北上广

   记得曾看过一句话，北京是一个实现梦想的城市，实现梦想的人已经离开了北京，在梦想中挣扎的人还留在北京，怀抱梦想的人正在来北京的路上。我如今确实就有这样的体会。

     以前我想大多数人一样，北京就是我一个不敢触及的梦，我永远都无法逾越。可是之后不知道怎么啦？我将初步踏入这个社会的落脚城市定为北京。可是那个时候我的心里一点底气都没有，因为这个城市对我来说，只可想，不可触！所以在我第一次来北京的时候，或许是因为一切都是未知，所以我对这个城市没有多少概念，更没有多少欢喜。之后来到北京之后体验了之前从未有过的生活经历，使我变成以前不敢想象的自己，这一切只源于经历，也是洗礼。或许那个时候心里没有太多的想法和追求，只希望能有机会留在这个城市生活，在这个城市更多的锻炼自己。之后也就义无反顾的来到这个城市，坚持的理由是不甘心一辈子就那么生活，其实我自己知道这样的理由多少有些无力，但是我那时候也没有真正说服自己的理由。或许有些时候有些事情不需要理由，因为你自己的喜好，当然有些事情就不需要理由......

      记得在离开之际当亲戚、朋友要我准备报名参加考试的时候，我说我可能还会回北京。好多人对我那样的倔强和所谓的坚持表示不屑一顾，甚至有人说的话更让我难以接受，什么外面有那么好混吗？就凭你，你拿什么去拼？和谁去拼？对此我嗤之以鼻，置之不理，更是不屑一顾，当时我就想就凭你这样说我，我更不能让你小看我？我一定要混出个人样，让你看看？其实在当时，我对所有的一切都很迷茫，真的不知道自己的未来在哪里？更不知道在何方？留下、离开，真的很纠结。看着父母期待的眼神我更是感觉难以抉择，可是现实的残酷和灰暗让我没有留下的决心，所以我最后只能辜负了父母，坚决的离开，依然回到了这个让多数人羡慕、期待的都市，可是我自己对这这个城市没有多少情感，因为我知道这个城市不管有多好，一切都与我无关，我唯一能做的就是做好自己该做的事情。至于未来怎么样，我真的不知道，也无从得知......

       如今工作了都快一年了。在这个漫长的路程中有过迷茫、有过挣扎、有过疲惫、更有艰难和考验。没有人能明白当时那种很无助的心情，其实我也不知道为什么我总不想让我所做的事情都是得过且过，做不到尽善尽美，但起码也是尽职尽责。不过还好如今像是总算找到感觉了，虽说算不上得心应手，但是至于在遇到问题的时候，我起码知道该如何下手，也明白自己欠缺什么？也知道该怎样去弥补？......这些经历所谓就是历练...... 在这历练的过程中自己也不知不觉变化了，曾经那个年少无知、不谙世事、想事简单的我好像真的找不到了，就这样慢慢在岁月的流逝中消失殆尽。我的所谓的世界观和价值观就这样慢慢地融入在这个物欲横流的社会中，再也找不出一点点曾经的纯真，这就像谁说过一句话，其实我们每个人都是自己的原始品，之后就慢慢变成复制品了。难道不就是这样吗？这就是成长，成长的丢掉了我们自己.....这一切我们该如何面对，是过错、失衡还是现实？太多的纠结和苦闷我们都无法言说，因为没有所谓的谁对谁错，走在河边的人，哪有不湿鞋的。我们谁又能逃得过呢？这或许就是成长的无奈，被迫无奈的去面对这个复杂而残酷的现实。人之初，性本善，善就这样慢慢丢掉了......

       曾经看到那些年轻的女孩眼巴巴盯着男人的口袋，根据它是否鼓着才去判断那个男人是否优秀、是否成功？之后才决定是否和他有爱情.......对此我真的有些不屑？当时我就想难道钱就是标准，钱真的有那么重要吗？有钱就有幸福吗？对此我依然坚定自己的观点......其实在我工作之后当有人给我说以后找就找有房的，当时我也是很不赞同。......可是如今呢？那个时候的我，那时候的坚定好像真的找不到了。有时候我就会觉得那时候的我多傻呀、真是天真！......如今真的感觉现实就是现实，而且是血淋淋的现实，只是被淹没了......水往低处流、人往高处走，这是这个社会的潜规则，没有所谓的对错.......有时候心情好的时候回到房子里，也没有太多的伤感，就做自己该做的事情，感觉这样的生活其实挺幸福的，因为这真的属于我自己的生活.....可是有时候看到那个简陋的房子，简陋的摆设，让我真的有种难以诉说的苦闷和纠结，这就是我的生活，只能用落魄形容。按照马斯洛需求的层次来说，连最基本的生存需求都不能满足，那还谈什么高层次的追求呢？那我更不知道自己坚守在这个城市究竟有什么意义？连个像样的家都没有，我还有什么勇气去面对其他的呢？如今好多人都会说离开北上广，找回自己幸福的时光。可是正因为年轻，才会有这样漂泊的权利，去挣扎，我们也不甘心就这样向所谓的命运低头，所以才义无反顾的为所谓的梦想去拼一把.....其实要说离开，未尝不是一种活法，可是真的甘心离开这个都市无形中给我们照耀的光芒和那种无形的方向，太多的时候就是不甘心这么灰溜溜的离开，离开有的时候真的意味着失败、逃避。不离开呢？就这样挣扎的，以前说起北漂的时候，我就不明白为什么称为北漂呢？那个城市不都是那样生活吗？刚踏入社会的我们，能有什么啊？现在我更能明白，原来这个北，并不是方位上的定义，它是这个城市中特有的含义。这个字就界定我们不属于这个城市......

      我一直坚信只要努力，一切皆有可能?不努力，那就是不可能，而是永远的不可能，其实现在的我也不知道未来是什么样的？会建立一个什么样的家？......现在无从得知。但是有些事情我不得不面对，那就是残酷的现实......更让我无语的是当有人说到找你不合适，你太穷了，什么也没有？什么也帮不上我?那个时候我感觉被人狠狠的拿刀子深深刺痛着我的心，我所谓的自尊瞬间坍塌。大家都明白，太多的事情你都可以选择，唯有出生不能选择，可是就唯独这个出生就会给我们贴上特殊的标签，不管我们走到哪里，都不会改变！此刻我深感绝望，曾多次听说如今女人很势力，可是没有想到如今的男人也是如此，就是这么赤裸裸的。这就是所谓的价值观、所谓的信仰？我不知道这样的社会该如何去生活？真的不敢继续想下去？所有人的眼光都是仰视.....如今世道就成这样了？这样血淋淋的现实让我们这些挣扎在都市边缘的人真的不知何去何从？三十而立对我们来说是多么奢侈的一件事情啊，因为我们真的不知道该拿什么去三十而立呢？如今在三十而立的年纪，我仍然是两手空空？曾经的坚定、如今的挣扎、如今的迷茫、年轻的权利到底还有多少分量？真的不知道什么力量才是我们坚持的留在这个城市，去等待重见黎明的那一天？知识吗？说出来连我们自己都觉得可笑？多年的寒窗苦读的岁月艰难地熬过来，为的就是今天这样纠结挣扎吗？答案肯定不是......

      北上广这样的都市是天堂，也是地狱，关键的分界线是钱？两手空空，这个城市对我们这些边缘人来说什么都不是，这个城市的繁华艳丽都与我无关。我们只是这个城市的过客，是为这个城市奉献那残缺青春了，不知道青春命运了，我们还有什么资本留在这个城市......每个月的工资交了房租、剩下的没有多少，算下来这样就只能养活我自己。如今所谓赡养父母对我们来说还是心有余而力不足......就这样的生活，有多少人在挣扎、在纠结。每年是会有多少人不愿意再这样挣扎下去而离开了，可是还有多少人满怀梦想的来到这个城市，目的不言而喻。有些所谓是为追求精彩的人生、年轻的权利可以义无反顾的去追求，去漂泊，这么点年轻的权利被我们就这样挥霍着。不知道年轻的权利被挥霍殆尽的时候我们还拿什么去挥霍呢？曾经我认为房子和幸福并不关联，换句话说可以没有房子，但不一定没有幸福？如今我发现我错了，因为我不知不觉已经步入大家所认同的价值观了。没有房子，永远不会有安全感。因为你总是感觉自己的灵魂在漂泊，那就更别谈什么幸福而言？这就是摆在我们面前的现实。谁也无法逃避。.....

      特别我们从事了这个所谓的信息行业，虽然国家提出发展信息社会，可是如今的信息发展的前沿还是在北上广这样的一线城市。其他的所谓二三线城市大多数还处于初级阶段。我不知道退居二三线城市拿什么去安身立命。刚步入社会的我们就是一张白纸，刚涉入职场的前几年是我们人生蓝图的开始时间，在北上广这样的城市一切似乎很明朗，因为这里的浪潮不知不觉地推着我们前进，可是退居之后呢，什么是浪潮。仅仅个人的力量那似乎是微乎其微。势单力薄，我们还是摆脱不了挣扎的命运。所在的区域就给我们的发展订限了，我们自己永远都难以走出地域的格局。业务能力提升的空间也很小，慢慢地就和这个时代脱轨了，那就更谈不上什么发展和提高了。可能我们还要承受不同程度的心里落差，太多的问题....这也是二三线城市发展缓慢的根本原因。.....这就是中国，发展极为不平衡，畸形的发展........

     六七十年代的人谁也不会想到如今社会发展成这样的格局，那个时候所有的中国人差不多都是挣扎在温饱线上，可是如今呢？差别千里....北上广这样的都市容纳着多少人？还有多少人挤破脑袋在这些城市挣扎？北上广，是天堂还是地狱？无人得知，酸甜苦辣只有自己知道。。。。。太多的人问我北京好混吗？我真的没有答案......想要答案，只能自己去体验.......

     我留下这些文字的时候，并不代表我是多么悲观或者说苦闷。因为我坚信不管我未来的生活是什么样的，我都有勇气去面对。因为我知道自己已经选择了，就必须鼓起勇气面对发生的一切......这些文字只是对生活的一种感触。，也是对现实生活的一种认知。虽说有时候时有些挣扎、有些纠结，但是这就是我们的生活，芸芸众生中谁不再为生活纠结呢？我何尝能例外呢？只不过用这样的方式将自己释放、减轻自己那心灵难以承受之重。

   北上广的纠结，这就是生活在北上广的人们的一种挣扎！