我们都是木头人

 我时常对我家的那只小布熊说话。我叫他熙晨。

我快乐的像个孩子，跳呀跳呀的跳到了熙晨身上。我会突然的笑起来，不为什么，我只能这样奇怪。

这样莫名其妙的。熙晨在我笑的时候属于沉默，我们好象在故意演示某种空洞，没有任何意义的。知道终点。

我的脾气心意阑珊，淡然。

熙晨一直是个安静的人，我不知道他可以想些什么，他也不会去想些什么来证明自己，没有防备。

而不管怎样，他是我的。

我说，请让我叫你熙晨。我大笑，辛勤乏味。他沉默。沉思默想。

我说现在季节是忧伤的，天空断断续续的蓝。

熙晨看着我，我们都不说话。就这样的沉默。

我和熙晨两个人，我会觉得流离失所的安静突如其来。阳光简简单单照着幸福。

我一向无法抗拒的突如其来。

他们在我身边，我却始终一个人。

没人知道。

对不对。

听着了吗？熙晨。

我们是需要安静来沉淀自己错愕的表情。

我知道一些确切的谎言会言不由衷。

是一样的，有人对我好我会骄傲。

这是混沌的，这是我的，我现在的心情。如此而已。

我有些害怕，但是眼泪陪着我。

你什么要哭呢。

这是堕落的季节。

熙晨。我说。我装得很好很好，每一个人都知道我非常快乐。

但熙晨说，翔，你看着我，你说。

你为什么不快乐。

那时侯我没有幻想，没有。

只有突如其来。

他们看见我身上有阳光的条纹，但没有人知道，那是我身体里的绝望，绝望散发的光芒。

孤单是一个人恐慌，恐慌是一个人的孤单。

熙晨抱着我，他身上的温暖是空荡荡的，像大海。我望着天空，我看到绝望。它来了，它们都来了。

我用力的抱紧幸福，我害怕眼泪突然不见。原来幸福只是木桩，它在安慰我的同时，已经阻碍了所有的明白。

我后知后觉的被绝望捏成了时间自身的一部分阴影，惨淡而悲凉。委顿的痛苦挣扎后，终于露出了苍凉的嘴角。

我们都这样了。

沉殁。

一切都会好。冷风过境，回忆冻结成冰。

熙晨的眼睛闭合了明天的阳光。他为什么不说话呢，这一次的沉默，可能需要很久吧。

可是不想去 想毕竟不是不想。还是要离开。这是自己的决定。我怕我放不下。

我想我已经把幸福丢失在路上了。我不知道还要不要回去捡。也不知道捡不捡得回来。

如果等待可以换来奇迹，我愿意一直等待，无论是一年，抑或是一生。

我不知道我还要不要等。我怕我会等不到。我怕我会失望。

那我问你拿什么来赎罪。

其实是很害怕分离的。我怕我们都忍不住。我怕我会痛。

我是一个很自私的孩子。

有时候不爱讲话。我怕什么时候我又不小心刺伤别人。怕自己莫名其妙受伤。

我想我罪无可赦。

我想这些用铅笔抹下的东西迟早会淡化，然后，消逝。

不回头。

不复活。

我想其实就真的回不了头了。

也许有些人会知道为什么。有些人不知道，也永远不会知道。

我不知道我是不是在伪装幸福。

孙悟空翻不出如来佛的手掌心。我想我们也一样。

其实如果真的是孑然一身的话我想我真的会不知所措的。

悠说一直跑着去追“幸福”不过我想也许这只是一个美丽的童话罢了。

到了最后都分不清童话和笑话有什么分别了。

也许人类本身就是个笑话。

我不知道是不是无所谓的。

也许彼此取暖的话不是越来越暖而是越来越冷。

我想也许不应该去守护一些假的东西吧。比如不逝之春。比如诺言。我觉得我应该去爱我自己的夏天。我觉得

我应该把什么誓言通通丢开。可是我想我做不到。

我想我是真的在劫难逃。

明明张国荣都不在了，明明世界末日都过去了四年了，那些苍白的回忆和寂静的往昔都随那一场世纪末的烟火，消失不见。

开始告诉自己，哥，你是真的真的，回不去了。

你。

然后，那个微笑时会嘴角上扬的有着淡淡邪气的男孩回来……

我。

都还在不在？

后记：
现在窗外的雨好大。我光着身子写下了这篇文章。雨都有了错觉，幻觉是害怕光明又恐惧于黑暗。
但我没有想过雨是冰冷的，深入骨髓。
但宿命就是结局，幸福温暖。