一切又如从前

                                                                                         ——总以为生而为君,其实生而自在.

 

星期天上晚班坐车从卓越回来,发现一件很以外的事情.

234路公交车改回原来的道了.

它07年12月改道,回程不再走岗顶,经龙口路.

星期天,它又回到那个岗顶站了.

就像老天也希望一切回到从前了.

 

虽然那花掉的一万九千块钱再也不能追回来(当然,我没有想过去追).

但是我很坦然.

是自己太笨了,会为了一个小朋友不顾一切.

竟然会相信她跟我说的:"如果你不爱我,我就自杀."

竟然我会觉得这样的女人会和我一辈子.

真的太好笑了.

 

用一生的时间去爱一个人真的很难.

所以我会用生命去看重爱情.

当初她能说出那句用生命去爱我的话,我真的很感动很感动.

决心和她一辈子.

可是自己太天真,太傻,居然相信一个出国和回国之间作决定眼都不眨的人.

有个朋友讲得好,我同果个女人影完婚纱相,她都从来无有把我和她的合照放上版头.

永远认为只有自己才是最美丽的人怎么会在意我.

 

没有去怨,没有再痛苦.

只是还没有习惯在那间1000月租的房子一个人睡觉.

只是还没有习惯不再为女人去努力赚钱了.

空空的房子,已经没有回忆了.所以,我很快就会搬回宿舍住了.

肩上的负债会支撑我继续的兼职.所以我还是会努力工作.

 

 

 

最近听说朋友(或者朋友的朋友)的一些事情.

有很好的,很喜悦的.有人快结婚了.有人已经快生儿子了.

也有男人和女人之间的事情.

女人总说自己命苦,男人何尝不是?

身边的一些朋友被女朋友抛弃.有经历过很多事情抛弃的,也有很快就玩厌的.

可能我自己是男人.有偏见吧.

但是男人并不都是登途浪子.

女人们不要总觉得男人们做的一些事情是应该的.

 

昨晚和一个朋友聊天,也听他讲了一些故事.

感触很多.

也许对于男人来说,爱情没有了,事业这个寄托可能就会好起来吧.

起码对于他是这样子的.

个人也觉得他挺不错的.起码有很多地方比我有能耐.

我不是没有自信,只是有些地方我的确没有去关注,去珍惜.

就像大学已经三年了,却没有在大学里面存在"死党"这个物体.

自己有什么东西都只有自己吞到肚子里面.

不敢和别人说.

也许和前面那个女朋友说的一样吧,因为谈恋爱,自己的人际圈受到了限制.

可能对于她来说是的,但是对于我来说只是借口.

自己不懂得在什么时候要对身边的人说什么东西,做什么东西.

做人.

这一点来说我是非常失败的.

无论爱情,友情,甚至亲情.

和那个朋友也聊了其它东西,其中他说到和他谈过恋爱的女人改变很大,而他基本上没有改变什么.

他的女朋友的思想和行为有很多都向他趋同.

听了,我真的想了很多很多.

改变.

我真的很讨厌改变.从小到大都是.

但我两次的恋爱都让我很大改变.

我的思想和行为有很多都向那两个女人趋同.

有点觉得自己很悲哀.

我是一个男人.

我怎么敢说出这句话来啊.

猛然想起《If only》里面女主角的一句日记:

"人们总说男女之间恋爱总有一方付出比较多,啊.希望那个人千万不要是我."

希望那个人千万不要是我.

我从来就没有这样想过.

付出得多和少,最后受伤就会有深和浅.

如果我现在和每个人都说:

"哈哈,我一点事情都没有,所有问题都想通了,想开了.没有什么好伤心的了."

我到底是伤得很深还是没有被伤害呢?

也许我该向他学习一下,不要再被趋同了.

 

终于明白,

一个人,该为自己负责,而不是因为爱情而去改变,使自己和对方一样.

不要再以为这样子能得到一辈子的爱情.

 

 

 

 

 

一切都好像从前一样,虽然生活已经没有以前那么逍遥.

但我会和自己说:

自己,才是自己的主人.