过程？伤感？堕落？无奈！

      刚刚写完了申请补助的表。赫赫，别人写表用的是很好的成绩，我用的是我的家庭情况，想想现在再想想大三大四时的洒脱。不知道是伤感还是无奈。面对这种情况，眼里不知不觉地湿了。本来这次评优不想再写，对于那些大学一起升上来的人们。看到我的申请书，内心不知是什么感受。在一声对流星的坠落的叹息和一句对当年的形式的回想之间，情愿选择后者。毕竟，有时无奈时选择逃避也是一种幸福。可是我无法逃避，一年多的流离生活让我第一次切身的感受到那种没有人帮助靠自己生活下去而又毫无方法的困境。

      有的时候看着那些不由为自己的生活而奔波的人们，我真的感到是很羡慕。起码他们可以在他们想睡懒觉的时候去睡，而我在不管什么时候第一个想到的都是我下一个月用哪里来的钱来过活。有的时候我真的很感谢我的同宿舍的同学：刘琛。在去年的时候，我刚刚能在外边接活了。手里还有700元的外债，那个时候我每个月的月初都想刘琛借钱。然后月中得到钱以后还给他，然后下个月再借。这样借了还、还了借的次数不下4次。但是他每次都借给我，这样我很感动，很感谢他。毕竟，锦上添花还是比不上雪中送炭的。

      其实如果我坚持还向家里要钱的话，家里不管想什么办法都会给我的。但是那不就是把我现在的辛苦转嫁给了家里了吗？相对于父母来说，那些钱由我来挣得话会显得稍微容易一些。父母为了供我大学已经很辛苦了，我不想他们再为我的生活犯愁。今年过完年我一共从家里拿到了800元，过年回来的时候手里带了300元，5月份的时候家里给了我500元。但是我前一段时间往家里邮了2000元。虽然女朋友当时不太同意我的做法，我觉得我做的没有什么错误。父母为了我的事情都忙了那么多年了。而且我还有一个弟弟，家里的钱都供我。弟弟那里怎么说阿。他还要结婚的，毕竟父母在今后可能要和弟弟一家过很多年呢。

     现在我的最大的问题是对什么都提不起兴趣，对什么都无所谓了。每天在电脑前面坐很长时间，但是工作都没有什么进展。不知道我现在到底怎么了。我好像在等时间过去，等着某一个时刻的来临，但是我到底在等什么？我不知道。

     很多的时候，我回想起以前和我在一起的那些人，有男生也有女生，想他们的好与不好。我需要振作吗？我为神马要振作？不知道！