消逝的地平线

 1.当年我生孩子，做侧切以下是两个医生的对话： “你瞧给我们这个破剪子，真是不好用”“不是给我们俩呢么，换一个吧，用那个”“……算了吧，那个还不如这个呢……”2.话说当年整牙齿的时候医生对着我的牙看了N9,　才冒出一句:你这牙…畸形的也太PL了吧…3.切阑尾，可能是麻药没够，手术中的时候我醒了一下~~听到有医生在说：“昨天晚上手气太差，整晚上输了3K多。”然后有个女医生说：“我昨天看到你那牌

公司元旦庆祝搞博彩活动，要求从80个数中任意抽出10个数博彩，写了个ABAP写程序来实现这个功能，但愿能中奖，呵呵：REPORT ZLV2 LINE-SIZE 500.PARAMETERS: P_I1 TYPE I,            P_I2 TYPE I.DATA: LV_TIMES TYPE I,      LV_NUM   TYPE I.DATA: BEGIN OF IT_NUM

火箭的球场的格局，是和别处不同的：都是场边长长的广告牌，牌上写着安塌和屁磕等字样，散发着中国主场的气息。打球的铁匠们，每次开赛前，每每拿着训练服，提着大姚的最爱，——靠着广告牌站着，爽爽的喝了休息；倘若围成一圈，便可看到一个穿西装的老头在里面YY普林死蹲，如果MM们上场跳舞，那就能看到他们眼里还散发出些须色咪咪的光芒，但这些铁匠，多是低薪低能，大抵没有上场跳舞的机会。只有穿短裤的，才踱进球场上的铁

从理论上来说，百分之九十以上的人，在三十岁之前都会喝醉过一次。至于喝醉之后的样子，可谓品种齐全，花样繁多，让人忍俊不禁…… 　　今天，就让我们一起来看看酒醉之后的千姿百态吧。 　　1：我要数星星 　　单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说："谁说天

公交车站 　　“小姐，你踩我脚了。” 　　“神经病,我离你那么远。” 　　“哇，小姐好眼力，我确实有神经病史，一般看见漂亮的女孩就发作。” 　　“你们男人总说些无聊的话引女孩子注意，以为自己帅。” 　　“你错了，我从不以为我自己帅，而是我本身就很帅。” 　　“我要吐了。” 　　“在你吐之前我可以问你个问题吗？” 　　“快说。” 　　“你为什么要昧着良心否定我的帅？” 公车上 　　“怎么又是你？”

那天,她只收了58元连着数日单位来人，接待经费十分紧张，头给我下了必杀令，要求节约经费，节约开支，否则超支自付。    没办法，这日，一伙西北的同仁又来俺这儿考察，接待自是少不了的事，随向头请示经费，头问“来者何因”，答曰“考察”，问“人几何”，曰“3人”，问“级别”，答“科级”。随即大笔一挥“按60元同意宴请”。   “我靠，60元接个毛”真是让人哭笑不得，只能在肚子里骂了下头    这年头

跟自己5年的媳妇让劲舞上的小白脸给拐跑了。本来10。1结婚的。玩了次爷们一个人什么没要净身出门。为朋友打架，拘留15天，出来之后我一个人赔医药费，下属篡权自己辞职了。房没了，租个房天天晚上闹 鬼，墙太薄，天天晚上听隔壁的叫 床，而且叫 床的还是一男的，买了条吉娃娃养了2月结果发现是哈士奇，网上拍一妞，一见面才知道是离婚的，她儿子比我小一岁，现在天天追杀我，说是为了我离的，我去，你离婚了2年才认识我

当老板问你「今天忙不忙？」时，你怎么回答呢？是玩笑！亦是实情！今天忙不忙？要看完喔最后最好笑   ----------------------------------------------------   第一家公司   老板：小张，今天工作忙不忙？   小张：不忙。   下班时老板对小张说：你明天不用来了。小张：为什么？   老板：因为你不能多为公司干事情，所以才会不忙，公司要你何用？  --

1 、发这个帖子缘于我的一个网友 今天一上线就告诉我她从网上花10块钱买了一个所谓的减肥秘方　　结果收到的就是一张纸 上面写着“荷叶若干 决明子若干等等冲泡” 这种东西google一下 肯定会出来成百上千 她居然搭错了线跑去花钱买 气的头都大了2、去了趟武夷山，买了两百元的菜刀,算是我长这么大买的最离谱的东东了!!　　 偶也不知道当时是咋想滴,泪奔........3、去一个饰品店，看到一个塑料簪子

在网上看到关于盖茨的新闻：10月9日消息，全球巨富之一，软件之王盖茨未获得尼日利亚政府的入境签证，因为该国官员担心盖茨前往尼日利亚是为了分享该国公共服务的便宜并且还绘声绘色的描述细节：尼日利亚因为拥有大量占有巨额财富的寡妇而出名，而她们的银行帐户很可能成为西方富翁眼中的目标，因此尼日利亚政府要求盖茨做出不打算在该国永久居住的保证。 若前面还可信的话，后面就简直是地摊小报的趣味了。这

忙活了大半天总算把jdk搞定了,觉得很开心了,还算顺利.感谢那些在网上不惜赐教的高手们!终于写出了第一个简单的程序"HelloWorld!"具体步骤如下:1、在这里下个jdk：http://java.sun.com2、环境变量的配置（windows  xp为例）：我的电脑---属性---高级---环境变量---系统变量      JAVA_HOME键值为C:/Program F

公司元旦庆祝搞博彩活动，要求从80个数中任意抽出10个数博彩，写了个ABAP写程序来实现这个功能，但愿能中奖，呵呵：REPORT ZLV2 LINE-SIZE 500.PARAMETERS: P_I1 TYPE I,            P_I2 TYPE I.DATA: LV_TIMES TYPE I,      LV_NUM   TYPE I.DATA: BEGIN OF IT_NUM

1.关于长相娃娘：你说以后我们家小孩像谁？娃爹：像我。娃娘：干吗不能像我！娃爹：你眼睛没我大吧，像我比较好；鼻子没我挺吧，还是像我；眉毛没我浓，我的比较好……蛙娘大怒，拍肚而起：敢情我在你眼里长得丑死了，没个地儿好啊！！娃爹慌忙安抚：不是啦不是啦。娃娘：那你说，什么地方长得像我？娃爹开始仔细端详娃娘。娃爹：要不~~~~耳朵像你？娃娘：。。。。。。 2.关于性别娃爹：你想要男孩还是女孩？娃娘：男孩。

我公司主营重型攻击性武器，现有3架F22猛禽战斗机（每架售价RMB28亿）和15辆M1A2主站坦克（每台RMB1.8亿）出售，另外还有1枚白杨-M(SS-27)地对地远程洲际弹道导弹（可以携带核弹头），欢迎各界军阀和阿拉伯世界的KB分子前来我公司选购。　　F-22技术参数：　　基本技术数据　　全长18.92m　　全宽13.56m　　全高5m　　空重13636Kg　　最大起飞重量27273Kg　

老婆：今天我看了一个报导，我发现呀，真是不能得罪小人呀，要不然不一定怎么在背后坏你呀！老公：是啊，要不然我总是哄着你，不敢得罪你。老公：你说我精神状态能好吗，我每年要听你说300多个离婚、结婚、第三者的故事，100多个明星绯闻，45个神童当年是怎么上小学的。。。老公：咦，这次你怎么不批判了，你不是一直是一个愤青吗？不对，是大粪青。老婆：过分！老公：是你让我“过粪”的啊。（于是从老婆身边走过去）老婆

有的女人就像Windows 虽然很优秀，但是安全隐患太大。有的女人就像UNIX  她条件很好，然而不是谁都能玩的起。有的女人就像C# 长的很漂亮，但是家务活不行。有的女人就像C++,她会默默的为你做很多的事情。 有的女人就像JAVA,只需一点付出她就会为你到处服务。 有的女人就像JAVA script，虽然对她处处小心但最终还是没有结果。 有的女人就像汇编 虽然很麻烦，但是有的时候还得求它。 有的

   扁鹊见蔡桓公，立有间，扁鹊曰：“股市将大跌，不抛将恐回吐利润。”桓侯回：“寡人不抛。”扁鹊出，桓侯曰：“空头之好测顶以为神。”居十日，扁鹊复见，曰：“股市将大跌，不抛将恐损失手续费”桓侯不应。扁鹊出，桓侯又不悦。居十日，扁鹊复见，曰：“股市将大跌，不抛将恐套牢。”桓侯又不应。扁鹊出，桓侯又不悦。居十日，扁鹊望桓侯而还走。居五日，股市果大跌，桓侯忙拨扁鹊手机，回应曰：您呼叫的用户已关机，请稍候

昨晚加班到晚上10点多，还没有下班。 于是就给老婆发了条短信，"亲爱的，我还没有下班，你睡觉了吗？" 短信发出去后不久，收到回信，是经理回的："你小子还没有下班啊，下次别叫我亲爱的，被我老婆看到就麻烦了，我的性取向很正常！" 我当即晕了，之前那条消息居然错发给我们经理了，真是丢人得不行，赶紧再发了条短信给经理说是发错了短信，我我性取向也正常，没有打算要跟他成为同志。 晚上回到家跟老婆说了这事，把她

51借了朋友的车，带上LD去大连玩玩。本人新手，以前只开过驾校的STN和夏利。用俺们东北人讲话就是“贼新贼新的新手”，我就纳闷了，我一个新手，第一次跑高速去大连本来就够胆大的了，居然还有人胆大到敢把车借我...... 　　 　　 朋友的捷达也是部老爷车，40万公里吧，漆面还不错。我也没多看，开上车就奔沈大高速了，8车道，估计会很爽。到了收费口都不知道如何收费的主，上路咯！ 　　 　　 上道就是极速

出租车司机语录1：说个公共汽车司机的，有一乘客伸出头在车窗外，司机说话了:“那个伸脑袋在外的把脑袋伸回来，这么大车厢还放不下你脑袋啊。” 出租车司机语录2：记得有一次和几个女友去麦乐迪唱歌，在车上我们兴致勃勃的讨论等会点些什么歌来唱：“你那个《突然想爱你》可是一定要唱的，我特想听。”“大家还要一起唱的哦。”“你来一段黄梅戏如何？一直想听你唱的……”叽叽嘎嘎极其热闹。司机师傅一直默不做声地开车，等到

二个笑话一天，朋友跟我诉苦。一个月拼死拼活，一分钱不花，才能买到半个单人床都不到片大点地方，结婚得１０年，买房得２５年～～～聊着聊着，聊到不如５块钱买把菜刀去抢银行～～ 　　聊着聊着就睡着了，做了一个梦，我们两个去抢银行了，手持菜刀凶神恶刹冲进去了，突然一个保安窜出来拦住了我们， 　　＂来抢银行？？哪个学校毕业的？＂ 　　＂是不是本科以上学历？四级英语过了没有？＂ 　　＂是不是优秀学生干部

很注重细节各位看看能对上几条每个人都说我对老公个要求毛高，我想来想去哪里要求高啦？我又没开口跟你要车子要房子，只不过提个要求多的点，疯的点，又不难弄地，最多说我注重小细节，猪木头啊说，虽然你要求不高，但是你各些欧7欧8个条件拼起来就是高，难道真当高的吗？就没具备以下条件个男人吗？1、年纪必须是81-72年间出生地，（我自己是属狗狗地）比我大3岁、大6岁地表一，因为人家说3岁小冲，6岁大冲，宁可信其

庄家：我等了这么久，终于把你盼来了，你就安心坐在这儿吧，不用想别的！ 散户：我可以离开吗？ 庄家：不，你甚至想都别想！ 散户：你能让我赚钱吗？ 庄家：当然！ 散户：你会赚我的钱吗？ 庄家：不会 ，你怎么会有这样的想法？ 散户：出货前你会通知我吗？ 庄家：会的 散户：你会套牢我吗？ 庄家：无论如何都不！ 散户：我能相信你吗？ 庄家：哎呀！你在想什么呀！？ 买了之后他会告诉你：你应该倒过来从下往上读，

昨天之前，我一直挺崇拜在张江的小白领的。听说张江的小白领们不少学历都不低，有些毕业于名校；从事的工作也多数是坐在办公室里、打打电脑；工作听上去也很体面，尤其是那些在软件园从事IT的小白领。而且我还亲眼目睹了不少张江小白领的小资情调，比如在地铁上打打PSP，在KFC里打开电脑、一边喝可乐一边看《越狱》等。虽然我没有工作，但想到我也属于高学历人士、毕业后必然会成为一个白领，所以我想在毕业前就学习一下白

1.昨晚跟宝宝商量：宝宝，最近妈妈加班好累哦，你明天就自己睡小床上吧。老睡大床妈妈睡中间挤死了。宝宝扁扁嘴：不行不行，我就是要和你睡一个床。那你睡中间？小家伙把头摇的像个拨浪鼓：不行，宝宝要热死的。那让爸爸睡中间？宝宝睁大眼瞪着我：我是女人，爸爸是男人，我和他又没结婚，我怎么能跟男人睡一起？！2.还是去年的事了；有天晚上一家人在看舞林大会。轮到河利秀出场的时候，宝宝一声

整个文件下载:  http://horizon.itpub.net/get/339/%C5%BC%D7%EE%D3%F4%C3%C6%B5%C4%BE%FC%D1%B5%D2%BB%CC%EC.txt AaYaYa (啊呀呀·来呀来抓住我啊你永远抓不到！) 于  (Thu Jul 26 13:03:56 2007)  提到:发信人: lovepig (每天爱猪多一些), 信区: Mil

1:甲：听说你哥哥在国家队踢球?乙：你tmd哥哥才在国家队踢球呢！！！你全家都在国家队踢球！！！！2:甲:打CS作弊死全家乙:作弊我全家在国家队踢球3:甲:最近欧美刚出来一KB片,超震撼 好多MM都哭了,我胆子那么大也差点吓晕了乙:垃圾 有本事看国家队踢球4:甲:听说隔壁2大爷家的孙子昨晚疯了啊?乙:是啊,好好一孩子去看国家队踢球5:甲:老头子,我们结婚都70年了,为什么今天要跟我离婚?乙:谁叫你

　　张哥一家，原是我住西温时最近的中国邻居。那时我住山上，他们家住山下海边，上下相距三公里。　　张嫂说一口地道北京话，听得懂日语，英语只会说hello；张哥一口标准普通话，日语科班出身，曾在日本生活十年，日语比日本人说得还好，还会说西班牙语，就是英语比张嫂也强不到哪去。　　从认识那天起，我便成了张哥张嫂的英文翻译。每逢收到帐单之类的重要信件，他们便请我去他们家吃饭读信，张嫂时常在听信的时候

李 若山，男，复旦大学教授，会计学专业博士生导师，号称中国审计第一­人。现任复旦管理学院财务系系主任，整天过得逍遥自在的­"管院一霸"。本学期在有限的六周审计学课里，频频爆出让人"拍手称快"的话­，这里转载收录一下：1、78界我们同学聚会，名单打印出来，很多人都是已故­。为什么已故呢，都是枪毙的。当然现在还有很多还在里面­。干我们这一行的，出来都是两院院士，做得好进医院­，做不好进法院......

下面是两个大概上初中的小女孩在公交车上的对话： 　　A：哎～你和"他"的事，家长同意了吗？ 　　 　　B：恩，我妈同意了，而且觉得他挺好的，特老实。老爸有点不愿意，觉得我还太小了。 　　 　　A：小什么小？又不是小学生了，怕什么？ 　　 　　B：嗯，我也这么想。 　　 　　A：那他现在？？？ 　　 　　B：他现在当然和我们住一起拉！我妈都开始亲切的叫他"儿子"拉！呵呵 　　 　　A：真好！真羡慕你

买家：请问欧版和行货为什么要分开卖？卖家：因为粘在一起不方便使用买家：。。。。。。。。买家：老板，你说欧版质量好，还是行货质量好？卖家：也许是欧版的吧！买家：为什么？卖家：因为我只见过行货有专门的维修中心。买家：老板，能不能帮我挑一部最好的？卖家：好的，我把几百部手机组织起来，让它们先海选后 PK。买家：老板，这个手机的铃声怎么样？卖家：绝对能响买家：掌柜的，这个手机的最大优点是什么？卖家：可以打

1: 甲：听说你哥哥在南京开马6? 乙：你tmd哥哥才在南京开马6呢！！！你全家都在南京开马6！！！！ 2: 甲:打CS作弊死全家 乙:作弊我全家在南京开马6 3: 甲:最近欧美刚出来一KB片,超震撼 好多MM都哭了,我胆子那么大也差点吓晕了 乙:垃圾 有本事看南京人开马64: 甲:听说隔壁2大爷家的孙子昨晚疯了啊? 乙:是啊,好好一孩子去看南京马6车队5: 甲:老头子,我们结婚都70年了,为什么

长春市以前每晚10点多到12点左右在FM99.6有一个《李大夫健康热线》的广播节目，起初听的时候感觉就是一个健康咨询类的节目，听着听着感觉这位李大夫简直就是神医，说话语气虽然坚硬，态度肯定，但总有一些偏方，令很多听众折服。但由于李大夫的行医态度蛮横经常能招来一些电话骚扰，给节目增加了许多笑料，后来大家就不当健康咨询类的广播节目来收听了，完全把它当成一个可以全民娱乐的综艺节目来收听。整个节目爆笑不断

　　前一段时间我同事在刀削面馆(注:大碗4块,小碗3.5块)  　　叫了一小碗刀削面,  　　吃完后觉得不饱  　　然后换了一家饭店吃饭  　　结果碰上熟人  　　一起吃饭,  　　人很多  　　而且还喝酒,  　　吃完了他结帐  　　完了说不爽!  　　要去打牌刺激下  　　然后去宾馆就开了房子打牌,  　　结果打到2点的时候,  　　别人已经赢的不想在打了,  　　各自回家了,就剩下他了,  

 

 

老婆给我准备的便当，汗！！！(大家看清楚是转贴)大家看清楚是转贴早上起来晚了，刚从床上坐起来，老婆就以迅雷不及掩耳盗铃响叮当仁不让世界充满爱如潮水之势跳到厨房king-king-kong-kong给我做起便当来，说是隔夜的菜不好吃，要整就整新鲜的。偶在洗手间刷牙的时候听到厨房传来锅碗瓢盆的声音，心里真的很感动啊，恨不得跑过去帮忙，可惜上班快迟到了。伟大的老婆，你不是一个人在战斗！我一定会把它吃

　　我吃了顿烤全羊喝了半打啤酒终于决定看破红尘了，我要出家，找了家离市区最近的寺院。考察了一上午基本满意。寺院里有超市有银行有网吧住宿也还不错，于是找到寺院法人代表表明来意，他们看了我的简历基本还满意。 　　我闭上眼睛，披上袈裟坐在大殿里双手合十口中念念有词：方丈借个火。方丈赐我法号：无烟。很快剃度完毕。 　　然后教我清规戒律，戒烟戒酒戒色戒杀生戒说谎……我手机响了，肯定谁找我喝酒，方丈问我手机是