只有程序员才懂的，每日一乐

1.同事说，他在写i++的时候总觉的自己写的是 我艹………有木有同感？？？？

 

2. 一程序员去面试，面试官问：“你毕业才两年，这三年工作经验是怎么来的？！”程序员答：“加班。”

  

3. 问：程序员最讨厌康熙的哪个儿子。答：胤禩。因为他是八阿哥（bug）

 

4. 程序猿要了3个孩子，分别取名叫Ctrl、Alt 和Delete，如果他们不听话，程序猿就只要同时敲他们一下就会好的。

 

5. 今天在公司听到一句惨绝人寰骂人的话：“你TM就是一个没有对象的野指针！”

 

 

6. 世界上最远的距离，是我在if里你在else里，虽然经常一起出现，但却永不结伴执行。

 

7. 正在码代码ing，医院回来的同事一脸的苦逼样子，问他怎么了？他回答：得了类风湿性关节炎了，我怕会遗传给下一代啊。我一脸的问号：谁说类风湿性关节炎能遗传的？丫一脸诧异：类不是继承的吗？

 

8.一程序员家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给程序员一张600元的帐单。“600元！”程序员愤怒地说：“我当程序员一天都赚不了这么多钱！” “是啊。”水管工平静地说，“我当程序员的时候也是。”

 

9. 话说，决定一个程序员跳槽与否的关键因素是他前同事的现工资。

 

10. 程序员最憋屈的事情就是：你辛辛苦苦熬夜写了一个风格优雅的源文件，被一个代码风格极差的同事改了且没署名，以至于别人都以为是你写的。

 

11. 前端工程师说，我去交友网站找女朋友去了。朋友问，找到了么？工程师说，找到了他们页面的一个bug。

 

12. C程序员看不起C++程序员， C++程序员看不起Java程序员， Java程序员看不起C#程序员，C#程序员看不起美工，周末了，美工带着妹子出去约会了，一群程序员还在加班！

 

13. 据说一老外年轻的时候，立志要当一名伟大的作家。怎么才算伟大呢？他说：我写的东西全世界都要看到！看完他们必定会歇斯底里！会火冒三丈！会痛苦万分！结果，他成功了，他在微软公司负责写系统蓝屏时的报错提示信息。

 

14. 程序员应聘必备词汇：了解＝听过名字；熟悉＝知道是啥；熟练＝用过；精通＝做过东西。

 

15. 两程序员聊天，程序员甲抱怨：“做程序员太辛苦了，我想换行……我该怎么办？”程序员乙：“敲一下回车。”

 

16. 程序员最讨厌的四件事：写注释、写文档、别人不写注释、别人不写文档……

  

17. 朋友今天遇到的真事：客户说我们设备卡，死活找不到原因，工程师赶到现场，给客户换了个鼠标垫，故障排除……

 

18．有两个程序员钓鱼，其中一个钓到一条美人鱼，这个美人鱼上半身是美女，下半身是鱼，于是这个程序员就吧她放了，另一个问他：Why，他回答说：没有API

 

19．文艺程序员写代码追求让别人看懂，普通程序员追求让自己看懂，2B程序员则追求让编译器能看懂；半年后看自己当初写的代码，文艺程序员不知道是自己写的但很容易看懂，普通程序员知道是自己写的但是不太容易看懂，2B程序员埋头看了半天后拍着桌子吼到：“这是哪个SB写的程序！”

 

20．我真的想让这个世界变得更好，但是他们不给我源代码……

 

21．假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急。《代码大全》会一直陪伴着你……

 

22．女友对程序员说：“紫禁城占得地方好大呀！”程序员：“杀死那个子进程……”

 

23．老婆给当程序员的老公打电话：下班顺路买十个包子，如果看到卖西瓜的，买一个。当晚老公手捧一个包子进了家门。老婆怒道：你怎么只买一个包子？！老公甚恐，喃喃道：因为我真看到卖西瓜的了。”

 

24. 某程序员对书法十分感兴趣，退休后决定在这方面有所建树。于是花重金购买了上等的文房四宝。一日，饭后突生雅兴，一番磨墨拟纸，并点上了上好的檀香，颇有王羲之风范，又具颜真卿气势，定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world。

 

25.对于程序员来说、没老婆不悲催。悲催的是、没老婆、控制台还不停的提示你Error:could not find the object

 

26.有一次部门团建，出去玩，第一个项目是卡丁车，经理让php的开发工程师点一下人数，报了26个人。然后等到进场玩的时候，发现多出来一个人，经理就去问是不是装备给少了，老板很确定的说就是给了26套。然后经理就把php开发的哥们找过来，让他重新数了一遍，还是26个。老板很疑惑，亲自去数了一遍，数的是27个人，店家问那哥们，是不是把自己忘记了。哥们回答道：“不好意思啊，我刚才是从0开始数的。”