渐渐爱上他_慢慢爱上他-优快云博客

(一)
    经历了一段痛苦近三年的初恋后，我以为自己的感情已经麻木。看着各色围绕在身边
追求的男人，只怀疑着他们感情的真实，害怕重蹈原来那场支离破碎的爱情。初恋的男友
是个彻底的多情者，那剪不断理还乱的情感，将我一次次逼到心如死灰的地步。努力过，
挣扎过，一次次的离开与复合，直到最后再也没有一丝力气，眼泪也落不下来的时候，我
终于离开了那个早该弃之而去的人。
   当自己最无助最苦闷的时候，这个男人，出现在我的眼前。其实很早就认识了他，但一
直并没有什么联系。他的耐心很好，无论是在网上，还是在短信中，任我诉说着自己故事
的忧伤，任我发泄心情的苦恼。他不在我的身边，他在另外一个城市，我很放心，不用害
怕什么。但悄悄地，不知什么时候起，我从他的字语间，看到了一丝丝的情感。害怕是我
当时唯一的本能反应。我不敢相信男人，除了自己的父亲，但又害怕失去这个唯一可以诉
说心事的朋友。如何是好？于是，当一次在梦中他竟然亲吻了我，大汗淋漓地醒来的时候
，马上就把他的手机号码删除掉，然后握着手机坐在床上痴痴的出神。
   可惜几天后，他见我没有联系，便主动联系我。还是躲不过心中的想法，于是自己又将
他的号码存入。如此几次，可见自己的心情有多么的矛盾！
   那晚在网上又聊天的时候，他告诉我，白天陪一个女孩子去逛街买东西，大包小包帮人
家提东西，还请人家吃饭，真亏。我打趣他，你喜欢她吧？他说，有一点呢。当时我居然
心下一片轻松，有了解脱的感觉。很好，他有喜欢的人了，不是我。我也不需要害怕什么
了。真心祝福他得到爱人和爱情。因此，我直接的告诉他，我祝福你，虽然我也喜欢你，
但是我和你是没有可能的。你有喜欢的人，我比谁都高兴。如果你有什么追求女孩子不明
白的地方，可以告诉我，我帮你出主意。
    他沉默了一会，说，听了你的话，心情好乱。为什么说我和你没有可能？我列举了一
系列的理由，自己的心情的状况、不在一个城市，两个人的兴趣也不太适合。
                                (二)
    他说，这些都不是理由。喜欢一个人就应该去努力。我笑了，说：现在最清楚我的心
情的人就是你，你看我还有力气去爱一个人么？
   他突然说，其实我也喜欢你，但是我不敢说，因为我并不确定你是否喜欢我，我害怕你
拒绝我。但现在我已经知道你喜欢我了，那么我就不会放弃你啦。听了这些话，那一刻我
的心情，是怎样复杂的一种状况呢？他喜欢我，我早已有了感觉，只是我以为他不会说出
来，真的，我想他是一个内敛的人，绝对不会做这种表白的冒失事。早知道如此，我何必
要说出自己的态度呢？唉～但这时候我的伤口，还在隐隐的痛啊，过去那个人的伤害和背
叛，就像一把深深的刀，刺在心里，让我对爱情已经失去了信任，让我对承诺只剩下将信
将疑。
    我说，既然如此，我们能怎样呢？倘若你可以等，等到我恢复起来接受你，那也许有
可能。但我不知道这需要多少时间，中间有多少的曲折呢？他说，我不怕，我会好好珍惜
你的，我绝不会让你再受那样的痛。
    是吗？我心里有一点相信，但更多的是怀疑。他和初恋男友不是一种类型，性格爱好
完全不同，但是男人是否都有多情的劣根性呢？是否男人都会承诺到永远，结果只剩下欺
骗呢？我不知道，但我有抱一点点期待。毕竟，每个女孩都期待真诚的爱情，即使在最伤
心的时候。
    就当给自己一个机会吧。我默许了他的追求。
    但很快，我就陷入迷离中。女人的心情总是反复和复杂的。但我坚强的时候，我觉得
凭自己的力量完全可以独立的撑起自己的生活，但当自己失意和脆弱的时候，我又想起了
他，有人关心和爱护自己，是多么快乐的事情啊！当自己孤零零独处的时候，心里会悄然
的惦记起他。但这究竟是怎样的情感呢？或许自己只是需要一个陪伴的朋友？还是需要一
个真正的爱人？我不知道，或许我只想享受被爱的感觉，却害怕付出爱情，因为过去那种
不计较的付出最后换来是彻底的背叛，带来了永远磨灭不去的阴影和后怕。
                                  (三)
   忘了说明，这些事情，都不过是新近的事情。
   2002年7月，我本科毕业。或许是自己抱的期望太高，而能力、机遇又有限吧。当看着
身边一个个同学签offer的时候，我幼稚的执迷在公务员这个念头里，放弃了所有的机会，
最后，只有两手空空的下场。
    当时，真的很不甘心。因此决定考研，并且决定换专业。必须承认，本科这四年，自
己几乎是在虚度时间的。但或许我天生还有那么一点点的小聪明吧，因此，我努力了半年
，最后获得了一个还可以的分数。但最悲哀的是，就当得知考研成绩不到半小时的那一刻
，兴奋都还没有占据头脑时，初恋的男友就冷酷的向我又一次提出分手。
   过去的经历啊，真不愿去回想。
   尤其那个残酷的男人，做过怎样的事情呢？
   让我在他身上、床上找到别的女人的痕迹，向我冷酷的诉说着一个又一个出轨的故事。
半夜打电话叫我下楼，帮他解决一夜风流过后惹来的麻烦。而当他和别的女人厮打的时候
，为了怜悯那个瘦弱的女人，我竟然挡在他的身前，不允许他下手，结果又被那女人掷向
他的石头砸个正着。
    天～～～回忆真的会撕碎我的心。
    每当回忆那一段三年的恋爱，我只能为自己的痴情、自己的努力而叹息。也许真的是
冤孽，也许是今生注定的劫难。但面对这样一个男人，我已经仁至义尽，我已经再无遗憾
。只因我能付出的，我都已付出，能挽救的，我都已挽救。而最后得到的，不过是他的一
声叹息，“你真的很好，或许你真的太好，所以注定不属于我。”
   幸亏我是一个善于忘记的人，幸亏我是一个拿得起放得下得人。
    我不会流连过去，我不会叹息悲叹自己的命运。平时，我也不曾时时会回忆起过去。
而当我决定放手的那一刻，我就彻底甩开了那坚持了三年的爱。只是，经过这份残酷的过
程，心支离破碎，眼泪也已经再留不下一滴

                                   (四)
还是回到原来的话题吧。
    对于他的示好，正当我不知如何处理之时，新的学期开始了。拿着一纸凭着自己努力
换来的研究生入学通知书，我又回到了熟悉的大学校园。一年过去，校园并没有太大的改
变，一切还是那么亲切和美好。可是，这一年中间，又经历了多少事情，中间有多少的曲
折呢？但值得庆幸的是，虽然太多的事物很熟悉，但又有了许多陌生的东西要去学习。新
的同学，新的老师，新的课程，新的宿舍，悲凉的心在这些新鲜的东西面前，慢慢的远离
了我，慢慢我又可以灿烂的笑出来。
    可对他，我却依旧不知道该如何面对。
    过去的三年中间，有不少男孩子向我表白过，但为了那份执着，我拒绝了所有的人。
但当我现在恢复到单身，而美丽依旧的时候（自从我决定离开的那一刻，我告诉自己，既
然他不善待我，那我更要善待自己，因此我要更加美丽，我要更加积极，我要活的更好）
，身边又开始渐渐多起追求者来。可是，对于这些人，我似乎只能用彻底的怀疑态度去对
待，对我，我想他们追求的不过是容颜，追求的是外在。他们可曾试过去探求我破碎的内
心？当他们费劲心思在博取我的一笑的时候，又怎能看到我打量着他们的有几分的诚意，
有着几分的执着，又有着几个会有我当初的执迷？
    他，却是特别的，虽然不在我的身边，虽然他不善长言词，虽然他不会热烈的表述他
的心情，可我知道，他在默默的等我，默默的替我着想，默默的呵护我。可或许此刻我过
去的阵痛还是难消除吧，我理所当然的接受了他对我的好，却不愿有丝毫的回报，而有时
候我说出来的话，刺痛了他，但他都默默的承受，只因他相信，只是时间不对的关系，我
终究会有回报他爱情的那一天。他可以等，等待我的回应。
    终于在一个我心情郁闷的晚上，或许是那一刻的脆弱，我答应做他的女友。他欣喜的
握着我的手，很紧很紧。那一天下着小雨，他拥着我撑着伞走在校园里，走了很久。我本
以为他会迫不及待吻我，可他一直没有。后来雨停了，我们坐在校园中一个小花园的椅子
上，他握着我的手，和我说了很多自己的心情。我听着，没有回应，因为我并不知道如何
回应。那一刻，我还在想，我并不爱他。那我为什么要接受他？我也不知道。
    二个小时慢慢的过去，午夜的冷风刮的我不禁打了个哆嗦。可那时候，似乎他还在沉
醉着，没有觉察到多少的冷意。我从他怀中偎依过去，试图去寻求一点体温让我驱赶冷风
带来的冻意。也许他犹疑了很久，也许他心中挣扎了很久，他终于扶起我的头，吻了我。
他的吻是温柔的，我冷冷的嘴唇和心，似乎也温暖起来。那一刻，我又忘了我并不爱他。

     夜深了，我提醒他，我该回去了。午夜的雨又下起来，很冷，他拥着我，撑着伞，我
抱着他的腰，两人慢慢走在校道上。他真瘦啊，那一刻我在想，这样一付瘦弱的肩膀，能
担负起我背着沉痛过去的心吗？我如何能在自己还不清醒的状况下，接受他呢？
     因此当我回到温暖的寝室，坐下的时候，我立马告诉自己，这不是爱，这不是我要的
。我还是无法接受他。
                               (五)
第二天中午，我又发短信给他，承认我还是接受不了他。我还是无法做他女朋友。
    他说，我会等的。

    不得不承认，虽然我是一个很独立，很自主的女孩子。可我依然有脆弱的时候，虽然
我可以挺起肩膀看似无畏的面对生活，但必须承认，我内心依旧渴求着有人能够体谅我，
支持我，指点我。他给我的感觉，虽然一直是很安心，可是却没有一种强者的优势在里面
。我不明白究竟是不了解他，还是我的要求过高。每当我和他在一起的时候，或许他希望
我高兴，或许他由不得我受委屈，他总是迁就着我的意见，以至于到后来，我竟然对他产
生了一个这样的印象：他是一个软弱的人，他虽然喜欢我，但他并不懂得如何去维护我，
如何去照顾我。他也没有能力去维护我。发展到后来，一些小事情加剧了这种印象，让我
甚至开始怀疑起他的一切。或许他根本不晓得我在想什么，或许他明白而吞了下去。每当
我任性的说出一些激烈的言词，试图去试探他的反应的时候，他那笨拙的言词只让我对他
更加失望。我有时候十分泄气，却也不愿说出自己的真实想法，只是更甚的蹂躏他的情绪
，期待他有一点反抗，以证明这一切都是误解。可也许他太在乎我了吧，他总是迁就着我
，结果我原本有点向他靠近的心反而在这种溺爱中飘开了去。
    有一天，当我和他打电话的时候，我略略说了一点自己的想法。我想我的话语已经刺
到了他那敏感的男人自尊心吧，那一刻，在电话里，他的语气变了，变得不再像平时那样
的顺从我。我觉得他给了我另外一种不同的印象。似乎他的肩膀可以让我依靠，似乎他能
够为我撑起一片天空，替我遮风挡雨。我顿时觉得这样一个爱我的而我又可以依靠的人，
我是不能放弃的。于是我又答应了他。
    其实他还是不能了解我的真实想法的。他并不晓得我接受他，脑海里会闪过那么多的
念头。因此当他周末回来看我的时候，他觉得男人应该百分百的呵护女友，而我现在又是
这么的娇气，更不能让我受委屈。可那时候的我，似乎更想确证的是在他身上的男人魅力
，而不是他对我的好。只因我已经相信他对我的好，但却依旧在怀疑他的能力是否能否担
起我种种的顾虑。
    结果可想而知，他并不晓得我期待的是什么，因此我对他失望的感觉再次萌发。在一
天逛街的时候，我竟然想起过去那个人虽然是个滥情者，但在能力上我还是颇为尊重他的
。为什么对我如此好的他竟然不能给我一种可以依靠的感觉？为什么我竟然有一种轻视他
的想法？
    我不能这样继续了，再这样下去，我只会越来越瞧不起他，这样对待爱我的人是不公
平的，爱情不能是因为享受才接受的。我还是不是自私的人，我仍然需要付出我的爱，对
待他。可如果我只是因为怜悯而接受他，内心都不尊重他的话，我怎样能爱他？我怎样能
和这样的人走过漫长的人生道路？我怎样实现我风雨共度的爱情梦想？
     所以，我残酷的说出了我的想法。我想，与其心这样若即若离的折磨着彼此，倒不如
让他恨我，我于是添油加醋的说了许多理由。其实，当时，有些想法并不是如此的强烈和
真实，但为了让他恨我，为了让他放弃我，我不管了。我不愿意拖累着他。我宁可一次把
他的心伤透，让他对我彻底死心，也不想让他存留幻想。
    我再不愿意让过去我的悲惨状况发生在他的身上，爱，就应该爱的完整，分，就应该
分得彻底。在两个人中间，不应该存在灰色的地带。
                                     (六)
    曾经有一个追求过而不得的男孩子如此形容我：你给人的感觉，是冰山美人。你的眼
神，你的微笑，自然就带着高傲和冷漠的味道。你静静的站着，就与世俗的世界分离开来
。真想知道，在你淡泊和冷俏的表情下，是否有着一颗温柔而细腻的心？是否也会因为别
人的努力而感动过？
    我有着善良的心，无法长久的记恨任何人，或许正因为天生淡漠的缘故，我难以纠结
于小事而不放手。但是，又不可否认，我内心依然有着那么一点欺软怕硬的味道。这并不
是说我会对别人做什么卑劣的事情，迄今为止我并不曾对任何人做过缺德事。但也不可否
认，我生性骄傲，对待不如我优越的人，我虽然不会轻视他们，可是却也不能亲切的与其
熟略，混成一片。或许我总喜欢保留那么一点距离，只因天性并不是合群的人。也许有人
以为我高傲不能视物，但我却难以违背自己内心的想法去勉强行事。
    而他，却是与我相反的类型。如果说我给人的感觉像个公主，那么他给人的感觉就是
平民百姓。如果说还在以前，对待这种类型的男孩，或许我并不会多瞧一眼。但随着时光
的流转，心情的转移，我渐渐发现这种平常的爱情或许才能让我幸福一世。当抛弃了不切
实际的幻想和盲目的激情时，白头偕老式的扶携才能让我破碎的心宁静和安详。
    既然我已想得如此透彻，但为何他，总不能让我满意？究竟是他不适合我，还是我错
看了他？

    还是接着述说那天的情景吧。
    我那一片狂风暴雨式的话语，可想而知带给他怎样的冲击。眼泪，从他脸上寂然流下
。那一刻，我觉得好心痛。
    对不起了。我心底如是说。但面上依旧是冷冷的，我不想让他觉得我在动摇。
    他开始解释，说，的确是他的做法让我误解了他。他并不是我想象的那样，是一个窝
囊的男人，只是因为太在意我，所以对我太好，却没有想到我在乎的还有其他方面。其实
他一直在努力，对我们的将来也有所计划，只是他觉得无论时机、想法都还没有成熟，所
以没有告诉过我，也从未和我探讨过关于他自己事业方面的话题，以至于让我误解他根本
没有上进心，根本没有目标和追求。而之前他一些做法也欠妥当。
    给我一个证明你想法错误的机会，好吗？他看着我，眼神是恳求。
    我当时脑袋里两种情绪在交战着。
    其一：他说得应该是真的吧？我应该给他一个证明的机会，不能就这样让这段爱情不
明不白的夭折吧？况且我之前与他分隔两地，每次见面也不过是出去玩玩，的确很多东西
没有做过仔细的分析，只是从表面现象就给他套上这样一个判断，也许真的是我弄错了呢
？人生本来就有很多误解的时候啊。
    其二：也许他不过是因为一时意气而不能咽下这口气。我这样对他的评价想必是没有
任何男人可以承受的，他心里肯定有着一种不忿气的态度在里面。况且我这样恶狠狠的刺
伤他，将来多半他还会耿耿于怀。那天如果他真的得到我的爱情的话，总有一天他会折磨
我。或许到那时他会想着让我也尝尝被磨灭掉自尊的滋味。
    混乱～～真的是很混乱。
    两种情绪谁也占不了上风。我想，那就拖一阵子看看吧。也许时间可以告诉我答案是
什么。我不愿意去猜测了。
                                (七)

    这段时间对他而言，我想应该是非常痛苦的，因为他不但要承受被爱人轻视的滋味，
还无法去恨这个羞辱他自尊的女人！只因他在乎，在乎和她将来的结局。那几天，他是常
常失眠的，夜里醒来或许还有着心痛的感觉。而我，也不知道自己之前所做的对还是不对
，但为了祈求心情的宁静，不愿意去想，只是抱着逃避的心态，认为绝对最多不过让他痛
苦一阵，很快他就会放手的。这样我又可以回到自己无拘无束的自由生活，不用去承受爱
或被爱的负担。因为，对他每天的短信，虽然里面充满了许多诚恳的话语和令人动心的梦
想，我都是草草一瞥后立刻删掉，每天上了qq，也是以隐身的状态在线，就连校园的bbs，
也改用他不知道的id上线。加上那段时间要期末考试，每天只要有空我都出去自习，为的
就是躲避他的电话。
    我试图希望在时间流逝中让彼此忘记。或者说抱着一种你能这样爱我多久的态度在看
着他的反应。也许我还有一点期待他能坚持，但也许我又希望他放弃，总之那时候的心情
我自己也不清楚究竟是期待什么，但我表现出来对他的，却是冷漠和无情。
    但这时，发生了一件事情。
    之前还没闹翻的时候，曾有一天我的邮箱也许是因为校园网络问题，开不了，当时我
正急于收取同学发来的论文专题材料，以为自己的邮箱被盗，更是心急如焚。于是便发短
信告诉他密码，让他代我试。但随后很快我自己就发现可以用了，于是也便忘记了这回事
。但没想到，他没有删去信箱里的密码信息，就在我对他不理不睬的时候，他打开了我的
邮箱，看了我的信件，或许是期望找到我如此情绪化的原因。而半年前我写给前男友的几
封信件，恰好又在发送的时候，自动备份在发件箱里。
    他看了，然后在一次电话里，告诉了我他看了我的信。
    当时，我非常气愤。我觉得他不信任我，在未经我许可的条件下居然窥探了我的隐私
，而这些又与他毫不相干，只是我的过去。况且他看了我过去写给那个人的信，他只会觉
得我对过去的人太好，而对现在的他又太坏。那我和他之间还有什么将来？总有一天他要
翻起我的伤疤来，总有一天他会抱怨我对他的态度来。与其在阴影下战战兢兢的度日，还
不如彻底的一了百了，我也不用指望他能怎样了，还是让我扮演黑脸的角色。反正我从此
也再不想见到这个人，反正我也不需要再期望这个人的爱情。
    女人，想了断的时候，可以比男人更加无情一百倍。
    迄今想来，我当时真可谓狂风暴雨式的反应。也许，认识我的人从未见过我有过如此
强烈的反应。尽管我平时看上去是个文静的淑女，尽管我从来不知道如何骂人，尽管我不
会使用什么粗俗的乡言俚语，可我这些虽然文雅的字眼后面，恶毒的性质一点也不亚于那
些低等的言词。我想他已经被我打击到没有丝毫还击的能力了。我听着自己在电话里冷笑
的声音，觉得自己已经成为了一个彻底的恶魔式的巫女。但我觉得既然他做出了这一步，
那么所有的事情都不可以挽回。就让这份萌芽没多久的爱情破灭的更彻底吧，只要他恨我
，那么他就会死心，而我是不会去挽留他的，那么我和从此就完了。
                                     (八)

   我不知道接下去的那几天他是怎样渡过的，我也不愿意去了解。倘若我接了他的电话，
就只会噼里啪啦的把他痛骂一顿，或是用冷冷的语气刺痛他，一遍又一遍的在他耳边重复
，“我不爱你！明白么？我不爱你！我不爱你！一点也不爱你！你要我重复多少次呢？这
个就是我拒绝你的理由,你什么都不必说了，道歉也无谓了。不爱一个人说什么都没有用的
。”只听得在电话那端，他凄然的说：“你听见心碎的声音了么？”我冷笑着，“你心碎
与我有什么相干？你快点死了心吧，这样对你对我都好。我还不想哪天我们见面都如仇人
。”对于他向我发来的所有信息和email，我半个字的回应也没有，就如同我从来不曾存在
过这个世界上，从来不曾出现过一般，消失得无影无踪。
     以下是他给我的信：

第一封：
   昨晚，我一夜无眠.现在对我而言,醒着是最大的折磨.我想我真的需要借助药物才能安
睡了.此刻,也很希望能让酒精来麻醉我,不让我那么难过.
    爱了的男人的选择会基本相同：即使注定被伤得体无完肤，即使明知永远无法等到她
的回心转意。可只要还有，她眼里那一丝丝的怜惜，那一点点的柔情。就算要面对今后冰
封的一生，却也心甘情愿。
    你的心还没有安定么？如果是，那么请你永远不要说放弃。如果你还喜欢我、爱我，
为什么要说不喜欢、不爱？爱属于那些曾灰心失望却仍继续期待的人，爱属于那些曾被出
卖欺骗却仍坚信美好的人，爱属于那些纵然伤痕累累，却仍渴求爱的人。爱属于你——我
心爱的你！

第二封：
    你的态度,令我好伤,好无奈,但我不会放弃你的.
    可能你会说我傻吧,其实我是对你的痴,一种痴心的爱.爱是无法给出一个很具体的原因
的,所以你可以说爱开始时具有盲目性.但我们不是要停留在这个阶段,我们要发展它,慢慢
的.相爱的人会把心里的爱和现实融合,延续和升华那份爱,得以永久.
    当你这么抵触这段感情的时候,我理解你的心里难处.只是当你觉得没有信心接受时

,感到无助时,为什么不给个机会我来承担呢?你的抗拒,是伤害到我的.既然我那么有信心的
坚持,何不给自己点放松,我可以改变你.你应该得到开心的.
    人总不会在任何时候都是具有充足的自信去对待生活的,这个时候就需要人支持和鼓励
.人生路上总会不断得到一些,同时失去一些,而且并不都是随人意愿的.所以把握现在,争取
以后可以得到的幸福就是踏实的人生态度了.
    我这么投入的爱一个人,也许过于热烈,给了你难以承受的负担的感觉.人总会不断成长
的,会变得更加成熟,更加坚定,更加了解爱的人,更加懂得如何去爱,更加懂得怎么去体谅和
包容所爱的人.给我机会,给大家机会吧.我会懂得如何珍惜你,如何爱护你的.
    也许你会说我不能爱你永久,爱有很多形式啊.人成长了,成熟了,是会变的.但不管变成
什么形式,其实只是爱本身的一种演化发展而已.无论怎样,爱惜你的那份情意是常在的.

第三封：
请稍微放开你的心里的抗拒和烦躁来读这信吧.
目前你对我的这些态度,每次都让我的心徘徊在痛与破碎的边缘,我感觉可以听到玻璃
破碎的那种清脆而锋利的声音.对我而言,这种负担无疑是沉重的,压在我肩上,感到窒息.

    尽管这样,我告诉我,也想你知道,我会坚强的支持住.你会说我何必受这些苦,不值得.
我不知道我承受的算不算多,但我知道,你承受的也不会少.你坚强的是你的外表,但你内心
还是和其他女生一样的,需要人给你支持,感情的依赖.所以当你发现,我目前给不了你这种
感觉的时候,你选择了放弃.你也很想用心去爱我,但无疑,要迈出这一步是必然再揭开你本
认为已经愈合的伤疤.那样,你的本能反应又是要把你自己保护起来,不去触及,选择一个人
的坚强.
    所有这些,我都能理解.我现在也不是要把你逼紧,你现在需要的不是我的爱,而是时间
.所以,我会默默的陪在你身边,给你关心支持和鼓励.要做到这个其实不难,是比我要忍受下
决心离开你的那种撕心般的痛楚容易的多.
    我期望的不是曾经拥有的感情,而是能执子之手,与子偕老的.是可以心灵依偎,共同奋
斗的.真爱是经的起考验,值得等待的.你现在起伏的心情,是你一时的无奈,但对我却是何等
的痛.只是我能承受,我是在已经理解的情况下用爱你的心去接受，不是盲目的，是一个理
性并且经的起时间考验的。

第四封：
    你真的的好狠哦,现在.
    我现在不可能说放弃的啦,但我心里已经清楚,现在的你不会是我所爱,不知道我爱.于
你对我也是.造化弄人吧.
    你放心吧,就算我打电话给你,也不会为难你.只想和你继续联系下去而已, 我不知道我
什么时候能完全放的下,一年?两年?十年?
    我真的不会勉强你的了,但求你可以正常点对我.

第五封：
    尽管知道你不会回应什么了,只求你能看看的,这就是对我的最好的回应了.
    本来我应该很后悔的,因为好多事情不是我那样做的话,我们肯定可以朝着好的方向发
展的,尽管时间需要很长,我也知道的.
    世界没有后悔药可吃,以前我的确是那样做了,一切只因我不懂把握,好多的不懂,只因
喜欢的太深.
    我不是祈求可以回到过去,毕竟我学了好多.
    我不管你现在怎么对我,我有我的做法.

第六封：
   今天,我的心情回复了不少.
   你信的内容里看,我知道你是很决意的了.你未曾听过我的解析.我不会和你再辩论什么
,很多话说起来都是虚的.
   不会放弃对你的追求.我自信可以做到对你很好的人,给你幸福.
   祝开心.

第七封：
我爱你.
不管你狠心到如何,我还是那样的.不管你过去,现在怎样,我都可以接受.

这样的信还有许多，现在我再回去看这些言语，真不敢相信当时的我竟然可以无视他的心
，就这么冷漠的看着，没有一丝的心软。每天依旧忙着自己的学习，生活，不受什么影响
。或许那一刻，我真的很害怕软弱又会害了彼此吧，所以这种强撑着的坚强，让我真的逃
避开来。
(九)

    他是怎样的一个男孩子呢？
    还记得我和他初识，是基于大四上学期时sony公司的兼职机会。迄今，我几乎从不曾
主动问过男生的电话号码，而他恰恰是唯一的一次破例。吸引我和他说话的原因并不是因
为觉得他帅，而是因为闷。
   虽然时间过去了快3年，我还记得很清楚，那天几个通过初次筛选的人一起去索尼广州
公司应聘。中间几个同学是熟人，彼此有说有笑，唯独我和他与其余的人并不相识，又恰
恰坐在一起。时间大概中午1点左右，正是犯困的钟点，和他并排坐了很久，睡意渐渐袭来
。我心想，不能睡，得保持良好的状态去面试。但这个男孩子又不主动和我聊天，我闷坏
了。
   望着旁边他那很是老实巴交的样子，我想应该是个不善言词的人吧。平时对待陌生人素
来冷淡的我，那一刻，突然觉得这个人怎么竟然比我还难开口？既然如此，那就让我破次
例主动和他打招呼吧。
    于是，我开口了，“同学，你哪个系的？”
    他：“我××系的。”
    我：“噢？你的同学我还认得几个，那×××你认不认识啊，住×××的？”
    他：“隔壁宿舍的。是你男朋友吗？”
    我：“不是，是我舍友的男朋友。”
    他: “哦。”
    然后又一阵无言……
    我想了想：“你工作定了没？”
    他：“还没。”
    我：“你考公务员吗？”
    他：“没有，还是想发挥自己专业所长。”
    我再也没心情问他了，感觉他在应付式的敷衍我。
    郁闷，难道我样子丑到连和我说话都是受罪？
    于是我装睡，终于到了公司地点。同去的人都通过了面试，被告知明天来培训。
    回去的路上，另外两个女孩子说要去逛街，走开了，而两个男生是广州人，也回家了
。于是又是我和他一块坐车回中大。他同样没有什么话语，加上回去的时候，没有座位，
我和他都站着，无言。我觉得似乎应该说点什么，才不那么尴尬，但又没有话题，于是只
好假装人挤，走到后一点的地方去。
    终于到了学校，我在校门和他说了再见。呼～～解放。
    第二天，公司对我们进行了分组，我和他恰好在一组，不过分别是早班和晚班，当下
我觉得不用和他在一起憋得没话说，实在是最好的选择。因为便于交班的关系，我主动要
了他宿舍的电话号码。

    从我和他最初认识的情景便可看出，他对待异性较为羞涩，并且不会给对方留下强烈
的印象。我们就这么偶然的认识了，但平时很少联系。后来在bbs上虽然互相加了对方为好
友，也很少聊天，只记得一次不经意中他答应五一回家的时候给我带点家乡的水果特产，
但最后直到毕业也还没有实现，以至于每次我想起他的时候总是记得他未兑现的允诺。直
到现在，他也还没有兑现。
   那时候我只觉得他是个沉闷木讷的男孩，加上工作时间错开，也没有深入的了解。但后
来听他说，他倒注意到我的冷淡，我的骄傲，听到百货公司里向我搭讪的男售货员被我冷
落后抱怨的话语。还有第一天上班的时候，他不会系领带，我先打好然后帮他系上整理时
，注意看见对面的脸庞上抹着淡淡粉彩的朱唇。那也恰好是我第一次帮男生系领带。
    但我们并没有深入认识，只因为那时候，我还陷在对前男友的情感里，苦苦挣扎着。

                                   (十)

    我和他，都属于耐得住性子的人。我们都可以比较冷静的对待事物，都可以作出自己
理性的判断。但或许我会比他固执一点，更是顽固的坚持自己的态度，即使错了，至少在
表面上都不肯作出让步。但总的说来，那段时间里，我和他似乎是在比较着彼此的耐性。
看谁能撑下去。我在折磨他，其实也在折磨自己。因为我很快就发现，把他轰走之后，自
己看似轻松、解脱了，但渴望陪伴、渴望爱情的期待一点也没有减少，只是自己在逃避，
在强撑着，瞎说我很坚强，我很坚强而已，其实上，当一些变故发生在自己头上的时候，
才晓得单凭自己的力量去承受是多么的无助。原来我这23岁的年纪，即使经历过一些磨难
，比同龄的人或许成熟一点，但依然是扛不下这么多沉重的东西啊！
    我想，如果没有发生这些事情，或许我还可以强撑一段时间，或许我和他就这么永远
错过了……
    最大的打击，莫过于亲人出事。并且，是我最亲爱的亲人，父亲。

    父亲出身苦难，经过自己的努力，上了大学，毕业后先是当老师，后来调到政府部门
，当上了个科长，虽然是在清水衙门，但由于和我母亲都是节俭的人，而且感情和睦，我
又听话争气，因此三口之家的小康生活过得非常幸福。但可惜，天有不测风云，为了一套
房子，我们这个原本美满的家庭被拆的四分五裂。
    自从我在广州读书后，父母亲便一直想在广州购置一套住房，可惜存款有限，加上我
一直没有工作，不但没有收入还要大额的学费支出。这时候，我的一位亲戚，他的公司正
在不断扩充，在全国各地设立项目，缺少可靠的人，而此时恰好我父亲可以提前退休，于
是便邀请我父亲帮忙负责他在外地与别人合作的项目。父亲一半是为了圆年轻时未闯荡商
海的梦，一半是为在广州有房，一家早日团聚，欣然答应。
    时间还未到一年，情势突变。原来我这位亲戚走的是非法集资的路线，赚的是暴发的
血汗钱。去年4月份，他被逮捕了，而我父亲作为唯一不涉案的人，出面替他游走（因为其
他的亲戚加入他的活动已久，已在被司法调查的名单），但后来得知，父亲原分公司所在
地的司法机关，也意欲逮捕我的另一位亲戚进行调查。但由于那位亲戚早已躲起，而我父
亲虽然还没有职务，也并没有罪行，但却与老板有密切血缘关系，加上之前正欲担任该公
司负责人，为了应付平息当地集资者的民愤，逮捕了我父亲，将其投入看守所，明明欠缺
证据起诉，却也不肯放人。
    而我之前，并不知情。父亲被逮捕是9月底，直到今年1月13日那天，一位亲戚告知我
所有情况，并告知我父亲此时可以请律师，我才得晓。那天中午，幸亏舍友不在，我在宿
舍里掩面大哭，我的父亲，可怜的父亲，50岁的人了，居然被关在看守所里！还要是无辜
的！他是个最正直最和气的好人啊！上天居然这样对待他！我却无能为力，只能眼巴巴的
看着他受苦受难！
   而当我下午到律师事务所签委托协议，按下鲜红的指纹在自己的签名上的时候，我的心
情是用怎样的一个痛字去形容！乘电梯下楼的时候，看着镜子里的那个我，似乎活在鬼魅
的空间里，眼神根本没有一丝的人气。而陪同我去的亲戚也察觉出我的不对，送我回了学
校。她说，你要控制你的情绪啊，你想，如果你让你妈妈知道了，她会受不了的，尤其是
她的身体。现在我们只能瞒着她，直到一切事情有了较大的起色。你应该明白你怎么做的
。
                                 (十一)

人生最大的悲哀，莫过于看着最亲爱的人受苦受难，却只能袖手旁观。

    对于家庭的重大变故，对于这莫大的痛苦，我非但不能向谁倾诉，还必须掩藏下自己
情绪波动，以免更多不必要的灾难发生。每当过去陪伴母亲，听着母亲思念父亲时的唠叨
，我心底只会一阵扯紧。母亲是个善良简单的女人，父亲和我就是她的全部，如果说我天
生性情冷淡的话，她则感情充沛。倘若她知道父亲遭受在看守所里囚禁的事情，她必定比
我更加难过，必定比我更加不能承受，我怎能让我的母亲去遭遇这样的打击？

今年的年，是陪同母亲一起回小县城的家过的。三十的晚上，母亲说，父亲或许会挑这
个时候打电话回来。（因为之前我们以为父亲不过去陪另一亲戚暂时躲避）我脸上淡淡的
，若无其事的说，也许吧，不过我觉得不太可能。当时，我的眼泪是怎样的在眼眶里打转
啊！我明明知道父亲在遥远的北方，受着莫名的牢狱之苦，可我在这温暖的家里，享受着
美食与亲人的问候，却不能分一点温暖给父亲，也不能问候一声他。心中的绞痛几乎让我
晕厥过去，但是我还清醒的意识到：父亲不在，我更应该担负起照顾母亲的责任，23岁的
我已经不是在父母脚下撒娇的小女孩了，我必须挑起我应该承担的任务，我没有别的道路
可走，既然我现在能做的只有沉默，那我就得保持我的沉默。

   这个时候，我才深深的意识到：金钱、名誉、荣誉、地位，所有的一切，在真情面前，
它们都黯然退色。在上大学之前，在父母身边，他们给了我所有的爱和无微不至的照顾，
而我却视之当然。明明父母最盼望的就是假期见我一面，我却巴不得快点回学校过自由的
日子。实习那学期，我本可以回家过年，但我却想尝新鲜，留在学校里和同学过年，那一
个春节，我父母过得异常简单，只因为女儿不回家。现在，我是多么渴望能够见到亲爱的
父亲，能够三个人温馨的聚在一起，却完全不能！！而父亲还要在受苦！

    世间轮回，总在验证这个道理：只有当失去了，才意识到真的可贵。多少人在失去了
心爱的人和物之后，才明白了，但往往追悔莫及。直到那一刻，我刻骨铭心的感受到这一
点。

    与往年不同，这个寒假，我没有出去和任何同学见面，每天陪着母亲，陪她说话，逗
她开心，帮她揉肩。我想我能做的也只有这些，毕竟我是她最惦记的二个人之一，有我在
，她多少可以忘记一点父亲不在身边的寂寥。只是，当我夜晚一个人走进我的房间，钻进
冰冷的被窝的时候，哆嗦着的时候，将被子盖着脑袋，无声的抽泣的时候，除了思念我的
父亲，我还会想起那个被我狠狠拒绝过、痛骂过的人，他好久没有给我消息了，是忘记我
了吗？是终于死心放弃了吗？如果说我真的不爱他，我真的想要他离开，为何我得到了我
想要的结果，心却痛的更加厉害了呢？

(十二)

    新年，落寞和悲哀。
    每日唯有通过小说和电视剧来打发时间，让自己忘记不快的事情。可愁苦的思绪怎能
说忘便忘？在人前可以打起精神，强颜欢笑，可回到房间，一个人孤独的对着墙壁。手机
好几天也没收到过他发的信息，甚至连除夕晚也没有收到新年祝福。按说应该没有了烦恼
，可为何心里反而觉得空荡荡的，似少了点什么？
    别去想了，何必去想呢。
    年初一，去寺庙里祈福回来，已是正午。拿出手机，显示有他的短信。
    那一刻，我终于有一点开心。
    虽然只是简单的问候，可我知道他没有忘记我。于是回了他信息，同样简单的。

    此后的那几天，我们都会在晚上睡前，互发信息。大家都刻意不触及感情方面的事情
，只是诉说着回家的见闻、以及鸡毛蒜皮的琐事，还有一些小笑话，时光又似回转到当初
做好朋友的时候。
    可那天，不知怎的，他又说了什么……让我心头一震，“你还没死心么？”
    他：“你说呢？”
    我：……

    这短短的一个月，身边发生了这么多变故，之前自认为不爱而决定离开，又感觉到他
的真情而犹豫，后来晓得他私开我的邮箱，在暴怒下痛骂并决意决裂，再之后知晓父亲无
辜被捕，向隐瞒母亲真相，回家后发现外公病重外婆劳碌……如果说之前我还自以为了解
人生的真谛，了解爱情的本质，那么当种种的不幸袭来后，当我的心灵再次遭受残酷的洗
礼后，我也对自己过去的想法产生了怀疑。
    如果说上一次以背叛告终的爱情让我质疑真爱的存在及其意义，至此只相信亲情的可
贵的话，那么这一次家的变故又让我意识到爱情的力量的可贵，尤其当一份真挚的爱恋摆
在眼前。家，原本是我忘记忧伤的地方，原本是支持我的力量源泉，可现在家里只剩下体
弱的母亲，衰老的外公外婆，父亲撑起来的欢乐天地早已一去不返。现下，我只觉得形孤
影只，软弱无助。原来我已经长大，原来我的家已再不是我无忧无虑温暖的避风湾，原来
我再已不能从父母那里寻求歇息的依靠，原来我一个人的力量是不足够的，原来我需要重
新开辟可以一起抵抗风雨的天地。
    那一刻，我想起了《飘》。敢爱敢恨的郝思嘉，自以为有了钱，就可以免遭饥饿，自
以为有着对希礼那份虚幻的爱情，就可以获得幸福，因此她靠着自己小小的臂膀去努力面
对这个世界，获得了事业上的成功，然而也伤害了身边爱她的许多人。直到媚兰死后，才
终于意识到她有多爱媚兰，多需要媚兰，而对希礼的爱不过是少女没实现的幻想一直盲目
坚持的产物。原来过去自己固执、盲目的不愿意看清楚自己的、别人的本来面目，逃避自
己内心的真实想法，最后让自己错过了真爱——瑞德。

(十三)

    直到现在，当我再回头去看那段三年的初恋时，我才能渐渐明白为何当初自己会如此
执迷于那样的一个男人。
    可以说，那盲目的执着，不过是一个宠坏的孩子要不到东西后的反应罢了。正因为在
遇到那个人之前，父母给予了我太多的保护，让我拥有了公主般的骄傲感。我从未试过在
何处遭受到如此大的挫折，向来只有别人讨好我，让我恩赐对别人的爱，从不需让我费劲
心思去讨好别人，得到别人的爱。如同年少时的渴望礼物一般，一旦花言巧语哄骗到父亲
满足了我的愿望，买来电子琴、溜冰鞋、学习机以及床头大大的毛公仔以及数不清的小东
西后，这些当时让别的孩子羡慕的东西，玩不过三天就会被我弃之脑后。
    只因为，一旦这些东西从商店到了我的手中，它们就失去了摆在橱架上的诱人的光芒
，也就对我不再有吸引力。如果过去的那个人，也如同其他追求者一样如此快的奉献上他
所有的全部爱情，或许在很早的时候，我就已经把他抛弃。正因为始终得不到他完整的爱
，所以我才会费劲心思的去讨好他，去迁就他，我不相信我一个如此优秀的女孩会得不到
他的爱情，所以我才可以盲目的，不顾一切的，放弃自己的自尊，放弃自己的理智，放弃
自己的骄傲，以至于到后来完全丧失了自己的方向，不过为了坚持而坚持，只是为一个不
值得爱的人。
    如果之前我能够把他随心所欲的摆布，如果他看到我和别的gg在一起的时候表现出很
强的忌妒心或是一味恳求的话，那么我的痴心早就会消失了，只因为我之前并不明白，什
么是我要的，什么是我爱的，所以，我才会傻傻等待着他的转变，等待他的浪子回头。现
在想来，他明明有着太多的缺点是我不能忍受的，虽然我在昏了头的情况忘记了这些，但
总有一天我会清醒，到那时我会知道耗尽青春不过是证实自己的愚蠢。

    可我也记起，在《飘》里，等郝思嘉她意识到错的时候，她已经失去了白瑞德。

    但我不是郝思嘉，现在的他也不是白瑞德。

    我爱他吗？到收到短信的这一刻，我还不能确定。
    但我凭本能的相信他，只因我想起他看我的眼神，那真诚、热切和渴望的眼神，想起
他没有简单而直接的话语。即使在我伤痕累累之后，即使在我怀疑除父亲外的所有男人的
居心后，我还是对他寄予了当时我能给的全部信任。
    他追求我的时候，他就知道我并不爱他，也不爱别人，我只是自私的只想爱自己。他
知道我初恋的故事，他也很清楚知道爱上一个心碎的女人意味着什么。可他还是傻傻的爱
了，凭着直觉去爱，虽然他并不知道具体该怎么做。他宠着我，放纵着我的性子，任凭着
我肆意胡闹，什么能让我高兴，他就让我去做，在他身边，我渐渐忘记了过去的悲伤，重
新回到快乐的学生时代。他不要我的心态那么苍凉，不要我那么的成熟，他期望能让他去
代替我去吃苦受累。可我却不以为然，对爱我的他，我不但没有什么爱情回报，还很残忍
。也许我一向对那些太快爱上我的人都很残忍，我向来都不珍惜太容易得到的东西的。

我践踏了他的爱，我也践踏了自己的心，现在我后悔了。
只是，经过我这样的连番折腾，他的信心和恒心，还剩下几分呢？

(十四)

     过去许多不了解我的人，看着我高傲的外表，体面的装扮，以为我不能过普通的生活
。其实，熟悉我的朋友都知道，我从来不是拜金的女孩。在经济拮据的情况下，我同样可
以把生活打理得井井有条，而不会埋怨什么。
    不过人往往是从外表去理解他人的吧。我这样的外表给了人一种错觉，以至在读本科
，班里男生就尊称我大小姐，迄今他们也这么叫着。而宿舍的人总以为我会选择一个事业
有成的男人去享受体面和舒适的生活。一个暗恋四年的男孩甚至在毕业之际，在落花纷飞
美丽的东湖边，向我发誓，将来事业有成，如果我还没有嫁人，希望可以娶我。那时候我
微微一笑，并没有解释。心想，其实你并不了解我，所以你对我的爱也并不真实，但希望
你过得好，祝福你以后找到真爱。

     这样拒绝了一个又一个人，我从来都不曾后悔过。

     只是，对他，我有点后悔。
     但我不说，或许女孩的心思都是慎密而难以猜测的吧。
     明明心里在交战，在犹豫，可我还是摆出冷冷的姿态对他。他永远也想象不到，当我
收到那条“你说呢？”的短信时候，脸上出现的是忽笑忽哭交错而过的表情。确证了他还
没有丧失对我的爱意，在这凄凉的情况下，还有一个这样的人惦记着我，多少也带来了一
点开心的感觉；可我过去如此残酷的对待他，还能回头吗？已经造成的彼此间的裂缝和伤
痕又有多大呢？我不是告诉过自己，决定了就不能再回头的吗？
    可他不知道，不知道我的想法。没有人能知道我的真实想法。

    但他或许他凭着直觉，意识到了点什么，又或许他很久没见我了，想念我。
    因此当他年假结束要上班的时候，他要求见我一面。
    我很矛盾。真的，那一刻，我很矛盾。
    其实，我也想见他。我已经意识到了，我对他的情感已经变了，这次再面，我再也不
能向过去那样若无其事的接受他的爱，他的好，就恍如过去那样理直气壮了。
    但，经过这么多的变故，我还能和他走回一起吗？
    因此我回答他，我可以见你，但你见了我，不要后悔。
    他说，见面怎么会后悔呢？真的，我很想见你。我明天中午来找你吧。

其实，那一刻，这话，我是对我说的。我知道，再见面，我多半会爱上他的。我将来
会不会后悔这个见面的决定吗？我不是自己发誓过，分手就要分得彻底，在对方死心前不
再见面吗？

(十五)

   再见他的时候，是个阳光明媚的中午。
   隔了一个月没见面，再见第一眼时，我很是惊讶，似乎他变了人似的，为何在我印象中
他从来都不曾如此的好看过？那一刻，我第一次真正理解到，过去别人和我说的“情人眼
里出西施”的感觉。虽然我明知道他的样子并不很帅，以前总觉得他太瘦，皮肤也不好，
但现在似乎这些外表的缺点全都变成了他的专利，可爱起来。
   原来当对一个人的情感变了之后，连他的形象也会变的。
   但在我脸上，并没有流露出半点特别的表情。
   我是个很善于掩盖真实想法的人。
   他也猜不透我的想法。因此，二人不过闲话家常而已。
   坐了大概两个小时，有点尴尬，又不知道说点什么。于是他提议出去走走。恰好我的手
机充电器坏了，于是便同去我们曾经一起做兼职的地方——中华广场更换。
   校道上，落叶良多，但行人稀少，多数的同学还没有返校。
   他试着拉我的手，但被我挣脱了。我叹了口气。此时我的心在苦苦挣扎着，我该何去何
从呢？我还能重新接受他吗？还是应该坚持冷淡，从此陌路呢？

    两个人就这么走着，表情很凝重。
   上了公车，恰好有并排空着的两个位置，于是我们坐下。
    我找话，“想不到我们又去中华广场啊？似乎那里和我们很有缘。”
    他：“是啊。那里的记忆是和你联系在一起的。”
    两人东拉西扯，犹如初识的时候。
    到后来，又静默了。
    他两只手交叉握着，放在自己的腿上。我望着他，见他拨弄他自己的手指入神。
    如果我不打破僵局，也许这个故事的结局会不同。
    可那一刻，有如鬼使神差的，我竟然开口了，“你的手看上去红红的，应该很暖和啊
。我的手一点血色也没有，冷得要命。”
    话一出口，我知道，听了这话，他一定会握着我的手的。这是一个太明显不过的暗示
，再傻的人也听得明白。可我怎会主动请他握我的手？难道，在潜意识里，我已经非常渴
望他的温暖了？
    他当然是毫不客气的握紧了我的手，说“我再也不会放开你了。”
    我心头一颤，明明很开心，可还要故意说：“我想要你放手，你也没法子。”
    他低低的说：“那你试试。”然后将我的手紧紧握着，我都有些痛意。他的表情，似
乎生怕我马上会甩开手跑掉似的。我虽然什么都不说，但却是很开心的。
    然后，他就这么拉着我的手过马路，一起逛商场。我觉得非常幸福。

     每次和他在一起，我都觉得他对我很好，是发自内心的真好。
     过去父母对我的爱，我一向视作理所当然的。直到家遭遇惨变后，我才深深的体会到
，过去的幸福、过去的甜蜜，过去的安宁，并不是自然生成的，是父亲和母亲不知付出多
少努力的成果。而我向来都不是太珍惜这些幸福，这些慈爱，有时候还对他们的作法嗤之
以鼻。现在，对自己过去对父母的冷漠，我是无比的后悔。
     如果说过去意识不到这些而做错了，那么现在再没有理由明知故犯。
     学会珍惜身边的人，永远不要说后悔。

(十六)

    很自然的，没过多久，我重新接受了他。
    因为我知道自己爱上他了。

    这几年来，我总在戏剧般的生活中过着，看似满足了任何人的新奇感和冒险心，体验
着非常的喜怒哀乐的日子。但正如别人所说的，偶尔的折腾是刺激，反复的折腾是受罪。
也许在最初的时候还有体验戏剧般的大起大落的新鲜劲，但经历过一次次的打击，摔下去
又爬起来以后，再给自己寻求与众不同，我只觉得是受罪。再没有什么比和善良的爱人一
起过着平静安详的生活，体验着平常的日子更加美好了。
    我对和他的将来有着很多美好的想法。虽然我们现在并不在一个城市，而我将来的工
作，也还无法确定，摆在面前的困难不少，但此刻对我而言，这些都是可以两个人一起去
克服的。只要两人同心，物质上并没有太大的难事。
    我很怀念这个情人节的夜晚，幸福的节日。
    和原来的男友在一起的时候，我几乎从来没有经历过一个快乐的节日。他总会在节日
之际给我感情出轨的“意外之喜”，我早已习惯了以流泪、吵架和落寞为主题的节日安排
。
    那晚给我的美好回忆，此生都不会从我的记忆中抹去。

    我永远都记得，那一夜，当我穿着他给我的情人节礼物——淡黄色的安莉芳内衣，站
在这个平时看起来害羞和木讷的男孩面前时，他呆住的表情。我应允了他所有的要求，只
因为，我爱他。我真的爱他。
    即使将来我们分开，我也不后悔。爱，只有付出了才有收获。

    年少时，或许我们并不了解自己的真实情感，就盲目的谈论爱或不爱。
    往往直到经历过许多事情后，在我们了解到什么是爱之后，我们却可能错过了自己的
真爱，只因为少不更事的不负责任，而时光又不能倒流，命运又不能重写。
    爱是在自己心中的，而不是在别人眼里的。只有用自己的真心去体会，付出了真挚的
情感，即使过后分开了，也不会为当年的自己的所为而后悔。不要计较太多的得失，不要
耍弄着心眼，算计爱情实际是算计自己，伤害对方也是折磨自己。
     我会好好的爱他，好好的体贴他。我再不会错过这个值得我爱的人。学会珍惜眼前才
是爱情最重要的课程。我们往往因为习惯了对方的好，而忘记了爱并不是那么理所当然的
，付出爱情的人同样渴望爱的回报。没有人可以滥用自己的权利去伤害对方的情感，即便
他再爱你，也不能够。至于双方可能会因为误解而发生冲突，但并不是不可化解的，只要
用耐心去对待了，并没有不能解决的问题。没有人可以一劳永逸的固守爱情阵地，爱情需
要互相理解、包容、支持、努力。