写给狼的信

狼，又是往东走，不知道要以怎样的心态去面对。
我知道我不如从前勇敢，甚至此刻我在全身发抖，一直抖到内心最深处。
我知道我会哭。也许整个晚上我都会一直在哭泣。
抱歉我关了手机，我害怕你再一句两句地讲。那些东西让我觉得脆弱，让我觉得难过。
我说过，如果我在哭我一定会关机，也许你不曾在意。
我还记得很早的时候我和你刚刚在QQ上熟络起来，有一天你特地叫我跑出去上网，那天是你下决心去向小彭表白，聊了没有几句，你便突然肯定起你的决心来。
我知道你不过是想找人给你打打气，但我也相信，你真正决定值得去做的事情你就会一定去做的。
但是你不知道，你走了之后，我回到家，便把自己关在房子里一直哭。

好象这几年，越长大似乎就越不争气，每每都要借助眼泪的力量了。
23岁生日，又是一个人过了，对着电脑一整天。
我已经不清楚我到底过了多少个这样的生日了。
以前每到过年的时候，就会特别难过。除夕我从来不愿意醒着，每次都是用混合酒灌自己，一下就可以睡着，醒来就是第二天了。过生日的时候都是一个人对着电脑一天，然后第二天开始就持续地生病，其实有时候我清楚，只是心里压了太多难过，不愿意很好地去面对外面的世界，一心想逃避。
总会有机会很痛快地哭一次，每次都是很小的借口，却是哭得很夸张。哭完就没有事了，我依然是笑嘻嘻的。
我当然这次不会病，没有可以逃避的地方，我现在已经很清楚，再没有可以逃避的借口，我需要靠自己勇敢地去面对这个世界，面对过去未来，还有面对自己，面对独自的生存。

虽然我看起来一般合群，但是却是那种很孤独的人。
朋友说起来有一大堆，但其实都是很肤浅的。
我那么那么多玩得很好的朋友，可是好，只是在一起玩很轻松罢了。
面对海鹏佳佳他们，我一向小心地去维系我们的关系，努力只关心在一起很开心的事，但深入的都不涉及。
他们不开心时我不一定知道，这一点我承认我很自私。
但是这些年来我也在改变我自己，也希望我们的关系会能够走入彼此的生命中。
好象已经渐渐在改变了。我很感激。

我现在已经渐渐可以平淡地去接受，这个世界带给我的每一分快乐和痛苦。
微笑面对。
我空出那么长的时间来独自打发漫长的光阴时，我就知道我或许需要做很长很长时间的孤独准备。
对于爱情，已经不是很敢去期望的人了。
有人可以安慰自己，让自己开心，而我也可以为他努力，那怕是莫大的幸福了。
很多时候，我只是尽力希望自己能够对周围的人好一点。
当有些路，回过头来，你会后悔为什么不能对周围的人好一点的。
而我恰恰是经历了那样感觉的人。
其实我对谁都是一样，只是不同的人，给我不同的回应。
往往会很寂寞。很属于吃力不讨好的样子。
而我又为什么要去讨好你？不拽我也可以很骄傲。
可是我想，我还是愿意去讨好吧。
生命那么短，我不知道我可以走到哪里。可以陪谁陪到哪里。是否到尽头，还有人记得我曾给过的一点点温暖呢？

流氓曾经说过，当一个人经历过痛苦，他会更容易体会快乐的意义。
我原本以为快乐可以很容易得到，看来修行还是不到家。
我的生命是这样反复地过着，日复一日，无可思念之人，无可努力之事。确实也是很悲哀的事。
所以很多时候我会选择来付出，我希望我的运气可以好一点，也能遇到会感激的人，能让我的生命更加充盈一点。
其实爱你，和爱别人又有什么区别？
我甚至已经没有办法很肯定地去说我爱你。至少我相信，你心里的那一杆称，大概已经称得我不足让你来努力。
世界上很容易得到的东西都不值得去珍惜是吧？
我只是很感激，我很感激你，在那么长的时间里一直陪我说话，一直陪着我，任我发那么多牢骚。
我甚至今天才发觉，你把我已经惯得很坏了。
改变了我的性格，却改得你也不喜欢，我也不喜欢。
你让我错误地自作多情了很多东西，还有经历很多无谓的期望和失望。
大概这也是成长吧？
我只能说谢谢你。也要说对不起。
对不起你的地方很多。乱七八糟地发脾气。我发现我变得糟糕了。呵呵。

但是我仍然可以很肯定地说，我绝对不会为我做过的任何事情后悔，也永远不会恨你，起码在有生之年，能对我好的人，大概也就那么多了。
还是很高兴，需要去勇敢面对这个世界的那一天。
我原本以为，呆在广州，或者一年以后呆到惠州。起码你一定会来看我，会偶尔陪陪我。
我很希望自己能够安静地呆在一个男人身边，或者不要很深的爱，只要能够感觉温暖安全，就这样地一辈子过下去。
还是没有能力，或者不够运气。
知道我是多么难过吗？你回来都不看看我。
其实我也只是想你来看看我罢了。我很早就知道你不爱我也没有办法爱我。
难过地过完这次生日，大概对那种不切实际的幻想已经彻底死心了。
无论我以前多么努力去对待的人，都不会有一个回过头来再对我微笑一下，或者只是问句你好不好。
我让往事如烟。呵呵。
好象还有肖宾，虽然总给我添麻烦，但是无论怎样他还是会每年来看我一下，有点讨厌他，但还是很感激他。人是很奇怪的动物啊。呵呵。

想给你看一个故事，不知道你有没有那么长的时间。
至少我知道这个世界上能够看完这个故事的人也只有那么多了。
原来还是需要去面对。自己的心结要自己去打开。
呵呵。往东走我是多么的害怕到底有多少人知道。
所谓闯，就是把过去的自己大胆地丢在脑袋后面吧？
踩着自己的疤痕趟过去。人才会成长。
不成功便成仁。

如果有时间，就把它看完，也许你会了解我一点。
虽然到现在我都不是很了解我自己。
一段往事，为什么要这么久地影响一个人？
我也不知道我做错了什么。真的。
我也不爱他，也不恨他，可是为什么只要回忆起来就会忍不住地觉得委屈呢？

我并不希望这次去杭州能完成妈妈的心愿，给我自己找另一半。
我只期望，我可以很努力很尽情地去活，真正超越过往的悲伤，活得够精彩。
我想我应该可以做到吧？呵呵。你会相信我的是吧？

我突然想不起，我到底有没有给你看过？好象给你看过了？忘了。
对了。也许以后会很少给你写信。
我想，写日记，才是属于自己的成长吧。
有空可以来看。

祝在雨夜梦乡里的你，睡得安稳。

pinocchio.2005.2.16

PS: http://article.rongshuxia.com/viewart.rs?aid=1644801