曾经的彷徨

曾经的彷徨，是将来回首时，回顾自己如今的彷徨。

希望它是曾经。这一天希望快点到来。

我无法原谅我自己，我一直努力着，坚持着，以前就告诉自己，我已经有能力养活自己了，不会再向家里要钱了。

如果能坚持住这两三个月，也许就真的可以自立了。

可还是无奈的给家里打了电话要钱，虽然很轻松的几句话，虽然没有责备和过多的询问，可当挂了电话后，

我在恨我自己，那么长时间了，我依然这么的窘迫，这么的不堪。

一个月钱就已经快走投无路了，最终借了朋友一千元 算了缓了过来，可现在欠着同学的又欠着房租。

昨天一同学找我，我知道他肯定是有事情要我帮，我不知道他是向我借钱。

原来还有和我一样辛酸的人，不知道是同情还是慰藉，在我最艰难的时候，我不知道该如何回答他

也许他真的需要。我曾经也是在别人的帮助下一步步走到现在的，我不想回绝他，因为我知道什么叫艰难。

我借了他一百元钱，他说够了，可我知道，这还远远不够。他不太明白我的处境，当我拿出一百的时候，我不知道

他是如何想的？ 是我太吝啬吗？还是他已经很感激了？ 不管如何，我只能说我已经尽力了。。

工作半年有余，也许从一开始就能稳定下来的话，我也不会落到如此的地步。曾经我是别人羡慕的对象，老师

和同学们都很看好我，曾经我也骄傲着 自豪着。可不知，到最后 我却是最不堪，最让人无法忍受的。

也许他们都或多或少的了解我的情况，我已换了六家公司，我频繁的跳槽，但大多都是我所无能为力的。

我豪情万丈的时候，我选择辞职。当我真的需要工作糊口的时候，别人却容不下我，而被辞退。

一路跌跌撞撞，年前的时候，马上就要过年了，也马上就要转正了，却得知，我被开除了。经理不认可我。

我什么都没说，那是我第三次被辞退，回到住处，没告诉任何人，还假装着说我们公司提前放假了，

我不说出真正的原因，是因为我那颗已经摇摇欲坠的自尊已经伤的体无完肤，我无法接受这个事实。

那几天没有上班，已经买好了回家的车票，同学也没有过多的询问，也许他们心里已经知道，只是没说出口而已。

我无法去面对他们，还有我的家人。一直隐瞒着，保守着。

在家呆了半个月，过完年就对父母说 要回北京去上班了，上天啊，我还哪有班可上啊，我这是在欺骗父母还是

在欺骗自己，从年前离开公司之后，我就开始一直透支着信用卡，走的时候仅向家里要了六百元钱，对他们说我想要买个手机

钱不够。我是真的想买个手机，可只是我想，我却不能买。从离开家再次踏上北京的旅程开始，我已经坚持到了现在

虽然时间不长，我在想，如果能度过这段时期就好了，可太多的无奈 太多的不该。

一千块钱，不管怎样 我已经开口了，这意味着 家里人在担心我了，在北京还是吃不饱啊，而我又能怎样呢。

一千块钱，我已经输了，我没有能坚持下去。

接下来 还有更长的路要走。

一年前 谈了一个女朋友，很开心，全世界所有人都抛弃我，可这世上还有一个女孩在爱着我，我已经换了六家公司，她却都不清楚。我不告诉她

也是因为一个男人的自尊，我不想被别人瞧不起。也许她爱我的 就是因为我在北京的闯荡，她认为我很辉煌，可以有一个

男人可以养她了。她还在上着大学，也许这正是她所骄傲的地方，他的男朋友已经在北京工作了，生日的时候可以给她

买生日蛋糕，去KTV唱歌，情人节的时候 可以给她买巧克力，生气的时候 给她买她喜爱的海豚玩具。这一切都是她在同学面前所自豪与

骄傲的，也是她对我的信任与肯定。我不想这所有的一切 都化为泡影，我不想让她在同学们的羡慕中轰然失去一切。

我不是一个好儿子，好男友，但我已经努力了，慢慢的学着成熟，成长。

体会着孤独与无奈，这发生的一切 不再怨谁恨谁。只是我太....我不知道该怎么形容我自己。

也许是我太无能 无能到别人都瞧不起，所以才一次次的失败。

祝福自己，五年后回过头来再来看这篇文字，再次审视自己，我希望是一个能抬起头，充满激情的自己。