 但努力真的一文不值吗 我觉得努力很多时候能给你托底 他是你的下限无论发生什么 能力都会给你托底 其他就取决于运气 家庭 和性格之类的因素了
有些姐妹
问我看起来天天很开心的样子是怎么做到的
说实话 我每天过的并不开心 反而我感觉我过得很沉重 我感受痛苦的能力其实更强 所以其实我是最不开心的那个 不然高中前半段时期脸也不会那么臭了
看起来开心一是因为平时说话比较幽默 所以你感觉我很开心
二其实我只是不想传染负面情绪给某些同学 不然我们一起丧 一起堕落 对大家都不好
不开心 目前 最重要的原因
一是感觉我要的东西
以前觉得离自己很近 伸手就够得着 努把力就摸的着
现在发现我想的太简单了 感觉要付出的代价远远不够 要花费的时间也还需要很多 但时间拖的越久 就越容易错失机遇 这是我最焦虑的地方
第二就是目标变得不清晰了 不确定性变多了 不知道该怎么选自己的路了 因为没有人知道什么路是真正正确的路 每条路都有不同的风险 每条路都有大量不确定因素 玲琅满目的选择让你开始犹豫 你看似因为年轻 有很多选择 但实际上仔细一想 你其实没有任何选择 你如果和这片土地深深捆绑在一起了 那你人生就一眼望得到底了 结婚 房贷 生孩子 这三个问题在做选择的时候都要小心翼翼 一步错步步错 如果一不小心决策出了问题 选人的时候走眼了 那可能要用一辈子来弥补你一念之间做错的选择
甚至你全部都做好了 静下心来观察一下 我发现我还是某些人的牛马而已 而且 还是一辈子的那种 用你的钱去买钢筋混泥土来贡献税收只是在利用你想成家的执念 明明是负福利还收那么多的增值税 搞得好像商家在压榨你 政府是正义光明的
有些人偷着乐觉得自己做核酸免费赚到了 却在每年多交了医保的时候浑然不知
本来以为脱离了高中就会有头发自由 结果有了头发自由 发现还是在不断失去自由
生活大部分时候始终是不称心如意 偏偏要给我反着干
果真是人生不如意事十之八九啊
才过了20年 但累的感觉过了200年一样
但是始终没有一件事情彻底把我打倒过 我也从来没有彻底崩溃过 每次有挫折就重新调整自己
其实这些都不是真的挫折 仔细一想也没有过不去的坎 无论如何你都能爬起来
这篇文章是写给各位看的 也是写给我自己看的 方便以后回过头来看看自己的轨迹和航线是否偏离初心
虽然 我一直在保持愤怒
但
一切交给时间
你我只需要负责stay excellent
能实现的东西终会实现
不能实现的东西我也要强求
祝二十岁的自己生日快乐 祝姐妹们前途坦荡
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