Day6

一直有一个习惯，在打针或是抽血时会注视着针头慢慢刺入皮肤的过程。在现在想忘记却无法忘记的时候，我也只好回忆伤痛，来麻痹我的心，让它对你不再炽热。
我回想端午节，不远万里从乌鲁木齐到大庆去看你，得到的是一晚加一夜的等待。想到那等待的痛苦，心里像有无数蚂蚁在撕咬。‘万万没想到，竟会落到如此地步。’现在再说出这句话应该是没什么不对了吧。
我又想到见面时，我要抱你，你推开我的样子，我要吻你，你躲我的表情。离别之后的重逢既然还会有第三第四者的打扰，呵呵，打了半宿麻将。看来还真是要躲着我。
我当时所有的猜测都是正确的，可还是就那样自己编着无数个谎言和你一起骗着我自己。
又想到冒着雨去车站接你，只想在临别之时再见你一面，可换来的是不接电话，不接电话，不接电话。我是该心疼你，在看到来电名称却不敢接时的痛苦嘛，还是心疼你，在欺骗别人时内心的愧疚。我才发现原来那个别人就是我，我该心疼我自己才是。
“我为你翻山越岭，却无心看风景。”  多么美丽的表白之词，却被你冠以道德绑架这沉重的包袱。我该不该去回忆你们一起看的演唱会，早早的告诉我说 “今天累了，想早点休息。”  实际却是接你的……你的什么呢？你的男朋友？可我才是你的男朋友啊！ 我还该继续想下去嘛～何必让自己这么心痛，痛过就可以忘记了嘛？就可以让那颗心对你不再炽热了嘛？ 是不是需要不断的回想不断的刺痛自己，才会忘记，才会熄灭那炽热，多么希望多年之后，再看的这段文字，再回忆起这段时光，我会发自内心的对自己说“当初你怎么这么傻逼！”
看来本阶段的事情就是，如何忘记你。如何放下深爱的人。