明天的回忆

明天的回忆 (一) 初入社会

第一段(琢玉时光,用心雕刻时光)

六点又像往常一样,准时的醒来,面对无聊的生活既痛苦又无奈,继续走下去成为了唯一还知道的事.

    下学已经将近三年了,在这三年里我也许比别人拥有了更多或是更少,坐在教室里,感觉的到自己是那么的格格不入,在别人谈理想的时候,我呢回想起自己所走过的路,呵呵!可悲,可笑,可怜啊!无知吗,幼稚,总之一句话,算是没什么回忆,苟且而过吧.

    中三毕业,都在忙些什么,想的好多,理想,梦想,前程,报复,决心,毅力,所有;所有的一切,当我看到分数的那一刹,我的心忽然间的很静,所有的希望,都将会随着那个三位数而改变,改变吗?命运吗?我不甘心,我心不服,,那晚,一家人坐在了一起,聊了好久,好久,真的想了好多,好多,第一次家人开始为了我的以后而烦心,烦,好烦,一念念的想法被扑灭,在现实里,原来是这么的无助,最后还是决定去学习玉雕,本能的有点抵触,但是又能去做什么呢?想改变就拿到现实来,那晚想了好久,想了好多,许多以前没想过的都在想,忽然间自己又走出了好远,以前是学生,学生可以不做那么多的,原来我是那么的不了解,原来我是那么的单纯啊,夜好静,静的入心,心越发的平静,心越是沉啊,父母为了家为了我们操劳一辈子了,心都快挖空了,想着想着一滴泪忽然间滑落,我心里忽然间多了一些永远改变不了的东西,为了家,为了父母,”我可以,我一定做得到的”,”一定”!.

    天终于亮了,亮了,随之而亮的是一颗奔腾的心,无限的梦想,无限的理想,奔腾不息,失去的总是会再次而新生,命是运动的,我要走,我想奔腾而飞,但那再多也只是志气吧,犹如空腹下酒,辣啊!所缺的只是那些用来点缀生活的下酒菜而已.没有多余的想法没有多余的解释,一切都已有了轨迹,奔着目标而走吧.

短暂的路程,那堪比天边的距离.遥远的东方尽头,那颗西红柿一般的太阳,多么的温顺,温暖而苦涩,奇花意境也掩盖不了心灵的温抚,到了,面前的这面有一点腐烂了的大铁门就是以后自己陪伴的缺口,漫步跨进去,走在一条4米多宽的水泥路上,心忽然间的烦躁,是紧张,是害怕,还是抵触,已经分不清,也许都有吧,父母和我所谓的师傅在谈论我的事,我也无暇去听,静静地走到师兄们的后方,看着专注的师兄们,看着那些精雕的作品,看着这个杂乱的房间,心里是那么的陌生,但既然来了就要去做它,没有任何的理由,父母和师傅已经谈妥,我知道我的事已落定了,走出半大的车间,回头再望向这里,希望与梦交织在了一起,不知能走多远,但尽力而为,妈妈又和我交代了几句,和父亲一起走了,走的虽说不上潇洒,但也不是那么的悲伤了,看到父母离去的背影,心又一次狠狠地触动了一下,我从心里发誓,一定会给父母和家人最幸福的生活.

父母安静的走了,我有点害怕,也许人总是这样对陌生的事物是那么的抵触,正在我一念念想的时候,师傅走了过来,”来,小史啊,你呢就先看看你师兄们是怎么做的先学学手法,晚一点呢让你自己动手做看看,没事的慢慢来吧,开始都这样,呵呵,就这样吧,你先去吧”,”恩”,师傅笑了笑转身走了,看着师傅,30来岁的样子,就当了师傅,哎!,我原以为师兄们是多么的敬业啊!可师傅刚走这帮比自己大不了多少的师兄们可就原形毕露了,大声的说着话,扩声谈论着,呵呵,一下子那陌生的感觉似乎淡了许多.

”你叫什么名字啊”,一位师兄忽然间望向了这位刚来的小师弟,看着师兄那一副玩世不恭的面相,心里已经没什么隔阂了.

”呵呵,师兄好啊!,我叫史玉柱”.

”哪来的啊!”.

”城南的”.

”没事刚来,慢慢就好了,呵呵!”.

”恩,师兄叫什么名字啊!”

”我叫申奥,这个叫张鑫,那个叫马哲,这位是老大,”.

”哦,呵呵,那师兄们学这个学了多长时间了啊!”.

”不多,也就一年多一点,我们几个都差不多都是一年左右,老大也是才来五个多月而已!”.

”哦,那师兄这东西好学吗?”.

”差不多吧,反正也就那样吧!”.

”哦,我看师兄们雕的都挺好的,不知道我学不学的会啊!”

“没事,你一年以后也有我这样的水平!”

“真的,我怕我学不会啊!”

“哎呀!没事,我这算什么狗屁技术啊,雕的他妈的丑死了,哎不提了不提了!”

“呵呵,有空的话多看看,多练习就行了!”

“呵呵,谢谢师兄的提醒!”

“对了,你来交了多少钱啊,”

“啊,还要交钱啊,”

“是啊,你不知道吗?,你呢我估计交了大概1200左右吧!”

听到师兄这句话,我的心猛地又狠狠的揪了一下,1200,在别人家可能算不得什么,但对于我家,我知道那是什么,我好想哭,但是我眼泪没有流出来,当着师兄们的面,我哭不出来,不想让别人知道,我忽然间变得沉默了,我发觉最近自己的眼泪似乎特多,,努力地摇了摇头,想抛去杂念.既然已经来了就好好地学吧,这就最对的起父母了,”哼!”,对自己冷哼了一声,又回到了现实,默默地又站到了师兄们的身后,耐心的观看的起来.

一天,一天,又一天,终于放假了,虽说只有一天,但已经满足了,向师兄们打听了回去的路,就踏上了回去的路,这几天里,我感觉自己学到了好多,不仅学到了技术,更了解到了自己以后该走的路,家虽穷,但至少得到了一个方向,相信以后会的.终于到家了,到家的那一刻,心又沉重了起来,看到母亲劳累的躯体,再高兴也变得空空奇谈了,呵呵,苦笑了两声,轻轻的喊了一声:”妈”,母亲抬起头,看着我,再多的烦絮也因儿子的归来,变得子虚乌有了

“娃啊,学的怎么样啊,过的还好吗?”

“恩”!

无论到哪,都少不了一个家啊,看到了母亲,就感觉到了温暖,帮着母亲做好了午饭,母亲又是嘘寒问暖的问长问短,一一的回过后,我向母亲问了学费的事.

母亲无奈的说道:”这天下哪有免费的午餐啊,你不给他好处他能真心实意的教你吗?” 听完之后心里又是一阵酸啊,哈,仰天一声无奈啊!

“不管怎么样,你的事就算是这样了吧,好好地学吧,你知不知道,你上学的时候给你们说过多少次,要好好学,可是呢,希望有多大,失望就更大啊,咱们家也就这条件,你也知道了,当初之所以不和你们说家里的事,只是不想让你们分心,我们就算是再苦再累,只要有你们在,我就受的住,对你们的期望是多么的大啊,哎!”.

说到这里母亲哭了,我的泪又一次忍不住落了下来,感觉到自己是多么的对不起她们啊,辛苦死了,也还是为了我们,真想抽自己一巴掌.

“但是我们做的再多还是为了你们,我们也只有这么大的本事了,能做的我们也已经尽力了,你们以后混成个什么样就只有看你们自己了,哎,做个老的,也就这么大的本事,以后的路你们自己好好混吧,好了先不说这些了,前几天你们班主任打电话过来说是让你回去复读,我说等你回来了让你自己决定,”.

回想起家里的现况,上学,哼,结束了吧,”妈,我不去了,不上了”.

母亲可能是看出了我的心思,淡淡的说:”你如果想上,不用顾及家里,就算是砸锅卖铁,我们也会让你们走下去的,你们现在已经大了,有自己的思想了,我们呢只能多给你们一点经验,教你们一些生活得道理,其他的我们也都尽力了,哎!,娃啊,以你的分数二高可以去上,你想去吗?”

“妈,算了吧,既然已经断了,就没必要再回去了,就让我哥去上吧,希望他能好好的学吧,哎!为什么要差那一分呢,一分啊,一分也得几千啊,算了钱还是给他上学吧,”

“只怪咱家穷啊,如果不是穷,你们谁我也不会让断的”.

“呵呵,没事,妈,我现在不是挺好的吗,我会好好学的”

再次回去已经是晚上了,坐在车上,回想起中三时遭遇,那时的父亲骑着一辆破旧的二手摩托车,走在回家的路上,不巧刚好一位老太冲来,急忙刹车,哎,车是刹住了,可惜父亲已经被车甩飞出去,幸好那没老太没事,父亲摔得满身是血,眼前一片漆黑,颤悠悠的站起,本想问一下那老太有没有事,可那位老太以为父亲要跑,急忙紧跑到跟前,拉着父亲,那老太一看来人了,就急忙装着撞到退了,倒地不起,之后就开始喊人说父亲撞人了还想逃跑,之后去了医院,医生已经给了证明说没事,哪位老太硬是要在医院住说是受拉惊吓,要求给补偿金,当时那个气啊,给了医药费,出了院,以为算是了了,无赖,彻底的无赖,三个月后,又是过年,大年初二,一张法院的传票落到了他家的堂屋桌上,看着这冷冷的一张纸好像哭,上面的一行行冰冷的字让人颤抖啊.

“某某某与某某年某月某日与何处肇事后逃逸,本院现已受理此案,请被诉讼人与某某年某月某日到本院开庭审理此案,”.

犹如一声雷活劈到都头上一般,当时的那个气啊,最后无奈的拿出了7000多元赔给人,从那一刻起,我在心里发誓,以后要是有谁再能欺负到我们,我一定会拿出我的命去赌,望着父母绝望的身影,每一刻的我都不会再忘.

转眼间过去了一年的时间,再次回想起这些难忘的画面,心里更是酸痛,坐在车窗前,望着窗外,一抹夕阳已经刺射出他的余辉,,是那么哀伤!也许是人吧,也许世界本来就是这样吧!呵呵,面对,已是太多的不服,不屈,努力是现在唯一可做的了.

又是一年冬天的来临,雪花飘落,孤独的身影,冷漠的心,依然走在这条不是很宽的旧水泥路上,好像今年的冬天特别的冷,雪花一次次的飘落,点缀着这个世界,冰封这那些回忆,冷冻了酸苦的心,差不多有半年多了吧,而我回想起自己这半年的成果时,有的只是叹气罢了,我感觉自己真的好笨,学了这么久,一点有效地成绩都没,做出的东西,差的能让人无从说起.呵呵.在心里冷笑,第一次我开始怀疑自己,怀疑自己真的好笨,我没了信心,想逃掉,逃离这个现实,呵呵,对自己可能更多的是冷笑吧,我开始恨自己,恨自己笨,恨自己没用,恨自己的无知,恨自己给不了身边的人带来欢笑,恨的种子就这样随意的被埋在了心里.

过年了,我回去了,看着那消瘦的背影心又一次湿润了,再苦有家,在酸有父母扛着,而自己也只有继续走下去吧,我和父母说了我的想法 ,父母除了更多的数落我一顿,又能换回些什么呢!过完年后我又换了一个师傅,真的我做了好多,做了我以前从没做过的苦,我不知道我是在给他打工还是来学技术的,有时真的忍不住,被师傅骂的落泪,再苦我忍了,从未和任何人抱怨过,可最后换回的是后悔,对就是后悔,我给师傅洗过厕所,洗马桶,洗痰盂,甚至于衣服和被单,扫地拖地就不用说了,第一个月就在他跟前整整站了一个月,从来没有坐下过,每逢过节,还得送师傅最好的礼,送的坏了说你瞧不起他,有失身份,让你滚蛋,所有的一切都忍了,但做了一年到最后,居然换回一句”你,看看还有没有适合的地方,我这里接不了了,你走吧!”,好伤心,好痛苦,我真的好后悔,我对自己的恨,更加的深了,不知道有多少反正就是恨,我变得越来越冷漠,越来越发的冷,不再爱说话,不再爱笑,不再爱看,不再爱动了,一切都在慢慢的打垮着我,真的这就是命吗,还有那么大的希望吗,不服,不甘,有用吗!心中默念道,难道我真的这么笨吗!一天天,一次次,信心已经没有了棱角,没有了圆滑,有的只是粗糙的皮表,呵呵,越来越多的是无言的苦笑,无奈,心酸了,又换了一个师傅,希望,失望,与绝望共存的来到了这个陌生又熟悉的环境中,又开始了一天又一天忙碌,呵呵”忙碌吗”,算是吧,苟且而偷生,我想我就是这种感觉吧!每天的忙碌,似真似幻的悬着,不知是在做梦,还是在现实,一切,我情愿这些都是梦吧,至少不用去负担那么多,每次看到的父母都是那么的酸楚,我能做的有什么,也只有尽量多的帮他们去做一些我能够去做好的是吧!每次上班都是那么的绝望,每次别人问起你学的怎么样了啊!会了吗?总会在心里对自己更加的鄙视而已,无言以对,只能回答道还行吧!

心中的苦却不知道该怎么去说,整天就这么痛苦的飘着,多么的希望能消失啊,远离这个没有感觉的世界,世界因为失望而变成了灰色,因绝望而成了浮点,生活是一场电影,一切只不过是片段罢了,看过了不堪回首,伤心吗,快乐吗,开心吗,享受吗,痛苦吗,不知道,什么都感觉不到,感到的只有苦涩,可笑,苦笑罢了!呵呵,苦笑连声,继续走向自己未走完的那条所谓的虚无飘渺的前程,命运,载着生者的希望,死者的寄托,人生的夕阳,早已沦落,而自己还在为了渺茫啊,沦陷时间啊,时间在脑子里是静止的,在生活里是滚动的,在思想里是螺旋的,我都不知道自己的时间是怎么去流逝的,看的我满目沧抑,无言的感叹吧!

呵呵,继续走吧,看着自己雕的作品,有种想落泪的感觉,是为自己感叹,感伤,还是恨,我觉得是恨更加的多吧!辛苦吗,其实一回想,也不觉得有什么了,痛苦吗,算是苟且的活着,也就不存在所谓的痛苦了吧,差不多有两年了吧,两年有多少,我不知道,我回头一望,自己什么也没得到,留住的满是空虚,有时真的看着看着眼泪自然地落下,每到这时,就只有一个人去楼顶享受这种孤独的时光,心里有种压抑的静,落日成了我最孤独的陪伴,有时孤独也是一种享受,至少享受到了宁静,整日的回想,对自己有的只有无用的恨,无休止的恨,想起那辛酸的背影,心中无比的压抑,喘口气都感觉也有种哽咽的感觉,想的越多,感受越冷,心越是沉寂,别人用一年的时间得到了比我两年还多的前途,我用两年的时间换回了别人可能一生都无法体会到的孤独,前途的设想,阳光下的孤独,不知是该说自己可悲呢,还是该说自己平白无顾自己残害自己罢了,昔日的梦想,昔日的理想,现在看来都是冬日的雪,阳光虽好,可惜不能共存,明灭早已注定,过程吗,美好,幸福,似乎得到的太过苛刻,冰封的世界,一种与世隔绝的心,不知是死的涟漪,还是孤独的宁静,每天都是相同的梦境,生活仿佛只指向了一头,整日来来回回的奔走,忙碌吗,谈不上,只能称得上是悬在半空的无聊罢了!眼前的生活就是一面映射的镜子,映射的只是生活暗淡的幽光.

说吧,终于还是和父母开口了,泪,依然是忍不住的落下,良久父母最终还是同意了,只是心里的苦何尝的酸,酸的发冷,酸的生疼, 回想,感觉父母好苦,两年前,中招考试时的无奈,又一次的吹到了心底,难道是注定的,还是自己的辜负,期望,失望,绝望,死的仰望,可能吗,不知道,无限的美好,呵呵,一声冷笑罢了!找到一条属于自己的路,以前,现在,路,坎坷与挫折,坑洼,满含痛苦与无奈的不完整之路,走,我的路在何方,过年,又是一年春好处,人走茶意味更凉,深圳,一个从未想过的天空,同学的话,给我拉了一条牵心的绳,把我牵了去,富士康,一个不大的世界,泯灭的理想,憧憬的希望,不大的天空,飞翔的梦想,燃气的雄心,慷慨激昂,孤独的火苗,寂寞的方向吧!

未来的路在何方,是步入歧途还是走向那虚无飘渺的成功,呵呵希望与理想共存的世界,未来,希望看到的不再是虚无,二十多个小时的疲惫与颠簸,仍旧掩盖不了那颗不平坦的心,似乎是一种煎熬,又似乎有一种平静的期待吧,舟车劳顿之后,换来的是一种陌生,用在平时看来不起眼的公话,在现在看来是那么的温暖与平安,给家里报了平安,至少少了一份渴盼.同时也了却了心中那份不安吧!

            明天的回忆(二)富士康之路

　　第二段(富士康,梦的伊始,结束了的现实,蜕变的思想)

呵呵,回想平安,出来时本就是一种不平安吧!用手抚摸着那把跨在腰间的刀,渐渐的抚平了心中的那份对陌生的不安与抵触,刀,也许自己的生命会有需要它的时候,回手的抚摸让我更加的冷静,严格的说是更加的冷漠,轻视吧,有种可以冷观一切,忽视一切的感觉,不在有什么怕,也许心在一点一点的沉淀,但总是掩盖不了那份怒视一切的野心,酸涩的过去,已经影响到了心底,融入到了骨肉之中,我要报复,如果有那么一天,我就是恶魔吧!呵呵,最痛的想法,最恨的无奈最恨的无用,我期望自己是恶魔而不是用那把冰冷的刀解脱,呵呵珍惜自己对我来说已经没有了任何的束缚,理由,没必要去争取,恨与愤怒就是最好的答案吧!

如果有人这样问我”你要钱还是要命”,呵呵,我的回答就是”用等价的钱来换我的命”,也许用心解释不了为什么会是这样一个理由,但他确是我最好的诠释与答案,看着这片蓝色的天空,有的尽是一种想大笑一场的感觉,拖着疲惫的残肢肉体与那对于这个城市来说算是一种污染的包袱,步履蹒跚,漫无目的的走着,一步,一步,时间流逝,几个小时已经流走,黑幕落下,对于还在奔走的我们呵呵,诺大的一个城市却无我们的一个容身之地,似乎有些可笑罢了!脚步逐渐的沉重确实的劳累,还是得继续的奔走吧,忽然间似乎想到的了一个不是和好的休息之所,”网吧”也许还能算是我们停止奔走的一所温暖的小屋吧,呵呵从未想到的一种算是愤怒还是无奈,”走走走,赶快给我走,不要耽搁我生意”,这是什么看不起吗,不屑吗,呵呵,忽然间感到一种心底的凉意,呵呵,总有一天,我会的,一步一步的继续游走,对于那种不屑于冷漠,看不起,那种眼神,第一次在心底留下,是那么的深刻,即将的深夜,也来到了让我们停下脚步的地方,一间满是灰尘的屋子,只有几张毯子铺在地上,这就是留下我们的那间屋子,随意的收拾了一下,捡起那个对于这个城市来说是个垃圾的包袱,拿出那双还有一点保暖的棉被,结束了我们对于这个城市来说的疲惫,带着些愤怒与不屑结束了夜,六点钟,又是一个熟悉的时间让我们从满是灰尘的毯子上爬起,简单的收拾一番,付了让人心寒的收费,四十元每人每夜,呵呵,对我们来说也算是一种天价了吧,也不知是因为我们是外地人的敲诈,还是本应如此的无奈,我们又继续奔走于繁华的都市,寻找我们应到的地方,富鸿,富士康的分厂,也是我们要到的地方,也是我们面试的地方,呵呵,一个连路也不知道的地方却又让我们止步,都说鼻子底下是马路,可我们遇到的都是一句自私的不知道,呵呵,又一次无奈啊,短暂的时间让我认识到一种卑贱.人的卑贱,以前我不信命,现在我还是不信命,但我想赌命,我想那我的命去得到我想要的结果,多那出了五十,付给了满眼鄙视的出租车司机,找到了那个离我们才几公里的地方,呵呵,来自陌生人的感叹,如此而已,看着那扇不是很刺眼的大门,却是从心里的有点算是胆怯吧,也许是因为第一次,也许是因为陌生吧!自以为自己不会再有那么些胆怯,怕,,呵呵,看来还我还会有哪些负面的影响,自己只是一个平凡的人,渺小的人,也许根本做不到所谓的圣人,大概一个半小时的等待,平复了心里复杂的情绪,淡定的走进,

不大的楼房,轰隆的车间,一切似乎是那么的协调,在左顾右盼间走进了一间算是教室吧,在不是太在乎的态度下,结束了一天,装着一颗算是期盼吧心里总有那么的无知啊!又算是所谓的为了事业奔走,两天就有这么的在感觉中流逝,心里对这个所谓的面试吗,呵呵,确实是那么的记不住,正所谓的走场子而已,终于算是正式的跨入富士康的大门,在别人的兴奋中走入,呵呵,忽然间的想笑几声,心里想的前途吧,奋斗吧,从这一步开始吧!,路从脚下走,前途从时间的这一刻开始攀爬,一天一段时光,时间就这么的一天天顺流而下,什么希望啊,什么前途啊,什么奋斗啊,也随时间就这么的一天天顺流,渐渐的没有了一丝波澜,我想学习,我真的好像学习,呵呵,对于根本就接触不到所谓的技术,学习,谈何而学, 呵呵,什么奋斗,什么希望,都他妈鬼话,混,终于流入到心底,有苦有泪,咸淡的生活,充足的夹杂着涩,我讨厌这个社会,我讨厌这所谓的命运,我恨社会,我恨所有的一切,我恨我自己,我恨自己,我不服,恨,我好恨.

树上的黄叶一片片的飘落,落下去的是眼中的所有,我不想给家里打电话,我怕我会忍不住落泪,一点点沉淀下来的冷漠,沉淀下来,眼中的一切,言语也渐渐的变成了一种冷漠的眼光,冷漠的别人都不想去多观望一眼,一天,一周,甚至是一个月我从未在说过话,除了工作上的必须外,几乎未曾在张过口,在别人的眼中仿佛成了一块冰,复古不化,甚至曾有人认为我是一个哑巴,别人怎么认为在我的眼中那只不过是一个笑话罢了!

灰暗的天空,刺目的寒光,没有光亮的前途,和一颗精神上静止了的心脏,肮脏的世界,肮脏的规则,肮脏的命运,为什么,没有人会去想过,社会就是忽略,那颗绝望的心,沉淀了太多,无欲,无求,无想,说是行尸走肉也没什么太大的区别,也许是自己错了,也许是人生错了,也许是命运选择的错误,心中忘不掉那些个寂寞孤独苍老的身影,每一次给家里的通话总会化成那为数不多的眼泪,泪水冲淡不了冷漠,也改变不了这定格的时代,我心中恨,但也只是恨,冲淡了一切的恨,时间沉默的太多,也流逝掉了许多,我回想,,可发现自己真的无从回忆,呵呵,好可笑的生活,犹如流浪般的过着,也许许多人比我过的好也许有许多人过的还不如我,但是人有知足,我却不知何为乐,何必再去想那么多,自己又不能再去改变什么,每月往家里打钱,每月给还在上学的哥哥打生活费算是在心里能留下的东西吧!真想说声再见,可是做不到,每天,每周,每月,似乎床成了我唯一的弥留之地.

忽然的有一天我看到一个人一个死人,血,染红了大地,不知为何本应该有的害怕,在我身上似乎找不到一点其他的感觉,冷漠,也许什么也改变不了,跳楼,生命的弥留为什么,从我的身上找不到答案,但我不会去死,因为我做不到,三分钟的驻足,三分钟的冷漠,人活一世草木已修,继续漫无目的的游走,用一种欣赏的眼光看整个世界,看着就像是一个局外人,融入不了的整个世界,我喜欢一个人,一个人的世界好冷静,什么都没有的时间,没有负担的放松,这样才会感觉到融入到心底的悲,少有的舒服感,一个人爬山,一个人走路走很远很远的路,走到走不动为止,,折磨,有的时候感觉折磨自己的时候心里也有那么仅存的舒服,喜欢把自己搞得浑身是伤,每次看到自己留下血的时候,心中才会渐渐的宁静下来,我喜欢没有负担的感觉,在别人眼中,没有认清我的一切,从未有一个人接触我,在别人欢笑时,我的面容上浮现的总是冰冷,一种拒人于千里之外的表情.有人骂过我,有人鄙视我,有人说我是傻B,看他们眼中存在的只是不屑,我瞧不起整个社会,看待所有只是冷眼旁观,脚踏实地,身陷虚空,泯灭的只是过程罢了

乐,忧,烦,源,恨

淡,呆,悲,空,死.

心底不知还存着些什么,忽然有一天,我的全技员找到了我,问我为什么不像别人一样,几乎从未见到你说过话,我给她说我无从说起,心底间无穷的悲意不知该如何去说,呵呵,冷笑,我只给她说了一首诗,

          生的记忆,死的烙印   

            飘寥一生印沧桑,

            浮尘一世残忆尽。

            枯叶飘飞心已灭，

            志死悲鸣望黄昏。

            油尽灯枯魂飞散，

            夕阳幽光入寒心。

            凡俗过往化尘埃，

            寂寥无情烙生死.

她听后没有在说些什么,她只听到了无穷的悲意,让她无从说起,呵呵,这就是我能说出的,谢谢,我尊重你,我叫你一声姐,生活依旧彼此依旧,没有多余的话没有多余的表情去施舍,守住的只是一份冷漠,难耐的寂寞,浮锈的年华,缤纷的世界,似乎离我是那么的遥远,不知是要我去忘却整个世界还是我眼中只存在那么点孤独,再也看不得其他,人有限,而悲难鸣,感而受,心冷清,姐,谢谢你的关心,也许我说的是一种感受,也许是一种境界,想到的最多的一句话是解脱,但永远做不到,呵呵,似乎言语无法的表达的触动.

天还是那么的冷静,眼中仅有的无寂的空洞,枯瘦的身体,上面架着一颗乱蓬蓬的脑袋.开会,每天上班前的一个早会,被定格为肌肉的记忆,半垂下的头,看起来似乎是那么的让人

快速忘记,”史玉柱”,忽然间的一个名字进入,让我望向了前方,”史玉柱由于近段时间,没有好好的工作,特让上来作检讨”,几句话,在我心里似乎只是一个笑话而已,我依旧没动,”史玉柱,你怎么还不上来”,”冷漠的目光扫视了一下前方的人,缓慢的走上前去,看着对面的百多双眼睛,嘴似乎张不开,吐不出一个字,右手抚摸着背后的刀子,慢慢的拔出,划过自己的手臂,鲜血流出,眼中本该有的情绪却依然是冷漠,身体本该有的痛觉却是不属于我,看着鲜血一道道的往下流,看着却是那么的冷静,百多双眼睛看到的都是一种惊恐,几十秒的寂静,又是几分钟的躁动,流露的还是不安,躺在医院的手术室里,看着天花板那一刻想到的是父母,想到的是家,想到的是自己,想到的不是什么对不起,只是一种恨,想到的父母辛酸的背影,糙遭的手,我真的那一刻那么的恨自己无能,为什么却只会得到恨,绝望的心,无量的苦涩,辛酸的悲意,呵呵,一刀泯灭的一生,残废的手,断了的心弦,流淌的血泪,铺满整张脸,空洞无寂的眼神,好悲伤.

一段时间年轮的停止,带走了太多,带不走无尽的悲伤,更加的沉淀了太多,也许这就是人生,也许很悲伤,也许是不屑,但总归没有太多的奢华,留下的不知算是些什么,在白亮的灯光下思想回忆起过往的一切,感觉是那么的让人心碎,哈哈,一种愁,一杯酒,一份记忆,一个烙印,生的记忆,死的烙印,活着的回忆,弥留下心底的遐想,印在心底的苍凉回忆.医院的灯光永远是那么的让人压抑,虚弱的甚至抬不起胳膊,这么的折磨自己,感受却是依旧的那么悲,姐问过我后悔,我说不,心里没留下哪怕是一丝的悔,我也不知道为什么会比别人活的更痛苦,也许没资格说这些,自己做不好不需要什么客观原因来安慰自己,谈什么理想梦想,抱怨,更该的是自己,天才与成功那个不是付出百分之二百的努力一步一步走出来的,可是有太多的杂念,让自己跨不到哪一步,脚下的只是台阶,至于能不能坚持的向上,只能看自己的毅力,也许自己毅力不够没资格走到更高,别人看不起那是别人的一种权利,你有资格去恨,可改变不了现实,社会对人是无情的,人对社会是无辜,无奈,拿什么无奈去抱怨社会的无情得到的依然是无情,无奈,哈哈!自己做不到啊,感觉太难受,胸口就像卡着一股气一般难受,太难受,感觉太压抑,每每记忆似流水划过,心总忍不住的悔恨,颤抖!拔出刀子滑出的那一刻怎么是那么的平静,也许在别人眼中附有的是恐惧,在一双空洞无寂的眼中,有的是落寞,没有什么能改变的色彩,我不明白我到底改变了些什么丢失了些什么,可我知道也许我不会回到以前那种生活,我改变不了这些现实,却被现实所有所操控,以后么,再也没有什么努力,眼中除了灰色似乎不想再夹杂任何色彩,缤纷的回忆一切都不在可能,泡影,呵呵,为什么要来到这个虚伪的世界,我恨透了人生,日子在悲鸣中走过,富士康吗,给出的理由,”你自残,我们不管,我们公司不需要你这种心态的人更不需要一个残疾人”,最后所谓的结局,命运永远不属于自己.

回家,这个词对我来说是个多么难受的词,可不得不找到他,我从来不想逃避什么,只是我不服,我不甘,可到头来还是自己在玩弄自己,面对家,我抬不起那颗湿淋淋的头颅,永远的只是亏欠,自责吗,不会,只会是恨,怨,扭过头,不忍心看到父母家人那无法原谅的面孔,就这么躺着,缺少了往日的欢笑,往日的和谐,有的夹杂着一份沉痛,也许别人眼中根本就明白不了”我为什么会那么的傻,有什么想不开的’’,呵呵,仰天苦笑来代替,真的那种感觉无法去解释,甚至是那种笑容都无法去说清楚是一种什么感觉,也许无言就是最好,难言的冷漠,家人的不懂,家人的怕,不知道为什么解释,不需要,劝告对我来说,真的也许不存在,在床上逃避了近一个月,母亲的一句话让我重新捡起了回忆,”娃啊,你这样,你以后咋办,就没想过吗,我们承受的真的还少吗,把你们养大要的是什么,回报吗,我要的是你们开心,要的是你们的平安,你这样要我们多么的心痛”,我捡起回忆捡起丢掉的记忆,是啊,我以后呢,难道真的解脱么,我真的做不到,我怕我妈会哭死,不敢再去伤害他们真的不敢,我不知道他们还能承受住多少的打击.

”不知道,”,我只能这样的回答,以后,我真的找不到一个自己想得到的东西….

“要不给你打听打听你去学技术吧,家里什么你就不要在想了,真的不用想那么多,哎..”

我无言以对想说些什么却什么也说不出口,我也不知道自己该如何抉择,也许在所有人看来我应该振作起来,开朗起来,社会是美好的只是现实了一点,也许那一份现实对我来说就是一种打击,也许我经历的太少,少到一次都承受不住,一份屈辱,可以让人努力,一种眼光可以让人奋斗,一次经历可以让人成长,一种生活可以让人改变.

“你哥说,他有同学在西安学机电一体化,你去吗,还有要不你去襄樊学电脑吧.”..

我注视着母亲不知道该说什么,难受,我想哭,我想哭..

“妈,我的手以后可能不方便不能去西安..,”.

母亲听到后也知道意味着什么,手算是半残废吗,忍不住心疼.我看到母亲的表情,心里五味俱全.

“妈我去学电脑吧”.

“你决定了”.我点了点头,母亲有点高兴但又有点掩盖不了的担忧.

“钱啊,几万啊,到那去弄啊”,

最终还是决定贷款,呵呵,又一次的拖累,我不知道自己还要拖累多少.第二天去拆线忽然间就晕倒了,明天就要去上学了,母亲看着坚决不让我去非要再让我在家休息一个月,呵呵,我已经休息的太久了,已经麻木了,我不想在看到那充满伤心失望的背影,所以我还是决定逃避,翌日,带着一份自责与难言的恨又一次踏上了选择,不知道这一次会是什么样的结果,说真的也许是我怕了这种人生的选择,每一次都那么的让人难忘,每次都沉淀了太多太多,母亲那担心的脸庞还是那么的难忘,不知道对这次的选择是一种什么感受,也许真的没什么感受,也许真的只是一种逃避,想起家,就会想起自己的没用,那种酸涩不知该如何去诉说.

灰褐色的阳光普照在脸上,给人的是一种落寞的温和,车子飞驰在不是太宽阔的公路上,看着路边的景物如线般的流过,忽然间想起这么一句成语”似水年华”,时光也许就是这么的偏离了我,昔日的梦已经改变,如路边的美景一样穿梭于时光之间,垂首扶目,似真似幻,不知何谓真.

       

          明天的回忆(三)路的转折,英泰 

第三段(心灵的蜕变,沉淀下来的忧伤,爱与恨的无奈)

回想在颠簸中结束,看着这不大的学校感觉是那么的真实,既充满向往可又无比的陌生,可此时夹杂着一种绝望,空洞无寂的眼神,没有情绪变化的一张脸,给人一种拒人千里之外的感觉,不知是对是错的一种抉择,信心吗,也许在很多人身上体现,可在我身上早已被时光抹去,不留一丝痕迹,看着那残疾的右手一阵冷笑,一个人躺在床上享受那份孤独的是时光,陆续的又来到几个同学到宿舍,看到那副冰冷的表情没有人愿意对我有更多的言语,我不想去接触任何人,我只是想一个人,一个人寂寞久了,也会成为一种习惯,坐在教室,也许对别人来说是一种平淡,但对我来说是一种羡慕,我羡慕别人的生活,是那么的快乐,我羡慕别人对生活是那么的忙碌,我羡慕别人上学的时光,教室一种久违的羡慕,时光也许给过别人欢笑,幸福,伤心,但我留下了太多的苦,现在我也许不存在什么生活,生活,我已经没有了任何的激情,斗志,我怕我会更恨,我希望时间可以磨掉我的悲伤,但是却更加的沉淀了恨,生命在我面前一文不值,也许就像一根草,受人践踏,手轻轻一拔结束了全部,也许我对自己的人生有太多亏欠,对自己太残忍,从最开始的期望,到最后的绝望,抬头仰望,这个过程中存在过多少的失望,不知道,但每次总是改变自己,期望越大失望呢,是伴随着的折磨,不知道自己的未来是有些什么,不想知道,明天是什么颜色,呵呵,也许是虚无,决心,毅力,志气,激情,奋斗,努力,刻苦,追求,梦,理想,现实,碎了一地,捡不起,我拼凑不出自己的昨天,从我的视角看去,整个世界都是黯淡,留下绝望的伤痛,洗不掉注定的结局,我听到了花开的声音,却也看到的花落的结局,幸福已经和我隔了整整一个世纪,是我永远都触碰不到的遥远,眼因流泪过多而更加清明,心因饱经忧伤而更加的温厚,无论是对是错,都已经走过,也许这样的生活没有结局,只有写不完的故事,也不知道该会有个什么样的结局去走.

课堂也许是我还能停留思想的地方,只有上课的时候才能让我的思想驻足而立,去接受现实,老师让我们做自我介绍,听着同学们慷慨而蓬勃向上的自我介绍时,花样年华,也许这就是最好的青春,可我为什么还是融入不了这样的青春,也许他不属于我,已经隔得太远,到我了,又一次同样的场景,面对几十双眼睛,同样的面对,依旧是说不出一句话,注视良久,"我叫史玉柱!",很简单,甚至是冰冷的介绍,也许好多人都没听清楚叫什么,呵呵,也许根本就不需要,在同学们奇怪的目光中,漫步走了下去,没有过多的字吐出,依旧是一副千里之外的面容,"史玉柱,你怎么不说话啊,","史玉柱,你是不是有什么事啊!..",诸如此类的问话在之后的几天环绕在我的身旁,而我却只是投向一个冷漠的眼神,注视着,不知道是不想说话,还是说不出话,呵呵,总之是没有吐出话,一天,一周,渐渐的时间流转,而我也渐渐的融入了这所谓的现实吧,青春是充满活力的,也许是学校这样的气氛让我不再总是让自己飘在虚无中,班里选班委,我没什么好说的,我只是把自己在外的感受,经历给说了出来,当我说到手残废时,我不知道大家是什么感受,也许有人是同情,也许是什么..我不知道,可我从不需要什么同情,我只是想说出自己心里的感受,期望大家不再整天的怀揣着那什么守株待兔的故事,那只是一种可笑罢了!呵呵,也许吧,没有人能够体会那种心情吧,那种无言的感受每一刻都存在与心底,每当一个人回忆时,总是有一种说不出的情绪在里面,,呵呵,生活对于每个人来说都是忙碌,一天,一年的忙碌,我的生活奔走于过去与现在,

两点一刻间游走,如天空一般的随意,有人用现在去期盼将来,我不知道将来是什么样,也许如现在一样,也许不如或更胜之,但总的来说还是改变不了什么定局,所以我会产生悔恨,恨自己,为什么没有能力去改变自己的一切,也许这就叫做认命,不付出谈何来的成果,更不可能去改变什么,有时间去抱怨这一切,却没时间去努力的争取,,可是现实总是那么的折磨人,我期望了一次又一次,却也磨灭了属于我的一切,有人说句,成功就是站起来的次数比跌倒的次数多那么一次就叫做成功,人有种精神叫做不屈,人有种坚持叫做毅力,也许我有,但是已被自己所掩盖,有人说过我太自卑,对现实太过悲观,只看到了残忍掩盖了虚华,可我感受的却是社会所残缺的好.

也许从同学之间我看到了什么叫做单纯,也明白什么叫做真挚,有同学对我说过这样的一句话,你认为你自己现在在干什么,人是不会活在过去与现在中,只会活在现实中过去有过去的追求,现在有现在的梦想,生活如泡影,过去的碎了,用现在的时间去感叹过去的悲哀,那最终的结果仍然是悲哀,我仔细一想,也对,我不就是把一个人的悲哀来怨恨整个社会,站在河对岸,看着自己已逝的青春,忽然感到的却是那么的沧桑,也许我能从这流水中看出自己的倒影,映的并非什么一张皮表,映出的是自己心底的情愫,悲伤也好,乐观也罢,似流水一般不停的缓缓流动,其中夹杂着些其他说不清道不明的感受而已.流动的是也许水,也许是我的脉搏,认真的体会着自己的每一次呼吸,是那么的悲伤,下雨了,看来苍天有时也是一种无奈,雨水冲刷在脸上,是那么的清凉,透彻心底,心底前所未有的平静,想的太多沾满的整颗心房,使其再也融入不下其他情愫夹杂在期间,经过雨水的冲刷,放下了一切,什么都不想的感觉真好,也许这就叫做解脱,睁开眼,再次回落于眼前的迷茫, 抬头任由雨水滴落在脸颊,一滴又一滴,当无数的雨水犀利的落下来,全身已经湿透了,呵呵,我发自内心的笑了,我也不明白为什么忽然间就感觉似乎有种解脱的舒服,回头一笑,漫步的走在熙攘的街道上,看着来去匆匆的行人,也许这就叫做一种追求,我的追求,追求自己,究竟我想追求个什么结果我也不知道,只是不想让那苦涩的悲意填满整个心房,留有一丝缝隙,去融入其他,也许我厌倦这个社会,但我还是要继续走下去,看着来去匆匆的人群,我的漫步却是那么的格格不入,呵呵,也许别人会以一种神经病的眼神扫过,呵呵,在我眼中的世界里,没有为什么存在, 呵呵,对整个世界似乎都是一样的,一笑而过的感触,仿佛如一片叶子一样,随风漂泊,生亦何欢,死亦何乐,我的存在很渺小,如一片叶子一样很渺小不起眼,叶子最终有枯黄飘落的结果,但又谁不是如此呢,呵呵~~~

轻盈的前景,沉重的步伐,踱步走进教室,坐回自己人生的转折点,开始自己不一样的人生,以前的生活如一本书,太丰富了,丰富的自己都背负不了,我想从这里起,卸下给自己套上的枷锁,开始漫步于这个真实的世界,也许真的很残酷,但总有改变的那一天吧, 课堂间,老师一边又一遍的讲解,如有旋律般带着我的思想慢慢的向前,向前,不知不觉间,慢慢的过了一天又一天,也许我已经融入了所谓的现实吧,看到同学们欢笑,我也会偶尔的抿抿嘴,不再是一张冻僵了脸,不再是冷漠的一束目光,然后继续自己的,虚晃的向前走去,偶尔的抬起头来,看着充满朝气的阳光,心底也会随之的开放不少,和同学间也多了些自己也说不清的话题,也许我是在经历着同学们高中时代的压抑,呵呵,同学们都走出了,而我却还在悲伤中游走,心底那种言不出的感受演不出,也掩盖不了,我不想在和任何人说我的过去,无论过去多么的精彩,却还是掩盖不了现在要走的路,走过一段洒满鲜血的路,在天空的映衬下,更加的显得鲜艳,迷茫的没有方向,路过走过,

也许有一种气味叫做芳香,透人心肺的清凉,让我忍不住去驻足,去欣赏,这也许就是我现在的生活,让我忍不住的去驻足,不再是那种鲜艳的腥味,呵呵,有的只是平淡的微笑,和同学们的话题也渐渐的变得开朗,我喜欢那种寂寞的笑,掩盖一切的微笑,让人看不透,也许我已经习惯了这种生活,没有以前的那种孤独感,似有似无的欢笑让我放下了过去,从新走回了现实,呵呵,也许还有,一种孤独,那也只是一个人时,我把自己的事说给了同学们听,听后大家都劝我想开点,你并不是为你一个人而活,你还有你的家人,还有所有关心你的人,有这么多人关心着你,你还有什么理由去那么的对待自己,你父母家人也好,我们也罢,我们都不需要你自责,只需你以后要好好的,人生路上谁人敢说没有挫折呢,你只是缺乏自信而已,不要再为你的过去而低头走过,浪费了太多的青春,我们年轻,我们有的是时间,但也要有目标,不似这种盲目的漫无目的走过,那再多的时间也浪费不起,我半听半虑的看着远方,默默的看着时光在我身上一点一点的流失,最后露出一个微笑,算是揭过吧,虽然从我身上似乎已经看不到了那种冰冷,但我知道我的心底仍然没有改变,我不知道该怎么去说那种感受,也许根本就说不出,所以我选择了沉默,

我和同学间大声的谈论着,大声的欢笑着,也许这种表面的笑算不得发自内心,但至少他冲淡了我不少的冷漠,呵呵,以前有位同学问过我这样一句话,史玉柱,你有喜欢的人吗,我沉默了一分钟,我想起了我中学时的承诺,那个32万的承诺,是的,我记得,那是因为我在乎,我曾几何时,刚下学时,我为自己期盼着这个承诺,我每天为自己守着这个承诺,我每天的努力为的也是这么一个承诺,一个32万的承诺,让我满载着自己的希望而奋斗,我为自己制定,当她大学毕业时,我能否实现我的32万,加上今年,7年的时间,也许我做的到,呵呵一晃,三年时间已过,我还在干吗,我到底走了多远,呵呵,什么承诺,我拿什么去实现,呵呵,想起这些,我有种感叹,有种想哭的感叹,我用了三年的时间换来了多少的失望,有谁能体会出那种孤独,失望,那种绝望的悲意,承诺,只是一个笑话而已,即使没有兑现谁又会说你什么呢,几年的时间从未见过,也许时间早已磨灭了那个同桌的背影呢,,呵呵,所以我淡淡的回答道,以前有过,可惜以后不会有,心死了,志气也死了,信心磨灭了,什么希望,理想,梦想,前途,对我来说都只是幻想而已,我不想整天抱着些幻想去改变我现在对这个社会仅有的好感,看着手上的伤疤,我从没有后悔,我的心就犹如一潭死水,再也翻不起任何波澜,对生活失去了兴趣,我不知道还有什么能够去触动我,

时间一天天的流转,也在一天天的改变,我不知道为什么会因为那么一个身影,让我违背的以前的想法,呵呵,以前的我也许还未来得及说已经被打散,打回原形,呵呵,以前总认为自己的爱情其实就是一个笑话而已,因为如果我给不了你幸福,就不配说出喜欢二字,不配,呵呵,也许有人说过朋友之间就隔着一张纸,别妄想把它捅破,那样也许会变成陌生人,也许从我说出那句不该说的话开始, 就已经注定是个悲惨的结局,我是不是真的很傻,傻得无可救药,从你身上我体会到了咫尺天涯四个字,三人行,唯我为余,我从心底说过多少次,听别人提过多少次的不值得,没必要,可我仍旧是无法摆脱,那种做梦还能心痛的难受,真的我不想在听,多少次在梦中的呼喊,换回的一夜的无眠,你有多少次的拒绝,是我无法摆脱的痛,多少次我喝醉,躺在操场上看天空,又有多少条早点休息,祝你做个好梦的短信,我记不清,也记不住,每当这个时候我都会沉默,因为我一句话也说不出来,我怕我会忍不住发泄,我怕我会忍不住的去折磨自己来缓解,更重要的是怕你为此更加的讨厌我的存在,我喜欢听歌,听很悲伤的歌,一首歌一听总是一夜,我怕我会半夜忍不住的醒来,听着这悲伤的旋律让我缓解,不是那么的难受,每次给你讲题,只是想让你学好,从未多要求过,为什么从你脸上看到的尽是一种厌倦,讨厌,我知道你不会去问别人,只是想让你学的更多而已,你的讨厌,而我却是不厌其烦的给你讲了一遍,又一遍,从你脸上我看到的尽是懵懂,我还是知趣地闭上了嘴,我只是想希望你能学好,你为什么不理解理解我呢,吃饭,我发觉我每顿饭都吃不好,吃的再多尽是无奈,我只是想说几句调解气氛的话而已,可换回的是你一句冰冷的"你咋嫩烦人啊,吃个饭也不叫耳朵清净一下",我只有沉默,可换回的仍然是一句可悲的话啊,"不要让人看着是我欠了你似地,我又怎么刺激你了,让人看着以为我又怎么你了似地,我不欠你,!!",呵呵,我真的好无奈,好无奈,说也不是不说也不是,我真的不知道该怎么做了,也许我该逃避,逃避这种没必要的话语,努力的控制自己不去想你,可还是会听到你那让人心痛的声音,在这嘈杂的教室仍然是那么的清晰,我放弃过,摆脱过可仍然是改变不了那种让我心痛的难受,也许喝醉,只是为了一时的解脱,即使如此,我仍然是那么的乐此不已,不能自拔,直到有一天,我睁开眼,看到的是熟悉又陌生的医院,呵呵,我笑,我为自己的傻而笑,看到同学,看着父母,我想哭,可是已经没有多余的力气让我哭出来,我不知道的是我躺在医院的病床上,我昏迷时,喊得依旧是你的名字,呵呵,同学问句,你有什么好的,值得你这么的付出,值得你这么的难受,何必呢,哈哈,我可恨的笑,我可怜的笑,我喜欢听一首歌,<画地为牢>

我情愿为你划地为牢,

我在牢里慢慢的变老,

还在给别人说着你的好,

我这一生都是为你

情愿为你画地为牢

我在牢里慢慢的变老

还在给你看我幸福的笑

......

真的说出了我想说的,呵呵,也许真心并不一定都能换回所谓爱,一次偶然,一次必然,的时间,从我看到她和她男朋友走向我们时,那时我真的体会到什么叫做痛,什么叫做心碎,什么叫做恨,每一布仿佛都踏在我的心房,如一辆卡车般的来回的碾压,呼吸都是一种困难,从这一刻起,"苏念念,我恨你,"你把我一次次的希望,碾的粉碎,把我整个人碾的粉碎,这一刻我只想逃避,我终于体会到一句话,"我他妈的算个球!我没钱不配谈幸福",也许这就是一本凄惨的爱情书,自始至终都是我一个人再演,演到结局仍然是一场悲剧,把自己毁的一丝不剩,连骨头都被烧尽,徒留下21克的灵魂仍是在守护这毁的自己尸骨不剩的人身旁,

今生是水,前世是茶,用今生的水泡一杯前世的茶,透明的瓷杯中沉淀的是前世的情,沸腾的是今生的爱,着也许就叫做缘分!

我们之间少的只是一种缘分,时间也许能够回味着这种苦,却沉淀下更多的忧伤,呵呵,也许是心懒了,也许是人变懒了,懒得不想再去思考,怕还在痛,懒得不想呼吸,怕依旧是那么的难受,懒得不想再去走路,怕勾起这条不宽的路上那些,让人心痛却难以磨灭的回忆,懒得不想说话,怕想起以往的话语,只有静静的躺在床头,一个人留下无助的泪水,泪干了,累了,该睡了,醒来,不知疲倦的继续着,没有白天与黑夜之分,不知道何时的醒来,不知道何时的又睡去,这就是我的爱情,也许很不好,也许有太多的无奈,也许根本就不值得,也许,..只是一个玩笑,

心底的悲意,忧伤,也许这一刻,我不知该如何去解答,总之,我想忘却与逃避,一念念得回想,一念念得过往,我的网名叫"一念不悔",我的电脑上还有312个"niannian"程序,我想继续,可惜时间已经不能弥补,我也不会在去想起这些代码累计起来的思念,与关心,我好累了,如果有一天我走了,你不知道会记得我吗,我猜不会!!!

说不清的无奈，解释不清的理由，也许我也说不清你的苦，也谈不了你的无奈，你有你的理由，也许我根本就不明白你的感受，把自己的想法强加于别人的身上本就是一种错，过去了，就让它过去吧，也许放弃也是一种祝福，不是吗，恨吗，我很恨，但是我有那什么去恨，有什么资格去恨，有凭什么去恨，我给过你什么，只能是恨我自己罢了，呵呵，浮水年华，流会的是倒影。似真似幻，记忆像是倒在掌心的水，不论你摊开还是紧握终究还是会从指缝间流走，谁是谁生命中的过客，谁又是谁生命的转轮，前世的尘，今世的风，无穷无尽的哀伤展现的却是一种笑，叫做灿烂，有种追求叫做感激，有一种喜欢却叫做无奈，有一种心情却叫做无言，也许缘分就像一本书，翻的不经意，会错过细节，读的太认真，会流干泪。其实我相信，但我信它是靠自己争取的，所以我真的不想放弃，可是你是那么的讨厌我，我又该如何去争取！我真的想改变在你那里留有的失望，可是我能如何做才能改变，仰望天空，希望总是化为流星坠落，现实太远，与我差了整整一个世纪，不想面对，更不想回到过去，笑一笑，一切会重头再来过，蓦然回首，我想留下一个潇洒的身影，祝你幸福，也许时间会让我明白你的原因，你的苦，你的笑，和你离去的身影。

一种心情，两种境界，也许时间冲淡了心中的愁苦，也许甚至是遗忘，好多人说过让我试着快乐些，忘掉那些该忘却的回忆，过去的终究是不去，不要总是背着不走，往前都是一种累赘，过的还没让我走出，新的伤痛就又接踵而至，让我总是疲于应付，永远的背负上这些莫须有，我很喜欢看天空，因为天空给我宁静，让我望着悲伤体会着一片清凉，也许是心静，也许是我所寻找的宁静，夜好静，静的让人沉醉，静的让人忍不住的怀念，静的让我留恋，不愿意在睡去，夜，思绪一缕缕的划过，尘封的不该想起，每次从朦胧的梦境醒来，那些散乱的梦，让我掩面暗伤，也许虚幻飘渺的事物，胜过那活生生的现实，我宁愿沉醉其中不愿醒来，一个人醉，懂得了心碎，只是人生，多了一点点颓废，生活中也许总会有一些事值得我去记忆，也总有一些事必须去忘记，有时就在想，要是世界上有一种药让人吃了以后能忘掉所有，该多好啊，呵呵，思想总是伫立在往日的云烟里，品味着往昔的气味，感觉是那么的悲伤，几度花开，奈何寂寞止不住，徒留一声叹息，我忍不住的回想，我用尽了自己的青春，去追求过多的奢望，可最终什么也没得到，以前总认为青春是最大的筹码，我付出了最宝贵的青春，没有一点惋惜，我却将自己的青春随意的践踏，身心无度的挥霍，慢慢的变凉，变凉，透至整个身体，连灵魂都是一片冰冷，现实，或许我真的也许不知道该如何去接受了，每一天都是一种折磨，也许懂得了掩盖，也许是埋没了悲伤，脸上似乎多了自己都不曾留意过的笑容，我的笑也许很虚伪，但是我不想把我悲伤分享给比人，怕会连累，我很快乐，留在脸上，却挂不到心里，以后毕业，也许会受影响，但让我享受这份孤独，要走的路很长，未来不知道还会有多少的艰难，留却遗忘，让我习惯吧！今晚留下了很多感想，睡吧，夜很静了，~！！

每天的生活为我留下了太多的筹码，太多的奢望让我已经麻木，残忍的现实让我无动于衷，也许是我追求的太多了，失败的让我麻木，我每次都是走到一半就放弃了自己，是我毅力不够，不能坚持？也许吧，似乎我的一半人生都是在挥霍中度过，在挥霍中成长，我想也许人生本来就是该如此的挥霍，挥霍着自己的青春，在这样的挥霍里刻下每时每刻自己的经历，如果你的人生如公式一般的套满了规则，未来是一个定局，那还要努力拼搏有什么意思，人生如果有了一个顶点，那就失去了奋斗下去的未知数，越是靠近这个顶点越是一种悲哀，我们挥霍着人生，每天都如在探险一般，只有未知的明天，没有已知的未来，这样的人生才让人充满激情的为之去努力改变，因为他的神秘。人们总是对神秘的事物充满幻想，孰不知自己的人生也是如此，甚至更甚之。

也许我走过的一半人生太沉重，让我负债累累，欠下了许多的关心，欠下了更多的悔恨让我偿还不起，我做过了太多的错事，每一件总是那么的让人心寒，遍体鳞伤的让人心碎，我不知道我现在追求的到底是些什么，是一种洒脱吗，说不上，我变得很懒，懒得无可救药，懒得不是怕死，气都不想出，但是我又想拜托这种无奈的心境，是的，我怕了这种心情，每次升起的无奈，让我想逃避，仔细想来，我并不是想解脱，只是想去拜托这种来自于心灵上的压力，我努力的看着同学书桌前面的拼搏二字，我看的着迷，我不知道我在为了什么在拼搏，也许根本就没在拼搏吧。很长的一段时间我都在恨自己的没用，一段时间的冷静，让我想起，其实我并不是恨，只是走在了踏脚石上而已，只是自己在迷茫中找不到出路，时间让你看清楚了自己的理智，经历是一种感觉，成长就是把每天的经历加在一起，这个很简单的公式，直到现在我才懂，不知不觉间我已经挥霍了我二十载的 人生，我成长了不少，但并不意味着我的人生走到了天涯海角，二十载的岁月里似乎流露出了很少的沧桑，我感叹啊，回头一望，什么也没有，尽是一串串脚印，脚踏实地的走过来，望着前途，我还在继续的探险。

同学说让我振作起来，从新找到现实的感觉，我想我很现实，我每天都在体会这这个社会的残酷，每天总有人告诉我这就是现实你接受吧，如学校一般的做法，我很想说这就是现实，没钱交学费，谁给你的权利让你坐在教室上课，对不起，你没资格坐在这个教室，很现实只认钱，不认人，我想争辩一次，这就是社会所谓的好心吗，还是只是在做秀，但我很伤心，我不气，不值得，又是这样的无奈，我还是选择逃避，我不想给父母太大的压力为这种所谓良好教育，站在火车站我不知道我要到哪里去，我想去上海，我没那么多钱，我想去西安，我找不到同学的照顾，我想去深圳，我想只是在浪费，我去了郑州，我很想找个人苦诉下我很难受，忽然间觉得为什么要去影响到别人，说了又能去改变这些，给与别人欢笑就是最大的礼貌，我笑了笑就算是过去了，我忽然见想去隔绝这一切的烦恼，让我欣赏一份宁静吧，是的，也许我这样做是在耍个性吧，那就让自己个性一次吧，因为我很高兴，见到了同学，我忽然间感觉到，我原来一直的很在乎他们，因为我感觉在这个社会还是有好的一面让我去欣赏，我好想洒脱的走完这一切。

同学说每次看完我的日志都感觉无比的沉重，是不是我写的不好，太悲观了吗，还是我偏离了这个社会，给的评论让我无法回复她，我不知道该怎么回复，只能说那些都过去了，你有你的生活圈，我只是一颗偏离了轨道的行星，擦肩而过，不必有太多的留恋，一个人的寂寞其实只是一个人的错，至少在我这里是这样的。

我放下时间背包，把沉重的思想拧成一股绳，顺着伤痛向上爬，攀爬这‘现实’的山峰，踩着过去为踏脚石，追求这未知的明天向前走，成长为所有走过的路程，经历就好似这现实山峰的距离吧，我挥霍着这样的人生。。

怔怔的站在天空下，仰望，点点繁星，似真似幻，也许真的如这满天星辰一般，光芒璀璨，却早已逝去了几亿光年，在寂寞的时候吹吹威风，那是一种心情，更是一种宁静的奢华，忽然间感觉生活很浮华，过的很是悠闲，悠闲中透着颓废，我想说，我很闲，如果时间可以拍卖，每小时十元，那么我平均每天可以净赚五十元，而这些却在我眼睛一眨间流过，像是一个背着时间在旅行的人，呼吸着时间，简直是一种奢侈，浪费，我很想对自己的生活露出一个淡淡的自信的微笑，但我知道至少现在我很颓废，插上翅膀，振翅飞翔，现在只是我仰望的时候，有一种比喻叫做画地为牢的感觉，也许只能如此的形容，我好想轮回，忘记这半生，尽管很是短暂，不是很精彩，也许还没有学会享受，也许还有很多我都还没有去体会过，感受过，也许对许多人来说都是一生的遗憾，还有太多值得去留恋，还有太多割舍不下，可是我发现我真的很苦是心很苦，不知道怎么去诉说，也许根本就说不清，也许其实根本就没有地狱天堂的区别，心所幻想就是每个人的归属，地狱也好，天堂也罢，都是一个流放之地。

坐在教室里，精神恍惚，总会不时的出现一些不应该属于现实的想法，也许我没有用心的去学习，让家人很失望，真的很失望吧，我似乎每天都迷失在这种思想里，像是一个虚幻的世界，自己造就的迷茫，在幻醒中挥霍着时光，迷迷糊糊的起床，迷迷糊糊的上课迷迷糊糊的吃饭睡觉，迷糊的生活着，走在马路上，忽然感觉，在茫茫的人海里，有多少人匆匆而过，又有谁看过你，记住你，甚至那回眸的一次，也许这就是一种渺小，这就是平凡，既然是这么的平凡为什么又要显现的那么特别呢。

人生本就是梦，褪了色心灵，占据了所有的时光，尽管他是虚幻，可他充实着我的一些，也许人一生都在为此而奔波，不知道何为完美的追求，我期盼，我失望，希望与颓废共存时，不知是什么，我只知道我每天都是茫无目的活着，又是一次的落叶，秋天来了，也许我现在的心情就似这季节一样已经是深秋，人生的精彩如树叶，一片片的飘落，化为尘埃，如天气般的心情，渐渐的入冬了，期待着大雪漫天，静静的躺下。。。

 年复一日，日复一年，时间总是在故意或是有意间转动着，听着鞭炮声，感觉似乎是在螺旋，浓浓的年味冲淡不了，心中的浓哀，这个年过的不完整，至少他没能激起我埋葬的东西，有时挥霍的是钱，有时挥霍的是时间，有时挥霍的却是青春，有时挥霍的却是人生，有时挥霍的却是命，快了，快要毕业了，而我还是没有收起我那丑陋复杂的情绪，准备好一切，也许还是会回到我折断的地方，看着同学，也许每个都在奋进，而我却留下的是泡影，也许从一开始我都没有真正的努力过，一闭眼，就放弃了整个世界，眼睁开看到的全是肮脏，但又必须去接受这些，一个短暂的年在叹息中度过，我不想在以声声虚幻的骗局中挣扎，提前拿起了行李，走出了温暖的家，小小的冥想几分钟，到达让我眼光停留的地方--英泰，过完年再来看一眼，不是是挽留的轻叹，还是一时的感慨，回到出租屋，屋子依旧是那么淡然的香，我喜欢这种宁静的味道，让我可以安静自己的情绪，度过这份寂寞，侯来的是一份我很少发觉的温暖吧，呵呵，有时真想潇洒的笑出来，可是还是难以启齿。

英泰，这个地方我会记住的，也许真的是我的一个转折点吧，以前的颓废是恨自己，现在却还是抛弃不了那些不了了之的欲念，我想和我所有的朋友说一声拜拜，谢谢你们，转眼间又是两年，几个两年，我不知道还能走过几个这样的两年呢，呵呵，也许我该规划下我的性格，规划下我自己的心情，潮起潮落的太阳，想念的心太乱，迷茫的爱情路，走不完的规划人生。

 英泰的路，告一段落吧，走的不是那么痛，但让我心情不再是那么的沉淀，有时候一句话能让我冥思几天，几周的迷茫，有时候不经意的一个动作让我刺心的难受那么的悲，当寂寞已成往事，当孤独已成为一种习俗，我发现我多了几份洒脱的清新，一段痕迹的抹去，留下的哀伤与愁怨，我挥手撒去了时间的碎片，再一握满是自信的未来。有时候发现

一个人久了，会懒得恋爱

一个人久了，会越来越喜欢听歌

一个人久了，电话会常常忘记带

一个人久了，就会养成一个怪癖

一个人久了，会越来越理性，越来越现实

即使有一点点无聊和寂寞

但是游走在自己的街道上，什么都可以无所谓 没有任何束缚

即使很多人都在疑惑 你，

为什么没有告别一个人的时光

因为 一个人久了，会上瘾的...

 

    雨淅淅沥沥的下，背着包，撑着伞，等在宽阔的十字路口，似乎是将要出门远行，带着空洞虚无的灵魂，去漂泊。人群从三三两两直到围满半个花坛。艰难地拎着行李站在花坛边缘，车行驶过的雨水飞溅在身上，脸上没有一丝表情，望着来来往往从车窗里探出头来的行人，那是一张张陌生又淡漠的脸孔，仿佛那些眼光里有所有企图的终极。风吹过不留一丝痕迹,只有那缓缓坠落的秋叶对他还有模糊的记忆,但当他悄然落下时,整个世界将不会记得他.下一个轮回又要开始了,永远被遗忘的风孤独的吹过曾经的记忆,但又有谁会记起呢?经历过的都不是命运的错,岁月的功绩是使每一段关于爱的遭遇都成为珍贵的记忆.每当第一片落叶从微黄的枝头飘飞下来,每当凉凉的秋雨无声的打湿我的窗帘,那种加杂着甜味的思绪,便会袭上心来,牵出当年与你离别时那淡淡的回忆……

    天下没有不散的筵席,我们都有自己的方向,自己的追求.更何况在前面的路口,我们也许还会重逢!于是,学会了绽开雨后的笑容,真诚的道声:"珍重!"当一种花的故事结束，另一种花的故事又开始上演，期间的离别绪，从来就是轻烟一样的迷忙。当那些然锭放着美丽的烟花，先慢慢开出灿烂的花朵，再丝丝缕缕、纠纠缠缠地渐渐消失，美丽中带着让人绝望的深情。然后又是聚拢开的烟花，再锭放，再消失，永不停歇…

    人生如棋，所以有了"闲敲棋子落灯花"的闲适，漫漫人生，变换不定，令人也难免举棋不定。人有时候，总在失去时才后知后觉，一些人，一些事，以为只是生命中一抹浮云，以为可以从此相忘于江湖，却在别离之际发现，那些过往原来早已扎根在心底，拿不掉，抹不去。“红衣落尽诸莲愁”，夏日的莲到了秋冬就凋谢尽了，生命虽然短暂，但美丽永存人间。人们不仅不会忘记它的风姿，它的柔，它的刚，它的给予；而且还会从它的身上吸取精神的养料，塑造自己的美丽，拥有莲一般的人生却是最美。
    人生如书，读不尽。人生如景，解不完……人有一双眼睛，生来可以看世界，读别人。而要看自己也只能在镜子中看到自己的一面，这一面也是朦胧而不真实的。在解读自己时，常常有不少人总是戴着“放大镜”无限放大自己的优点；对于缺点，更喜欢用一双老花眼模糊而抹杀之，这个时候用的最多的方法是“自欺欺人”，首先不愿意自己剖析自己的人，永远也读不懂自己……读不懂自己的人，更喜欢把自己装在美丽的泡沫中，即便这种泡沫根本无法遮挡什么。因为，不敢读自己的人，首先是不愿面对真实的自己。读不懂自己的人，往往自怨自艾，由偏激导致懒惰，由冲动转向消沉，把一切不如意都归罪与客观事物上。同样用的是自己的躯体和名字来镶嵌人生风景，但是风景里多了一片悲凉和叹息……只读别人不读自己的人，命中注定成功与自己有些邀远。即便是偶尔愿意读自己，也未必准确。那个活生生的真实的你，躲在成功与失败的背后，只有静下心来，用心去触摸碰撞！读懂自己需要勇气和毅力。因为读懂自己决不是一时的冲动与断章取义的剖析，它需要不断的叩击灵魂，把自己放在不同的环境中对比自己的理智与冲动，愚蠢与聪明。读懂自己还需要时时处处与人与事参照，也只有经常分析鉴别，相比之下才能在内心产生恐慌，形成心理压力，从而诱发竞争的意念。所以，要将读人与省己时时结合起来，之所以会心累，就是常常徘徊在坚持和放弃之间，举棋不定，生活中总会有一些值得我们记忆的东西，也有一些必须要放弃的东西。放弃与坚持，是每个人面对人生问题的一种态度。勇于放弃是一种大气，敢于坚持何尝不是一种勇气，孰是孰非，谁能说的清道的明呢？如果我们能懂得取舍，能做到坚持该坚持的，放弃该放弃的，那该有多好。之所以会烦恼，就是记性太好。该记的，不该记的都会留在记忆里。而我们又时常记住了应该忘掉的事情，忘掉了应该记住的事情。为什么有人说傻瓜可爱、可笑，因为他忘记了人们对他的嘲笑与冷漠，忘记了人世间的恩恩怨怨，忘记了世俗的功名利禄，忘记了这个世界的一切，所以他活在自己的世界里随心所欲地快乐着，傻傻的笑着。之所以不快乐，就是计较的太多。不是我们拥有的太少，而是我们计较的太多。不要看到别人过的幸福，自己就有种失落和压抑感。其实你只看到了别人的表面现象，或许他过的还不如你快乐，人的欲望是无止尽的，人人都在追求高品质的生活，人人都想得到自己想要的东西，人人都在为了自己的目标，整天里忙碌着，奋斗着，得到了，开心一时，得不到，痛苦一世。世界上没有完美无缺的东西，不完美其实才是一种美，只有在不断的争取，不断的承受失败与挫折时，才能发现快乐。我们总在不知不觉中打心底里笑读别人，读别人的骄傲，读别人称不清自己几斤几两，无端放大自己的优点或极度消沉悲观……为了寻找幸福，我们会许下一些诺言。可当真正去做的时候，却发现有些诺言是虚伪的谎言。但细想一下，就是这些虚伪而善良的谎言让我们对幸福充满了谎言和信心。其实承诺并没有什么，不见了也不算什么，所有的一切自有它的归宿。

　　幸福是自己的感觉，需要自己细细去体会。幸福的距离，有时近，有时远，以为就在咫尺，转眼却还在天涯。平静的生活就像一杯白开水，喝起来淡而无味，却不知道正是它的纯净无暇才让我们的生命幸福，懂得生活的人才会在平淡中品出甘甜和幸福。幸福就是这样的飘渺不定却也真实的存在着。对幸福开始渐渐的有所感悟，看看身边的人，有幸福的笑容，也有落寞的情绪。再看看自己，还不是如此，有开心的时候，也有落寞的时候。人生数载，面临着许多考验，也会有很多的得到和失去，也有许多的成功和失败。人，永远是矛盾的主体，经常处在犹豫和憧憬的困惑中，夹在世俗的单行道上，走不远，也回不去。人，真的是一个难以琢磨的生灵，最了解自己的永远只有自己。

　　生活不可能一帆风顺，开心是过一天，烦恼还是过一天，那为何不让自己开开心心地过上一天呢

明天的回忆（四）职场上的漫漫人生路

 第四段(心灵的升华，职场上的慢慢人生路) 
      有时候真的觉得，这像是一场旅途，自己人生的一个中转站，从晃晃悠悠踏上火车的那一刻起，我就在回忆着我的曾经，是的背着过去的自己太累了，试着让他挥手散去，静静的看着窗外的襄阳城，有过快乐，有过温馨，有过痛，有过笑，也留下过一滴一滴的血，我真的快乐过吗我不知道，襄阳的每一处都让我那么的印象深刻，我希望能随着火车一起带走这些不规则的回忆，列车的每一分每一秒都那么的让我感动，感动这些陪我的人，他们让我眷恋，也让我寒心，更让我恐惧，我怕了，有人说你怕的不是感情，而是生活，也许是我真的怕在走下去，我真的很累，是我自己给自己了太大的压力，这么多年的磨练仍然是一种急躁，我很想找个时间躲起来，逃避下现实，因为我没法接受这些，不管是爱情，还是我的生活，我真的想痛痛快快的叛逆一次，对于她，是不是放手了，我都不知道，因为那是一个漩涡让我不能自拔，每天笑一笑，却还是能让我这么潇洒的说我不在乎了，因为已经放弃了，我对爱情似乎真的是那么的执着，我努力的让我去忘记那种折磨人的感觉，但是真的很难，凝望着窗外，要是时间也似这些景物般的这么容易流走，那些似起的曾经，随着这些慢慢消逝的景物也一起消失在脑海，爱情面试，我太失败，所以我怕了，我不想要，我不会在对一个人说爱，因为我接受不了那个结果，咫尺天涯，让我随着夸父的脚步一起渴死在半路中，只不过追求的东西不一样，一种是对失去亲人的恨，一种是得不到的爱，一种执念，呵呵，让我潇洒的抹去吧，就像在这颠簸的列车中，让我在这颠簸的旅途中成长吧。

        有时候夕阳也是那么的让人留恋，在即将结束的人生里，绽放的也是一种美，虽然我的生活没有那么的精彩，但我不后悔我走过的路，也许很多时候每一天都是一份伤感，感叹着社会的沧桑，或是在感叹着生活的追求，用一声苦笑来掩盖着心灵的裂口，那是因为我对自己太失望，很偏执的追求，让我每天都死在虚幻中，我很喜欢郭敬明，那是因为他写的文字很忧伤，开始总是美好，但结局却是那么的忧伤，对于我自己的人生我就只有一个体会，迷茫，没有自己的执着，似乎一直都是在迷茫中度过，迷茫的去选择一切。

        在慌张的笑声里，我再次踏上了深圳，当我再次踏上这熟悉又陌生的街道，我的心不在是平静，也许是一种无法面对的恐惧让我害怕，仰望着这座城市，什么豪情壮志，什么接受不了的现实，什么不知不觉的恨意，都收起。也许我总是在逃避着些什么，这里，新的起点，我希望这次我将不再是半途而废的退走。

        接下来在这些慌张的日子里，不停的奔走于深圳的每一个角落，让我顾不起想起自己的忧伤，感叹，和那些自己认同的宿命，一次有一次的打击甚至让我去畏惧这些东西，不敢再去面试，让我都没有勇气再去相信我自己，一个人漫步走在息壤的街道上，空气是那么格外的让人惬意，我真的希望时间永远是这样，继续吧，为了一份追求，说是一份安慰更好，忙碌的两周，让我找回一份踏实的感觉，也许做过的不一定要对，但是要坚持，也许做过的不一定要求最好，但是一定要是自己努力过，几天后，天空依然是一片浑浊，而我却在这些惬意的天空之城下忙忙碌碌的游走，有时候忽然间感觉你都不明白为什么来这里，性格中的活跃，也似乎渐渐的沉淀，仰望这座天空之城，我好想大喊一声，来发泄下心中的沉闷，成功就是失败的时候再站起来一次，有时候是真的累了，我只是想休息一下。

        几天后的一个电话让我结束了这份漂泊的面试，斯普瑞特公司，面试通过，可以来上班了，对于这个公司我真的一无所知，我都不明白自己为什么会进去，做的东西也让我有一种很大的压力在心中，继续吧，我的职场生涯，才刚刚起步，不能退缩，继续走。。

       时间在一阵阵的恍惚中走过，我的生活以后也许就是如此，似真似幻，梦境一般的不真实，一个眼神，看尽一天的生活，一份表情，能定格在内心一年不变，一句话，能让你看天空很久，一场大雨，也洗不尽，心底的污浊，我是多麽希望逃离现在的这个世界，让我感觉太孤独，这种感觉既喜欢也无法承受，我喜欢这份独来独往的宁静，接受不了被人排斥的孤独，以前的生活仿佛是生成的幻灯片一样在眼前一段一段的不停播放，以前我并不快乐，但是能得到一份情谊，现在的我发现这份情谊是我不懂得把握还是说我不懂得珍惜，在奢侈的去浪费，还是说是你们变了，让我融入不下了，呵呵，也许我还是希望能找回以前的那种冷漠，那种一个人转一年的感觉，我们同学间的情谊到此为止吧，以后，让时间去磨灭那种感觉吧。

     外面下的雨很大，我好想去洗调下我混乱的思想，如针般的雨点刺痛着我的眼睛,一滴一滴的流进心底,酝酿,酝酿,漫步的践踏着这个暴雨中的城市,装载着一整天的疲劳与一整年沉淀下来的心痛的梦境,在雨中渐渐消失,当我进入房间的那一刻,同学们都看着我,然后都笑了,笑的是那么的开心,我多希望自己也能像他们那样没有负担的笑的残烂,可惜我留给自己的负重太多多到我都承受不起,擦干身上的雨水,换了一套干得衣服,生活像往常一样的继续轮转.周末我们去了大梅沙,听惬意的一个地方,开心欢笑一直不停的在我耳边回荡,那天是我的生日,我真的不想记得这天,从未为自己过生日而开心过,同学们都祝福过,在我心里却截留不下一个字来形容.

    迷茫的天空,今天特别的美,站在桥头吹着惬意的春风,是一种宁静,也是一种享受,那种感觉仿佛整个世界都是美好,阳光直射向这个这座美丽的城市,让人那么的舒适,也许这就是我以后的生活,熙熙攘攘的上班流,流在眼前的就是一份美好..

    一场花开，错落了多少时空交织的残影，孤错了轮回，埋首烟波，似水流年，花轻似梦，片片花瓣都携刻着深深浅浅的思念，落入眉间，微风轻荡，旋舞如蝶，摇曳成时空里的一弦琴音，翩祁在岁月流光里的一曲歌赋，每一个翻转，都是一行清诗，每一个轨迹都是一首绝唱，每一段流年，都是一场轮回，流淌在诗意斑驳的时光里，散落的，拾掇起的都是凝眸的瞬间，在寂寞岁月的渲染下，不过是一场淡忘。我站在岸边,挥一挥手,散落了手中的色彩,别了那些色彩迷离的阴霾，错乱了五彩缤纷的童话，那些曾经的美好如此的不堪,砰的一声就碎了，不用回首却已不见，不见，不见，这话，飘散在耳边，却似真的不见，那一轮弯月，遥挂在天边，不见，它的泪眼，苍涩了手中的记忆，刻下了深深的悲伤，覆盖了心底的往事，如烟轻纱！沉落在一个个无人的暗夜里，辗转，辗转，再辗转，终不成眠，放出的线编成了连绵不绝的水云烟，荡了心樊，孤影成单.残缘尽,心字已成灰。
    落花如梦，往事随风，遥指花落，谁欠我一事柔情,记忆中,人的微笑似乎潜藏了太多的苦涩，而我的脑海中那么多渐渐泛黄的底色中，却只有几个人的影子依旧历久的徘徊着，坚持着不肯离去，我们人生的舞台早已开始谢幕，一个人的无声哑剧亦早就没有了看客，数着季节深沉的脚步，听着风悲凉的歌唱，我只能用悼念的方式，来回忆那些一去便不再回来的行客。打开心的扉页，恣意挥洒，用泪水泡开海棠花香的墨，一枝画笔，斑驳谁人流年中一池深深的秋水。偶尔想起或听到几句话语，熟悉的让人想哭，呵呵，多少年时光匆匆过，我已经快忘了哭的感觉，可笑的是、我却还在描写着哭泣的落寞，可悲的岁月，留给记忆的，似乎便只剩下无尽的苦涩。金色的阳光，轻抚过干枯的梦乡，那许多匆匆掠过的眼眸，又怎能听到某些压抑在喉头沉默的歌唱，唯有心在想着，时刻准备飞翔。而过往的美丽和现今的痴狂，以及那几首没有结尾的诗歌，又都在叹息声中，把触角延伸到一个没有结局的故事中，徘徊着……
     华的城市灯光，残破在心中的想象，我的等待中，只有一曲传说中的千古绝唱，历久的回响在枝叶遗失的星光上，苍凉，霎那便覆盖了温柔的泪光。幽咽的琴声又开始绕过思念的屋梁，手指拨动的竖琴断却，垂落一曲清音哀唱，闭上眸，一条古老的栈道上，夕阳，瘦马，行人，以不倦的灵魂之火，徘徊在校园落满花香的小径上，而岁月的痕迹，却又将你我的故事，磨灭在某些人不再年轻的脸庞之上。

等了太久，太久，我的全部所有，依是一无所有，字符开始学会了叹息，在手指下跳跃着变换情感，在孤单而深沉的思念中困倦，剩下的便简单的不能在简单，闭上眼，枕着眼中的水声便轻轻的睡去.一切的一切都将化为我梦中的彩虹，而我却依旧徘徊在那梦里依稀的黄昏！转身离开,错落在流年中未解的执迷，风散已散,时光，在无意间消散，时光匆匆而泄，拭去了泪的印迹。也唯有在那时闲晓庭间，落花纷飞的时候，才陡然想起，曾几何时，也一起笑过，泪过。全全被埋葬在那颜色无双的画卷中，那一年最美好的，如烟花般迷离的，往事。

      浮生若梦，在梦的尽头，纵然千言万语，也只是在枯黄的景色中低喃。无所谓痛楚与否，对于如今，也不过是一个很久很久以前的带着些许遗憾、些许悲伤故事罢了.用最后一滴眼泪，封印那一世的哀怨，用最后一朵花颜，埋葬那一世的悲，星陨月缺，夜雪无痕，淡迹流浪，一身烟火，风花雪夜陨落，犹如飞娥扑火。醉清风，蝴蝶消失无影踪，昨夜借酒消愁一场梦，愿寂寞，一纸想送。天是很暗很暗的紫灰，风是很冷很冷的凉秋。熙熙攘攘的窗台，荒芜人烟的灵魂，笑的是别人，哭的是自己。而我，已丧失一切，只余一滴泪。似水流年中，终有一日，我可归去，不再有牵绊，不再有不舍，不再有刻骨铭心，我会缓缓御风而行，在秋风中，飘至明月心。那里，有我的千世安宁。那里，是淡泊的我最终归宿。
    回首人间，只余一滴泪，还于苍天。
    这个世界，原不属于我，我的世界没有名，没有利，没有纷纷扰扰，没有伤心悲苦，没有豪奢浮华。我的世界，是淡淡的天籁低唱，是轻轻的落雪和鸣，是花开，是霜落，是春风化雨，是白雪阳春。悲哀的是，我的世界，离我太远，太远，永不可及.那一场风花雪月里遗留下的悲伤，我躲在世界的角落里独自舔舐，无所谓痛楚，也不过是满腔难解的离愁，还是对人世间的向往,一味说的无可奈何，是为谁找的借口，竟完美的无力再去反驳什么.

    执守的花，落了，孤殇的流年，淡了。

     也许事情总是不一定能如人意的。可是，我总是在想，只要给我一段美好的回忆也就够了。哪怕只有一天，一个晚上，也就应该知足了,时光总是无情,它一直向前流逝,不会顾忌你是否做好了准备,是否想好了出发点,转眼间，我已经到了悬崖边 ,抬气迷茫的头颅,看下这漂浮的悬崖,有时候很想就这么跳下去,不在浮生,回忆是回不去的曾经,没有人想拿着未来去过回忆,我的世界灰了太久,想去找寻那点点滴滴的绿色,掩盖着那段无休止的悲伤,有时候喝着冰凉的开水,心里突然间就那样的绝望,忧伤,揉成一团抽搐起来,很习惯深夜惊醒,却猛然发现自己缩成一团,是恐惧还是太慌张,也许是自己太懦弱了,有时候我也想让自己快乐一点,笑容灿烂一点,表情淡然一点,也许这样上帝就会给你幸福,紧张的心让我无法自拔这些.

       也许我这一生注定追求半生的孤独走过,我从未想过给过自己什么安全留下,我一直有一个感觉,感觉自己会忽然间有一天消失,我很想说我有很多的不舍,很想关心你们一辈子,呵呵,也许明天过后什么都将是重演,有一天我做梦了看到你们在笑,我很平静的笑了,然后挥挥手,我解脱了,留下半生悲哀.隔绝尘世.  
        往事如烟，落下的总是最深处的回忆，一纸嘲尽，乱的总是自己的心，沉淀的心却总是在绝望，一笔挥洒，怎落的下这一生的惆怅，浮华一生，淡忘一季,笑容不见,寂寞万千,弦,思华年,那些年华,恍然如梦，亦如，流水，一去不返.不去离别，不诉终殇。

        慢慢长夜，有多少落寞在心中翻滚，明明已经忘却，但为什么看到仍旧是那么的难受，有人说，试着让你的爱高傲点，是啊，也许是我太做做，犯不着为此天天留下执念在心中，不放过自己，再大的爱情终究逃不过现实的打击，今天晚上我很想去发泄，发泄心中的压抑，放自己一马，我也是这么想的，可是为什么却是那样的艰难，有时候是不是在想，我也许真的不该来这个城市，让我痛，却又无言倾诉，抽着烟，喝着酒，想着心中难言的命，也许这就是自己该得的，眼前的世界太精彩，让我看的精神恍惚，刺目的身影却又是那么的清晰，在恍惚的世界里我精神在流泪，那一道道的脚步踏在心中却是那样的沉重，我的眼睛在流血，留下的太多，让我扶不住，站不起，我自己也曾说过不值得，何必在乎这些，看淡一点也许会更好，也许时间能让我度过这段恍惚的青春，让我走起来不在那么的费力，在熙熙攘攘的上班人流中，我显得并不特别，从身旁经过那些忙忙碌碌的透着青春的轨迹，也许他们每个人都有一段故事，都有属于自己心中不愿面对的事，但是都承受过来了，我呢，为什么整天总是一个思想在心中驻足停留，是我自己看不开，不给自己留一条生路，还是他们太乐观，很容易接受这一切，听着伤感的旋律，走在人生驿站的路口，我常常在想，如果有一场意外多好，我将不会再眷恋尘世，笑着说再见。

         抽着一份份情感，喝着一杯杯苦涩，希望这真的是一场大梦，让我燃尽这些酸楚的眼泪，男人本就不该流眼泪，但我的眼泪特别多，从没有停止过在流，一滴泪，一句想说的话语，我不知道说了多少，又有几句你能够听到，无言的结局，背后却总是纠结了多少想说却又说不出的话，也许是一份感动，也许是一段不舍，也许是一池化不尽的泪，今夜无话，我期待来生我不在平凡，天空散下一道道黑夜，是不是在掩盖着自己的悲伤呢，每次冲凉，我喜欢对着自己肮脏的头颅一遍遍的冲洗，我想把自己所有的一切冲掉，如果能洗脑那该多好啊，让我重新在生活一次，我在沉默中放纵自己的压抑，我在歌声中释放自己心中的苦闷，我在球桌上打出自己所有的悲伤，我在迷茫中寻找着自己失落的青春，我在吃饭中哽咽着自己的回忆，呛着了，喝一杯苦涩，润心润肺，我在日志中写下自己残缺的生活，不知何人能看透自己，让我洗尽尘世的梦，回到现实中，过这一份平淡，今天，你跳了吗，科技园的跳楼，让我又回想起这句来自富士康的震撼，也许某一天说的是自己，悬在空中释放着自己短暂的一生，书写着年华的记忆，流逝的青春，也许真的是一种解脱，爱情让我痛不欲生，生活让我恨尽所有，现实让我饱受折磨，活着真累。

      我想睡觉，思想却一直定格，让我闭不上眼，身体很累，却让我有力的撑起坐下，一个个，一句句的敲写下自己此刻的心，我有时候会分不清我是在做梦，还是在白天，就这么一直恍恍惚惚的过着，一天，一周，一月，一年，在这些恍惚的日子里我长大，在这些恍惚的日子里我沉迷了，在恍恍惚惚中，我安静的睡了，不知什么时候醒来，留下一世的清净。拉起窗帘，看着外面陶冶的世界，有多少是一份纯真，笑的不起眼的生活，教会了我，怎么去走好自己的每一步路，泥泞，但却不是永远，我笑着对自己说加油，睡吧，世界很安静了。。

     懵懂的天气总是让人不自觉的仰望那些不存在的东西，为什么身体那么享受，心却爬的那么艰辛，是仰望，还是眺望，回头看下去，漫山遍野的大雾，是不是在诠释着心灵的回忆，每走一步就是一声碎裂，碎的是什么我不清楚，只是听起来很清脆，目光停留在她身上，却是不自觉的回避了,是自己的不敢接受，还是不想再去看那段不该踏上的伤心路， 让我变得好混沌，弥漫的水雾遮盖了眼前的幻影，我不想说话,只是想发泄一种恨, 走过稀稀窄窄的台阶,上山，下山，走过，穿过，似乎没在次停留过的感觉，我不知道我现在眼中还有谁存在,  眼前还有什么在我世界里晃悠,走过一段段悲伤，让我惊讶的我没有任何的感觉,仿佛性格又开始冰冷,没有别人存在的温暖,浅谈之间,让我明白我还存在,同是一路人但却从未一条心随波逐流,也许是我看淡了自己的命运,觉得很乏味,做什么都是没有激情,看淡了自己的生死,觉得那是一种解脱,所以我无所谓,看透了自己的成就,觉得那是应得的惩罚,看卑了自己的身份,觉得那是自己应该做的,也许这一切都是错的，但是我却不想去改正。

      习惯的是小雨，不习惯的却是心情，看着她在拍景，心情忽然间随着摄像头放大，我很喜欢这些风景，让我欣赏那种出尘的感觉，不真实，却又是那么清晰，仙湖的水让我感觉到一阵梦幻拂面而过，蓝天，绿水之间的那份真实感，体会着山的博大，水的伊人，树的清香，人的美妙，静静的欣赏着这份美，回头一望，淡然一笑。。

       

       生活本已习惯飘渺，那份真实的触动却是让我如此的心痛，我痛恨自己奢华的眷恋，我痛恨自己一副无奈的表情，我痛恨自己那颗凋零的心，我痛恨自己那放不下的迷茫，我痛恨自己那颓废的脚步，我痛恨自己那明明很是苦悲的心却露出那虚伪的笑，也许笑的是自己，也许笑是给别人看，不要那自己的成就去埋没身边所有人，人人都是活在现实中，而我却总是在寻找着能让自己感觉着心还在跳着，游荡在欢乐谷中，去寻找着自己的心跳，坐在海盗船上，每个人都会习惯性的抓紧自己的把手，让自己不至于那么的惊慌，喊出自己的恐惧，而我却在想着要是出现一场意外该多好啊，心里的恐惧却被这颗凋零的心掩盖的一点不剩，在别人大声喊叫时，我却在静静看着晃动中的天空，想着自己不知所谓的青春，仿佛晃动的是我年华流转的青春，幽怨的感叹一声，下了场，继续自己在欢乐谷的漫步，我从未想过为什么自己不会喊叫，似乎我已经忘记了这种本能，心死莫大于衰，当放开自己时，也就不存在了什么恐惧感，我的青春走的很累，在这个敏感的年龄段里，本来朝气蓬勃的我们却让我走上了另外的一种心境里在那朵朵花开的河畔间，漂浮的却是我那颗凋零的心，在生命的轮转间，我凋零了、、

      我有种很无奈的选择，家里的寄托，本能的让我心情不再是那么美好，却又是雪上加霜的南柯之梦，我不知道我父母还能沉迷于多久这种希望中，也许有点追求也是一种美好，至少不会是那样的抑郁成病，整天的胡思乱想，我只是不知道父母所谓的经验是浅谈，还是一种妄论，我不知道这场骗局还能持续多久，但我真的不想看到我父母为了钱再去委屈求全，以前我看过的太多，我受不了，宁可是一场骗局可我还是不想回想那张难为的脸，更不会让父母的心寒吧，也许我这个年龄段真的不该去想这些的，自己给自己施加什么压力，背不起也太难受，我很苦，但我知道我必须放下这些。。早点睡觉吧，祝自己能够做个好梦，，以后来圆梦吧，，呵呵。。。

     似真似幻的键盘，让我虚无我的人生，我不知道尘世间还有多少的美好，对我来说却是空空，无稽之谈，朋友们都说我很有才，是个很有潜力的人，呵呵我却说，你们不懂我，不懂我的人生，不懂我的经历，不懂我的生活，更加不懂我的想法，总幻想这远离这番尘世间的留恋，因为太痛苦，天天就这么游荡着，有时候连自己都忘了我还存在着，两点一线的生活，让我体会着事事的沧桑感，。。。有时候生活去追求一种平淡，呵呵，淡而无味，涩而夹杂着浅浅的幸福吧，是我的追求太高了，还是自己的毅力太少，我喜欢看深圳那种水洗过一样的天空，看天空的时候让我有种归属的感觉，我喜欢深圳的雨，不带一丝犹豫的轰然落下，又不带一丝停留的突然间停止，洗条着这个忙碌的城市，点缀着生活的肃静与悠然的美，我喜欢深圳的海，那种磅礴，我喜欢深圳的环境，那种古典的气息让我陶醉，我喜欢深圳的条条街道，那种形形色色的人群，构成了这个残缺的社会，看到许多，也许是一份感动，也许是一种嫣然的接受吧，淡淡的忧伤中，慢慢的编制着我那种如残花一般的生活。

    每一个寂静的夜晚落寞时，我都在想些什么，也许这首歌就是我的倾诉。。。。

     书合叹息疑是修了一千年的梦。。。。。。

     触眉独坐对窗棂。。。。。。

     一屋一人棂雨声。。。。。。

        悲欢离合看了太多也曾经历过。。。。

        身在寒处不觉冷。。。。。

        一路一人唱功名。。。。。

        一唱 北风起 梦回子时过。。。。

        二唱 雷声落 异乡衣衫薄。。。。

        三唱 流光阴 一步一岁末。。。。

        我唱 天地合 奈何。。。。。。。

        午夜唱情歌 心痛来找我。。。。

        唱破了雷声 唱不完寂寞。。。

        午夜唱情歌  雨起泪花落。。。

     笑看残花影和此生的漂泊。。。

   一首歌唱尽了我无尽的离愁，与失落，对我的人生只能留一句叹息，在这流光岁月里，，留下一份心痛与无奈，漂泊的人生，笑看残花一样的生活，，呵呵，午夜唱情歌，，话此生漂泊。。

    恍惚的生活中,让我看着这一点一滴的快乐,有时欢喜有时忧,在这个晃动的青春里,我留下多少不堪的回忆,呵呵,笑一声,如自己的童年一样充满着气息感,人总是在青春期里叛逆,在青春里长大,青春每个人都有自己的独特的活力,我忽然间感觉自己放下了好多,现在的感觉好轻松,自己一个人的感觉好舒服,