2019总结：别人眼中的不错了，自己总感觉浑浑噩噩，需要再次相信

 

还有4天就元旦了，2020年就在眼前了，08年奥运会已经过去11年了，陈奕迅的《十年》也是15年前的歌了

2019年顺利毕业，拿到别人觉得不错的offer（和大佬比起来，当然没法和大佬比），来到了上海工作，父母也欣慰

 但是在自己内心，总感觉是错的，生活方式、理想追求、自己的热爱等等；觉得自己有无数的话，可以讲可以聊，但是总是没有头绪，没有释放压力释放情绪的地方、、、、、、

现在坐在办公桌前的我，确实需要好好理清自己，正确认识自己。我想我也是“间接性踌躇满志，持续性混吃等死”中的一员，我在找我现在生活状态错误的，根本缘由，最近一个月的我一直在思考

不再相信，没有向往，失去理想，自饮苦水（通俗就是每天过得都不充实，行尸走肉）

嗯，我想应该就是因为这个。现在上班的自己，总觉得自己只是个挣钱的工具，没有一点点灵魂。

回想2019年，我竟然未曾立下目标，唯一的念头就是生存而已，自己可以实习成功，成功转正，现在仔细想来，说自己是行尸走肉，一点不过分啊。次有的念头，就是追一个，自己喜欢的女生，却也因为自己现在的垃圾状态糟糕模样，一直未曾敢大声告诉人家，哎，想当年，也是被倒追的小伙子。每天就是仅有的工作，每天老爸老妈发来视频，现在的我不知什么时候，学会了报喜不报忧，有时候的忧还要给他们讲成喜。所有的烦心事，这几年好像确实没和任何人发泄过，只是将所有的一言难尽，一饮而进。

我想起来了，是因为高中大学时候，我妈更年期，我妈更年期的现象特别严重，我学会了报喜不报忧，怕她过分担心对脑子影响更厉害，我爸为了生活修车铺太忙只是给我生活费（我也浪费了很多生活费，因为那大几年没有妈妈的指引去生活），想当初我是一个和我妈无话不谈的孩子，成绩稳定优秀高中有戏211的孩子。

站在现在想想，那几年没有人倾述内心的我，处理的所有事情方式真的挺不对；我还得经常给我妈打电话去开导安慰她，那段时间内心很空，没有一点方向；大学风华正茂的时候，我确实浪费的彻彻底底，熬夜打游戏学习不专心浑浑噩噩，导致眼睛近视了，发际线升高了脑子反应慢了，那个原本内心有光的少年，他的光好像灭了，他只是表面装得很好，呵呵，他在为亲戚朋友的眼光，而活。

说了这么多，虽然只是说了一小部分，但是很开心，因为我慢慢卸下内心的包袱，时间的磨砺让我成长成熟，重新相信生活，老爸的生意挺火，老妈现在终于更年期过去，又像以前笑的那么灿烂了，但是好像自己的烦心事，还是不能告诉她了，因为她年级也小60了，生活总是如此

2019年为了生存，我过去了；好好生活，丝毫没有；

好了，2020我要好好过，找回那个意气风发的自己，flag走起来

1、夯实技术，升职加薪，这是必须得。（也不知道是否会继续走程序员这条路）

2、找到一个会爱舍得爱大胆爱，对的人；这世上若没有让你甘愿赴死的人，活着何其无趣。-------《庆余年》

3、至少每月一本书，旅行和读书，总得有一样在路上

4、孝敬父母肯定

5、努力健身，每周至少4次

2020期待美好生活，相信人间值得

我是tongzi，一个还在奋斗的程序猿，也想为自己代言