随笔随想-2022-06-07

生活有了欲望，就有了压力。 人的满足只是一小会时间， 登上山顶，被微风吹着感叹几句凉快凉快， 接着又是下一座山。 老百姓头上常有3做大山，住房、医疗、教育。 翻过这三座山要费大半辈子的时间。 每达成一个小目标，自己就能兴奋好一会，但是也就一会，兴奋劲一过，接着又不满足了，又想要更好更多的东西来， 然后生活就有了压力。 想着攒钱攒钱再攒钱，达到自己的目的。有欲望而没实力是很痛苦的。
我闲下来的时候就会想想，自己这毕业两年，走的路下的棋落的子，其实都不算太好。虽然不能说很差，但肯定不是最好的。每一步棋的落子，在当时看可能是最优的，但隔一段时间，好像又不是那么优了。 外界的环境总在变化。见得太多，有的太少。 我总觉的我亏了父母。我的家境不像裴育一样，父母有保底。 我的父母没有那么幸运。 我还在啃老。 这是让我很愧疚的。 买房啃一次就行了， 后面还要断断续续的啃。我在想，是我性格不好，性格决定了命运。 我性格决定了我要过这样的命运。唯一让我痛苦的就是我对不起自己的父母。 父母一把年纪了，还要扶我。 扶了一把了，还要继续扶。我寻思我在同龄人中也算比较能攒钱能挣钱的人了，可是生活的还是比较艰难。给家里没有给过钱，没有帮扶过家里， 反倒家里一直帮我。 以后的日子会好吗？ 毕业出来打工两年，好像很短，但过得很长的感觉。不过看长远，以后的路还很长，以后的日子还很久。 希望能靠我的努力，让家里人早点享福。父母虽然现在过的还说的过去，但是没有底气， 起码30w的养老看病钱，是父母老了的底气。而我的父母还没有，我自己比较愚钝，可能不能让自己父母过上很好的生活， 但是至少比起同龄的人，父母的生活一定要比他们好一些，因为幸福感是比出来的。老妈最近反复说不要让我给家里买东西，家里什么都有什么都不缺。 确实不缺了，之前一段时间我买了好多给家里。生活上的东西家里不缺。 我在青岛还想着攒钱买个车，结果一年下来，连二手车都买不起。 当时我寻思买不起房，很悲观，就不想结婚，又不敢给家里说，我就给家里说我先用一年努力买个车，然后就专心搞首付。 家里什么态度我不记得了，只记得一年下来，新车的钱没攒够，二手车的钱也费劲。接着青岛离职，房买了。然后回过头来看，自己当时好像个傻逼。没经历过这种决定，没下过人生关键的几步棋，所以还是迷迷瞪瞪。真正有自主意识了，前几步棋的落子，还是家里看着下的。有了经历，就涨了见识。然后就跑去上海，那个时候没有交房，我有了房似乎就有了底气，决心去上海闯一闯，退我有退路。可是上海半年，带回来的钱只有三万余块。因为和领导处不下去，就到了成都。成都又是新的开始。家里介绍对象，我就说我要再奋斗一套，其实我觉得我也找不到对象，就告诉家里我接着攒钱。现在也是这样。其实只是自己在局中，看不清路。 而路总是会有的。李保森为儿子愁婚嫁，白了头发老了十岁，到最后还不是人生大事一样样都办了。没有过不去的砍。 只是要吃些苦，要受些罪。 自己谈，相亲，找个对象结婚，是自然而然的事情。是每个人都会也都要经历的事情。 而我现在就和青岛的我一样，拿先买车来逃避。之后的事情总是自然而然水到渠成。路总是走一步就有一步。但是青岛的我没有见过那么多东西，没有像现在经历过的我一样有更高的视野。只觉得能攒个车钱就已经很不错了，房子根本不敢想。买不起天府新区的房子，买在黄龙溪也挺好，也许别人说你那太偏太远，可住着舒不舒服，只有我自己知道。 婚姻我想也是这样。 唯一使我难受的，是我还要啃父母的老。还不能反哺父母。也许我再过个几年回头看，现在的自己又是个傻逼。结婚比买房容易多了。我能做的，就是少让父母有压力，不能和李保森一样一夜白头。
总之不要给自己太多焦虑，路总是有的。不管谁开的路，总能叫人走下去。
我说实话，我自己，就我见过的这些人里，就我周边的这些我认识的人里， 我攒钱存钱算是比较多的，我资产也是比较厚的，也是比较能吃苦的。 一方面靠家里，一方面靠自律。
千人千面，别人对我的看法千千万，高兴了夸我几句，不高兴埋汰我几句。但是我还是我，我的存款一分没少，我的资产没有贬值。东西都在我手里。拿在自己手里的，就是真的。别人赋予的，都不靠谱。我已经走得比较靠前了，毕竟毕业才两年，手里已经有了不少存货。