我的2010

 

    辞旧迎新，炮竹声声，伴随这个温暖偏热的天气。过大年，压岁钱，走亲访友，恭喜发财。。。。。。，就是这样，我送走了我的2010。

    按老话说，真正的新年开始应该在元宵之后。在那天我们可以看花灯，吃元宵，之后虎年才被正是送走，随之“happy 兔 year”才算终于来到。

    现在距元宵节还有几天，所以这时写完我的2010记忆，也可以说是一年工作生活的总结，自然合乎其理。

    2010走过，我也即将告别人生的第二个十年。想来还真有点岁月无情，流去无逝的感伤。

    常听人这样讲“读过大学后悔四年”，的确这样。恍惚中回忆起2000新世纪交替之际，满怀兴奋和喜悦的我离开家乡挥别家人，踏上憧憬美好大学的征途，可最终在那座校园里仅留下了好奇、迷茫、蹉跎、失去。。。。

    在过去的6年工作时间里，我感觉自己算得上正是步入社会了。“社会”，这个曾经让自己好奇而又害怕的地方。没有纯真，没有对错，没有残酷，在这里我能接触到的只有知道生存，懂得活着，明白存在。。。。。。

    古有云：三十而立。每每想到现状，我总是嘲笑自己，“走完2010，你已是跨入三十的人了，可怎么还是没本事立起来呢？”

    和许多烦躁的同龄一样，2010我又换了工作。所有固定的流程再一次重新来过，找工作、面试、入职、试用、转正、又继续了。。。。

    我对公司现在做的业务很陌生，基本上是第一次听说有这事。后来才明白，当初之所以能来这里，完全是基于面试官对自己技术上的检验、认可。

    如果说技术的研究学习是一个开放自我兴趣吸引的过程，那学习新业务就好比“指腹为婚”——不管你愿不愿意，没法选择，只能学会喜欢。

    我很烦现在的业务，总感觉有种踮起脚走路的心跳——不知道何为脚踏实地。这也难怪，就像老板常常给我们鼓吹洗脑那样，某某业务国内从某某年刚刚起步，目前市场还没有成熟解决案例，所以这对于我们来说既是机遇也是挑战。。。。。。

    2010我又完成了几个新的项目，说是完成不太合适，在接近20号人的项目里本人仅是有幸的其中一员，受人支使，被人奴役，总是被要求积极努力，通力合作。

    我又一次被做“早产式”的项目，和从前经历过的某些半斤八两，这次公司也是拿东西去签合同的。正因为这样，在刚入职第三天，我们那个也是新人的总负责就撑大嗓门号召大伙，“不怕吃苦全力以赴，齐心协力十众一心，众志成城坚持到底”。接下来发生的都是“杯具”，每天变成以往那些司空见惯的加班、熬夜、努力、加油。。。。。

    这个项目的客户是某个政府部门，且喜派头好讲场面，凡事总以“安全第一”为根本，不求做好，但求无过。面对这样的鬼话，我的耳朵已经听得磨起老茧。屁！又是一堆忽悠傻子的扯淡。

    在经历了两个月的苦战完成初期模块交付使用后，我有幸被冠名“项目经理”被派往客户办公场所蹲点做进一步的需求调研。这那里我对项目背景及前期商务运作或多或少听闻一些风声，咂舌之于，唯有摇摇头保持接受。

    利益！对，都是利益，别再高谈阔论响应某某号召，别再标榜冠名为某某建设做贡献。做任何一件事其实完全等同于交易一桩生意，唯有把主要相关“干系人”的利益牵连进来才能协助完成。利益才是驱动进度发展的那条“捆绳”，有且只有仅此一条。

    “某某部门是最垃圾的客户，也是最能锻炼人的客户”，这是公司那个技术出身副经理常牢骚的话。每逢大伙召集开会，这样的抱怨总能不时在会场上响起，面对他满嘴的忿恨，我和其他人一样，刚开始总会不由自主地暗暗发笑，直到经过一个月亲历客户现场后，才变得为之无奈而也想大发雷霆，内心总有种想杀人的冲动。

    “项目经理”对于我来说不是第一次，相关职责范围也不算陌生，可现在这局面老实说我真的有些怕了。客户需求延迟缓慢推进，外加协调各方资源帮助的无力，计划大大延迟了。

    天！我该怎么办？这样的客户，如此的项目，老子不想干了。

    好几次临睡前躺在床上，脑袋里总会这样那样的质问自己，“难道自己真的不称职？”，“是否还有资格顶着项目经理这一头衔？”，“为什么会是这样？去你妈的，靠。。。。”

    我不是唯一一个有这种的怯场想法的人，但凡每个和这些垃圾客户打个交道的人兼有同感。一开始我们都在怀疑各自的能力和工作交流方式，直到某一天有人告诉我说，之所以变成这样，最根本的原因主要是前期公司高层与客户领导间的矛盾冲突。具体细节那人没再说下去，我也不大有兴趣去直到。总之，还是回到原位，一切都是利益。

    和周围同事有意无意的调侃玩笑，我方知道当前项目组这波人确切地说整个研发部的绝大部分都和自己一样——我们都是new。研发部的成立是源于公司坚持拿下当前政府项目的战略，项目组的成立也随之变得大势所趋，最后我，他，还有他也就汇聚入职了。

    元旦结束，那个副经理就给大伙做了关于去年总结和新年的展望。整个研发部被拆分为4个小部门，当然随之也出现了好几位山大王和小头目，还有我们还被告之说现在的研发部已跃居公司第一。在我看来副经理的话没说透，他所谓的“公司第一”不是实力的No1，而是我们的人头数，不知道这是好事还是坏事，又或许是在传递某个信号？

    其实公司全体包括老板在内都不大喜欢我们这些写代码做技术的人，这点从各种公司政策（主要是福利待遇）的慢慢改变和公司年会上的各类评优先进一目了然。不过一点不奇怪，当初公司发家全因销售的一枝独秀，而且我的老板当年也是出身于某个公司的销售。

    看到这些，我总算明白了当初新员工培训时，他语重心长地大谈公司战略改变，“重视研发队伍培育，强化研发队伍与其他部门体系的建设对等。。。。。”。恍惚中我记得那天他说这话时，脸上是挂满无助和不情愿的。

    三年前，一个阳光和煦，空气中能闻到阵阵花香的好日子我和老婆约会见面了。那张陌生而腼腆的一笑之后，我愈发喜欢上了她，并在那一刻暗自告诉自己，这就是我所需要的另一半，望与君共度余生。

    为了生活，确切地说是实现我和老婆的购房梦。2010我毅然放弃了我们在一起的美好生活，离开那座充满生活气息但不能解决生存问题的城市。

    走的那天我是一个人，老婆没来送我。冥冥之中我们好像彼此都在害怕，担心难舍的眼泪将绊住那颗坚强的决心。

    隆隆的火车开动，我告别了那个只属于我和她的租赁屋，告别了我的爱人，我的老婆。

    从我们信守承诺，点头答应分开的那天起，我知道自己将在很长时间里不能再看见她。日常的相拥将成为零星稀缺，彼此间的贴身关爱将变得少之又少，不能再看见她的笑容调皮，不能再拥有她的撒娇吵闹，不能再吃到她做的饭，不能再喝到她煲的汤。

    曾经那些习以为常的在一起变成奢求的渴望。仰望天空，我和她只有静静地思念对方，内心不断地鼓励自己为了美好的明天，加油，加油，加油。。。。。

    今年过年回家我做了一件决定自己一生的事——订婚。大年初三，老婆家的各种亲戚赶来向我们道贺，我的家人也从几百里外的老家赶了过来。

    大清早，岳父家就来了好多帮忙的人。杀了一头猪，宰了一头驴，这样排场惊得母亲连声说场面太大，场面太大。其实那一刻，我也为之一震。

    下午的正席来了很多亲戚，最后连老婆家的院子都坐不下。七大爷，八大婶满嘴说的尽是永远幸福，喜结良缘之类的祝福。热热闹闹，欢天喜地一直忙活到凌晨一两点。

    第二天我们就回昆明了，临别岳父岳母时，我变得口笨喊了句，“爸，妈，回去吧”。我明白，从昨天开始自己喜获三样东西：一个家庭、一个老婆，一对父母。

    说来不怕你笑，我是一个不擅长写作的人。从小学到中学，每次考试总被语文老师痛批偏科严重，语文没学好不爱国。但每次我总感觉自己真的努力了，可为什么就是不及格？

    我的第一本小说算是我的“处女作”几天前问世了，兴奋之余到处游走通告，仿佛希望全世界都为之拍手道贺。“你写的？不可能吧，瞎扯！”，“别唧唧歪歪了，就你？猪都能上树！”，这是好几个中学同学的回复。“真是你写的呀？当初四年杂没发觉你还有这手”，“严重发现你高考选错专业了”，这是来自大学同学的。

    不光他们不信，其实连我自己都相当怀疑自己能有这般实力。7个月的时间，完成20多万字。姑且不说词藻笨拙，剧情俗套无味之类，光是每周的坚持update，直到最终的圆满结束就令自己为之亢奋不已。每每翻开某段，某节，某章，总是心生疑惑，这真的是我？

    还记得原先的序言我是这样写的：“最近喜欢上写东西，前几天在一个群里，有个朋友问我要不要和他们合作发表我的文章。当时心想，好啊，我很喜欢和别人分享我的故事，哪怕是这样的观众不多，有几个忠实的也不错嘛。。。。。。”。我现在唯一能记起的只剩当初的心血来潮，至于后面如何坚持直到结局，早已想不起来了。

    前几天，翻开自己以前一篇名为《说说程序员与博客》，我想我找到了为什么自己会喜欢上写博客这点事，“我也是最近爱上写博客，以前基本上不写，这样的转变主要还是源于空聊无寂的生活。一个人，孤孤单单生活在深圳这个大都市里——迷茫，渺小，无助。寂寞之于，我开始写博客。慢慢的，我发现写博客是一件令我愉悦的事情，既打发了那些空荡的时间。。。。。。”，看来自己当时真的是为之触动了，原来我的心里竟有如此多的话想说。

    现在的我特喜欢周六周日，不像过去除了空荡荡的看电视，上网再没有其他。不想运动，不想学习，不想看书，更不想出去，只想一个人懒懒地呆在屋里消磨时光，直到另一个星期一到来。上班了，烦！

    爱上写博客这点事，我的生活变得充实富有成就，同时也让我有更多的兴趣去思考，去留心身边的每件事，每个人。爱上写博客这点事我还开心，特别在每次发表之后得到一些回复，哪怕是丁点的几条，也让自己有种“独中100万”的歇斯底里——高兴，尖叫，亢奋。

    小说写完了，时不时总会翻几段看看，碰见不满意处总要随手改改，回味一下。刚完结的那几天，曾冲动着四处筹钱出书，忽悠朋友同事投资，这或许正是自我陶醉和成就激情的躁动吧，当然最后也只是内心的冲动而已，怎么可能。。。。。。

    在2011里，我对写作的激情还会继续，新作品早已构思许久，可能下周，下月即将开工，敬请期待。

    哈哈，纯属爱好，反正不图混饭吃，瞎写呗，追求并快乐着！

    我发觉自己已经喜欢上写作这点事了，它好像成为习惯，如同日常的吃饭睡觉一般。或许正像某个同学说的那样“严重发现你高考选错专业了”，是的，我也有同感，或许我真的错过了。这也难怪，当初自己之所以“半路出家写程序”，仅仅是因为看中那时候的程序员每个月比其他岗位多个一两百块，再后来也就慢慢混着过了。

    有首歌，里面是这么写的：“怎样面对一切我不知道，回忆过去痛苦的相思忘不了，为何你还来拨动我心跳。。。。，愿难了情难了。。。。”

    朝花夕拾，总不知道要不要对过去拾碎？这其中有过开心，有过悲伤，有过欢笑，有过哭泣，曾经的拥有却瞬间就漠然失去。

    缅怀意味着追忆，难舍总幻想挽留。生活就是这样，我们总在过去之后才会想起。

    付出了，努力了，错过了，失去了。。。。。

    挥手吧，反正上一秒都已过去。这一秒只在眼前，只在当下，只在今天。。。。

    再见！我的2010。

    

    （注：本人文章均为原创，转载请注明出处！刀光剑影20110213写于深圳。）