Introduction

开通这篇博客的时候

我已经快是高三党

高中的竞赛生涯最多两个月就结束

省选考挂的话就不到两个月了

我从小学接触竞赛

因为在弱省又在一开始没有把OI从娃娃抓起的中学，初中基本没学过，初三时得了个普及组省三。

高一的时候第一次考提高组，很意外地得到了省一。

分班后我成为了奥赛班的班长。

那时候对竞赛方面知之甚少，我的目标也毫不清晰，对它的兴趣很快淡化。因为事实上是很弱，省选就挂了。在那时的我眼里省一就是最高级的了，自然地生出一种无欲无求的感觉，很快我就退队了。

我有一个从小到大的朋友，他和我一起学，第一次提高组他得到的是省二。我并不了解他的目标，他不喜欢向别人透露内心。我退队了他没有，一直听课，还有去外面培训。

高二第二次考提高组，我归队了，他那时已经比我厉害很多了。我感觉差距非常大，几乎害怕面对，我只能硬着头皮学。

因为在弱省的缘故，我们两个都很靠前。比赛区分度很小，他和我的差距远没有表现出来。没有目标的我很快又退队了。

我并不知道这条路末尾是什么，只是幼稚地享受于那微不足道的荣誉带来的满足。哲学上的思考让我又觉得这一切都很渺小，人类社会的事情一代代都很相同，并没有太大意思，只是和生存有关我们才如此在意。我希望上清华大学，我也相信我可以。

直到使用由靠前的排名带来的冬令营资格，我才开始仔细地想这条路是什么样的。我见到同龄的金策，比我大一岁的徐寅展和vfk，当年的世界顶尖选手clj和fhq，还有和我同寝的yjp。WC的分数大概是二十多的样子。忘记去看是借口，我只是害怕。我的世界就像一个被水银镀了的球，往哪看都是我的幻想，在我了解到那些哲学问题之后这些幻想看起来似乎并不虚无。可杭州的旅程把我的玻璃球戳裂了，外面的光照进来，敏感脆弱的心一痛----和我年龄差不了多少的人，命运却和我大相庭径。

我开始思考如何才能去那所顶尖的大学。在我的家乡那种穷乡僻壤，靠高考去那里是千军万马过独木桥。竞赛，似乎是条羊肠小道，很凶险，但走的人很少。按照体制如果得到排名靠前的银牌就可以签清华的一本线，这和保送差不多。

但我意识到这一点时，离我最后一次全国决赛机会只剩四个月。我害怕，我有那么太多课要补。

但这是最大的机会，我必须拼尽全力。

现在两个月过去了。我停了三个星期的课准备省选。

我学到的并不少，c++从完全不会到熟悉，也有一点编程的感觉了，自学的算法比我以前掌握的所有都多。但问题是，我多愁善感的心让我不断分散精力，班级事务、一些以前未曾了解的政治秘密，还有从未摆脱过的恐惧。和达到目标需要的水平比，我还差得远。

现在我在北京，靠着同样是排名靠前带来的APIO正式选手资格。今天考完试，我得了零分。我告诉自己发挥正常的话应该是100+。让我一分没得的是我的几乎没有的大型比赛经验，和从小居住在我内心的那个胆小鬼的自己。

我没有太难过，因为这是宝贵的经验。

下个礼拜就要省选。我会怎么回家呢？

我想那些并没有那么难，只要拼命努力还是可以的。时间的差距要用一些残酷的代价来弥补，甚至是最贵重的代价。

我不知道我会不会实现我的理想。不仅仅是上大学，我的幻想几乎是痴人说梦。

但我也深知，那些没有那么难，不过是人类而已。

我好像听到命运的老虎在我背后咆哮。

但，来吧。

我常常恐惧。

这也是我要和你搏斗的原因。