本文讲述了一位女性在九十年代通过网络相识并结婚的故事，经历了种种波折后，最终因丈夫出轨而面临婚姻破裂的痛苦过程。
选择网络来结束这段爱情,做为一种纪念吧,祝福还爱着的人们.
七年了,看着孩子稚嫩的脸,他睡了,世界对他来说是那么的充满快乐,而这个夜晚,对我来说,却是如此的煎熬.
那个男人又借口出差了,如果不是那天我发现他以一个女人的名字所开的股票帐号,如果不是我问出那个女人是他酒店的人,如果不是我知道这个晚上,他和她在同一个地方,而他们都不在酒店的工作岗位上.还要我说什么呢,心一下子被挖空了,我们的故事很长,90年代的网络爱情,在大家觉得穷得只剩下爱情中度过了六年,孩子来了,他却选择走了.
如果没有以上那么多如果,今天晚上,我还是在检讨自己,是不是对他不够关心,是不是太过于关注孩子,是不是该创造一些属于我们的空间.
这个夜晚是如此的漫长,他的电话是通的,却拒绝接.我不能再残忍的去想像他们此刻在做些什么,我或许该想的应该是这样的时候我该做些什么.一直低着头往前走,身边是他,身边有他,无论怎样的风雨,好像都有棵树,可以靠着.忽然要自己一个人站着,还要学会为孩子/老人去挡风遮雨,突然发现自己变得很坚强.
今天下班的时候,一个人走在雨里,故意没打伞,在上午打通他的电话,听说他在生日这天要出差的瞬间,我已经知道晚上的这个结果了,长长长长的叹一口气,为什么对于男人,七年的风雨同舟也阻挡不了一时的分离.
整理一下我们的故事吧,为这段感情划上个句号,明天醒来的时候,给我坚强的力量.
相识是在90年代,在网络还刚刚开始的时候,认识了他,在网上,喜欢他的沉默,喜欢他的一本正经,喜欢他和我有同样的童年经历(我们都是离异家庭的孩子)那时做得最多是在每天早上发邮件送他一片东北的大太阳,晒去他的忧郁.网络上的爱情其实更像是和自己在谈恋爱,因为距离,因为这些无形的面具,爱,就这样自然而然的发生了.
接下来是他来北方看我,而我是那样不计后果的决绝的做了他的女人,其实那时想的是,无论与他是否能有结果,爱了就给了,不后悔.
后来我们还是结婚了,过了几天幸福的小日子,一起上班,一起下班,一起去菜场买菜,一起打理屋子,一起旅游.还养了小狗多多,小猫杰瑞.尽管生活里也会有这样那样的小插曲,但在我心中,无论怎样,穷的只剩下爱情了.
第一次打击是在他失去工作的那个阶段,我一直努力在为他找工作,可是不知道为什么,总没有进展.为了他的自尊心,我从不敢深说任何话语,只是小心的让生活还像从前那样.结果一次不小心,他的嫂子透露给我,他其实并不是什么大学生,他是人很聪明,可正是聪明反被聪明误吧,他在青年的时候就曾在监狱里度过了一段时光.那次对我的打击最大的问题其实并不是他入狱的事情,而是他如何能骗了我近三年的时间,一下子,这个身边的男人让我觉得很害怕.我是那么无所保留的付出着,而他给我的,却是这样一个戴着面具的脸.那次想到过离婚,因为我怕,我不知道未来我还将有哪些是不知道的.那个晚上,我们谈了很多,最后他说,要不然,我们就离婚吧.于是我发疯一样的整理自己的东西,直到看到那些曾经一起笑过的照片时,我再也无法控制自己的情绪了,我大哭起来,他走过来抱着我.就是这样一个简单的举动,我再次原谅了他的过去,因为在我心里,我们是那样的星星相惜,
以后的日子,多多少少有了些隔膜,婚姻就像一层纱,要小心经营,一不留神划破了,就是一条无法弥补的伤痕.我对他最后的要求就是真诚,直到现在,我仍奢望着他能向个男人一样的面对我,讲出她和他的事情,尽管可能对我会造成更大的伤害.
走到第五个年头的时候,孩子来了,怀孕的时候是幸福的,一起散步,一起看育儿知识,一起快乐的想像着孩子未来的样子.因为家在东北,他的工作又经常要出差所以在第四个月的时候,我回到了东北的家.那一次,他几乎一天一个电话,说着想念.而我的想念又何尝一天没在他的身边.那一次近三个月的分离,我觉得彼此的心似乎贴得更近了,小别胜新婚吧,我偷偷的想.于是顾不得家人的一致反对,快八个月的时候,我回到了我们自己在南方的家,二个月后,我们的宝宝,带着所有人的赞美来到了这个家里.
为了照顾孩子,妈妈从北方的家来到这里,二人世界变成了四口之家,虽然少了二个人的无拘无束,却也多了大家庭的其乐容容.
正如80%的男人都是在老婆生小孩子这段时间出轨一样,我们婚姻的转折也是在这一年发生的,由于工作的关系,他要调到外地去,而且长沙最热的夏天也随之到来了.妈妈很想北方的家,北方的家人也很想念我们的小宝宝,于是我带着孩子和妈妈又一次回到了家乡.而这次爱情的风筝却并未因多了个宝宝而留下来,他还是背叛了我们.这其实也是我在今天晚上才不得不面对的现实.
起初的日子,他还是电话不断,想念大宝宝,想念小宝宝.而我几乎每天也都盼望着他快点结束工程,来和我们一家团聚,尤其每每看到同学的老公,抱着和我的宝宝一样大的儿子,亲密的玩耍的时候,我都觉得心疼.可是他的电话越来越少,对儿子的关心也变成了需要我提醒的事.旧同学开玩笑的时候来说,你放风筝放这么远,就不怕他脱了线跑了吗?我笑着对他们说没关系,是你的终究会是你的,不是你的就放他走吧.
真的有这么洒脱,真的能这么洒脱吗?
八个月后,他来东北过了年,在全家的不舍中,我又一次和他回到这个属于我们自己的家. 生活还在继续,可是却应了那四个字"物是人非".这个家不再有两个相爱的人了,因为一颗心已经远离.
在家的日子,他就会喝酒,然后很沉很沉的睡去,要么就到单位加班,要么就去做工程的地方出差,没有刻意的记录,但身边的他已不再是我的男人.我很慌,想知道一个原因,他借口是在炒股,没心情,就这样过了二个多月.我变得更加的慌乱了,这个男人我完全不认识了,他的消费习惯,他的语言,他对孩子,对我,对整个家的疏离,我一次次找他谈,他给我的只有回避.直到那个雨夜,在他的视线里,我穿得单薄的站在阳台上,过了很久,他才来给我披上被子,给我一个能和他谈的机会,而那个晚上,在阳台上站着的我,已经感觉到了心中的寒冷,那是一种如此让人痛彻心痱的冷.我多想他什么也不说,就像从前一样,从后面抱抱我,然而他连这个吝啬.我几乎绝望了.
告诉自己不能哭,却,泪流满面.不能哭,妈妈和宝宝就在外面,我现在是树,要站着,不能倒下.
在异乡,尽管是生活了七年的地方,心痛的时候,仍然无从诉说,只能一个人流泪.他并不像有些出轨的男人一样,在家刻意的掩饰,他不会,他把对我的不再乎充分的表现在行动上.现在想起来都觉得自己很贱,他凭什么让我一次次的去主动讨好,而我的主动却一次次换来紧锁的眉头和拒绝的背影.
因为童年都有过父母离异造成的伤害,在我们结婚之初就约定,要谨守婚姻之约,如果不爱了就分开,不要等到有了孩子,再让孩子去承受我们所经历的痛苦.这也是我最信任他的地方,我以为,从前的伤害会让他珍惜我们的现在,至少孩子是无辜的.可是对于男人,真的是没道理可讲的.
前几天去婆婆家,他口袋里的东西掉了出来,我拾起的时候看到了一个不熟悉但肯定是属于女人的名字,在他的股票卡里.他在炒股,一个朋友也托他在炒,这是我知道的事,可是这个女人的名字,可股票卡上的日子,却给我致命的打击.那个日子正是我去准备去武汉参加复试的日子.而那个日子的前一天,他整天整夜未归,一个电话都没打给我.
坐在去武汉的火车上,好凄凉,如果没有孩子和妈妈,真想就这样随便找个车站下车算了,走到哪儿算哪儿,但生命又何尝是可以这样简单的做决定的.
复试通过,培训的原因在武汉待了六天,没接到他的一通电话,心冷得结了冰,在宾馆里一次次的让热水从头上淋下,借给自己一点温暖.报复性的想,干脆放任一下自己,也算对身体需要的一种安慰,可是当那个暧昧的朋友提出要留下来的时候,理智却让我停下了对自己的伤害.为了一个不爱你的男人,再去伤害自己一次,其实是不值得的.送走了他,一个人躺在床上,是做了正确的决定后的轻松."让自己的心来做决定"这是他曾经告诉我的话,我留下它了,我喜欢.
从武汉回来,想像着孩子快乐的脸颊,想像着怎么样去努力,给他时间,给我们的家一个未来,他带着孩子来了,我似乎又看到了希望.女人就是这样,一次次的给自己借口,去原谅,去接受,去付出.
他有了些变化,对孩子多了点关注,可是晚上出去的事情仍然发生着,我感觉得到他在刻意的控制着什么,或者他也想回头到,我暗暗的想,为自己鼓励着.
23日是他的生日,昨天请他的朋友一起吃饭,我破例喝了酒,无论怎样,这些朋友在我在长沙的日子里,还是给了我很多温暖,起码这段人生经历里有些也是值得去珍惜的.
早就筹划着今天怎样为他庆祝生日,特意留下婆婆一起来吃饭,还准备了红酒和蛋糕,希望在他吹蜡烛的时候,只能他说一句话,让我们重新开始相爱吧.
可是心里也在暗暗的想,如果他今天不回家,那我就可以肯定是什么原因了.结果正如所料,打电话给他的时候,他说今天晚上会去出差,我冷冷的说,这是我意料之中的,然后挂断了电话.
可是电话里的坚强并没有支撑我多久,挂下电话的时候,坐在公交车上的我又泪流满面.
克制着伤感的情绪,回到工作中,下午的时光匆匆流走.想着与孩子、婆婆的约定，取了蛋糕坐上回家的车，开始发现一个人的时光是多么的恐惧，因为眼泪会不分场合的到来，就这样一直红着眼睛，下了车，淋着雨回了家，好想大病一场，忘记所有的不愉快，忘记曾有的快乐。
晚上吃饭时候，喝了红酒，吃蛋糕时又哭了，妈妈们以为我累了，就劝我好好休息去，我再也忍不住了，对她们讲了我们的问题。这也是很残忍的，让两位老人也来重新回忆起自己当年的痛苦，但我真的承受不了了，如果再找不到出口，我真的不知道会怎么样。
夜深了，抱着最后的希望打电话过去，得到的答复是他和她都不在岗位上，我反而释然了，还要什么样的证明呢。对一个身心都远离你的人，难道真的要去捉奸在床才算证据确凿吗？那样做，无疑是给自己再一次深深的伤害，算了，我决定放手了。
宝宝是个男孩子，应该学会坚强，我也要做坚强的母亲，用我所有的能量将他培养成材。他还小，对于父亲的记忆会随着时候淡化。就算我对不起他吧，我觉得即便我再用几年的时光去固守也没有任何意义，因为一个人的心走了，你真的能等到他回来吗。
感谢他给我这个孩子，他让我学会了坚强和面对，没有走不过去的路。原谅我在我们真的分手后，我会和他一起断掉与长沙一切一切的记忆，这个城市有太多我不能触及的感伤了，孩子我会带走。
相信随着时光的推移，祝福他也有个好的开始，如果再有个孩子，该学会珍惜了。
回头看看，其实这七年里，称得上“无愧于心”了。抬起头，向前走吧。30岁的人生还应该有很多可以继续。
如果没有以上那么多如果,今天晚上,我还是在检讨自己,是不是对他不够关心,是不是太过于关注孩子,是不是该创造一些属于我们的空间.
这个夜晚是如此的漫长,他的电话是通的,却拒绝接.我不能再残忍的去想像他们此刻在做些什么,我或许该想的应该是这样的时候我该做些什么.
一直低着头往前走,身边是他,身边有他,无论怎样的风雨,好像都有棵树,可是靠着.忽然要自己一个人站着,还要学会为孩子/老人去挡风遮雨,突然发现自己变得很坚强.
今天下班的时候,一个人走在雨里,故意没打伞,在上午打通他的电话,听说他在生日这天要出差的瞬间,我已经知道晚上的这个结果了,长长长长的叹一口气,为什么对于男人,七年的风雨同舟也阻挡不了一时的分离.
七年了,看着孩子稚嫩的脸,他睡了,世界对他来说是那么的充满快乐,而这个夜晚,对我来说,却是如此的煎熬.
那个男人又借口出差了,如果不是那天我发现他以一个女人的名字所开的股票帐号,如果不是我问出那个女人是他酒店的人,如果不是我知道这个晚上,他和她在同一个地方,而他们都不在酒店的工作岗位上.还要我说什么呢,心一下子被挖空了,我们的故事很长,90年代的网络爱情,在大家觉得穷得只剩下爱情中度过了六年,孩子来了,他却选择走了.
如果没有以上那么多如果,今天晚上,我还是在检讨自己,是不是对他不够关心,是不是太过于关注孩子,是不是该创造一些属于我们的空间.
这个夜晚是如此的漫长,他的电话是通的,却拒绝接.我不能再残忍的去想像他们此刻在做些什么,我或许该想的应该是这样的时候我该做些什么.一直低着头往前走,身边是他,身边有他,无论怎样的风雨,好像都有棵树,可以靠着.忽然要自己一个人站着,还要学会为孩子/老人去挡风遮雨,突然发现自己变得很坚强.
今天下班的时候,一个人走在雨里,故意没打伞,在上午打通他的电话,听说他在生日这天要出差的瞬间,我已经知道晚上的这个结果了,长长长长的叹一口气,为什么对于男人,七年的风雨同舟也阻挡不了一时的分离.
整理一下我们的故事吧,为这段感情划上个句号,明天醒来的时候,给我坚强的力量.
相识是在90年代,在网络还刚刚开始的时候,认识了他,在网上,喜欢他的沉默,喜欢他的一本正经,喜欢他和我有同样的童年经历(我们都是离异家庭的孩子)那时做得最多是在每天早上发邮件送他一片东北的大太阳,晒去他的忧郁.网络上的爱情其实更像是和自己在谈恋爱,因为距离,因为这些无形的面具,爱,就这样自然而然的发生了.
接下来是他来北方看我,而我是那样不计后果的决绝的做了他的女人,其实那时想的是,无论与他是否能有结果,爱了就给了,不后悔.
后来我们还是结婚了,过了几天幸福的小日子,一起上班,一起下班,一起去菜场买菜,一起打理屋子,一起旅游.还养了小狗多多,小猫杰瑞.尽管生活里也会有这样那样的小插曲,但在我心中,无论怎样,穷的只剩下爱情了.
第一次打击是在他失去工作的那个阶段,我一直努力在为他找工作,可是不知道为什么,总没有进展.为了他的自尊心,我从不敢深说任何话语,只是小心的让生活还像从前那样.结果一次不小心,他的嫂子透露给我,他其实并不是什么大学生,他是人很聪明,可正是聪明反被聪明误吧,他在青年的时候就曾在监狱里度过了一段时光.那次对我的打击最大的问题其实并不是他入狱的事情,而是他如何能骗了我近三年的时间,一下子,这个身边的男人让我觉得很害怕.我是那么无所保留的付出着,而他给我的,却是这样一个戴着面具的脸.那次想到过离婚,因为我怕,我不知道未来我还将有哪些是不知道的.那个晚上,我们谈了很多,最后他说,要不然,我们就离婚吧.于是我发疯一样的整理自己的东西,直到看到那些曾经一起笑过的照片时,我再也无法控制自己的情绪了,我大哭起来,他走过来抱着我.就是这样一个简单的举动,我再次原谅了他的过去,因为在我心里,我们是那样的星星相惜,
以后的日子,多多少少有了些隔膜,婚姻就像一层纱,要小心经营,一不留神划破了,就是一条无法弥补的伤痕.我对他最后的要求就是真诚,直到现在,我仍奢望着他能向个男人一样的面对我,讲出她和他的事情,尽管可能对我会造成更大的伤害.
走到第五个年头的时候,孩子来了,怀孕的时候是幸福的,一起散步,一起看育儿知识,一起快乐的想像着孩子未来的样子.因为家在东北,他的工作又经常要出差所以在第四个月的时候,我回到了东北的家.那一次,他几乎一天一个电话,说着想念.而我的想念又何尝一天没在他的身边.那一次近三个月的分离,我觉得彼此的心似乎贴得更近了,小别胜新婚吧,我偷偷的想.于是顾不得家人的一致反对,快八个月的时候,我回到了我们自己在南方的家,二个月后,我们的宝宝,带着所有人的赞美来到了这个家里.
为了照顾孩子,妈妈从北方的家来到这里,二人世界变成了四口之家,虽然少了二个人的无拘无束,却也多了大家庭的其乐容容.
正如80%的男人都是在老婆生小孩子这段时间出轨一样,我们婚姻的转折也是在这一年发生的,由于工作的关系,他要调到外地去,而且长沙最热的夏天也随之到来了.妈妈很想北方的家,北方的家人也很想念我们的小宝宝,于是我带着孩子和妈妈又一次回到了家乡.而这次爱情的风筝却并未因多了个宝宝而留下来,他还是背叛了我们.这其实也是我在今天晚上才不得不面对的现实.
起初的日子,他还是电话不断,想念大宝宝,想念小宝宝.而我几乎每天也都盼望着他快点结束工程,来和我们一家团聚,尤其每每看到同学的老公,抱着和我的宝宝一样大的儿子,亲密的玩耍的时候,我都觉得心疼.可是他的电话越来越少,对儿子的关心也变成了需要我提醒的事.旧同学开玩笑的时候来说,你放风筝放这么远,就不怕他脱了线跑了吗?我笑着对他们说没关系,是你的终究会是你的,不是你的就放他走吧.
真的有这么洒脱,真的能这么洒脱吗?
八个月后,他来东北过了年,在全家的不舍中,我又一次和他回到这个属于我们自己的家. 生活还在继续,可是却应了那四个字"物是人非".这个家不再有两个相爱的人了,因为一颗心已经远离.
在家的日子,他就会喝酒,然后很沉很沉的睡去,要么就到单位加班,要么就去做工程的地方出差,没有刻意的记录,但身边的他已不再是我的男人.我很慌,想知道一个原因,他借口是在炒股,没心情,就这样过了二个多月.我变得更加的慌乱了,这个男人我完全不认识了,他的消费习惯,他的语言,他对孩子,对我,对整个家的疏离,我一次次找他谈,他给我的只有回避.直到那个雨夜,在他的视线里,我穿得单薄的站在阳台上,过了很久,他才来给我披上被子,给我一个能和他谈的机会,而那个晚上,在阳台上站着的我,已经感觉到了心中的寒冷,那是一种如此让人痛彻心痱的冷.我多想他什么也不说,就像从前一样,从后面抱抱我,然而他连这个吝啬.我几乎绝望了.
告诉自己不能哭,却,泪流满面.不能哭,妈妈和宝宝就在外面,我现在是树,要站着,不能倒下.
在异乡,尽管是生活了七年的地方,心痛的时候,仍然无从诉说,只能一个人流泪.他并不像有些出轨的男人一样,在家刻意的掩饰,他不会,他把对我的不再乎充分的表现在行动上.现在想起来都觉得自己很贱,他凭什么让我一次次的去主动讨好,而我的主动却一次次换来紧锁的眉头和拒绝的背影.
因为童年都有过父母离异造成的伤害,在我们结婚之初就约定,要谨守婚姻之约,如果不爱了就分开,不要等到有了孩子,再让孩子去承受我们所经历的痛苦.这也是我最信任他的地方,我以为,从前的伤害会让他珍惜我们的现在,至少孩子是无辜的.可是对于男人,真的是没道理可讲的.
前几天去婆婆家,他口袋里的东西掉了出来,我拾起的时候看到了一个不熟悉但肯定是属于女人的名字,在他的股票卡里.他在炒股,一个朋友也托他在炒,这是我知道的事,可是这个女人的名字,可股票卡上的日子,却给我致命的打击.那个日子正是我去准备去武汉参加复试的日子.而那个日子的前一天,他整天整夜未归,一个电话都没打给我.
坐在去武汉的火车上,好凄凉,如果没有孩子和妈妈,真想就这样随便找个车站下车算了,走到哪儿算哪儿,但生命又何尝是可以这样简单的做决定的.
复试通过,培训的原因在武汉待了六天,没接到他的一通电话,心冷得结了冰,在宾馆里一次次的让热水从头上淋下,借给自己一点温暖.报复性的想,干脆放任一下自己,也算对身体需要的一种安慰,可是当那个暧昧的朋友提出要留下来的时候,理智却让我停下了对自己的伤害.为了一个不爱你的男人,再去伤害自己一次,其实是不值得的.送走了他,一个人躺在床上,是做了正确的决定后的轻松."让自己的心来做决定"这是他曾经告诉我的话,我留下它了,我喜欢.
从武汉回来,想像着孩子快乐的脸颊,想像着怎么样去努力,给他时间,给我们的家一个未来,他带着孩子来了,我似乎又看到了希望.女人就是这样,一次次的给自己借口,去原谅,去接受,去付出.
他有了些变化,对孩子多了点关注,可是晚上出去的事情仍然发生着,我感觉得到他在刻意的控制着什么,或者他也想回头到,我暗暗的想,为自己鼓励着.
23日是他的生日,昨天请他的朋友一起吃饭,我破例喝了酒,无论怎样,这些朋友在我在长沙的日子里,还是给了我很多温暖,起码这段人生经历里有些也是值得去珍惜的.
早就筹划着今天怎样为他庆祝生日,特意留下婆婆一起来吃饭,还准备了红酒和蛋糕,希望在他吹蜡烛的时候,只能他说一句话,让我们重新开始相爱吧.
可是心里也在暗暗的想,如果他今天不回家,那我就可以肯定是什么原因了.结果正如所料,打电话给他的时候,他说今天晚上会去出差,我冷冷的说,这是我意料之中的,然后挂断了电话.
可是电话里的坚强并没有支撑我多久,挂下电话的时候,坐在公交车上的我又泪流满面.
克制着伤感的情绪,回到工作中,下午的时光匆匆流走.想着与孩子、婆婆的约定，取了蛋糕坐上回家的车，开始发现一个人的时光是多么的恐惧，因为眼泪会不分场合的到来，就这样一直红着眼睛，下了车，淋着雨回了家，好想大病一场，忘记所有的不愉快，忘记曾有的快乐。
晚上吃饭时候，喝了红酒，吃蛋糕时又哭了，妈妈们以为我累了，就劝我好好休息去，我再也忍不住了，对她们讲了我们的问题。这也是很残忍的，让两位老人也来重新回忆起自己当年的痛苦，但我真的承受不了了，如果再找不到出口，我真的不知道会怎么样。
夜深了，抱着最后的希望打电话过去，得到的答复是他和她都不在岗位上，我反而释然了，还要什么样的证明呢。对一个身心都远离你的人，难道真的要去捉奸在床才算证据确凿吗？那样做，无疑是给自己再一次深深的伤害，算了，我决定放手了。
宝宝是个男孩子，应该学会坚强，我也要做坚强的母亲，用我所有的能量将他培养成材。他还小，对于父亲的记忆会随着时候淡化。就算我对不起他吧，我觉得即便我再用几年的时光去固守也没有任何意义，因为一个人的心走了，你真的能等到他回来吗。
感谢他给我这个孩子，他让我学会了坚强和面对，没有走不过去的路。原谅我在我们真的分手后，我会和他一起断掉与长沙一切一切的记忆，这个城市有太多我不能触及的感伤了，孩子我会带走。
相信随着时光的推移，祝福他也有个好的开始，如果再有个孩子，该学会珍惜了。
回头看看，其实这七年里，称得上“无愧于心”了。抬起头，向前走吧。30岁的人生还应该有很多可以继续。
如果没有以上那么多如果,今天晚上,我还是在检讨自己,是不是对他不够关心,是不是太过于关注孩子,是不是该创造一些属于我们的空间.
这个夜晚是如此的漫长,他的电话是通的,却拒绝接.我不能再残忍的去想像他们此刻在做些什么,我或许该想的应该是这样的时候我该做些什么.
一直低着头往前走,身边是他,身边有他,无论怎样的风雨,好像都有棵树,可是靠着.忽然要自己一个人站着,还要学会为孩子/老人去挡风遮雨,突然发现自己变得很坚强.
今天下班的时候,一个人走在雨里,故意没打伞,在上午打通他的电话,听说他在生日这天要出差的瞬间,我已经知道晚上的这个结果了,长长长长的叹一口气,为什么对于男人,七年的风雨同舟也阻挡不了一时的分离.
扫一扫
5682
被折叠的 条评论
为什么被折叠?
到【灌水乐园】发言
