口误

    一个朋友在公司是做人事工作的，后来辞职不做了，有朋友打电话找他，结果他的同事说：“他已经离开人事了！”

    在单位作报告，把“安全套字协议”读成：“安全套--字协议”。 众领导瞠目结舌。

    小学到部队慰问演出，宣读一封信:尊敬的各位领导，大概台下午五呀呀一群人所以脑子一热，说成:尊敬的各位烈士。

    还是小学，看了讲警犬的片子公主历险记，片子里的那只狗叫公主，回到教室，对一个男同学说你是公主（猪），说完狂笑，对另一个说，你是母猪，又自己狂笑。然后得意洋洋的说我是你们的主宰，他们狂笑。

    我一个朋友的同事结婚请了一个搞工会工作的人做司仪,他整场讲的都很好,结果到了最后时刻他请了清嗓子，说道：“请两位新人向双方父母献花圈（应该是鲜花）”在场所有宾客顿时狂晕，然后哗然。

    有一次坐飞机落地后发现外面正在下雨，空姐好心想提醒旅客准备好雨伞（雨具）结果一不小心说成了：“请各位旅客备好您的阳具”，旁边的一位男乘客说：“啊？难道没有的话就不能下机啦。”我倒~。

    以前在学校,有个家伙演讲,TNND的还是个学生会的领导,紧张的把,“在这紧要关头“说成“在这紧要龟头“场下暴笑,这Y的准时平时说惯了脏话,以前在学校的BS那些学生会的人,全是一帮会MP的人,

    不久前和老婆出去吃饭，要了一瓶啤酒，冰的，小姐拿来就问“先生，您看够冰了吗？”我就冲她招招手，说：“过来给我摸摸。”被老婆狂扁～◎％※

    有次开会，有个同事提醒大家把手机关掉，但可能为了说得婉转一些，他说请把大家的小机机关掉。大家都倒！

    再来一个：说是飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气，说了这么一句话：厕所正在下降，请勿上飞机！！（应该是：飞机正在下降，请勿上厕所）

    同桌的东西掉地上了，弯下去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手。其大怒：“敢踩我脚？！”

    一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

    老虎不发猫，你当我是病危呀！

    在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

    坐到馆子里的时候，，随口就叫，网管上菜

    买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

    朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

    西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米！”老板寒！

　 我有个同学，有一次犯了个错误。老师叫去问。他就说：“人嘛，总会犯错误的

    高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”

    有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

    老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 

    某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”

    语文老师说的,超级经典的一句话:，高一的时候,我们班的一个漂亮MM被学校拉去当鼓手,怕丢脸,死活不愿意去,我们老师急了.苦口婆心地劝到:多学一点好啊,以后混不下去了还可以去卖身(艺)

    和老公去新疆天池玩，吃完以后急着去厕所，人好多，又好脏，等了半天，完事以后出来，对着等了半天的老公郑重的说：“真是太难吃了”(原意真是太脏了)----------------------------------------巨寒-----------
    老公的回答更强：“哦，那么长时间，要不你先漱漱口？”----

　偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。

   上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然
　　
　一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！