虽然已经唔想再写嘢俾你了.但是都系忍唔住想写.
虽然唔知道你会唔会上黎睇,因为已经见你好耐我链接过来了..
但系都系讲讲喇.......
讲佐一轮废话....
首先,你话我现实,我承认.
其次,你话我交友低下,你可以甘样啉.
最后,你话我同你的分手,吴boss唔系主要原因.
这一定是错误的.
我现实,但系哩几日我系行动上完完全全当你系一个同屋的朋友甘照顾.
举个例子:我上午上完课返屋罗杉返宿舍洗,返到宿舍刚刚坐低,你训醒就,你话你肚饿,我就跑返黎买酸辣粉你吃,然后先返课室.一个中午系宿舍,教学楼,同屋企之间走佐四次.用成个钟时间行路,罗嘢,我都算系甘喇.
如果你话我言语同留言令你唔满意?
我点解会现实??你有无问过同思考过哩个问题.
当一个女人同一个男人拍拖,然后女人心入边想住另外一个男人.
你认为个男人应该点做?
我同你拍拖哩段时间,虽然话长唔长,但系有几多时间你系心入边无吴boss哩个人呢?
有,都算,如果当系朋友,曾经爱过的人,都算.
但系你唔系.上个月17号(2月17号)之后,你就不断甘为哩个人写文章.
之前果D就算了,有少少提及的我都无话咩了.但系你的文章在说他是如何如何的支撑你的精神同学习.
而你又是如何如何的挂念他.
你说在其它地方写了给他的文章.问我看不看.
我尊重你.你既然系写俾第而个的我就唔应该去看,而且我知道看了就只会伤心.
但是你却在qq空间公开了.
你不是在示威,那么你在干什么?
我忍不住想一下子拍死你!
我忍不住点了一下链接,腾讯弹出个消息说
| 请勿打开陌生人发送的链接。谨防中奖等诈骗信息。 |
所以我还是没有打开...
但是我却无比的痛苦了.
你说我很现实,这个只是你看的而已,你看到了我内心是多么难受,痛苦和悲哀吗?
不会的,你只是在意自己的感受.
就像我一样,我也只在乎自己的感受.
所以我说话和留言的态度很差,很现实.
因为我在示威.用无可奈何的办法示威.
凭什么你能不断地给我戴绿帽而我必须忍气吞声?
你说我是男人,不能让你吗?
是的,我是男人.就是男人才不能这样这让你.
所以我写了一篇文章表达自己不满.你生气了.
第二天我就删除了.
而你却没有想过要改什么.
我没有再说什么了.直到你说2月17号和吴boss"你在江邊的濕濕的. 無法呼吸的熱吻".
"擁抱","牽著手經過的珠江橋, 我們的臉龐貼在一起.我的鼻尖在貼著你的鼻尖. 感受者你的呼吸".
我真的受不了了!!
我和你那时候正在热恋啊!!
我和你刚刚同居啊!!
我能说什么.我只是留言留了一句:
"江边? 我有种想呕吐的感觉."
你便删去我的留言.
你说我的朋友素质低下.
这一点是你自己的想法.我没有什么好说的.
但是我觉得我绝对理解她为什么会说出那两段话.
换作是我,我朋友的女人在他们热恋期间和其他男人接吻,牵手,拥抱!
而且还光明正大的公诸于众!
我也许会用同样的心情代入..
我打电话和你说,我已经跟她说了,骂她了.叫你删除掉留言当没有发生过.
我也是希望我和你之间不要因为这个而决裂.
自己有问题在先,还忍不了别人的话语.
太没有气量.
是你说我和你是一辈子的朋友.所以我已经没有说你任何东西了.
但是你用什么回应我?
你不想见到我,不想有联系,不想做朋友.
这个就是你说的"我和你是一辈子朋友"的说法吗?
别说我没气度,我都被别人说懦弱和无能了!
你说吴boss不是我和你分手的原因.
2月17号之后,你回避我的吻,我问你东西,你亦敷衍回答.
你说我在筑起自己的最低底线.
我绝对是,为了什么?
就是知道你很快就会离弃我.
每一次你提起吴boss,我就将最低底线筑高些.
我已经说了我永远不想在听到这个人了.
但是你却不断暗示,在你的文章里角角落落渗透了他的身影.
你说我不喜欢来明的,你自己呢?
我在空间同博客写的东西都是事实,可能有一些带有感情色彩.
我没有中伤.如果觉得我讲错佐,你完完全全可以提出反驳.
但系你就要求人地却唔要求自己.
我的最低底线原本根本唔存在.
但系点解依家系度呢?
你有无啉过哩个问题???
好.你说你没有在任何地方说过你的付出.
我现在帮你数:
1.澳洲学费.就08年春季听讲系6万左右.好,当你的回来是浪费了整个澳洲之旅,300000.
2.不顾爹妈的劝阻出来我和同居.
3.差点无书读.
4.被别人睇低.
仲有无其它?一时无啉到,你如果啉到就提醒我.
首先,你说澳洲回来是为了我.好,我承认我有同你讲过话叫你回来.但系我有无同你讲过话唔好返黎先?你有无听我讲?你有无听我讲话返黎可能无书读而且生活会好困苦?澳洲系一个机会?
无错,我系叫你说"你返黎喇",但系你就净系记住我讲过哩句而已.其它的说话又点解唔听?
原因好简单.其它说话唔系你心入边想听的.你需要一个人垫你底.
好,我咪垫你底罗,到时(就好似依家甘)你就可以推落我身上.
其次.1月31日你回来,我同你讲佐你最好返去同父母一起,但系你又一意孤行.话你情绪唔稳定,需要修养.我当时已经用完了一万元积蓄,我又未开始做嘢,我就话先暂住宿舍.借到钱稳好屋先搬.我讲话搬就搬.因为我唔可能为了自己牺牲同宿舍的利益.
但系你就一定要第二日要稳到屋,一定要住下.
记住喇,系你一定要出黎住咖,我极力劝阻你,但系你点都唔制.唔好推落我度!
第三,无书读哩样嘢我已经同你打好强心针了.系你返黎之前我已经同你讲得好明白,你返黎可能会无书读.可能会出来工作了.以后就系过柴米油盐的生活了.
你说好的.你亲口说就算每餐吃一条菜都可以过日子.就算去做清洁工都稳到钱.
好.你说了出口,但系你系见佐吴boss后有一日唔记得发咩脾气突然同我讲你一定要读书,唔读书浪费哂,而且一定要从高二开始读,从高一开始读太大压力,太辛苦.而且要好的学校.
姑勿论依家顺顺利利俾你稳到学校重要高二收你喇.你点解要读书先.其中一定有个非常重要的原因就系吴boss!
你同吴boss的约定阿嘛,一年后的2月17日阿嘛,高考之后阿嘛.你D日志写得很明白喇!
你读唔读到书唔系我决定咖,你更加唔好推落我身上.
最后,俾别人睇低就唔使解释甘多喇,好多事情人地有人地的啉法.我有D咩好做的?我可以封住人地把口?
如果你要将我朋友的言论加到我身上.我都无计.
写到哩度啉起,你仲话我同你出黎行街次次都浦到好夜.无稽,每次都系我不断同你讲话返屋企咖,系你每次都唔想返啊.我有D咩好讲啊?
唔好讲到话你妈咪打电话催你返去喇,我都催你啊.你几时听过我讲?
有,就只有当我的讲法同你的啉法相差唔远的时候系甘.如果我的讲法同你的想法有抵触,你边次系听过我咖?
好,我不如讲多D内幕喇,有D可能你根本就意识唔到.
果一万蚊的事情就唔讲喇,因为除佐影婚纱相,同埋唱K,吃嘢,睇电影.我已经唔记得用系D咩地方了.近D的记得清楚D.
1月31日你飞返黎,第二日一定要租到屋.
好,2月1日我借了5000元用其中3000元租了一间又小又闷热的单房.
用了1000多元按照你的生活习惯购置家具和生活用品.
剩下800元唔单只要俾下个月屋租,仲要算上一个月伙食费.期间你消费的消费,因为你说心情唔稳定,需要好生活养病(你的抑郁症),好,我就稍稍俾多D你洗,俾你吃好少少,真系少少者.
到新年前,2月6日,已经剩下400不到了.好,就再骗多2000元回来.稍稍有钱了.你又开始用钱了.
期间就系到2月17日了,你去沿江,同吴boss见面.
你同我讲了,我都无咩,见一个旧朋友.无所谓.我都系甘样同你飞短的.
你毫无预算甘用哂D钱,同吴boss见完面之后凌晨1:00,要我从火车站飞过去沿江稳你.
然后毫无任何念头甘上的士.
你知唔知道由果度打的要几多钱先至返到华农?你有知唔知道原本我身上一分钱都无去边度呕D钱出来啊?
你妈咪打电话黎你原本叫我讲大话,后来又话叫我讲实话.
我夹系中间点做人啊!
好,过佐2月17日,你心安理得甘用我D钱到月底喇,又剩低几多?200?
我开学,连书本费都要同学垫住先啊.
3月1日要交租,仲有水电.我稳同学借钱先够俾.我话你唔使担心,但系你估吓我点样先还到钱啊?
仲有啊,2月份唔只你见到果D钱咖,仲有无储蓄佐几年的利士钱啊.我唔似你,一年利士就有几千.
我储佐三年先得1200咋.
我有无同你讲过哩D.我就唔好讲到自己甘伟大喇.
但系你有无啉过哩D钱我全部都要自己用血汗换返黎啊?
果一万蚊唔使放返去啊?果五千唔使还啊?
你确实系付出好多,系学费花佐好多钱,但系你从来无系我同你的生活上付出一分钱！
你自己有钱你就识得存埋，然后非常心安理得甘洗我D钱。你话D钱系你罗嚟返学读书备用？简直废话，你睇吓你哩几日用佐几多钱？用嚟做咩？除佐买书本之外，你全部用嚟消费享乐啊！你由始至终就净系识得为自己打算！你仲够胆批评我唔够付出？唔够全心全意付出？
我真系想叫你去死啦！
你知道赚钱有几辛苦咩？你充其量系觉得D钱系黎之不易的,但系你知道D钱要稳得几辛苦先有咩?就系前几日,你都中觉得稳钱好易.或者你依家都仲觉得稳钱好易.
我真系痛苦到死啊,我读紧书咖,要赚钱还债,仲要俾屋租生活费.
你真系当我超人咩.
我唔系杰青啊!唔系企业家,唔系有钱败家仔,连一个正职人员都唔系啊.你话我唔够努力?
你觉得努力可以点啊?努力就有钱稳咖喇?不如我唔读书,全职去做苦力喇.
好,讲甘多,你肯定觉得我又系度讲自己的付出,忽略你的付出喇.
好,我就声明,我无对你有任何付出,充其量系自己用佐钱系自己身上.
你咪问我点解我态度转变甘大咖.
我可以简洁甘答你:
1.因为你对吴boss的态度.
2.因为你的做发令我唔可以再信任你了.
讲到信任.你可能会想一些事情.就系一开始我同你讲过的事情.
你同我讲叫我带你离家出走,带你离开哩度.只系离开一段时间.
我一开始无应承,后来你越演越烈,搞到话生话死.
好,我地走.跟住我就上网搵吓咩地方走比较好.
但系你就开始惊喇,你问我:甘你走去边?你唔后悔?
你系我情绪高涨的时候讲D甘噶嘢我可以点讲?
当然系沉默.
好.跟住我就话唔走了.
然后你话叫我同你一齐住.我挣扎佐好耐,
先唔肯,你嬲.
跟住我话走,出来艰苦甘过日子.
你又话你要出国了.
你说得这么好听,想到父母的艰辛和他们对你的爱.
其实你不是想到父母了.你只想到了自己.
你唔想就甘同我熬穷.你怕每天都要做嘢,你想生活逍遥自在.得闲就做,唔得闲就唔做.
我承认我真系好多坏毛病.所以我绝对唔系一个好男人!
我亦都唔再稀罕你D甘嘎女人乱甘评价我了.
就讲我系一个坏男人.
无口齿,答应带你离家出走又唔带,之后又话带你走.........
睇完上边D嘢,哩样嘢系唔系十恶不赦大家会自己评价.
我系度啉，依家我已经系甘嘎下场了，如果当初傻到真系带你走，我会唔会死无全尸.
我到依家已经完完全全啉通做喇,我唔会再觉得自己系俾人戴绿帽了.
因为你都已经唔关我事了.
讲到哩度,我又突然想起你3月8日同我讲分手.
你真系讲得好好好好.我心甘情愿甘同你分手.真系唔会去思考你D咩.
但系当晚你听到话培英可能收返你,你即刻打电话俾我话唔好分手,一齐出去租屋.
好.既然你讲话唔分手.而我仲爱你.就出去租屋罗.
第二日去搵屋,你无端端发脾气唔踩我.
仲要搵屋搵到最后竟然讲话你自己一个人住.
你真系当我系垃圾啊.
话扔就扔,话要就要.话一齐住就一齐住,话自己住就自己住.
所以我都同你讲话分手喇.
我当时都唔知几想你讲一句"唔好".
就一句唔好,我绝对会收返.
但系你无.
第二日,我本来已经打算搬返宿舍住了.
但系听讲你培英学校又唔得了.
我抱住你.我觉得我唔可以系哩个时候离开你.
所以我无搬.希望可以鼓励你,亦都唔想你出事.
你就一直都觉得系你挽留佐我.
我同你讲,绝对绝对唔系因为你果两条短信留佐我落黎.
你甘样当我垃圾甘扔完又执.我点会再信你?!
最后喇,我讲吓喇,我睇透了.
你说我要从这次中学到嘢,放心,我一定学到.
而你.我希望你学到的东西系唔好将自己放得太高,哩个世界唔系个个都会迁就你,容忍你.
同时亦唔好将自己的感觉强加系人地身上.多为对方想一下.
你话你已经有新男朋友了.
早就估到啦,同我一齐住夜晚都可以玩到12点1点,甚至两点,你话同舅父出去,骗鬼咩!唔踢爆你咋.
仲要我唔好同你屋企人讲.你分明想继续利用我背责任啦,你出事你话你屋企人会点样讲我?
你甘精,一定已经啉好到时撇佐我就可以稳件靠山,求其依附住先啦.用得唔好浪费.
亏得你仲讲得出:
"當我開始投入一個個陌生的懷抱尋求溫暖."
"我就知道. 我壞了."
"我開始那麽不檢點."
"但是我還是很想你的. 很想你的."
"我願意答應你不再那麽放蕩, 我願意.
你话吴boss会点啉?
点都好,祝福果个男人.
希望果个人可以忍受你成世.如果唔系结局就好似我甘.
不过我啉都系唔好抱太大希望了,就算忍到你,到最后你可能会同果个人讲:
"对唔住啊,我都系最爱吴boss. 我地分手啦."
为佐俾你好落台一些,我都系讲句喇:
我觉得自己衬唔起你.
以上纯粹个人观点.你完全可以唔认同.
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