愚人节的幸福

去年的春天，在一个我不知道的“误会”中认识了晔，第一次见到他，对他印象很差很差，于是朋友问我对他印象怎么样时，我说”他也算个人嘛？！”呵呵。不过我不能接受别人那么打击我，所以我和他就这样认识了。他每天都会骚扰骚扰我，我也不知道我是种什么样的心态，就这样渐渐的和他熟悉了起来。 愚人节那天，他吻了我，然后问我现在把他看成什么人。我当时挺不好意思的，“废话嘛``当然是男朋友啦。”说这句话的时候我也不知道是真的假的，也没想太多。现在想想，是什么心态呢？玩？还是什么呢？我也不太清楚了。之后没事就在一起玩玩，不过有时候我也挺烦的，不习惯总和同一个人呆在一起，但是他渐渐让我习惯了。他这个人脸皮很健康，脾气却也特别不好。五一前我出去旅游了一趟，回来的时候火车是半夜4点多到站。我让他去接我，他说他要睡觉不去。不过这样的事实我是不能容许发现的啦``于是在我的软硬兼施的语言教导下，他还是去了。那段时间我们之间只有快乐，也许所有的恋爱开始都是这样唯美。 时间久了，我和晔之间有了争吵，或许我们的个性都有那么点尖锐吧。谁也不愿意让谁。从来没有哪个人能把我惹的那么生气。想到过分手，想到过再也不理他，可心里却有些不能忍受自己这么的退缩。我是个勇敢的女孩。恋爱谈的久了，也认真了许多。于是再发生不愉快的时候我会难过，会掉眼泪，而不是以前那样，心烦一下就过去了，我还是会和别的男生玩的很开心。这些改变都在不知不觉中慢慢发生了。快放暑假了，真的挺不舍得晔，他也很不舍得。虽然后来我怀疑他的那份不舍是不是真的，但是我想人都是有感情的吧。所以现在我还是相信了。 暑假的生活是那么的不美好，刚开始我就知道了一个让我无法相信的事情，原来我是一个第三者，可是我真的不知道。在恋爱三个月之后我从别人口中得知，在我决定认真的爱上他时却知道了这样的事情，那种晕悬是无法形容的，那天我发烧了，烧的很高，妈妈带我去打点滴。犀利糊涂的，我原谅了他，我选择和他在一起了。他告诉我他们之间结束了。我拥有了他，却也同时拥有了一颗随时会受伤的心。我说了原谅也在努力的做到原谅，可是那份痛却总在夜深人静的时候没由来的侵蚀着我，我知道你心里也会难过吧。或者是尴尬。于是我们还是常常吵架，我不知道我怎么变的那么尖锐。 等我开学回来的时候，他也快要去上学了，我们珍惜着那短短的时间，真的很珍惜，那时候我觉得他很爱我，因为我和他生气分手的时候他哭的那么伤心，他第一次求我。于是我再一次决定把过去的一切不开心都忘记，好好的爱他，等待和他永远在一起的那天。 他要去上学了，那几天我哭的很伤心，他安慰我，可是我知道那只是安慰，给我的，也是给他自己的。事实却还是要分离。过去在一起的时候他常常让我陪他去打游戏，我又不玩那个~都在那看他玩，我真的挺不情愿的，现在看来那都是份甜蜜了。他走的那天我哭了整个晚上，哭累了睡着了``````后来也习惯了他不在身边。后来发生的事情让我有着前所未有的恐怖和害怕，可是他说他回不来。我几乎要绝望```绝望这份爱，绝望一切。。。。。。。好朋友们帮了我，我在合肥待了很久。但是当我决定放弃的时候他又让我不舍得了。我去他那里看他，第一次一个人去那么远的地方，看到了我喜欢的人生活的城市，看到那片不算蔚蓝的天空。看到了两个多月没见到的晔，突然之间我和他都不知道该说什么了。熟悉又陌生的感觉。忽然觉得自己真的好爱他。他笑了，我也跟着笑了。我们在一起那么久了。。。。。。 寒假我陪了他半个月就回家了，说好他带我去放风筝的，可是却没有。情人节的时候他去我那的，虽然时间很短暂，却很美好啊，这是我们第一个情人节，我让我的好朋友们认识了他。我来学校的时候他早已经开学了，好象也没什么事情，可是我们总是在争吵中度过每一天。我同学问我这样有意思吗？他们说我也不嫌浪费电话费。这么长时间，难道他真的不了解我或者太了解我？他总懂得如何把我惹生气再把我哄好，却不知道该怎么爱我。誓言说的再动听那只是一些简单的话。到最后我也不知道我想要什么了。我累了。 我们都没忘记我们谈了一年的日子，我说我去武汉了，他没有挽留我。说好那天一起看樱花的。不过那天我确实看到樱花了，但不是和他。所以樱花在我的眼里没有那么浪漫了，没有那么维美了，只是象梅花的白色小花而已，并没有太多的特别。那天他祝福了我，也宣布了自己会幸福。我只能接受。。。接受了这份来自最让我心酸的人的祝福。 愚人节，朋友间总是相互愚弄，然而我却怕上帝愚弄了整整一年。