昨天晚上吃了顿变态辣椒炒肉，今天终于报应了，肠胃简直爽翻了，一天去了不下十次厕所。
终于在晚上，抽了三根烟之后，体力不支，早早的听着郭德纲相声睡觉了
习惯，真的是种很强大的力量，大二发现自己有失眠的问题，也是真的睡不着，每天晚上带着耳机看爱情公寓，看炊事班的故事，看着看着就睡着了。
后来，就真的形成了一种习惯，只要是睡觉，必须有点电视剧的声音。再后来，只要看到炊事班的故事就想睡觉。。。
快要睡着的时候，老J打电话过来，让我赶紧上QQ有事儿找我。老J最近心情不好，于是打起十二分的精神上了QQ，等待听她诉苦。
结果上了QQ，她跟我说要给我介绍对象。简直不敢想像，前天还因感情问题哭的死去活来的她今天竟然有心思给我介绍对象。
她说，我前几天，乃至前几年的表现让她以及她的闺蜜十分感动，她的一个闺蜜觉得给我这样的人介绍对象简直是义不容辞
其实，如果在今年年前她还张罗着给我介绍对象的话，或许我还会欣然接受。
而如今，感情之事，我的真的再无心思，我没有达到为了技术心无旁骛的境界，但多少有种一朝蛇咬十年怕绳的怯懦。
况且，我这样的今时不知明日客居何处的状态，又让我如何不辜负一个好女孩。
年龄就是这样，哪怕在22岁的最后一天，和23岁的第一天，哪怕前后差的不到一天的时间，人的想法都是完全不同的。
我经常会想到很多问题，想到自己的过去，我不再为过去懊悔，却始终无法停止对过去的反思。
高考之后，我没有勇气复读，去了这样的一个学校。考研失利，我不敢面对二战，于是像现在这样到处飘荡。
老J说我很勤奋，前几天看到的一句话我觉得真的就是我这几年的写照，有的人看上去实在跑，其实是在逃。
如果我当年复读一年，去个好一点学校；如果我勇于二战读个不错的硕士。或许，一切都会不同。
可我一而再再二三的逃避问题，也一而再再二三的错过机会。
终于，自己把自己逼到的悬崖边上。我一直在逃，却逃不过时间的掌心。
在南京研发中心的一年，我看到太多和我相同专业，相同家境，相同的理想，相同经历的人，
他们人过中年，却依旧要为了房子孩子而苦恼。
有一次，听到一个人给他爱人打电话，貌似是两个人越好了晚上一起去吃饭，快下班的时候，他打电话说道，我先去食堂吃一点，然后我们再出去，省点钱。
这个人在公司还算技术相对较好的。我不知道，到底是怎么样的压力，让一个收入不算太丰厚但绝不拮据的IT人变得如此胆小慎微，如此节俭。
在我还得拎着大包小包行李挤绿皮车的时候，我希望我的努力让我有一天可以从容出行
在我还在食堂纠结今天吃五块钱还是六块钱的菜的时候，我希望我的努力让我不再为生活琐事烦心
就好像曾经我告诉自己，成为IT精英就成就了幸福，而幸福就在翻越一座又一座山峰之后。
如今，当我翻越一座有一座山峰，站在最后一座山的山顶，看到曾经的以为的梦想，竟是这般模样，
愤怒，绝望，逃离。
老J说，生活本就是苦的。
我很清楚能被招进南京研发的人，他们在我这个年纪的时候，水平绝对不在我之下，我也知道，他们这些年的勤奋和努力，也绝不比我少。
我很惶恐，自己的未来会是什么样子。
这种惶恐，让我拼命的逃离；这种对自己的愤怒，让我一刻也无法原谅自己
老天没有让我在这形单影只的时候遇到一个缠绵情长的人儿又何尝不是一种鞭策
我可以接受现在的一无所有，可我实在无法接受以后的一无是处
如果在我还有时间进取的时候多一点的努力可以让我未来陪我走过余生的人少一点委屈，那现在的孤单又算得了什么呢。